Милая Говоруша, ну что же Вам сказать... Да, холодная война мной сейчас поддерживается, для того, чтобы не претекла в горячую. Как только я сближаюсь с мужем я получаю вилы в бок в виде открытой агрессии. Напомню, что муж болен, болезнь отрицает,лечиться и обследоваться не хочет. БАР, ОКР.
После его признания, что он сделал глупость, разведясь, я уговорила его сходить к Батюшке, поговорить в надежде, что он прислушается к его мнению. Встреча должна была произойти сегодня, муж не пошел, обвинив МЕНЯ в том, что я ему не напомнила.
Если бы все было просто, мне не нужна была ы помощь со стороны. Ради ребенка я готова меняться, хоть нет ни любви ни уважения к человеку,кот. не поддерживает меня ни морально ни материально, тольк хотелось бы хоть малейшего шажка у сторону изменения себя с его стороны.
Муж угрожает тем, что в случае разъезда совсем исчезнет из нашей жзизни, с сыном не будет ни видиться, ни помогать.
Я когтями вцепляюсь в ситуацию, чтобы не нанести ребенку такой травмы.

Смурфик, я рискую показаться ужасной занудой или того паче сильно жестоким человеком, но рискну – т.к. уверена, что это может принести Вам пользу. Вы то и дело говорите противоречащие друг другу мысли. И мне кажется, эта противоречивость симптоматична, именно поэтому я к ней так занудно Вас возвращаю. Сравните сами первые и вторые высказывания, их смысл:
***
- Что для мальчика лучше ?- развод и разъезд родителей, исчезновение отца из его жизни совсем (таково его условие при разъезде); Муж угрожает тем, что в случае разъезда совсем исчезнет из нашей жзизни, с сыном не будет ни видиться, ни помогать.
и
- Муж то уходит, то возвращается, ситуация -качели ; " даже если вы разведетесь, он от вас не отстанет". Это правда.
***
- Извиняется, говорит, что понял и искправится, ТОЛЬКО Я ЗНАЮ, ЭТО НЕ ТАК, ИБО ОН СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Им рулит болезнь. ; Сейчас у БМ острое состояние
и
- только хотелось бы хоть малейшего шажка у сторону изменения себя с его стороны.
***
- до того, как реально развелись и я не поставила вопрос ребром, я была уверена , что врозь будет лучше, но муж не съезжает, этого я заранее предвидеть не могла. Вариант разъезда - только война, милиция, суд по разделу квартиры, сил на войну нет.
и
- Муж угрожает тем, что в случае разъезда совсем исчезнет из нашей жзизни, с сыном не будет ни видиться, ни помогать. Я когтями вцепляюсь в ситуацию, чтобы не нанести ребенку такой травмы
***

Смурфик, это РАЗНЫЕ позиции. Принципиально разные. И до тех пор, пока ВАС качает из одной позиции в другую, Вы не сдвинетесь с места. Ситуация – качели.

Смурфик, если бы я думала, что Вам просто (например, просто сделать то, к чему я Вас сейчас призываю), я бы не продолжала с Вами работать или ограничилась бы общей поддержкой, т.к. чего-чего, а сочувствия к Вам у меня хватает, а делать больно мне никогда не доставляло удовольствия.

смурфик,что б вам легче было определяться, вам надо выйти на работу. Будучи материально зависимой, вам не сделать выбора. Точнее его у вас просто нет. Ну и есть некоторая доля вероятности, что при етом поведение вашего БМ изменится в выгодную для вас сторону... Гоните меня нафик из етой темы, а то Трындычиха много чего может наговорить...

Говоруш, ситуация меняется, я меняюсь, чего ждать от мужа - не знаю, выполнит ли он угрозу в случае разъезда? Он непредсказуем.
Моя тревога о сыне, он и так уже в жизни нахлебался, а если еще отец исчезнет - совсем беда у ребенка будет.
Для меня лучшим вариантом был бы разъезд, а для сына? Я ведь и начала с постановки именно этого вопроса-качелей: что менее травматично для ребенка,жить так как сейчас мы живем или рубануть с плеча и сказать, что ... Что сказааать? Что папа умер, если он пропадет?
Ну ладно, совсем я Вас замучила, спасибо за беседу и советы. Да, вот она - свобода выбора. Видно, спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Агав, да не в деньгах вопрос! Мне сына жалко.

Смурфик, и в деньгах тоже! Пока вы зависимы от него финансово - он уверен в том, что вы никуда не рыпнитесь. И можно делать и вести себя как угодно с вами. А материально независимая БЖ может и сама с"ехать, и не поугражаешь ей невыдаванием денег на ребенка. Так понятно об"ясняю.?

Смурфик пишет:

Говоруш, ситуация меняется, я меняюсь, чего ждать от мужа - не знаю, выполнит ли он угрозу в случае разъезда? Он непредсказуем.
Моя тревога о сыне, он и так уже в жизни нахлебался, а если еще отец исчезнет - совсем беда у ребенка будет.
Для меня лучшим вариантом был бы разъезд, а для сына? Я ведь и начала с постановки именно этого вопроса-качелей: что менее травматично для ребенка,жить так как сейчас мы живем или рубануть с плеча и сказать, что ... Что сказааать? Что папа умер, если он пропадет?
Ну ладно, совсем я Вас замучила, спасибо за беседу и советы. Да, вот она - свобода выбора. Видно, спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Агав, да не в деньгах вопрос! Мне сына жалко.

Думаю, менее травматично - жить отдельно.

Травмы вы не избежите ни в случае разъезда, ни в актуально-текущей войне. Война (без разницы холодная или горячая) между родителями всегда более вредна ребенку, чем более спокойная жизнь с одним. Даже при том, что приемному ребенку терять родителя - беда более страшная, чем родному. Даже в этом случае. А вот обманывать (умер, др.) - ни в коем случае нельзя. Неадекватность и непоследовательность папиных реакций определяется болезнью. Так и объясняйте, с поправкой на лексикон.
Это один вариант.
В зависимости от того, как он будет (если будет) реализован, ребенок будет травмирован в большей или меньшей степени.

Второй вариант - продираться через сопротивление, агрессию, неадекватности и прочие преграды и налаживать более-менее сносную жизнь в актуальных условиях, оставив (временно) вопрос об раздельном проживании и не занимаясь накоплением аргументов в пользу разъезда. Нельзя идти сразу в двух противоположных направлениях.

Про деньги с Агавой согласна. Я не знаю Вашей финансовой ситуации (Вы пишете, что муж сейчас Вас материально не поддерживает?), но если муж - единственный кормилец, то все разговоры о возможном разъезде... имеют еще меньше смысла. Как в ситуации дальнейшей совместной жизни, так и в варианте разъезда Ваша меньшая зависимость от мужа в финансовом смысле будет на пользу.

Спасибо, вот теперь мне Ваше мнение понятно.
Про работу пока не думаю, в сочетании с Пашкиным здоровьем и 1м классом - нереально, тем более ,что на жизнь нам хватает.
Кстати, про работу - когда я работала, жили на мои деньги, они были в общем доступе, а муж ,то, что зарабатывал - прятал. Так и сейчас.
Так что мне не привыкать, да и профессия у меня удобная. Работу всегда найду.

Смурфик пишет:

Спасибо, вот теперь мне Ваше мнение понятно.
(...). Работу всегда найду.

Ну и хорошо.

Смурфик, фильм скачала. Вчера посмотрела. Большое спасибо за совет.
Нужна великая любовь к ребенку, чтобы ему помочь выйти из коробки (в прямом и переносном смысле).

Извините, что пишу. Ваша история с мужем созвучна (для меня) истории Юли (julia.vir), только она ищет попытки съехать от мамы (которая манипулирует ей), плохо то, что в присутствии детей.

Я не психолог, мои советы можно послать куда подальше.

Если холодная война продолжается, БМ никаких попыток меняться не предпринимает, скорее всего, и не будет делать, то разъезд желателен. Не бойтесь, что он не будет ходить к ребенку. А что он тогда делать будет один-то? Будет ходить, будет заниматься, но уже Вы будете "диктовать" условия.

А Паша, думаю, поймёт, что вам необходимо пожить отдельно от папы. Так как маме эта ситуация приносит вред и нездоровье. Объясняйте ему это, выстраивайте логику, почему так происходит, что будет, если....

В январе БМ уедет в отпуск. У вас шанс пожить без папы. Вот и посмотрите. Спокойствие в семье подскажет Вам дальнейшие пути развития ситуации.

И как в конце фильма, вспомните. Мальчик получил ответ на вопрос: Почему они ушли от него? И почему он бросился к новому родителю и назвал его "папа", потому что ПАПА ЕГО СИЛЬНО ЛЮБИТ!!!

Агав, кто сказал, что я зависима от него материально? Я тут все пишу, что БМ денег не дает...

А можно ли верить, что говорит больной человек? Уйду, исчезну... А уж прячет деньги, жене неработающей не дает. Зачем такой муж? Он вас бесит. Нервы мотает, которые нужны для ребенка, а нет сил.

Смурфик пишет:

Агав, кто сказал, что я зависима от него материально? Я тут все пишу, что БМ денег не дает...

Смурф, искать неохота. Но была жалоба, что денег дает мало, все на врачей/занятия уходит, что не хватает. Поискать?

Та неее, не надо.

Говоруш, спасибо, почитаю.

Говоруш, прочитала, статья странная, прямо волшебная. Не очень верится...

У меня к Вам вопрос: Паша знает, что он усыновлен, я рассказала это ему в форме сказки еще в его 3 годика. Он сам спросил, Мам, а где я раньше был, откуда я взялся?
Сейчас у него опять чувствую интерес к этой теме, какая-то неуверенность, говорит, "боюсь, что ты исчезнешь, что тебя убьют".
Он видимо случайно услышал ( моя вина), что его биомать сдала его в больницу на 4е сутки после рождения, вот говорит теперь, что мы могли вообще не встретиться, потому что его бросили и он мог умереть. У него явно повышена тревожность, как ему помочь, я не знаю.

Смурфик пишет:

Говоруш, прочитала, статья странная, прямо волшебная. Не очень верится...

У меня к Вам вопрос: Паша знает, что он усыновлен, я рассказала это ему в форме сказки еще в его 3 годика. Он сам спросил, Мам, а где я раньше был, откуда я взялся?
Сейчас у него опять чувствую интерес к этой теме, какая-то неуверенность, говорит, "боюсь, что ты исчезнешь, что тебя убьют".
Он видимо случайно услышал ( моя вина), что его биомать сдала его в больницу на 4е сутки после рождения, вот говорит теперь, что мы могли вообще не встретиться, потому что его бросили и он мог умереть. У него явно повышена тревожность, как ему помочь, я не знаю.

Смурфик, очень хорошо, что Вы рассказали Паше про усыновление, когда он был маленьким. Это правильная грамотная позиция, как Вы знаете. Дальше нужно иметь в виду, что рассказ об усыновлении - не разовая мера. Важно, чтобы эта тема всегда была ДОСТУПНА ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ. Доступна - ребенку. И родителю. Потому что если родители испытывают большое напряжение от обсуждения этой темы (даже от перспективы обсуждения), то они неосознанно (или сознательно) будут вести себя так, что и ребенку будет трудно об этом говорить, спрашивать, делиться своими переживаниями по поводу того, что он не родной, что он боится и т.п. ЗдОрово, что Паша Вам такие слова говорит. И очень хорошо, что Вы его беспокойство "ловите" и думаете о том, как и чем помочь. Если есть такой настрой друг на друга, особенно придумывать ничего не нужно: поощряйте Пашу к тому, чтобы он спрашивал, отвечайте на все вопросы, соответственно его возрасту. Если Вы не хотели говорить такие подробности (про 4-е сутки и т.п.), но есть подозрение, что Паша об этом слышал, расскажите - вреда будет меньше, чем если не расскажите, а он будет сам додумывать. И чем больше Ваш рассказ будет соответствовать реальности, тем лучше. Лучше ребенка не обманывать. А вот как объяснить причины того, что произошло - тут нужно думать.
Один из самых сложных эмоциональных и содержательных моментов в обсуждении с ребенком его прошлого - это удержаться от агрессивно-обвинительной позиции в адрес биологических родителей, отказавшихся от ребенка. Эмоции понятны и оправданы. Но ребенку не полезные. Если будет нужно, поговорим об этом подробнее.

Гговоруш, вот Вы попали как раз в точку. Понимаю, что надо возвращаться к этой теме, хоть и очень не хочется. У Пашки домашние роды, биомать его не хотела,
3 дня чего-то ( что сам помрет - 1600 грмм?) ждали, на 4й отдали в больницу, написав отказ. После него ( через 1,5 года)у био родилась еще девочка, ее точно также отдали.
Ну чего хорошего я могу сказать ему об этой шалаве?! Еще когда 1 раз - ладно, деньги, здоровье, глупость, несчастье, несчатная любовь... А тут - просто шалава и тварь. Нелюдь, недочеловек. Как рассказывать то, врать, что она - хорошая? Я пока ему говорила, что мы про нее ничего не знаем и причины,по которой она его оставила - тоже. Вобщем это правда. Про ее жизнь я ничего не знаю. Ее никогда не видела. Знаю только, что не алкашка, не наркоманка, не бомжиха, ее даже заставили Пашку прописать в 2ъ комнатной квартире...

Смурфик пишет:

Гговоруш, вот Вы попали как раз в точку. Понимаю, что надо возвращаться к этой теме, хоть и очень не хочется. У Пашки домашние роды, биомать его не хотела,
3 дня чего-то ( что сам помрет - 1600 грмм?) ждали, на 4й отдали в больницу, написав отказ. После него ( через 1,5 года)у био родилась еще девочка, ее точно также отдали.
Ну чего хорошего я могу сказать ему об этой шалаве?! Еще когда 1 раз - ладно, деньги, здоровье, глупость, несчастье, несчатная любовь... А тут - просто шалава и тварь. Нелюдь, недочеловек. Как рассказывать то, врать, что она - хорошая? Я пока ему говорила, что мы про нее ничего не знаем и причины,по которой она его оставила - тоже. Вобщем это правда. Про ее жизнь я ничего не знаю. Ее никогда не видела. Знаю только, что не алкашка, не наркоманка, не бомжиха, ее даже заставили Пашку прописать в 2ъ комнатной квартире...

Ничего не знаем и причины, по которой оставила - тоже - уже неплохо. Тут важно не то, чтобы говорить хорошее, про которое не знаете. Важно не придумывать плохое, про которое тоже мало что известно. Вряд ли этой женщине было хорошо и просто не хотелось связывать себя детьми. Наверное, не от хорошей жизни она отдала обоих детей в никуда. Слава Богу, отдала в больницу, а не кому-нибудь на улице... Уже доброе дело, могло быть хуже. Вам может быть повезло, что Вы не знаете подробностей жизни Пашкиной мамы - подробностей, от которых Вам еще тяжелее было бы НЕ говорить о ней плохо. Но может быть, знание подробностей ее жизни добавило бы и другой информации. Вряд ли она была (есть?) счастливый человек. Ее несчастье - не оправдание таких ужасных поступков (отдать своих детей), но уж точно это ее беда - что она потеряла своих детей. Наверное, у нее самой с родителями было не все гладко. Наверное, и с отцами детей было не все хорошо. Может, и нездорова она была (есть). Вы о ней мало знаете. Но она - Пашина мать. А значит, было (есть) в ней что-то хорошее. Иначе как ПАШЕ к себе относиться - как к сыну нелюдя?.. Кто он тогда сам?..

Смурфик, выскажусь по теме на основании своего опыта. На основании прочитанных статей и книг я говорила примерно так: "Бывает так, что одна мама и рожает ребёночка и воспитывает. А бывает, что детей берут из ДД. Есть мамы, которые не могут воспитывать детей \причины не объясняла. Просто как факт - не могут воспитывать и всё\ И в ДД детки ждут свою настоящую маму на всю жизнь".
Верриер и Эльячефф читала в своё время. Подтвержу - отличные вещи. По Эльячефф я проговаривала историю старшего сына, когда он спал. Села рядом и объяснила, что произошло. Когда он был у меня уже 2 или 3 года, пришло сообщение, что умерла его родная мать. Ещё не было и 40 дней. Ребёнок явно что-то чувствовал, спрашивал про родных, я переживала, что делать. Решила (неверующий человек) пойти в церковь, сделала то, что было желание сделать. А когда ребёнок спал, проговорила всю ситуацию, что произошло и что есть сейчас. Сын успокоился. Успехов Вам!
Ещё добавлю: считается, что про родных родителей надо говорить хорошее, чтобы ребёнок делал вывод, что он тоже хороший.
На ШПР нам говорили, что биомать любила ребёночка хоть одну минутку, когда он родился.

Смурфик, я уже вобщем-то писала, что я, например, не хочу чтобы Даня чувствовал себя брошенным. Поэтому с самого начала говорила ему, что тетя, которая его родила, не могла взять на себя заботу о нем: у неё не было денег на лечение, на еду и т.д. Поэтому она его и оставила. Кроме того, ведь если бы было иначе - мы бы никогда с ним не встретились. На самом деле я не знаю кто она и почему так поступила, да и не хочу знать. И, если честно, то не считаю что она поступила уж очень плохо, т.к. она дала ему шанс обрести семью. Гораздо более бессердечно обходятся те био, которые оставляют детей временно и, как правило, за ними не возвращаются, но и возможностей попасть в семью в грудном возрасте у таких детей нет.

Лучше сказать сразу и просто, что ничего про родителей не знаю. Если в более зрелом возрасте будут и искать-это их выбор.

Пример моей тети-2 ребенка и оба от разных матерей и взяты в разном возрасте. Саше было год, не рассказывали до появления второго до 15 лет, Тимуру на тот момент было 4 года.
Саша уходил из дома, начал пить вино, проявлял негатив на всё. А потом пропал с энной суммой равной покупке холодильника(потому что на него и копили).
Оказывается нашел всё-таки мамочку. За бутылку нянечка рассказала, оказывается жили совсем недалеко, 250 км. Съездил, пропоил там все свои денежки, после чего сожитель этой мамы био его обокрал, вплоть до кроссовок, выбирался на попутках. Очень тихий приехал, больше не ездил, да и у той ума хватило-не искалась.

Тимурчик ничего не спрашивал, думали он и позабыл как-то, а лет в 6 спрашивать начал: почему он помнит синие стены и рёв вокруг, Таня и рассказала всё честно. Тима сказал: А, Саша рассказывал, они поэтому нас и бросают, что мы им не нужны, чтоб мама нас забрала, мама, которой мы нужнее.

Эти слова записаны в фотоальбоме под фотографией, где Таня с мужем забирают его из детдома, они все в такси и таксист их и запечатлел.
Этот фотоальбом они сделали все вместе, когда Саня закончил институт и вернулся в район.

Смурфик, на здоровье!

Ну вот и взоровалась бомочка... Ну и денек...

Деть с утра радостно сходил в планетарий, потом отец мне его передал, я сводила в Макдачку, по дороге обратно, как водится, стал ныть, клянчить что-то, отругала, расстроилась, а он и говорит:
" Вот ты меня ругаешь, я думаю, что ты не моя родная мама."
Во как! - ,говорю. А кто твоя родная мама?
- Та, которая меня родила.
-Дааа?,говорю. Ну-ну.
-Она такя родная, что не захотела тебя оставить.., вырвалось у меня.
- А может она не могла просто ( я же сама ему так внушала! - сказал сын.

Меня как бритвой по горлу полоснуло. Аж в глазах темно. Сижу, плачу.
Дома долго беседовали на эту тему.
Вот так, пока я собиралась - нарыв прорвался...

Смурфик, сочувствую Вам... Жалко, что прорвалось неожиданно для Вас и застало Вас врасплох, хотя и готовились к разговору... Но кроме неприятного комментария ребенка и не самой правильной реакции в тот момент все-таки ничего особенно плохого не произошло. Более того, проявилось то хорошее, что Вы уже сделали. И то, что в этот напряженный момент Паша проговорил Вашу версию, Ваши слова про маму - причем слова скорее позитивные - это важнее, чем то, что Вы в этот момент не справились со своими эмоциями. Не плачьте. Не стоит. Все путем.