Здравствуйте, уважаемый Виталий Александрович!
У нас с мужем есть много "разногласий" по поводу воспитания. Муж не находит контакт к сыну. А сын его в свою очередь не очень серьёзно воспринимает. Например ситуация с дом. заданием. Муж начинает по хорошему, а ребёнок включает "дурачка" и балуется, типа не понимает, чего от него хотят; и так может иногда "издеваться" над ним, что конечно очень выводит, это понятно. Муж говорит, его нужно выпороть хорошенько, что сын совсем обнаглел и требуется жётское воспитание. Первое время я пыталась предоставить их самих и не вмешиваться к строгим разборкам с угрозами. Но ситуация выходила из под контроля, ребёнок кидался в истерику и вообще был не способен чего -то дальше делать. После чего я объявила мужу, что при любом повышении тона, наездов и жёстких мер я буду вмешиваться и прекращать. Чем возможно "подмочу" его авторитет (чем он меня постоянно укоряет). Теперь при любых стычках (а они очень часто) сын бежит жаловаться ко мне или отказывается делать с папой, а только со мной. Я остаюсь виновата во всём. И постоянные нереальные грозы мужа, которые он не может сдержать (запрет на телевизор на неделю). Иногда я вижу, что он делает "не так" - там где не нужно - слишком мягок, там где нужно - спускает и совсем не чувствует ребёнка, дёргает по мелочам, там где нужно оставить в покое - наоборот. Если я начинаю вмешиваться "по ситуации", подсказывать мужу (хоть и стараюсь незаметно), но ребёнок это видит, чувствует, и возможно этим опять я же я плохо влияю на репутацию мужа. Как мне им помочь?

Если подготовка уроков приносит только проблемы, если это возможно, сократите участие в этом процессе папы или же подберите урок, который папе будет интересен. Т.е. не наскоками, а дозировано, поступательно папе нужно включаться. Возможно, ребенок ведет себя инфантильно, потому что это симптоматично, ему нужно дозреть до учебной деятельности, игровая реально может преобладать. Значит, эту особенность (детскость, игровой компонент) можно посоветовать папе учитывать «как преподавателю». Надеюсь, «подготовка уроков» не единственное времяпрепровождения папы и сына.
Я уже сегодня говорил о том, что авторитет папы - сугубо его рук творение. Папа своими поступками, действиями формирует авторитет! Папы должны сами заботиться о своем авторитете! (Без насилия, конечно. Полагаю, насилие есть там, где обнаруживает себя дефицит авторитета).
Хвалите мужа за лучшие проявления в общении с сыном! Хвалите сына за лучшие проявления в общении с папой! Подсказывайте папе, но не вмешивайтесь (туманно?) Пусть участок папиной ответственности в процессе общения будет меньше, но он будет полный (еще туманнее?) Т.е. Вы не учите, как следует папе учить его ребенка арифметике, а советуете, как делать так чтобы сын не дурачился, не закатывал истерику в процессе обучения ("Например, Дорогой, я заметила что если на нашего "маленького паразита" (ласково) не кричать, следить за интонацией, спокойно, уверенно говорить, он – слушает и внимает Попробуй!" ). Вы все правильно написали: повышать голос на ребенка с СДВГ - не мера, потому что не эффективно. Когда папа начнет осваивать эту закономерность, сам поймет выгоды "некричания".
Удачи!

Спасибо за советы, будем применять.
Уроками обычно занимаюсь я. Но иногда муж тоже проявляет инициативу и я это поддерживаю.
Нет, это не единственная деятельность папы с сыном. Они чаще проводят вместе досуг и развлекаются (прогулки, кино, бассейн).
Мне иногда кажется, что ребёнок рассматривает его, как источник удовольствий (папа всегда много разрешает, например сладкое; особенно раньше - это был конфликт так же между нами). И ещё они встречались на протяжении полтора года только по выходным, т.к. мы жили раздельно. Но только заходит кофликт между ними - слушается меня и бежит ко мне. Иногда им вдвоём без меня проще (как и мне вдвоём с сыном), но только мы все вместе, мирная атмосфера улетучивается, начинается разлад.

"Они чаще проводят вместе досуг и развлекаются (прогулки, кино, бассейн) - отлично!" - Умницы! А почему жили раздельно? Мероприятия в режиме вместе -
нужны. Можно делать их в щадящей форме, планировать, продумать. Поначалу, конечно, стоит ориентироваться на ребенка. Т.е. совместный поход в музей, который интересен взрослым обречен на провал, чаще всего. Прогулка, где все друг - другу дарят подарки -это нравиться не только деткам Нужно тренироваться быть вместе! Мне кажется Вы правильно,мудро и гибко себя ведете! Напомню, у Вас должна быть возможность также проводить время только с мужем, без ребенка.

Спасибо Вам, будем стараться

Виталий Матусевич пишет:

... у Вас должна быть возможность также проводить время только с мужем, без ребенка.

этого как раз и не хватает

Как так?