У меня вопрос скорее по психологии взрослых
Муж - ужасный зануда по отношению к поведению детей. Например, кто-то из детей (мальчик и девочка 6 лет) что-то разлил или испачкал. Что проще - дать тряпку и велеть убрать за собой, я всегда так поступаю и дети убирают...
но муж
он разряжается получасовой тирадой (может меньше времени и
голос спокойный, но мне так кажется)...вечно вы...все у вас пачкается, какие невнимательные, неаккуратные, неорганизованные...вот я когда был ребенком, далее примеров
десять из его жизни в этом возрасте, показывающие каким внимательным и аккуратным был он сам и так далее, и то прочее, и тому подобное дети конечно не слушают...они за всю жизнь привыкли пропускать мимо ушей...слушаю я - и я -кроткое, нежное существо - разозлить которое очень трудно - начинаю ощущать просто дикую злость и на мужа, и на ребенка (чье поведение стало причиной тирады) - просто побить их хочется (конечно ничего я такого не делаю и в основном даже не говорю - но внутри как кипящий котел)
Мне, конечно тоже достается: почему не приучила детей к порядку. Дети мои не СДВГ - у сына СДВ под вопросом, у меня, возможно тоже, потому что организованности и внимательности мне всю жизнь не хватает. Может, потому мне так болезненны эти упреки, что они справедливы
Конечно - я говорю - это и твои дети, приучай ты - следует ответ - я бы приучил, но на них влияет твоя неорганизованная
натура и пример, и вообще из-за тебя они меня не слушают, когда я их воспитываю
Да, надо воспитывать вместе - но для него воспитание - чтение
морали, ужасно неприятное и занудное, конечно, дети это не слушают, и я от них не скрываю, как мне это скучно и неприятно
А уйти из комнаты, подобно детям - на меня будет обижаться весь день как минимум
Переделать его натуру (занудство - продолжение многих достоинств - аккуратности, надежности и прочее...) я давно не надеюсь (хотя с тревогой жду подросткового возраста детей, как они будут реагировать тогда), но пока они не реагируют, а реагирую я, ужасным, с трудом скрываемым раздражением, даже злостью
А потом успокоюсь и думаю - ну чего я так злилась, ну вот он такой, ну любит поучать и читать морали, но ведь плохих слов не говорит, ничего плохого не делает, так чего я так злюсь
Ответа на этот вопрос я до сих пор не нашла
Почему это происходит и что делать, чтобы не злиться ?
Кажется, это единственный фактор в жизни, способный меня, очень спокойную натуру, так разослить
Родители меня в детстве, конечно, поучали, но не так долго и занудно и без примеров - вот я был идеальным ребенком...

А я сама люблю побурчать на своих. Ну вот уходишь на работу - кухня чистая, все помыто и по местам, а приходишь - лучше в эту кухню и не входить. Как тут промолчать? Сама понимаю, что это не стоит моих и их нервов, но сдержаться не могу.
Мои справляются со мной, переводя все на шутку.
Муж мой может например, сделав умиленную рожу, промяукать: Ууу ты моя хорошая, как ты мне нравишься, когда злишься....
И мне уже не хочется бурчать, а становится смешно и хочется стукнуть его тапком по башке. Но заканчивается все обычно взаимными щипаниями и боданиями.
Или покорным, подлизывающимся тоном: Да, да дорогая, щас мы все сделаем, только не злись. Бегут оба вприпрыжку, сразу хватаются за веник и тряпку. Сделают на грош и так, что лучше бы и не делали, но их нарочито придурашный вид, вызывает жалость и смех и сразу проходит приступ занудности.

У нас дед любит рассказывать поучительные истории на тему "когда я был маленьким".
Реагирую на это с иронией: "Конечно, отец, ты в детстве на стуле не качался! Тебе не до того было - ты со шкафа на диван прыгал!" (это правда - он сам рассказывал, как они с братом в парашютистов играли)

Лягуша--И-ГО_ГА_ГО_ГО_ГЫ!!! :D :D :D
Малиновка, а ваш папа-"дева" или "рыбы"?

Nell пишет:

Малиновка, а ваш папа-"дева" или "рыбы"?

Не все рыбы, между прочим, зануды

Да! И не все рыбы--женщины!

Я зануд терпеть не могу. Но, если откровенно, сама стала жуткой занудой в последнее время Все ворчу и ворчу, как бабка старая... Правда только с близкими мне людьми, на остальных эта зараза пока не распространяется. Мне бы научиться прекратить это безобразие, совсем не эффективное в воспитательном плане и вообще для атмосферы в доме :z11:

Муж - человек, как говорят, ригидный. Это действительно крайне педантичные, аккуратные, "правильные" люди. Противолоположный конструкт - гибкость, так что этого качества таким людям недостает. Им импонирует точность и конкретность, а вот аморфность, неопределенность, безалаберность и неаккуратность окружающих раздражают. К сожалению, такой характер практически некорригируем. И даже для практических психологов эти люди представляют проблему, работать с ними тяжело. Помимо прочего, у них сильны защитные механизмы, поэтому влиянию они практически не поддаются (как и везде - свои плюсы, свои минусы...)
Возможно, если и муж, и жена обладают таким качеством - договориться им нетрудно (только в том случае, если направленность персональной упертости одного не противоречит упертости другого). А если и дети унаследуют ту же черту (т.е. предрасположенность к ней) - так и вообще идиллия (но только дома...) В противном случае, когда один из супругов более гибок, он худо-бедно "обтекает" зацикленность ригидного, умеет приспособиться, обойти "острые углы". Впрочем, ему это и дается легче.
Иными словами, если бы вы приняли как факт, что муж - вот такой (и другим быть не может), а вы - человек совершенно иного типа, то так бы и относили его поведение за счет проявлений именно его характера, а не переводили бы это на себя. Если вас это начинает раздражать, а потом вы еще и переживаете из-за своей неорганизованности - значит, имеется некоторая неуверенность, зыбкость самооценки... (тем более вы признаете, что упреки якобы справедливы... то есть соглашаетесь, что вы недостаточно хороши по сравнению с мужем... а муж еще и подогревает: дескать, дети неаккуратны из-за твоей безалаберности... чему вы склонны верить). Естественно, поскольку вам выносят оценку как личности, да вы еще с ней в душе согласны, то вы начинаете одновременно и переживать относительно собственной "порочности", и испытывать раздражение на человека, который вам об этом сообщил.
Как не злиться? быть уверенной, что вы - просто другой человек, но ничуть не хуже мужа. И имеете право на тот образ жизни, который больше соответствует вашей нервной организации, если он не ущемляет интересы близких. Насколько ущемляет - мера интуитивная (муж тоже может заставить "по струнке" ходить и заявить, что все остальное его ущемляет).

Ой, сегодня одни вопросы у меня, уже в нескольких темах "засветилась" ;) . Вопрос, а как дети чувствуют себя в семье, где у папы и мамы абсолютно разная нервная организация, а папа частенько нудит. Я хочу затронуть тему авторитетов. Насколько такая обстановка влияет на отношение детей к родителям, и есть ли способы детей поставить "над схваткой"?

Данилка, это вполне нормально, что люди в семье разные (в идеале - даже разные поколения, боковые ветви), что они иногда ссорятся и выясняют отношения. Более того - ребенок не должен жить в стерильной обстановке и никогда не быть свидетелем таких сцен. Влияют на него не конфликты, а то, как люди ведут себя в конфликтах. Однозначно плохи хамство, поиски виновного, попытка кого-то сделать козлом отпущения, переход на личности. В принципе, в семье ребенок видит, как должны решаться конфликты, как люди выходят из разногласий. Т.е. родители, думая о благе ребенка, должны научиться вести себя цивилизованно. Нервная организация при этом особого значения не имеет, если человек владеет собой и знает приемы нормального общения.
Другое дело, что ригидные люди - сами себе авторитет, и чужое мнение, даже вполне разумное, воспринимают в штыки. Если не исхитриться каким-то образом сделать это мнение их собственным. Здесь другой родитель должен повести себя весьма тонко - и не давать "зануде" разгуляться, и не подвергать сомнению его авторитет (типа, "папа у нас дурак", "вечно он", "да не слушай ты его").

Цитата :

есть ли способы детей поставить "над схваткой"?

С самого раннего детства не запрещать ребенку иметь свое мнение, но учить правильно его высказывать, неоскорбительно ни для кого. С определенного возраста (думаю, лет с 10-ти) ребенок может сам участвовать в конфликте родителей, слушая доводы каждого (но все же осторожно... не по всем темам... например, разговор о супружеской измене вряд ли подойдет для детских ушей. А вот о некупленной картошке - вполне). Если конфликт протекает цивилизованно и без взаимных оскорблений, то ничего опасного во этом нет. Ребенок может размышлять, выбирать, чья позиция ему ближе. Ведь конфликт - не поле боя, где каждый старается другого ударить побольнее, а поиски приемлемого для всех варианта решения проблемы.
Когда ребенок увидит, что родители ведут себя достойно даже в такой ситуации, уронить их авторитет это не сможет.

Спасибо, Ненси. Буду надеяться, что на ребенка влияет только отношения между родителями, но у нас есть бабушка и дедушка, которые не всегда адекватно выясняют отношения. Интересно, насколько на ребенка влияют отношения между ними? (мы живем вместе)

Самые важные, значимые люди для ребенка - родители. Бабушки-дедушки, как правило, уже меньше. Конечно, нет ничего хорошего в том, что ребенок часто видит их в таком неприглядном свете, но если бы так вели себя родители - это хуже.
В конце концов, ребенок часто бывает свидетелем недостойного поведения людей в других местах - магазин, улица, учреждения... Но сделает ли он такие отношения моделью собственного поведения - в большей мере, все же, зависит от родителей.
Позиция бабушек, скорее, влияет на ребенка опосредованно: через отношения ее родительско-детских отношений с матерью ребенка: насколько мама (папа) подчиняются своей маме, насколько бабушка диктует, давит...