Нэнси, хочу задать вопрос, навеянный темой yee.
У меня ситуация отличается тем, что материальное и жилищное положение как раз неплохое. 1. 3-х комнатная квартира на нас с мужем и сыном, 2. работа мужа, позволяющая мне не работать и полностью заниматься ребенком, при этом иметь возможность выходить "в люди" (церковная жизнь) 3. хорошая материальная помощь моих родителей, дающая нам летний отдых и возможность мне хорошо одеваться. Но! У меня нет ощущения хозяйки, чувства, что это все мое, что я могу распоряжаться этим. Я долго анализировала почему.
Когда мы поженились, муж удачно на фоне падения цен купил "однушку". Отношения со свекровью не сложились, мне все время внушалось, что я здесь временно, а вещи мои мне отдадут. Потом появилась возможность расшириться, сдав в аренду "однушку". Вещи (холодильник, телевизор, стиралку и др.) мне пришлось оставить, т.к. они нужны были жильцам. Мы переехали, родители купили все по-новой. Теперь в той квартире живет ненавидящая меня свекровь, пользуется всеми теми вещами, ругая, какие они плохие (а телевизор тот, кстати, был подарен мне родителями еще на 18-летие и был мне дорог не как предмет, а как подарок).
Следующие 2 года прошли в непонятном состоянии, т.к. муж никак не мог решить, хочет он семью или нет. Год ничего не покупалось, т.к. папа мой лежал в больнице в онкологии, а муж намекал, что зачем что-то покупать, если непонятно, будем мы здесь жить или нет (намеки на развод?). Потом папа выздоровел, муж одумался, была приобретена мебель (сначала моими родителями, потом постепенно, по мере укрепления брака - нами с мужем).
Но каждый год, когда я летом уезжаю с ребенком, в нашу квартиру приезжает свекровь "погостить" (хотя живет в часе езды от нас) и с огромной жаждой все у нас переделывать. У себя она ничего делать не хочет (унитаз не работает, воду сливает душем; кровати покрыты старыми занавесками моих родителей; обои гадкого цвета и т.д.) Но у нас ей надо чистить, белить, вешать новые занавески и т.д. Муж предупреждает, чтобы я спрятала все документы и дорогие для меня вещи, шубу отправила к родителям, чтобы она не знала, что эти вещи у меня имеются. Я благодарна, что у нас стало чище, но у меня самой начисто пропадает всякое желание что-то делать самой. Зачем, если все равно все переделают? Когда я приезжаю, мне кажется, что со всех стен на меня дышит ее ненависть. Везде следы ее присутствия: вещи, продукты и т.д. Я не могу успокоиться, пока все не уберу или не выброшу с глаз долой. Потом я долго не могу найти спрятанные мной вещи, т.к. привыкла, что все лежит на местах, а куда спрятала забываю. Также обнаруживаю, что муж отдал ей наш музыкальный центр, ДВД и старый ковер, на котором я играла еще ребенком. Я предлагаю, купи ей новые. Но ей не нужны новые, ей нужны МОИ.
Муж старается понять мое недовольство, говорит, что противостоит ей весь год, а пока меня нет, ему трудно давать ей отпор. Я тоже все понимаю. Но у меня теперь в голове сидит пунктик: я не даю себе прикипеть сердцем к дому и вещам из страха, что отберут, и мне будет тогда больно. А так вроде как и не мое, значит и не так обидно. Но тогда у меня начисто отпадает желание все это чистить, убирать. Я понимаю, что мужа и свекровь не изменить. Но как мне изменить СЕБЯ? Я хочу любить свой дом, свою мебель, стирать пыль, следить за чистотой. Но внутри упорно сидит какой-то ступор, отношение к дому как к чужому. Помогите советом, пожалуйста.
Я действительно плохо убираюсь. У нас с мужем разные традиции: в моей семье уборку делали по мере загрязнения, то там, то сям, а у мужа в семье уборка была ежедневным плановым мероприятием. У меня так не получается, потому что всегда находятся более важные, с моей точки зрения, дела. Так что упреки в мой адрес, увы, справедливы. У нас действительно часто грязно.

Я вас так хорошо понимаю. Я с мамой своей родной сильно ругалась, если она в нашей отдельной квартире хозяйничала. Это для меня было нарушение моего прайвеси, неважно, что из лучших побуждений. Иногда просто ключи забирала в качестве ответной реакции. Помогало.

А почему вы не можете в этом "гощении" отказать, если свекровь только в часе езды живет?

Может ездить в отпуск всей семьей, с мужем? Если летом не получается, то в другое время.

А зачем вы ее пускаете?

Цитата :

А зачем вы ее пускаете?

Много имен - страх идти на открытый конфликт, муж поддерживает мать, а значит, если ее не пускать, с его стороны может быть негативная реакция.

У свекрови элементарная зависть, и тут вам, конечна нужна поддержка мужа.
Вам тяжело в такой ситуации - для многих женщин очень важно ощущение своего угла, дома. Меня тоже жутко раздражало, когда свекровь по приезду к нам всегда заглядывала в холодильник и проверяла "Что же у нас есть покушать, не голодаем ли мы?" Как всегда, из лучших побуждений. Я об этом сказала мужу, он меня поддержал.
Вам действительно нужно попытаться как-то ограничить присутствие свекрови в доме или по-крайней мере ее посягательство на предметы в доме - пусть гостит, но хозяйка в доме вы и убирать в ВАШЕМ ДОМЕ можно ТОЛЬКО С ВАШЕГО РАЗРЕШЕНИЯ. И с другой стороны - попроще относиться к вещам - ведь это только вещи.

Джанна, совершенно согласна с тем, что для того, чтобы любить свой дом, нужно чувствовать себя в нем хозяйкой. А свекровь, хоть почетный, но гость. "отказ" ей от дома - крайняя мера, лучше не прибегать без особой надобности, но если человек не умеет себя вести и не понимает границ, то такой шаг вполне понятен и уместен. И это не тот случай, когда нужно менять (ломать) себя. Просто нужно по-другому расставить акценты.
Вещи - не просто так вещи, это своего рода... маркеры индивидуальности, что ли?.. недаром в армии у солдат все личные вещи отнимают, по уставу нельзя - важно, чтобы солдат почувствовал себя винтиком, а не личностью, рядовых фактически искусственно унифицируют (Это необходимость, иначе никакие боевые действия будут невозможными). Даже в стесненных жилищных условиях ребенку обязательно нужно иметь "свой" угол и только свои драгоценные предметы. Так что стремление свекрови наводить свой порядок в вашем доме, распоряжаться вашими вещами - это попытка обезличить вас, не считаться с вами, показать, кто на самом деле главный в семье, сохранить власть (кстати, ситуация распространеннейшая - "Грозу" Островского вспомним, да и в наши дни подобного хватает).
Свекровь нужно ставить на место с мужем вместе (хотя и в корректной форме), т.е. менять установившийся (и устраивающий их) порядок. "Спасибо за помощь, но мне удобнее делать уборку самой". "Я люблю эту вещь, она мне дорога, поэтому я не смогу ее отдать". "Да, я согласна, что у меня не всегда чисто, но меня это устраивает". Настаивайте на том, что визиты свекрови к вам в дом были возможны только в вашем присутствии - но постарайтесь встретить ее как гостя: прибраться, обед приготовить, подумать чем развлечь...
Единственное что, если муж ваш все же привык к несколько иному уровню порядка в доме, то нужно постараться все же приблизиться к этому уровню. Здесь как и везде, обоюдное движение навстречу: вы напрягаетесь и берете на себя обязательства, которые в иных обстоятельствах не взяли бы (если речь идет об изменении себя, то в этой части это вполне уместно). Но и рамки тоже выставляете довольно жесткие: "Это мой дом, и в нем свои порядки".
Кстати, моя свекровь до определенного момента тоже так себя вела (видимо, это какой-то общий механизм... попытка вернуть права на сына): только войдет в квартиру - это у вас не так, тут у вас неправильно, то ли дело у нас! И уборку тут же демонстративно начинала, причем забиралась в дальние углы, куда только во время генеральной уборки лезут - на шкафы, под потолок (в пределах досягаемости у меня обычно достаточно чисто). Расставляла по-своему вещи на полках, могла убрать мою скатерть и постелить свою... Апофегеем явилось то, что она в мое отсутствие и без моего разрешения пригласила к нам в дом своих подруг и стала показывать, как мы живем. Мне неловко было ей говорить об этом, и я написала письмо: что, дескать, я живу так, как мне удобно и прошу считаться с этим, я же не критикую и не навожу порядок у вас в доме, даже не говорю ничего, хотя меня тоже многое не устраивает... Поползновения прекратились, но обиду свекровь все же затаила. Хотя встречаю я ее радушно, как и других гостей. Муж, правда, был на моей стороне.

Мне вспомнился рассказ родственницы, когда свекровь пришла и начала указывать - то не на месте лежит, и это тоже не на месте лежит, да у вас еще и пауки на потолке живут! На что ей сын, то есть муж родственницы ответил - это наши пауки, домашние - Вася и Петя, что хотим с ними то и делаем. После этого свекровь перестала приставать с замечаниями.

У меня не тот характер, решительнее, чего и Джанне желаю.
Я просто пару раз на полгода - восемь месяцев отказала в доме свекрови. Совсем перестала открыто наглеть. Правда, у моей свекрови были намного более значимые прегрешения передо мной и моей семьей, да и я имела возможность манипулировать - муж был на моей стороне, правда тихо, он никогда не грубил своей маме и даже не упрекал ее... :angry2
Но вот как муж умер и делить стало некого, а ее, в силу ее характера, все родственники оставили - я стала самой хорошей и "роднее всех родных" с ее слов. Конечно, какая еще бывшая невестка, которую не признавали, брака сына с ней не хотели, наследства сына лишали и т. п. - будет бросать работу, чтобы выхаживать в больнице, ухаживать, кормить-обстирывать на даче и терпеть весь бред дурного хитрого характера и маразм. А я по привычке - матери я донор, ребенку - донор, вот и секровь пристроилась...
Но, может, мне так и лучше - есть такое странное чувство превосходства - ах, какая я хорошая и терпеливая... ;)

Можно встряну. У меня похожая проблема но с мамой. Мне не хотелось,но пришлось с ней поругатся и попросить чтобы она больше не приходила ко мне домой. А она масло в огонь подлила и сказала что не ко мне приходит а к внукам. Дело в том что она ведет себя как свекровь,все время критикует мою "неубраность"в доме,всегда замечает какие нибудь пятна. Я люблю свой дом и мне он кажется уютным и даже местами красивым ,поэтому я за порядком в доме всегда слежу а за чистотой тем более,ведь у меня дети. Но она же как санэпидемстанция,которая все равно найдет к чему придратся. Раньше я оправдывалась и говорила что ты же сама знаешь времени у меня иногда не хватает и вообще устаю, но в ответ вместо понимания слышала : горбатого могила исправит. Потом я решила что не буду оправдыватся за случайные пятна на чем нибудь,ведь когда я к ней домой прихожу я ни слова плохого не говорю. В конце концов почему я в своей квартире не могу чувствовать себя хозяйкой. :lamer1: Помню купили стиральную машину "автомат",а мама пришла и даже порадоватся не могла а заметила что мы на нее что то поставили.
Свекровь наоборот никогда ничего плохого не говорила,никогда не вмешивалась и могла порадоватся если мы в дом что нибудь новое покупали.

Джанна пишет:

.
Когда мы поженились, муж удачно на фоне падения цен купил "однушку".

Вот мне кажется -это одна из ключевых фраз...Если вы покупаете квартиру в браке, она ваша общая не только юридически, но и ПСИХОЛОГИЧЕСКИ, назовем это так, т.е. вы должны говорить: МЫ удачно...купили" однушку", но говорить-то надо по ощущениям...Беспардонную свекровь и послушного мужа -сына не переделать, но попробовать, когда в очередной раз муж предложит прятать документы(!) и шубу, поставить вопрос о недопустимости такой ситуации. Не рубите только с плеча, а постарайтесь потихоньку так возвращать позиции: сколько лет теряли- столько и возвращайте, тихонько-ласково, но в нужном направлении. Ох уж мне эти гадкие(99%- :D ) свекрови! Алия- 1% ваш .

А какими свекровями мы будем? Гадкими? Или умными? ;)
На форуме большинство мам мальчиков... Представляете, через двадцать лет основные темы оффтопа - про наглых неумех - нерях невесток :D

Умка, я- потенциальная и свекровь, и тёща. Свекровью, чувствую, буду "классической". Зато тёщей-МИРОВОЙ!

Я гадкой буду...На даче у моего была подружка года на три постарше , уж так им вертела, а мой глупый, угождал, т.к. детей на наших дачах нет других( вот такое место), я как -то представила, что он жениться на такой, так кошки заскребли..... :D

Умка пишет:

А какими свекровями мы будем? Гадкими? Или умными? ;)
На форуме большинство мам мальчиков... Представляете, через двадцать лет основные темы оффтопа - про наглых неумех - нерях невесток :D

Мне кажется, что я так наелась организацией собственной жизни со своими детьми, что уже сейчас готова быть благодарной жене тематического.

Цитата :

Мне кажется, что я так наелась организацией собственной жизни со своими детьми, что уже сейчас готова быть благодарной жене тематического.

Т.е. Кэт уже сейчас готова выслать своего тематического к нам в Подмосковье наложенным платежом? :D :D К МИРОВОЙ ТЁЩЕ? :D :l22: :l21:

Нэнси, девочки, спасибо вам огромное за ответы. Вообще, тема свекровей уже активно обсуждалась на прошлом форуме (если честно, то с моей подачи ;) ). Нэнси дала мне много дельных советов и я сейчас работаю над воплощением их в жизнь. Вопрос немного в другом. Муж уже приложил много усилий над установлением границ. Но нельзя требовать от человека того, что он сделать не в состоянии (напр., прыгнуть в высоту на 5 метров). Тут ресурс уже исчерпан. Значит, надо пытаться менять что-то с моей стороны.
Как Нэнси писала:

Цитата :

Вещи - не просто так вещи, это своего рода... маркеры индивидуальности, что ли?..

Я тут подумала, что мне, наверное, надо придать своему дому побольше таких маркеров СВОЕЙ индивидуальности, тогда он будет больше ощущаться моим. Тут речь уже идет не о предметах мебели, а о чем-то личном. Цветы, наверное, надо завести какие-нибудь необычные. Рукоделие. Что еще? Может попробовать "задавить" индивидуальность свекрови своей индивидуальностью? Подскажите.

Цитата :

И уборку тут же демонстративно начинала, причем забиралась в дальние углы, куда только во время генеральной уборки лезут - на шкафы, под потолок

Именно это у нас происходит. Ну и придется, как мне кажется, ДЕЛАТЬ УБОРКУ. :D

Цитата :

А зачем вы ее пускаете?

Цитата :

страх идти на открытый конфликт, муж поддерживает мать, а значит, если ее не пускать, с его стороны может быть негативная реакция

Мне не хотелось бы вдаваться в подробности, но эта "уборка" только вершина айсберга, есть еще много всего. Мы с мужем достигли какого-то равновесия, компромисса, он взял общение с матерью на себя, нас старается не "сталкивать". Это уже для него огромный труд, когда она все время рвется "выгнать" меня (юридически это невозможно, значит устроить "небо в алмазах", чтобы я сама ушла). Муж защищает наш брак и не пускает ее в таком состоянии к нам в дом. Но его душевные силы тоже не безграничны, и в мое отсутствие он слегка расслабляется. Но, повторюсь, мне не хотелось бы свести эту тему к обсуждению свекрови. Пожалуйста, напишите побольше про любовь к дому. Знаете, как у американцев: "Home sweet home."

Судя по тому, как грубо и, простите, хамски свекровь нарушает все ваши границы, она даже не заметит аккуратных, интеллигентных барьеров по типу дополнительных маркеров индивидуальности...
Даже не знаю, что на вашем месте сделать, чтобы при этом сохранить мир в семье. На своем месте я сначала очень долго мялась, терпела, подлизывалась, со всех сторон пыталась заходить. А потом, когда свекровь перешла все границы, хорошо ей морально вломила пару раз. Но потом, при перимирии - не напоминала о прошлом, словно ничего и не было.
Есть такая тактика - отвечать человеку тем же, что он тебе предлагает или хочет от тебя. То есть хочет конфликта, орет - ругайся в ответ, но потом обязательно продолжи общение и предложи перемирие. Обычно хорошо работает.

Цитата :

свекровь даже не заметит аккуратных, интеллигентных барьеров по типу дополнительных маркеров индивидуальности...

Зато заметим мы с мужем. :D

Цитата :

орет - ругайся в ответ

Не-а, я так не могу и не хочу. "Если слепой поведет слепого..."

Я не предлагаю вам орать, я говорю в общем о методе. Она к вам со своими перестройками и советами по ремонту - вы к ней в дом с подругами (группой поддержки) и разговорами про соление огурцов в ее ванной ;)

Мда... у нас нечто похожее. Который год идет позиционная война с мужем. Я пытаюсь организовать в доме уют и порядок, а муж тут же затевает поверх всего этого ремонт, заляпывает все краской, щедро посыпает пылью и в художественном беспорядке разбрасывает малярные кисти, инструменты и банки с красками...

Мне очень фигово от невозможности почувствовать себя хозяйкой в собственном доме, от отсутствия хотя бы миминального уюта. С другой стороны, подозреваю, что если мужа лишить возможности все время что–то ремонтировать, он зачахнет...

Джанна пишет:

Я тут подумала, что мне, наверное, надо придать своему дому побольше таких маркеров СВОЕЙ индивидуальности, тогда он будет больше ощущаться моим. Тут речь уже идет не о предметах мебели, а о чем-то личном. Цветы, наверное, надо завести какие-нибудь необычные. Рукоделие. Что еще? Может попробовать "задавить" индивидуальность свекрови своей индивидуальностью? Подскажите.

Джанна, а если свои и необычные скатерть, занавески, покрывала, коврики, вазы для цветов, мебель расставить как–то необычно, неординарно. А на время визита свекрови просто все это убирать, отвозить к подруге, к знакомым. Когда возвращаетесь, сразу же, не откладывая, в первую же неделю, расставляете/развешиваете все это по местам.

Еще вот такая мысль – а у вас с мужем нет никакой живности? Собаки или кошки? Если, например, свекровь не любит животных, а вы завели бы кого–нибудь... Ах, какая бы это была вам поддержка.

Вот если убирать к визитам свекрови свои личные любимые вещи, тогда это точно заметание следов перед приездом настоящей хозяйки. Надо быть, конечно, гибкой, но не до безкостности же и растворения, правда?

Умка, ну а как люди сдают квартиры? Скажем, уезжают на несколько месяцев, а квартиру сдают на это время?

Обычно убирают все свои любимые и ценные вещи. И вроде никому не придет в голову обвинять их в бескостности и растворении :lamer1:

А вы сдавали когда-нибудь квартиру на время, а потом въезжали в нее опять? Скажу вам, непередаваемое чувство, словно дом стал чужим. Этого хочет добиться Джанна? Или отстоять право на СВОЙ дом, стать в нем хозяйкой при муже хозяине?

по-моему, ситуация сильно отличается от сдачи жилья в аренду.
Жилье сдается по обоюдному согласию. А тут несанкционированный захват какой-то.

Я сдавала своим друзьям бесплатно на год. Возвращение было ужасным. Пока не перемыла всё до последней вилочки, не почувствовала дом своим. При том, что это были приятные мне, чистоплотные и совсем не чужие люди, а вовсе не враждебно настроенная родственница.
У меня чувство своего дома вообще очень острое, это многие замечают. Для меня дом - как плацента, что ли.
Джанна, вы хотите, чтобы вам подсказали, как приспособиться к имеющейся ситуации, не трогая мужа и свекровь, но это очень трудно. Потому что чувство собственного дома - это вариация на тему основного инстинкта (тот, который про выживание), а инстинкт, как известно не обманешь.
Я бы посоветовала только не уезжать с ребенком надолго, а лучше вообще отдыхать всем вместе, а квартиру запирать.