Сыну 5,5 лет, у сына дизартрия. Занимаемся с ним по часу в день (с перерывами). Иногда растраивается, дуется, отворачивается и говорит у меня не получается (говорить какие-то слова, звуки). Я ему объясняю, говорю что нужно трудиться и получится обязательно, вон он год назад вообще не понятно говорил и т.п. Он дуется, говорит не получится но в итоге я настаиваю, делаем и получается с н-го раза. Иногда чтобы настоять (или просто понимаю что закипаю, и нужно сварачиваться) мне приходится говорить, ну раз не хочешь заниматься, учиться говорить - не будем, забирай свои тетрадки и все, и вообще зачем мы занимаемся непонятно, мне это не нужно - нужно тебе, тратить свое время на то что тебе не нужно не хочу. Тут ребенок говорит, я хочу заниматься давай будем, хочу уметь говорить. Наверное получается некий шантаж, но он на нем выруливает.
В последнее время начала замечать, он и на другие сферы перенес (даже на то что делает/придумал сам) - у меня не получится. После некоторых уговоров (типа упорство победит и все будет получаться), я махаю рукой и говорю не хочешь не делай, раз не получится то не надо. После этого он говорит у меня обязательно получится и с упорством принимается за работу и все у него получается. В последнее время его "его не получится" стало утомлять, я говорю ему не делай. Он дует губы и говорит получится и делает.
Само "не получится" он применял и раньше, но вот этих уговоров хватало, да и не говорила я не делай , а сейчас у него прям противоречие мне какое-то. Получается так, скажи что у меня не получится и я сделаю чтоб получилось.

Вопрос вот в чем: во что такое поведение может выльется? нужно ли пересматривать мне свое поведение с ребенком? Как придавать ему уверенности, без долгих уговоров о том что у него получится?

Добрый день! Я не вижу большой проблемы в таком взаимодействии, возможно человеку нужно убедится, что он может сам принимать решения. Или это что-то типа игры-ритуальчика... ДЛя привлечения внимания, или, чтобы удостовериться в том, что все стабильно в этом мире Но, главное ведь, что потом делает все сам и правильно.
Мне кажется, стоит немного уменьшить свое физическое присутствие во время выполенния каких-то заданий, где это возможно. Например, говорить - "сейчас я на минутку отойду на кухню/в ванную и т.п., а ты пока сделай это упражнение". И вернувшись, обязательно восхититься результатом. И, еще, может быть, можно изменить свои "коронные" фразы на другие.

Спасибо, поняла. А не выльется ли это в противоречие со мной? Всегда делать наоборот?
Да и еще такой момент. Стала замечать (впринципе и раньше замечала за собой), что подрываю самооценку у ребенка, а у него и так много проблем и он уже их видит, а я его получается заклевываю. Вот например ходит он на кудо (восточные единоборства). Там при выполнении упражнений, я вижу что он в конце отстоющих при выполнении упражнений. Я вроде пытаюсь ему помочь дома, но выходит у меня очень коряво. Но хочет быть впереди всех. Я ему говорю, чтобы быть впереди всех нужно упорство и заниматься дома, и что многие наверное дома занимаются, да и тренер говорил дома заниматься, он такой ну ладно, давай. Но делает все тяп-ляп. Чтобы его заставить делать лучше я говорю: ты должен тренироваться чаще, а то и будешь так в последних рядах - он обижается. Опять выходит я его не хвалю, а лишь принижаю, так получается. Как настроить его на занятия. Как научиться его поддерживать, заставлять не ввходя в конфронтацию и противостояние?

Заставлять и не входить в конфронтацию просто невозможно Ну сами посудите. Заставить - значит проявить насилие. И никак иначе.
А вот поддерживать - это означает сочувствовать, оказывать эмоциональную поддержку. "Ты проиаграл, а хотел быть первым? - мммм, сочувствую, понимаю тебя. А как думаешь, что тебе нужно сделать, чтобы результат был лучше?" - и вот тут главное, воздержаться от морализаторства и поучений. Это очень непросто (мы так привыкли), но возможно

Проблема аналогичная, только говорит что не получится и опускает руки.
Поддерживаю, хвалю если получается.
Ходим к дефектологу, заметили с педагогом что если строго сказать - начинает работать, пришли к выводу что может но прилагать усилия не хочет. Все ждет помощи со стороны...

Маячок пишет:

- мммм, сочувствую, понимаю тебя. А как думаешь, что тебе нужно сделать, чтобы результат был лучше?" - и вот тут главное, воздержаться от морализаторства и поучений. Это очень непросто (мы так привыкли), но возможно

Да но одно дело сделать вывод чего ему не хватает, а другое работать над этим. а работать ему приходится много. И тут без давления ни как не получается - потому что ребенок, потому что гиперактивный, потому что трудно удерживать внимание.
Часто приходится повышать голос (т.к.) не слышит меня, иногда забивает. после этого начинаю себя карить.

Да, и еще такой момент при воспитании. Идем гулять или в магазин я с сыном (через месяц 6 лет) и дочкой (10 месяцев). Перед прогулкой всегда обговариваю как себя вести, что мы без папы и он мне должен не убегать, быть всегда рядом. практически всегда ведет себя сносно. Но я требую чтоб он не убегал и ходил рядом. Когда с нами идет папа, он говорит пусть ребенок учится самостоятельности и разрешает ему ходить во круг, бегать-прыгать (если это улица), т.е. мы идем по дороге, а ребенок бежит по газону (которого нет)))) или рядом бегает. В магазине я и муж с ним очень сильно устаем к концу похода, т.к. за ребенком нужно постоянно смотреть и делать замечания "Сережа не уходи далеко", "Сережа я тебя не вижу", "Сережа пойдем" и т.п. в конце муж срывается, ругается на сына - настроение испорчено. Или на улице, бегает-бегает и вдруг что-то стрельнуло у сына и побежал куда-то где ему интересно. Хоть сто раз говори ему заранее все равно побежит когда есть такая свобода, когда со мной идет рядом я его вовремя одергиваю или тормажу (но одергивать приходится намного меньше, нежели когда у него есть свобода). Мужу говорю, что пусть научится сначала ходить рядом и только потом его можно отпускать дальше (особенно в магазине), да и то зачем, есть места для игр (где можно бегать и скакать), а на улице/в магазине ребенок должен спокойно ходить рядом а не бегать, потому что иначе сына потом успокоить очень трудно.

Кто в данной ситуации прав? нужно ли давать ребенку свободу передвижения? Как я считаю давать такую свободу в нашем случае нужно немного позже, в лет семь-восемь. смотреть как он будет к этому готов, пусть повзрослеет и мозги дойдут.

Af1na пишет:

Проблема аналогичная, только говорит что не получится и опускает руки.
Поддерживаю, хвалю если получается.
Ходим к дефектологу, заметили с педагогом что если строго сказать - начинает работать, пришли к выводу что может но прилагать усилия не хочет. Все ждет помощи со стороны...

Знаете, я своему постоянно говорю - что нужно трудиться и пытаться и обязательно все получится. Часто при просмотре мультиков/фильмов ему указываю - вот видишь, герой не стал бросать, старается, прикладывает силы и в итоге у него получается все, видишь как надо трудиться. Стараюсь такие вещи подмечать и озвучивать ему везде. Что надо стараться и у тебя получится. Привожу примеры его успехов - помнишь год назад мы тебя вообще не понимали, а сейчас понимаем, видишь ты трудился и у тебя стало получаться. Может быть и из-за этого он становится немного упертее, и когда говорю я не хочу с тобой заниматься, он включает противодействие и говорит буду, не уйду, буду заниматься. Плюс постоянно указываю что я то хорошо говорю, а ты нет и тебе нужны эти занятия, а не мне. Не хочешь заниматься я не буду водить тебя к логопеду, за которого мы кстати большие деньги платим, не буду с тобой заниматься и т.д. И сейчас он у меня понимает, что занятия нужны ему, а не мне. Он видит, что после занятий он лучше говорит, лучше считает, начал читать и у него растет заинтересованность в обучении, и желание знать больше и лучше. Хотя схалявить тоже любит