И--я вижу, что отношения у мамы с дочерью тяжелые, как это распутывать не знаю. (
И, разумеется, понимаю, что в 16 лет опыта никакого, знания людей никакого, ведомость.. (
Но. При этом юзать людей (маму, бабушку) девочка в свои 16 умеет отлично.
Я беру, но ничего не даю взамен.. (
Жалко ее, разумеется.
Но это действительно тот самый характер, про который писала Троя.
И он лечится...увы..жизненными тумаками (

Да кто его знает, только ли характер. И даже если это характер, то акцентуации- это тоже патология, которую надо бы учитывать

Как это все распутывать тоже не представляю, но умнее и мудрее должна быть мама, а не дочка

Вот почему Юля повелась на беседы жены отца? Может не хватало дома душевного тепла? И почему всегда в походах не протестуя выдерживала большие нагрузки? Может там ближе к маме, а мама ближе к Юле,есть общность интересов, совпадают желания. Там нет требований не ходить через комнату, не орать, учить уроки , выключать свет, не заливать стол, запретов и осуждения интересов, как это дома происходит.
Скала, ни в коем случае не осуждаю вас, просто пытаюсь порассуждать, почему сложились такие отношения. Очень сочувствую и вам, и Юле, и бабушке, потому что все стало совсем неразрешимым

Мэв. Да какое душевное тепло от человека, который плодит детей и о них не заботится. Телефон он ей купил.
Требований там может и нет.
Уйдет на даче гулять на сутки, ну и хорошо. Пусть гуляет ребенок, где зочет, как хочет (( Подумаешь, возраст такой..И холодильником не гремит.
Сна точно не лишиться эти "близкие".

Да я не об отце про душевное тепло, а о маме.

Хреновая ситуация. И сложилась она не в последнее время, а складывалась годами. От неправильных действий всех участников событий. От неумения находить общий язык и принимать друг друга. К сожалению советы как наладить отношения пропускались мимо. Но что есть, то есть. И нужно теперь как то выходить из создавшейся ситуации.
Мы этот этап тоже проходили, я тоже выставляла дочь из дома, было дело. Поэтому основываясь на своем опыте
1. Передышка нужна всем. То что девочка не на улице и вы знаете где она - уже хорошо. Пусть поживет, думаю что надолго не задержится.
2. Скала, ваша беда в том, что вы очень импульсивны. Не можете сдержать груз обид, раздражения и недовольства при виде дочери. Это очень плохо. даже если вы стараетесь это не демонстрировать - дети отношение считывают на раз. Не можете взрастить в своей душе любовь, взрастите хотя бы жалость для начала. Жалейте ее. Она маленькая, глупая девочка. Не сможете и этого - воспринимайте тогда как равного взрослого человека, с которым вам предстоит жить. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ! Я еще раз вам настоятельно рекомендую центр медиации, потому что самим договориться у вас скорее всего не получится. Мы попали в такой центр именно после того, как я выгнала дочь из дома.
3. Ребенок должен знать что у него есть дом, куда он может вернуться ВСЕГДА. И где его примут и не упрекнут в неправильных поступках. Мне не раз приходилось наступать на горло своим обидам (вполне обоснованным и справедливым) и возвращать дочь. Хотите жить спокойно - организуйте дальнейшую жизнь так, чтобы это спокойствие наступило. Учеба с общежитием - не худший вариант. Но для этого нужно приложить усилия всем, и вам в том числе. Когда у нас были жуткие конфликты с уходами из дома - пришлось сесть и поговорить "по взрослому". Дочь тоже все рвалась "свалить отсюда", "только лишь бы из дома"! и т.д. Я ей сказала, что в этом вопросе наши желания совпадают, но единственный способ для нее покинуть отчий дом - поступить учиться. А для этого надо напрячься, хорошо сдать экзамены и поступить в училище. И я готова помочь ей в осуществлении ее желания, если она приложит усилия и перестанет скандалить. Мы заключили договор о перемирии в связи с достижением цели. Что имеем в результате - успешное окончание школы, поступление в училище по ее желанию. Сейчас она живет отдельно, в другом городе. Мы дома живем спокойно и счастливо. И отношения у нас очень наладились - она стала больше мне доверять, разговаривать, нуждаться в поддержке и одобрении, даже ластится. Хотя вспышки бывают, и истерики бывают и скандалы. Дурной характер никуда не делся. Но все это уже не имеет такого значения.
4. И опять таки - настоятельно рекомендую психотерапевта лично для вас. В состоянии стресса вы не можете объективно смотреть на происходящее, поэтому не видите пути решения и попрой сами усугубляете ситуацию. У вас в душе столько всего намешано - злость и обида на БМ, ревность к его новой жене, обида на дочь, раздражение, гнев, неуверенность в себе, боязнь быть "плохой матерью", боязнь осуждения - такой клубок самостоятельно не распутать. А вам нужно избавляться от всего этого. Потому что иначе отношения с дочерью вам не построить.

Может мои слова вам тоже покажутся обидными, но я искренне вас жалею и хочу помочь. И мне очень жалко вашу дочку, потому что она оказалась заложницей ситуации. Поверьте - она не монстр, она жертва. И очень нуждается в любви и поддержке.

Прочитала все написанно ночью
Попытаюсь дать пояснения, чтобы пояснее были многие вопросы.

1.Обязательные экзамены сданы.Как неизвестно, но сданы. Осталась необязательная география, которую на 3 дочь напишет,наверное. Про экзамены там знают, думаю если до четверга ( а экзамен в четверг) дочь останется там, то на экзамен она приедет. Во-первых. она заволнуется ( думаю она не знает, что его можно прогулять), во-вторых, они все-таки об этом позаботятся. Может опоздать? Это да. Потому как отец тоже  совсем не склонен приезжать куда-то вовремя.
Обязательные еще можно пересдавать и кажется даже более 2 раз. Собиралась оставлять в 10 классе. Школа от этого. конечно. не в восторге. но куда они денутся. Я кстати, не знаю, когда это надо оформлять. Потому как если уж Юле переселяться к отцу. то надо там и учиться. Только своя-то школа возьмет, а вот чужая , насколько я понимаю может и отказать. Конечно. они не знают, что она прогуливает, но оценки им о многом скажут в любом случае.
Ну и конечно, Юля не настроена менять свою школу на другую неизвестную.

2. Я не знаю, в каком составе живет та семья. И даже не знаю точный возраст дочерей. Но по-моему одной уже за двадцать и мне кажется она  живет не с ними. А вот вторая похоже где-то на год старше. Во-всяком случае вещи и учебники Юле отдавали. При отношения ничего не знаю, но мне кажется, квартира там маленькая и возможно не собственная, а съемная. Повторюсь, меня их жизнь никогда не интересовала, Юлю я тоже не расспрашивала.Так, что в разговоре проскакивало, то и знаю. С теткой этой я пару раз говорила по телефону пару лет назад, когда она просила отпустить Юлю на ДР бабушки. Как-т она брала трубку, когда я звонила БМ. Это меня неприятно удивило, но в некоторых семьях это считается нормой, поэтому я особого значения не придала. До этой недели я не подозревала, что она может учить Юлю действовать против меня , т.к. у нее явно не было желания ни брать Юлю к себе. ни тратиться на нее.

3. Да. Юля уже уезжала давно к отцу и другой его жене. Ей тогда было лет 11. И явно было любопытно. Но любопытство быстро прошло. квартира однокомнатная, там был маленький сын. Ничего интересного там не было для нее. хотя и ничего плохого. Пожила она тогда меньше недели и потом еще пару раз оставалась. Вопрос и закрылся. Знаю, что та жена ревновала своего мужа ко мне ( очень смешно), т.к. он оказывается обо мне не только гадости рассказывал, но и как мы ездили, участвовали в соревнованиях и т.д. В общем, она наверное, боялась, что у нас есть общие интересы и мы можем опять сойтись. ха-ха-ха...Что она рассказывает сейчас. я не знаю вообще.Но зная его подозреваю, что извращает многое. Например. он же мою попытку положить Юлю в НИИ психиатрии на обследование преподносил всем как моё желание залечить ее таблетками до состояния овоща, что мне так будет удобнее. У него все последние годы тактика такая - он со мной соглашается, обещает выполнить мои просьбы ( например, вернуть Юлю не поздно или не дарить ей гаджеты). а за спиной делает как ему вздумается. Так что разговаривать с ним по большому счету бесполезно. Мы ни о чем не можем договориться уже 15 лет. У нег сегодня ДР . но ему мой подарочек не нужен, вот в этом я уверена на 100 %.  Все последнее время, когда я говорила. что Юля не хочет жить снами нормально и наверное ей надо переехать к нему, он уверено говорил, что он-то готов ее забрать, если надо, но Юля же сама не поедет. т.к. жить хочет со мной.

4. Насчет похода. Не знаю как на Волгу. но во Францию дочь ехать хочет. Почему, не знаю.но хочет. Да. многое повидала, не так остро и ново,возможно это привычка. но против похода она не возражает и даже несмотря на то, что накануне выделывалась , в тот день собиралась, а не пошла на консультацию по русскому, в визовой центр приехала и даже за справкой в школу зашла. Америка для нее привлекательнее, если дать выбор. Лагерь и походы не мешают друг другу вообще-то. У меня ж всего месяц отдыха, а у нее 2.5.Лагерь обходиться дороже похода ( билеты в Женеву 18 тыс, а лагерь 33 даже на меньшее количество дней).

5. Не хотела опять затрагивать тему врачей и таблеток, но психиатрии у нее действительно  никто не увидел, Последний раз  были у Портновой год назад, и она сказала, что жуткая инфантильность, это главная беда, но у психиатров делать нечего. И ничего не выписала. хотя я просила.С тех пор я стараюсь дочери дать почувствовать свою отвественность, но удается мне это очень плохо  

6. Насчет поведения дочери в гостях. Не будет она там выпендриваться. Хоть у нее и размыты границы дозволенного,н это только дома. В других местах они тоже не совсем четкие, но намного более правильные и что такое хорошо и что такое плохо он в принципе отлично знает.

Да, плохо говорит. Да, не имеет многих хороших привычек ( например, убирать за собой и даже спускать в туалете),зато имеет дурные ( хватать руками чужую еду), ну так это ж мои недоработки. Но на нее никогда не жаловались в лагере ( какие-то бытовые мелкие проблемы прощали и просто не замечали), а характер она не показывала. Не будет она шарить по холодильнику и кошелькам  в чужом доме. Вот чувства меры и такта  у нее нет. Предложат в холодильнике что-то взять - может съесть все, не думая о других, ей же разрешили... Я ее на общих всяких посиделках вынуждена чуть ли не силой от стола отрывать, иначе остальные будут голодные.

Хотя конечно, если она долго проживет и расслабиться, то не известно как она там начнет себя вести - многие дурные привычки уже укоренились и повылезут. Да  торможение и бестолковость во многих вопросах через неделю начинает раздражать чужих людей, если даже Юля старается быть хорошим ребенком. Я это заметила по совместным поездкам и по спортивным сборам. Сначала многие думают. что я на ребенка наговариваю. а потом недоумевают почему она делает не то, что просят, не вовремя , зацикливается и т.п.. Народ начинает соглашаться. что ее поведение несколько из нормы выпадает.Это она поменьше была, а сейчас на возраст уже многое не спишешь.

7.Уверена. что она там не нужна, ее никто и не звал туда жить, но они могут ее долго не трогать. В конце-концов ей не 3 года и пристального внимания ей не надо. Ей главное интернет и телефон - часами будет смотреть сериалы и никто ей не нужен. Ну да, до подружки и школы далеко. но ведь впереди лето, все равно все разедутся. А насчет лагеря, она сама себя убедила, что я все равно лагерь не оплачу. так что стараться и надеяться нет смысла. А может и надеялась, но сама чувствует, что напрягаться лень.так что ищет оправдания заранее своему пофигизму. Прямо в этом копия отца. Не думала, что такое передается по наследству.

8. Когда ее ее не пустила, она сидела на лестнице. Я не отправляла ее к отцу, это не было запланированной акцией. Я не знала, что будет дальше. Звонить ее отцу - это тоже проблема. Он частенько не отвечает. или  на моё предложение приехать за дочерью почти наверняка бы последовало, ну заберу в понедельник ( в надежде, что до понедельника проблема рассосется).

9. То что короткое проживание у отца дочь не отрезвит, я тоже так думаю. Посмотрите с ее точки зрения. Да, выгнала мать в очередном приступе бешенства ( то что она меня допекла она не считает). Да пришлось ехать на электричке черт знает куда. Но ведь , действительно, ничего страшного. зато можно почувствовать себя самостоятельной и без мамы. К тому же ее укачивает в машинах. а поезда она любит. Да в неподходящей одежде. Но там что0нибудь найдут. А зато выходной на даче, где ничего делать не надо, да еще ДР отца, а не с мамой. которая пристает с необходимостью тренироваться, убираться, гулять с собакой, да еще постоянно напоминает, что к экзаменам надо готовиться, а не с телефоном сидеть.  Да еще как ловко эту маму обвели - и симку она не заблокировала и наверное, вечером нервничали с бабушкой . Интересно а кто-нибудь из них вообще подумал, что бабушке почти 75 лет и ее пропажа Юли может добить?

То, что Юля совершенно не думает о последствиях - это точно. В этой же переписке вчера она не переживает, что ее из дома родного выставили. а только радуется. что не успела развесить плакаты и что симка у нее с собой. А переживает, что телефон сядет и негде будет заряжать.


Наверняка она восприняла, то что я ее выгнала. как временную меру в следствии ее вчерашнего выделывания. Но что ей там скажут... Я уже не знаю. Будут предлагать пожить ( а это ее может привлечь). или сразу в понедельник постараются сделать так, чтобы она поехала домой и здесь осталась. Я в понедельник точно на работе должна быть - главбух взяла отпуск. Да и сторожить ее приход - не хочу. Хотя и не хочу, чтобы она пришла без меня. Но бабушка почти наверняка пустит при любом раскладе.

Элли, чего никогда не было, так это ревности к его последующим женам. Если бы не дочь и проблемы с ней, и все эти годы я невольно жду от него гадости ( потому как опыт имеется), то я бы о нем вообще вспоминала крайне редко. Это пройденный этап жизни. Ну как одноклассники.

Я ж инициатор развода, а не он.Обида была. что он расстаться нормально не смог и долго мне нервы мотал. Это да, это меня долго задевало. но давно прошло.Потом исчез и я очень жалела. что не могу лишить его род.прав. чтобы вообще с ним дело никогда не иметь и не видится.

А дальше вот так - появиться, типа хочу общаться и помогать, а в результате реальной помощи никакой. зато постоянно за спиной подлянки типа и разрешение на выезд давал предварительно нервы помотав, и в школу его мать явилась и там сказала, что я ребенка в психиатрическую больницу кладу, и Юле внушали мысль, что спорт это вообще плохо.

А насчет договариваться с дочерью... Так я все эти годы и пытаюсь договориться... Но она чем дальше. тем хуже держит свое слово. Раньше хоть была попытка какое-то время выполнять договоренности. А сейчас только "хорошо", " я знаю" , " я помню" и продолжает делать как до этого.  И врет все больше.Еще в пятницу хотела спросить совета что мне делать с этим тотальным враньем и этой манерой любое дело откладывать в течении 2-х часов минимум.

Ну вот у меня стойкое впечатление, что ор - это была манипуляция и теперь вот эта тягомотина , Юля в центре внимания - тоже ... С собакой выходит 3 часа, гуляет 5 мин. Да , проще погулять самой, но у нее это единственная обязанность , которую она хоть вот так , но выполняет один раз в день ( и то не всегда), а собака гуляет 3 раза.

Скала, ну почему вы меня не слышите? Я уже не один раз написала - договориться самостоятельно, без помощи специалистов вам не удастся. Потому что вы этим занимались много лет, а толку ноль, ситуация все хуже и хуже. нужно идти к тем, кто поможет договориться, научит как правильно это сделать.

И еще. Я бы извинилась перед дочерью. Да, она вас довела, спровоцировала. Но реакция ваша была неподобающей взрослому человеку. Я бы сказала - извини, я вспылила и вела себя не лучшим образом. Безоценочно к ее поведению. Не надо говорить - "а ты сама, ты меня вывела, ты сама виновата, что я так поступила, ты меня спровоцировала, я прождала тебя два часа, а ты..." Поверьте, это не проявление слабости, для этого как раз нужно мужество. Не надо скатываться на уровень обиженного подростка, поступите как взрослый и мудрый человек.
Не можете сказать в лицо - напишите смс - и припишите, что несмотря ни на что вы ее любите и всегда ждете. И она может вернуться в любую минуту, как пожелает.

Мэв пишет:

Вот почему Юля повелась на беседы жены отца? Может не хватало дома душевного тепла? И почему всегда в походах не протестуя выдерживала большие нагрузки? Может там ближе к маме, а мама ближе к Юле,есть общность интересов, совпадают желания. Там нет требований не ходить через комнату, не орать, учить уроки , выключать свет, не заливать стол, запретов и осуждения интересов, как это дома происходит.
Скала, ни в коем случае не осуждаю вас, просто пытаюсь порассуждать,

Я тоже много раз здесь поднимала тему. почему в походе другие отношения . мы уже обсуждали тут ни раз, и до конца я все равно не понимаю. Там нет домашних запретов, но есть другие требования и часто намного более жесткие условия. Например, дождь или холод и необходимость встать в 3 часа утра воспринимается спокойнее. чем дома требование лечь в 23 часа.
Там нет манипуляций и работы на публику вообще. Ну публики нет. оно понятно. Но ведь и манипуляций нет. Возможно. боится . что один раз отказавшись ехать на перевал, она в следующий раз будет оставлена дома ( ведь дома есть бабушка, а у меня опыт одиночных поездок есть). И видимо. при этом выборе ей перевал-то дороже. чем возможность лежать дома. А вчера ее вариант с домом устраивал, поэтому она и запустила режим "манипуляция и торможения". С визовым центром она вот тоже не стала рисковать. как с бассейном или с походом в магазин.

Скала, а вы чего не спите то в воскресенье? Вы всегда так рано встаете, даже в выходной?

Скала, я бы прислушалась к совету Элли по поводу психотерапии и медиации для вас и Юли.
И , конечно, постаралась бы извиниться за вспыльчивость, хотя понимаю, что это нелегко сделать и нелегко выдерживать такое отношение дочери и её поведение.
Но договариваться как то нужно, она ведь ваша дочь, ваша единственная девочка. Все пройдёт когда нибудь, надо постараться наладить отношения.
А по поводу походов, почему то мне кажется, Юлино поведение там - это ответ на ваше поведение и отношение. Вы сама в первую очередь получаете огромную эмоциональную и физическую разрядку, положительные эмоции и приподнятое настроение. Дочка " заражается" позитивом и демонстрирует такое же непринужденное общение.
А дома все скатывается к привычным проблемам и стилю общения.
Думаю , что Юля не сможет самостоятельно переменить себя ,своё поведение в привычных ситуациях дома/ в походах. Как заезженная пластинка или как поезд по рельсам все идёт своим чередом. Мне кажется, чтобы наладить отношения, вам самой нужно научиться как то по- другому реагировать. А вот как это сделать, наверняка могут помочь психотерапия и медиация

Элли
с одной стороны,вы правильно говорите про извинение. 
Но с другой стороны, эти извинения воспримутся и дочкой и папой, как «вооот,она еще в ножках валяться будет и умолять вернуться,ну уж нет,пусть мучается,а мы тут посмотрим»,т.е. моральная победа на стороне дочери и далее посыл,что «пусть я буду вести себя как хочу,все равно извиняться будет она, а я плюшки получать и на чувстве вины играть ». Нет?

Elli пишет:

Скала, ну почему вы меня не слышите? Я уже не один раз написала - договориться самостоятельно, без помощи специалистов вам не удастся. Потому что вы этим занимались много лет, а толку ноль, ситуация все хуже и хуже. нужно идти к тем, кто поможет договориться, научит как правильно это сделать.

Элли, я уже много раз писала, что если бы с психологами было как с врачами и парикмахерами - да вот этот делает хорошо, то я бы побежала давно уже. Конечно, и у хорошего специалиста не всегда все идеально получается. но в целом они сильно не косячат и все же результат их работы есть и его можно более-менее оценить. Поэтому к врачам и парихмахерам принято ходить по рекомендации.А с психологами что? Все очень непонятно. Одному помогли беседы, другому нет. Кто виноват, психолог и пациент? А может он помочь подростку, у которого целый клубок застарелых проблем, а не просто конфликт с одноклассниками? Судя по тому, что многие отказывались с нами работать, таким сложным подросткам помочь трудно.
Ну была б хоть какая-то гарантия. что помогут. а не закончиться опять нечем, то я бы и любые деньги заплатила и все усилия приложила.


Ну я могу пойти к психологу, к которой ходила последние годы.К ней хоть сходить несложно - близко и бесплатно. Правда, запись длинная . Во всяком случае она помогала мне посмотреть на свои поступки со стороны. По сравнению с другим хоть какой-то толк. Но с подростками она сказала, что не работает. Да и не затащу я Юлю к психологу. Если только шантаж применять - не пойдешь, не будет тебе то-то.... Да нечем мне особо манипулировать, да и не хочу.
И лето сейчас. Психологи все в загуле

Скала, а сама что думаете делать и как быть? Есть какой то план в голове, какой видите выход из ситуации?

Насчет извинений такие соображения. Я еще с раннего детства поняла, что не стоит извиняться, если своей вины не чувствуешь. Потому как опять вранье получается. Правда, в детстве, если даже чувствовала. что виновата, извинялась с трудом. Потом это переборола и если я понимаю, что не права - извиняюсь. Но это когда моя вина явная. А вот с дочерью такой клубок, что я не чувствую, что я виновата полностью. Да. я схватила ее за волосы, но это ж она мне руки ногтями расцарапала, а я защищалась...

Умом я понимаю. что не надо было доводить до потасовки,я понимаю, что перебрала, знаю,что любой психолог скажет, что я должна извиниться. Но нет у меня вот такой искренней внутренней убежденности, что я виновата и должна извиниться. А значит это я опять буду играть роль и врать. А актриса из меня плохая совсем и лишнее, как кто-то выше заметил я могу при этом сказать ( типа ты меня довела и пр).

Поэтому не знаю. стоит ли извиняться. И да, хочется, чтобы дочь поняла, что переступив определенные границы она может остаться без дома. Не вижу в этом ничего плохого - не хочешь остаться без дома , не переступай границы. Ничего ненормального от нее не требуем.Собственно так и я жила - меня растила неродная бабушка, которая могла меня перестать к себе пускать. если бы я вела себя как Юля со мной, Дедушка у меня тоже с характером. Да и мамино терпение у меня не было желание проверять, но я понимала. что вокруг меня люди, которые терпеть будут только до определенного предела. Выставила же моя мать отца в свое время. А дед перестал питаться с семьей сына, когда его в чем-то упрекнули. А некоторые живут с пьяницами. Я все это достаточно рано осознала.

Ну выставить дочь и проявлять несгибаемость, жесткость,- тоже позиция.
Но почему то ваша такая негибкая позиция только усугубляет отношения.

Скала пишет:

Поэтому не знаю. стоит ли извиняться. И да, хочется, чтобы дочь поняла, что переступив определенные границы она может остаться без дома. Не вижу в этом ничего плохого - не хочешь остаться без дома , не переступай границы. Ничего ненормального от нее не требуем.

прямо как с провинившимся взрослым себе это представляете. Пока это несовершеннолетний зависимый ребенок. То есть, если и отец откажется, и дочь не поймет и не исправится - пойдет жить в детдом что ли? Как вы себе конкретно представляете?

Сибирочка пишет:

Элли
с одной стороны,вы правильно говорите про извинение. 
Но с другой стороны, эти извинения воспримутся и дочкой и папой, как «вооот,она еще в ножках валяться будет и умолять вернуться,ну уж нет,пусть мучается,а мы тут посмотрим»,т.е. моральная победа на стороне дочери и далее посыл,что «пусть я буду вести себя как хочу,все равно извиняться будет она, а я плюшки получать и на чувстве вины играть ». Нет?

Нет. Моральная победа на стороне того, кто умеет выходить из конфликта достойно, а не продлять этот конфликт. "Валяться в ножках и умолять" никто не предлагает. Обычная смс с констатацией факта - "извини, я вспылила, но все равно тебя люблю и можешь вернуться, когда захочешь" нисколько не унижает достоинства матери. Чувства вины при этом нет, есть осознание неправильности своих действий. Нужна уверенность в себе, осознание СЕБЯ как личности, чтобы транслировать ребенку, что мы все - люди, все несовершенны и любой взрослый человек тоже совершает ошибки, но при этом взрослый еще и умеет признавать эти ошибки.
Пока что мама ведет себя также как дочка - меряется силами и обидами на подростковом уровне. И считает себя правой. И это грустно.

спасибо,Элли. Мне, правда ,важно было понять это.

Скала, я же вам не о психологах, а о МЕДИАТОРАХ пишу. Вы упорно меня не слышите. Или не хотите слышать. Поймите, даже самый крутой специалист не сможет ничего сделать, если ВЫ САМИ не хотите ничего менять. А на данном этапе вы отчего то не хотите. Весь разговор идет по принципу "да, но..."
Помните только, что девочка ваша несовершеннолетняя и вы несете за нее полную ответственность. И один звонок в опеку со стороны семьи вашего БМ с рассказом о том, что "мать избила бедного ребенка и выгнала из дома без вещей, денег и документов и ребенку пришлось добираться в тьмутаракань на электричке" может создать вам массу проблем, вплоть до лишения родительских прав. Оно вам надо?

М.б. выше писали, но я не успеваю пересмотреть последние страницы.
Где девочка прописана? Может нынешняя семья отца пытаться улучшить за ее счет свои жилищные условия?

Скала, вам не к психологу а к психиатру для мед поддержки. Потому что вымотаны вы уже всеми событиями.

А учиться договариваться в службу медиации. Это не врачи.

Скала, а вам не кажется, что особенности характера у Юли от отца. И тот и другая не умеют с вами договариваться. Может отец знает о своих особенностях, потому и не разрешает обследовать девочку.

Мэв пишет:

Скала, а сама что думаете делать и как быть? Есть какой то план в голове, какой видите выход из ситуации?

Никакого. если честно. Но очень хотелось бы, чтобы дочь ситуация встряхнула и она задумалась. Но . с другой стороны, я не верю, что несколько дней в гостях ее встряхнут, и она задумается.

С ее стороны я вижу 2 реальных варианта. Она приедет и попытается остаться. ( ничего не меняя, естественно).
Второй вариант - будет жить там, ожидая, что я ее позову. А я не хочу звать. Потому как верно заметили выше, что скорее всего это воспринято будет неправильно. И можно еще будет и этим манипулировать.

Поэтому не знаю, что будет дальше. С одной стороны лето и проще , с другой на пятницу у меня билеты в Кинешму, а на следующую пятницу в Женеву. Конечно, мне не хочется ехать одной ( тем более в походе дочь со мной не скандалит), с другой уговаривать ее поехать тоже не хочу.