Ну вот прямо в данный момент - да, всё хорошо (ТТТ). Мой из школы ушел в ПТУ, первая неделя - пока всё нравитсься. Но ведь никогда не знаешь где и когда рванет .

Цитата :

Nell, он с нами с рождения почти

Ола, ну проблемы бывают не только у детей , но и у родителей в связи с принятием ребенка в семью. Я написала просто на всякий случай, чтоб вы знали. Более детально уже Говоруша ответит, нужна вам ее помощь или нет. ЭТо если захотите написать.

Nell,да,спасибо Вам
Может и напишу, если придумаю, как сформулировать вопрос, о чем конкретно спросить. Только скажите, это в консультациях ведь?
Малёк, очень приятно слышать. Пусть все забудется и будет хорошо

Да , это в консультациях. Там еще Маячок есть, клинический психолог.

Спасибо=)

Начала читать книгу Курпатова *Счастлив по собственному желанию" .Очень хочется написать здесь кое-что, что очень понравилось. Может,кому-то тоже поможет.


Итак, посмотрим правде в глаза: мы смирились со своим неврозом и своими проблемами. Они сделали нам шах, а мы, словно бы не замечая этого, предлагаем им ничью. Мы чувствуем свою слабость перед ними и ищем союзничества. Разумно ли? Неужели же не лучше продолжить борьбу и хотя бы попытаться вернуть себе счастливую и свободную от постоянной боли жизнь? Или же вы хотите всю жизнь прозябать в болезни и слезах?! Решайтесь!

* * *

Но разве можно бороться против того, что мы считаем (пусть даже лишь подсознательно) неотъемлемой частью себя? Невозможно и абсолютно бессмысленно. Это все равно что играть с самим собой в шахматы. Насколько я могу судить, пока мы не объявим своим проблемам войны, не размежуемся с ними, не увидим их со стороны, пока не распознаем в них врага и обидчика, не осознаем их подлого и гнусного влияния, мы не сдвинемся с места и на миллиметр, чтобы мы ни делали! Мы должны встретиться со своими проблемами и болезнями лицом к лицу, выставить их вон из себя, своей души, своего подсознания и «Я». Мы должны испытать к ним неподдельный антагонизм, осознать, что именно они не дают нам жить так, как мы того хотим, только из-за них наша жизнь стала нам не в радость.

Мы должны относиться к своим проблемам с выраженным и категоричным антагонизмом: никаких компромиссов и перемирий. «Переговоров не ведём, пленных не берём». Объявляется священная война – без пленных и дипломатических игр, до полной и безоговорочной капитуляции. «Я не приемлю вас, ваши действия, ваше влияние и давление. Это окончательно и бесповоротно!» – такова должна быть наша позиция по отношению к болезни, если мы действительно хотим от неё избавиться.

Но освободиться от проблем, которые уже стали частью нас самих, непросто. Со временем мы начинаем путаться в том, где проблема и болезнь, а где мы сами и наша индивидуальность, наши истинные желания, а где результат проекций, подавления и страха. А как можно бороться с врагами, если мы не можем отличить их от «своих»? Это чем-то напоминает положение своего среди чужих и чужого среди своих. Мы теряемся, поступаем неадекватно, начинаем автоматически защищать свой невроз, если на него покушаются, ведь нам начинает казаться, что это покушаются на нас! Мы оправдываемся, ищем объяснений, пытаемся доказать то, во что сами не верим, например, целесообразность своей тревожности или необходимость защищаться от проявлений любви со стороны других людей. И то и другое – симптомы невроза, но мы находим достаточно разумных доводов, чтобы не противостоять им.

Важно осознать, что проблема не ваша (не дочь и не бабушка), а ваша проблема – это не вы.

И пока вы не поймёте этого, пока это не станет вашим внутренним ощущением, вы, безусловно, будете сопротивляться всякой попытке (и своей, и чужой) избавиться от неё. Сейчас я не противоречу тому, что сказал выше. Действительно, проблема стала НАШЕЙ, но только «стала», а по сути она нам чужда, не по доброй воле, а по незнанию произошла такая рокировка. Поэтому-то нам так важно выдворить нашу проблему (недуг, болезнь) из себя и сказать: «Нет! Тебе здесь не место! У меня нет с тобой ничего общего. Уходи и не возвращайся никогда, я все равно тебя не приму ни за что! Убирайся ко всем чертям!»

Только если мы поймём, что все наши страхи, переживания, душевные мытарства, болезненные эмоциональные реакции, тревожность, раздражительность, мнительность, стеснительность, депрессивность, обречённость, навязчивость, слабость, опустошённость, пассивность, апатичность – не мы, а нечто нам совершенно чуждое, тогда откроется путь к спасению. Если мы осознаем, что эти переживания не принадлежат нам по сути, что они бесцеремонно внедрились в нас и теперь болезненно мешают нам жить, подавляют нас в нашем же собственном существе, только если мы осознаем это, у нас появится шанс изменить сложившееся положение вещей и сделать «нашу проблему» не нашей.

Я называю это «выставить проблему за дверь». Подчас одного этого может оказаться вполне достаточно для того, чтобы справиться с недугом, как это ни парадоксально! Иногда простое осознание того, что «Я» и «мои проблемы» – это две разные вещи, даёт колоссальный психотерапевтический эффект. Хотя, конечно, в большинстве случаев это только первый шаг, но, поверьте, он дорогого стоит, почти полдела! Мне приходится постоянно встречаться с людьми, которые не понимают того, что живут со своими проблемами, как с верными супругами, не расставаясь ни на минуту до тех пор, «пока смерть не разлучит» их. Но разве же так можно?! Как восстать против того, что ты считаешь неотъемлемой частью себя? Не думаю, что это реально. Для начала нужно, по крайней мере, «развестись».

* * *

Итак, мы должны размежеваться со своими проблемами, вынести их за пределы себя, посмотреть им «в глаза» и сказать: «Вы меня не устраиваете, я не собираюсь вас терпеть, никто не давал вам права так со мной поступать, я не хочу, чтобы вы делали мне больно». Этот шаг непрост, потому что требует чувства уверенности в себе. Запомните, если вы не уверены в себе и своих силах, прогнать проблему нельзя. Она будет ласкаться, проникать в душу, играть на ваших сомнениях и исподтишка точить вашу психику. Она будет делать вид, что она «ваша», что она вам «родня», что без неё жить невозможно, немыслимо. Но это не так! Совершенно!

Поэтому перво-наперво следует принять несколько последовательных решений, причём сделать это нужно не формально, не на уровне простых, не затрагивающих вашу душу умозаключений, а прямо и категорично, с усилием, осознанием глобальности и ответственности принятых вами решений.

Не для других, а для себя вы принимаете эти решения, ради собственного же блага и своего права на полноценную и счастливую жизнь.

Необходимо проявить своего рода «политическую волю». Итак, что же это за решения?

1. Вы должны осознать, причём глубоко и всем сердцем, что «так жить нельзя»! Действительно, как можно жить, постоянно прикармливая свои собственные проблемы или невроз? Конечно, это «гуманно», они нам как родные после стольких-то лет и стольких-то жизненных перипетий. Но это «гуманно» только по отношению к проблемам и неврозу и совершенно преступно по отношению к самому себе, а значит, и к близким вам людям. Определитесь наконец, на чьей вы стороне и о чьём благополучии вы беспокоитесь. Пусть проблемы сами о себе позаботятся, право, как видно, у них это и так хорошо получается.

2. Следует решить, причём прямо и бесповоротно, что вы не хотите так жить. Да и что хорошего в такой жизни? Для кого вы живёте: для себя или для своих проблем? Кто и что вам, в конце концов, дороже: ваши взлелеянные проблемы или близкие люди, которые страдают оттого, что вы озабочены и подавлены? Что имеет для вас первостепенное значение: проблема или счастье? Если второе, то от первого вы должны отказаться, причём категорично: «Я не хочу так жить!»

3. После того как решение о том, что вы не хотите так дальше жить, принято, нужно осознать, чего же вы хотите. А чего можно хотеть в такой ситуации? В такой ситуации можно желать лишь одного: жить по-человечески, то есть жить, радуясь жизни. Итак, вы должны принять решение: «Я хочу и буду жить по-человечески: радуясь и любя!»

Теперь сложим воедино все принятые нами решения. В конечном итоге они будут звучать следующим образом: «Так жить нельзя! Я не хочу так жить! Я хочу и буду жить по-человечески, радуясь и любя!»

Кому-то может показаться, что все это лишь игра слов и пустая, по сути, экзальтация, но это не так. И горе тем, кому так кажется, значит, они так и не поняли, что союзничают со своими проблемами. То, что мы сейчас делали, – это расстановка сил, приведение внутренних сил в состояние боевой готовности. Эти три фразы не аутотренинг и не самоуспокоение, а изобличение врага. Нельзя бороться с тем, что не осознано нами как опасность и вред. Но как только мы размежевались со своими проблемами, как только мы заняли позиции, мы тем самым развязали себе руки.

Мы получили возможность использовать собственные силы по собственному усмотрению, а не по указке наших негласных правителей, наших «серых кардиналов» – наших психологических проблем и неврозов. Мы получили свободу действия.

Так что теперь самое время для основного этапа, то есть действия. После того как решение принято, оно должно быть реализовано, иначе от него не будет никакого проку и весь труд пройдёт даром. Как это сделать? Последите за собой внимательно и серьёзно. Вы должны понять, когда в реальной, обыденной жизни вы поступаете вопреки себе, следуя наставлениям своих проблем и невроза, а когда ваши действия исходят от вас, от человека, единственной целью которого является желание жить по-человечески, радуясь и любя. Всякий раз, когда первое будет брать верх над вторым, всякий раз, когда вами начинает верховодить психологическая проблема (ваш комплекс или невроз), вы должны сказать: «Стоп! Так жить нельзя! Я не хочу так жить! Я хочу и буду жить по-человечески – радуясь и любя!» И дальше поступать исходя из этого.

Но есть и ещё один вопрос: как понять, за кого вы играете – за себя или за свою проблему? В чьей вы команде? Здесь вам никто не поможет, только вы сами. Поэтому прислушайтесь к себе, к своему внутреннему голосу.

Продолжение есть здесь онлайн
http://loveread.ws/read_book.php?id=2724&p=60

мне нравится. бритва решений

Я поняла,что портит мне настроение,повергает меня в тревогу и грусть. Это сумасшедший страх того, что в школе мне придется разбираться с родителями одноклассников, если вдруг мой там накосарезит. А еще..не могу слушать критику,даже мягкую. Принимаю все это близко к сердцу,готова раствориться, убежать, исчезнуть. Вот этот страх жить не дает. Близкие смеются. Мамы мальчиков все как на подбор говорят,что такое нормально - разруливать конфликтые ситуации. Это просто нужно пережить, смотреть на это по иному, но я не могу.
Вчера думала даже спастись бегством в домашнее обучение, но понимаю, это не выход. Пока точно.
Вот почему-то сознание рисует страшные картины того, как сын может ,вдруг, кого-то покалечить и потом будет что-то страшное...Хотя умом понимаю, он не патологический агрессор ведь, но все равно- страх...Не знаю, куда от него деться.
Советуют лечь и представить,что все это уже случилось, все то, чего я боюсь, представить *страшные* последствия и пережить это в своей голове.

Облепиха...как все мне близко. У меня тоже приемный сын... та же тревога.. страхи... взорванные бочки с бензином, лазание по стройкам, бесконечное теряние телефонов, поджигание всего на свете... и вдруг летом меня вырубило... видно предел напряжения вывел меня в вынужденную рассабуху и я разрешила сыну гулять без рамок, не на поводке и не тревожилась.. И о чудо, поджоги, убегания прекратились, деть стал ответственным и послушным. На радостях я даже занятия с ним забросила.
Мне стало ясно - дети отражают нашу тревогу десятикратно... оно путает их ориентиры, лишает инициативы.
Ваш маловат еще, но через пару лет станет значительно легче, правда.
Для себя я решила - раз я не выживаю в состоянии напряжения, то здоровый пофигизм - отличный выход.

ребенок хоть день бывший в системе-жертва системы
9 месяцев ЕГО НЕ ХОТЕЛИ, а потом просто предали отдав в казенное учреждение
ес-го он не помнит, но в подсознании все осталось-нет доверия к миру, привязанности к людям развиваются иначе, иначе строятся взаимоотношения с людьми

Мицу права. Но тут речь не только об этом. Да, они другие, брошенные, но мы не должны их так воспринимать. От матери должно исходить спокойствие и уверенность. Эту ауру они считывают и только в такой обстановке могут жить.

Пашка каждый день повторяет фразу,кот кричал, когда ему было 2г и я возвращала его в группу.
" Несиии меня... тудааа!!!" Прочь вон из системы, забери и береги.
А вчера вдруг сказал " А можно я познакомлюсь со своей первой мамой?" Это болит у них всегда. Не говоря уже про все остальное... сдвг... и комплект.

волшебное слово: пофигу. потому, что принцип: знал бы прикуп-жил бы в сочи не возможно предсказать
я это еще в первом сынкином классе поняла.

Смурфик, понравился здоровый пофигизм! Но это если так и чувствуешь, а если делать вид, а самой беспокоиться...Сама с собой борюсь.Но понимаю, что задолбали сына контролем, но ведь иначе ниче не сделает или левой ногой как нибудь.

Неее, Цера, контроль нужен, но без давиловки... легко.

Смурфик, большая проблема еще в том, что нас с нашим решением о приемстве не принял никто. Один-два человека из множества друзей. И пошлооо-поехало...Прогнозы, истории того, как у какого-то друга был друг, у которого был приемный ребенок и тот вообще кого-то убил, зарезал,сел в тюрьму...Увещевания о том, что ничего из него не выйдет.
Потом, когда оказалось,что ребенок с особенностями развития, мне кажется, этим людям прямо бальзам на душу лился, когда они видели это.
По сути, я морально и эмоционально сама вытаскивала себя из болота, развивала его,таскала его везде и всюду вопреки всем. И даже мужа своего всегда поддерживала, говоря о том, что все будет хорошо.
Теперь у меня этот страх.Дикий просто. Достало меня это. Думаю,думаю,думаю...Хотя все понимаю-будущее неизвестно. Совсем. И я могу только гадать.
Не стану говорить,что он сильно уж несносен, тем более в той школе,где большая часть детей из ДД их вряд ли можно удивить моим ребенком...

Облепиха
когда я проходила через усыновление я потеряла многих близких и понимающих(как я думала) знакомых и друзей-они тоже все пытались мне открыть глаза и рассказывали разные страшные истории из жизни знакомых своих знакомых. ес-но никого ентузизма мне и моей семье это не прибавляло
я поняла что единственный выход-резко сократить общение с ними. до звонка в день рождения и поздравлением в вк с новым годом
с течением времени ети люди исчезли из моей жизни совсем
и я думаю это было правильно-так как такое общение несет один диструктив, понимаете о чем я?
и так слишком много сомнений проблем и разочарований
я постаралась окружить себя людьми с которым мне с сыном комфортно, а они не зациклены на его приемности
кстати. я обратила внимание,чем более образованы и люди, тем больше они лезут поучать и пугать

Мицу, мы давно разорвали с ними контакты. Точнее, они сами разорвались) Автоматом как-то. В то время как все эти люди мило общались в песочнице, мой носился вихрем по стадиону,и я с ним. Поэтому стало совсем не о чем говорить. Я не обижаюсь на них, понимаю, что мое отношение тут главное.
До 1-го сентября я так и жила- с теми людьми, с которыми мне комфортно. Но вот пришел этот день И теперь я понимаю, что мне придется через многое пройти, через ломку себя. Ведь ,по сути, не сын виноват в том, что он не мальчик-колокольчик, а мое отношение к этому катастрофизировано до нельзя.
Еще огорчил тот факт, что он сидит на задней парте...один..Потому что в классе 22 человека, куча слабовидящих + он очень высокий, первые парты ему не положены. Но с его особенностями на последней делать нечего. И так расстроило меня, что он там один, прям душу мне это рвет Учитель говорит, нет пары, хотя как нет, если 22 человека в классе Но, может,оно и хорошо, зато никто ему не мешает- так я себя утешаю)

Облепиха, мне кажется вы просто истощились - и ребенок трудный,непростой, и работа эмоционально сложная, нервозатратная, связанная с работой с детьми с похожими проблемами. Вы не отключаетесь от этих проблем нигде, ни дома, ни на работе. Потому и тревожитесь чрезмерно.
Может все же медикаментозно поддержать себя, чтобы легче стало?

Облепиха
вспоминаю своего в возрасте вашего-гы-гы близнецы-братья
хотите я вас утешу? обязательно станет легче
мой вообще не сидел на уроке-убегал в коридор хотел ходить по классу-ходил хотел бегать-бегал
а пошел он в корр школу где я работала так что тьютор был всегда рядом
легче стало к 3 классу-сын смог сидеть на уроках и даже что-то делать
сейчас как сказала классная: в общей массе гиперактивных 8 -мимальчиков ваше чудо не бросается в глаза
но сын до сих пор на надомном хоть и присутствует частично на уроках

Облепиха... а когда я брала сыночка, то мой собственный муж мне полгода капал на мозги, что деть вырастет и выкинет меня в окно и тыпы... не друзья, а муж.
Наплюйте, это стереотипы, тут главное, чтобы случилось то, без чего работа эта неподъемная - ЛЮБОВЬ. Если не случилось - тогда тяжко.

мицу,надомное я оставляю пока ,как парашют))
Скажите, а как вы реагировали на замечания учителей? Или не было таковых?
Для меня это трудно..
Смурфик, муж у меня тоже любит задать вопрос:
"А что же дальше будет, раз сейчас то-то и это?"
И да, если бы я могла переложить часть школьных забот на его плечи,было бы очень хорошо. Но нет.
Мэв, у меня гепатоз печени, мне не все можно из медикаментозного + варикоз еще, что тоже не есть хорошо. И да, я боюсь, что не смогу потом слезть с АД и прочей тяжелой артиллерии. А у меня еще учеба с ноября ,нужен незатуманенный мозг.
К неврологу пойду. Залезла за талоном-нет их ,на две недели вперед..Хочу укольчики какие-нибудь. Пока пью фенибут по 1 три раза в день + иногда корвалольчик)

На то они и друзья-знакомые, чтобы предупреждать. И заботиться по-своему.
Некоторые подумали, что мы ребенка из-за денег взяли (каких? )
Некоторые родственники так его и не приняли. Мы и не навязываемся
Но мнение окружения тоже давит на нервы. особенно, если мама к этому чувствительна