Соглашусь с последними постами. По вашим словам Вы слишком много и сразу предоставили. У нас получилось менее резко и ненапрямую, постепенно, и контроль я оставила частичный и договорились, что в экстренных ситуациях мама имеет право "вето", т.е. если совсем идет плохо, я как старший товарищ принимаю "огонь на себя", мы обсуждаем причины моего вмешательства и его временность, а потом возвращаемся к установленному порядку. Мне кажется важно не перегнуть палку. Ваш сын попробовал пирог, он оказался ему не по зубам, обговорите с ним, на какие уступки готовы пойти и измените несколько границы и правила, нервный срыв не нужен никому. И не опускайте руки, если ребенок снова впадет в инфантилизм, лучше не будет.

Ну почему вы решили, что Элиас "бросила" сына?? Она же не отказывает ему в помощи. Просто некоторые дети с удовольствием играют в игру "Ну-ка, мама, заставь меня делать уроки!" Из этой игры надо выйти, потому что путь - тупиковый: чем больше заставляешь, тем сильнее сопротивление... Когда ребенок начинает к процессу делания уроков подходить хотя бы с позиции: "Мама, помоги" - это уже большой плюс. Просто сопротивляться маминым уговорам гораздо легче, чем заставить СЕБЯ что-то сделать, оттого и проблемы нарастают в первое время. Опять же вкуса свободы хочется напробоваться.
А подобные скандалы по утрам могут быть в любой ситуации, не только в той, о которой Элиас пишет. Например, проконтролированный с вечера ребенок утром может вспомнить о незаписанном и, соответсвенно, невыполненном задании и также уйти в отказ и/или истерику...

Ozhgi пишет:

И не опускайте руки, если ребенок снова впадет в инфантилизм, лучше не будет.

Я с вами согласна Линк-а, но мне кажется, что у Элиас ребенок не сколько не хочет, он просто еще не может себя сам заставить. До этого действительно нужно дозреть. Мой тематический сейчас в пятом, и только в этом году я увидела, что он может. И переход к самостоятельности дался относительно легко. По крайней мере, к моему приходу уроки сделаны (пусть неидеально) и портфель собран.

Сегодня после школы пришел не домой, а к бабуле, т.к. не знает, где его ключи.
Спрашиваю его, как дела, как успехи в школе. Пытаюсь сделать вид, что утреннего скандала не было. Однако и по телефону чувствую: деть в оппозиции. Отвечает с вызовом, дела нормально - и не более того. Тетради не сдал, чтобы не показывать невыполненную домработу. Не получил ничего. Новостей никаких.
Блин, вот чувствовал бы себя виноватым - можно было бы поговорить, обсудить, подумать, что делать дальше. А теперь-то чего делать? Холодная война? Делать вид, что ничего не произошло? Приласкать? В последнем случае, полагаю, будет с фанфарами праздновать победу и требовать контрибуции.

Элиас, пока в оппозиции - набраться сил и продолжать в том же духе. Попросит помощи, тогда можно оговаривать новые условия (если посчитаете нужным, конечно).

Вита, за Элиас не скажу, но у меня сын тоже не может. И это "не могу" превращалось в кошмар и для меня, и для ребенка. И сейчас он не может сам почти ничего в плане уроков, т.е. мы продвигаемся вперед, но это такие мизерные успехи, что родителей нетематических детей просто насмешат. Но: теперь ко мне сын обращается с просьбой, например: "помоги мне начать делать", "посиди со мной, чтобы я сделал", в крайнем случае - "пойдем делать уроки". Но это совершенно другая расстановка сил.
Однако прийти к такой ситуации без кризиса я с сыном не смогла, потому что он совершенно не понимает полутонов. Ему надо было сначала потребовать ПОЛНОЙ свободы, понять, что не справляется и таким образом "дозреть" до решения проблемы.
И, на мой взгляд, Элиас с сыном к чему-то подобному и придут. А как это произойдет, вернее, как к этому привести сына, Элиас виднее, дети-то со своими особенностями.

Vita пишет:

Я с вами согласна Линк-а, но мне кажется, что у Элиас ребенок не сколько не хочет, он просто еще не может себя сам заставить. До этого действительно нужно дозреть. Мой тематический сейчас в пятом, и только в этом году я увидела, что он может. И переход к самостоятельности дался относительно легко. По крайней мере, к моему приходу уроки сделаны (пусть неидеально) и портфель собран.

5 класса я боюсь как огня. И не только потому, что начнется средняя школа, новый уровень, много учителей, которым надо будет объяснять особенности чада, но и потому, что не уверена, что мы вообще при таких истериках и нервотрепке с уроками до него дотопаем. Возможно, нам придется переходить в другую школу, а это дополнительный стресс. Поэтому я подумала, что: 1) пора переходить к самостоятельности, потом попытка может закончиться более серьезным нервным срывом; 2) с отменой МОИХ ТРЕБОВАНИЙ к успеваемости должны наладиться отношения между нами, и уже тогда я смогу мягко и ненавязчиво, а не жестко, как сейчас, влиять на его отношение к учебе.
Но, видимо, уровень его самосознания не дорос до таких возможностей. Вероятно, ему все же нужны ежовые рукавицы, построение по стойке смирно, команды "ать-два", твердый контроль, все то, что держит его в рамках, но одновременно вызывает сопротивление и противодействие. Ребенок через дикое"не хочу" все же хоть как-то учится. Хотя это огромное напряжение для нас обоих.

Да, сечас вспомнила: пока ходил в школу, однозначно не получалось ничего, т.к. и школа, и домашка одновременно были выше его сил. Часть домашки регулярно оставалась недоделанной. Да и в классе учиться у него уже после второго урока сил не было.
Все, что я описала, более-менее сработало на семейном. Но у моего неслабая астения...

Элиас, а вообще нагрузка ему по силам? Если да, то, по-моему, надо продолжать ваш эксперимент

Элиас, вот только сейчас прочла- очень плохо сегодня работает интернет(((
Мое такое мнение:
Элиас, разговора не избежать...Не приласкать (а за что? получится, что вы его приласкаетет за то, что наорали- это ж не та причина для ласки)....а поговорить...что вы вышли из себя, что причины- 1,2,3,4,5....не сдержались, просите прощения у сына....Вы виноваты, но и он не правый, и тоже проговорить..."ТО, то и то,,,Согласен?" что он ответит? поГОВОРИТЬ, ПОМИРИТЬСЯ, имхо ХОЛОДНАЯ ВОЙНА НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВЕДЕТ....а вот хуже будет вам- он будет саботировать учебу, а вы нервничать будете в 30 раз больше за его школу....Пятый день- не показатель, мне кажется, судить об итогах эксперимента рано, но можно как-то обоюдно подкорректировать условия....У нас тоже так было, когда я его "Отпускала" - у меня тема есть про своего...Так вот, сначала, когда сыну предоставили большую самостоятельность, стало хуже....Бардак, уроки, все ухудшилось.....а со временем только он начал становиться более
ответственным....перетерпеть надо, попить АД какие-нидь или я не знаю

Элиас, разговор по телефону не показатель. Во всяком случае у нас, точно. С чего вы решили, что сын долго будет в оппозиции? Так бывало? Моя . при всем ужасе характера, когда я возвращаюсь может сделать вид, что не помнит скандал и заговорить о чем-то своем.
Впереди 2 дня выходных. Я бы сначала, поговорила о чем-то, может сегодня не поднимала эту тему. А завтра, например, когда будет в духе, и когда Вы сами решите что сказать вернуться и обсудить проблему. Ну. чтобы не подумал, что Вы забыли или замяли.
блин, как легко давать советы другим

Элиас, мне кажется надо пересмотреть Вашу позицию. Самостоятельность - это хорошо. Но невыученные уроки, несделанная домашка, в итоге приведет к отставанию ребенка по предметам, которое, когда ребенок созреет, трудно будет наверстать.
А пятый класс не за горами.
Вот почитайте тему https://www.sdvg-deti.com/forum-f5/tema-t7169-45.htm

Лео польда пишет:

....а поговорить...что вы вышли из себя, что причины- 1,2,3,4,5....не сдержались, просите прощения у сына....Вы виноваты, но и он не правый, и тоже проговорить..."ТО, то и то,,,Согласен?" что он ответит? поГОВОРИТЬ, ПОМИРИТЬСЯ, имхо ХОЛОДНАЯ ВОЙНА НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВЕДЕТ....а вот хуже будет вам- он будет саботировать учебу, а вы нервничать будете в 30 раз больше за его школу..

Прочитала недавно в умной книжке: не просить прощения (тем самым навязывается вина), в конце концов ничего страшного не произошло. А сказать: "Я сожалею, что вышла из себя (отругала и т.д.), причины тому - 1,2,3,4,5" Холодная война не нужна. Я все-таки стараюсь после утихания эмоций говорить. При этом, если раздражена, так и говорю: я злюсь, я раздражена. Но моему ребенку нужен контакт обязательно, он сам не вынесет холодной войны. А приласкать можно в другом контексте, его невыученные уроки, плохое поведение не влияет ведь на Вашу любовь к нему! Если Вы считаете, что ребенок воспримет вашу ласку и внимание, как признание поражения - значит все не очень хорошо в "Датском королевстве". Нужно уметь отделять котлет от мух и ребенка этому учить. Это конечно, мое мнение. Мои пятнадцать обниманий перед сном не отменяют моего "праведного гнева" от вытворенного безобразия (жег вчера дома бумагу!)

Элиас! Не понимаю почему он должен чувствовать себя виноватым , а не Вы? Вы дали ему самостоятельность, и сами же все неудачи ему припомнили. Ерунда какая-то получается. Просите, но Вы в самом деле приведите себя в порядок с помощью лекарств или отвлекшись от ситуации. Извиниться нужно, ИМХО : что сорвалась и что проблемы у Вас на работе. И на мой взгляд ребенка можно оставлять дома иногда - это же не криминал для школы. Или он не может еще оставаться один дома? И рано Вы на мой взгляд, настроились на результат. Не должно у Вас быть внутреннего напряжения, которое нужно сдерживать. Все равно в этом случае сорветеcь. Увы, Вам нужно сначала самой отпустить ситуацию с уроками и обязательным ежедневным посещением школы.

GogoHsa пишет:

Нива, у Вас ситуация неординарная. Даже обсуждать бессмысленно, нмв, - уроки или призвание. Есть необходимый минимум (ну или стандарт или набор, что ли) школьных знаний, с которым в таком случае надо ознакомить, ну просто потому что без него трудновато дальше идти будет и все.

Гогоша! Для освоения минимума школьной программы совсем не нужно много времени. Мы занимаемся всего от 1 часа в день до максммум 1,5 часов в день и он успевает по программе, при этом учу его только я. Ну, и он сам иногда

Элиас!
Вот знаете, мне показалось, что Нива права.
Раз уроки - зона ответственности ребёнка, то Вам не стОит его ругать за несделанное или плохо сделанное. А Вы ругали.
Почему? Потому что едва ли не больше его переживаете за то, что будет с этими самыми уроками. У Вас душа болит, вот и реагируете эмоционально так.
Попробуйте приёмы какие-нибудь типа медитации. Ну, вот в книге Байардов предлагается представить себе существующую проблему таким образом: Вы, например, в Египте, отдыхать приехали. Экскурсия в какое-то древнее поселение. И там вы прочитали дневник древнего египтянина, который среди прочего пишет о том, что его сын не хочет делать уроки, опять не сдал читательский дневник и т.п. Как вы среагируете? Да почти никак! Потому что в масштабах Вселенной и вечности эти проблемы - даже меньше, чем песчинка в пустыне Сахара.
Конечно, для Вас проблемы Вашего ребенка близки и значимы. Но и они уйдут на десятый план через пару -тройку лет... Вот помните Вы сейчас свои переживания по поводу кишечных колик или прорезывающихся зубиков? Или по поводу гриппа с высокой температурой, которой сын болел, скажем, в прошлом году? Так же и об этой борьбе за его самостоятельность будете вспоминать лишь как о давно имеющем место факте вашей биографии, вот и всё.
Посмотрите на ситуацию со стороны. Это не Ваши уроки, а его. И не Ваши "двойки" - а его. Если просит помочь в чем-то конкретном - помогайте. Если просит напомнить, что ему надо сделать то-то и то-то - напоминайте. Остальное - его забота. К старому, к полному контролю - что задано, что и как сделано - не возвращайтесь!
Что касается "приласкать" и "холодная война". Мне кажется, приласкать надо. Не потому, что накричали. А потому, что ему тяжело. Я иногда, когда между мной и сыном начинают уже сверкать молнии и греметь гром, вдруг обнимаю его и говорю что-нибудь в роде: "Как же трудно тебе, мой хороший! Ну, ничего. Давай успокоимся и примемся за дело. Ты справишься, обязательно!". Обычно ситуация разряжается. Иногда - разрыдается мне в плечо от такого сочувствия, но потом успокоится и всё приходит в норму. Правда, последние слёзы были год назад.

Философский подход,но тяжеловато это всё в жизнь воплотить.Как бы то ни было мы все живём в социуме и он навязывает-подсказывает нам определённые шаблоны по жизни.Нас так воспитывали с лозунгом "Мы должны!" и так воспитываем своих детей.Это понятно,что со временем "глаза у страха" меньше.Но мне никак не абстрагироваться от проблемы и я ,например,к тому же любитель себя накручивать.
Мой тоже не горит желанием делать уроки,но слово "надо" никто не отменял.Я тоже всё время озабочена тем,как бы мотивировать на учёбу.
Вот сейчас увлёкся тем,что пишет красиво(старается),в классе объявили конкурс на самую красивую тетрадь.Но в то же постоянно не выполняет часть ДЗ.По математике зададут 5 примеров,он посмотрит что и как ,и не делает сложный.Потом ,когда учитель поставит "2" и напишет что он не сделал,я всё равно заставляю всё выполнить.Он это знает,но всё равно постоянно с упорством не делает.
Пару часов назад была передача "Мать и дочь" с актрисой Волковой.Так она рассказала,что она принципиально не проверяет уроки и не ходит на собрания.Но дочка (15 лет)видно девочка умненькая и смышлённая.Вот как-то у неё получилось вложить в дочь,что всё чего она хочет зависит только от неё самой.

Нива и Армусик! Вы обе немного опередили меня с выводами. Целый день сегодня мучаюсь вопросом: а кто виноват? Пока ехала с работы, вдруг осенило: да это же не Ян, а Я оказалась не готова к его самостоятельности! это я не подготовилась морально. Потому и зрело во мне глухое раздражение последние два дня, которое разразилось утренним скандалом.
Получается такая картина: я объявила сыну, что ему решать - учить или не учить уроки, а сама, не сумев избавиться от комплекса (будь он неладен!) отличницы, все же контролировала это процесс, даже не замечая этого сама. Да еще и злилась, что не получается.
Вечером разговор все же состоялся. Ян поначалу оппонировал мне, я снова и снова объясняла, что ходить в школу ему все же надо и подводить маму - очень нехорошо. Сказал, что все понял. Полчаса спустя, придя домой, вдруг неожиданно подошел и сказал: "Мама, я люблю тебя!"
Девочки, счастье есть!!!!

Цитата :

Вот как-то у неё получилось вложить в дочь,что всё чего она хочет зависит только от неё самой.

Я думаю, это врожденное. У меня тоже дочь такая, хотя я не успеваю что-либо в нее вкладывать... Все сыном тематическим занимаюсь: и вкладываю, и вкладываю, и вкладываю в него. А ничего, ну совсем ничегошеньки в него не вкладывается А вот в доченьку все уже вложено кем-то свыше изначально

Nova пишет:

Цитата :

Вот как-то у неё получилось вложить в дочь,что всё чего она хочет зависит только от неё самой.

Я думаю, это врожденное. У меня тоже дочь такая, хотя я не успеваю что-либо в нее вкладывать... Все сыном тематическим занимаюсь: и вкладываю, и вкладываю, и вкладываю в него. А ничего, ну совсем ничегошеньки в него не вкладывается А вот в доченьку все уже вложено кем-то свыше изначально

То же самое хотела сказать.
Одно дело вкладывать, другое - чтобы это вкладывание падало на благодатную почву.
Ребёнок - это оказывается не чистый лист бумаги, на котором можно рисовать, что хочешь, как считалось раньше. .
Всё уже нарисовано, нужно только разглядеть этот рисунок и обвести правильно нарисованное.
А неправильно нарисованное постараться, если получится, затушевать.

elias пишет:

и сказал: "Мама, я люблю тебя!"
Девочки, счастье есть!!!!

Конечно есть, его не может не быть.
Очень рада, что Вас саму осенило, а то я волновалась, что очень резко взяла. Дело в том, что я всегда встаю на сторону ребенка. Потому что помню: в его детском понимании рушится мир, когда его несправедливо обидели, и все это в дальнейшем становится причиной комплексов, которые сопровождают порой человека всю жизнь.
А взрослому человеку гораздо легче отрешиться от сиюминутной проблемы. Опыта у него больше, и ему легче дистанцироваться и представить настолько ли велико его горе, как ему кажется при близком рассмотрении, т.е. в состоянии сильной включенности. Я всегда себя успокаиваю: неужели невыполнеие до конца вот этой контрольной(урока) так может быть важно, что стоит вывести себя, ребенка и всех находящихся рядом, и главное, так и не получить результата? Поверьте, ребенок переживает не меньше, и то, что он захотел сделать урок утром, подтверждает это. И то, что поэтому не хотел идти в школу - тоже. И может быть иногда, когда Вы чувствуете, что ребенок на пределе, стоит иногда оставить его дома. Посидит денек, подумает, доделает, скорее всего, недоделанное или не доделает, если уж совсем невмоготу. Но такие внеплановые оставления дома тоже могут дать положительный результат.
Вот лагерь, в который мы не поехали в осенние каникулы после того, как я выяснила в чем состоит метод, основывался на том, что детей( нормальных) помещают с среду, в которой нет никаких развлечений, кроме плановых ежедневных групповых психологических занятий. Так ребенка понуждают общаться с себе подобными, и в случае конфликтов - разбирают их. В случае, когда ребенок остается один на один со своими мыслями - он очень до многого доходит сам. У многих детей просто нет свободного времени, а то, что выкраивают для разрядки, они часто заполняют ерундой, не дающей пищи ни уму, ни сердцу.

Нива, просто с первых дней первого класса я впихивала в голову отчаянно сопротивляющегося ребенка, что школа - это святое! Не ходить туда приравнивалось преступлению. Чем больше я заставляла его в это поверить, тем больше он ее ненавидел. (Теперь ее ненавижу и я, между нами, девочками...)
За три года все же что-то отложилось у него в голове, может, подрос, созрел, повзрослел. Но в этом году он уже не кричит каждое утро: "не хочу-не пойду"
Но я-то по инерции продолжаю считать, что уж ходить-то в школу он обязан.
Решила, что если еще раз возникнет такая ситуация - пусть не ходит. Плохо одно: он учится хитрить и изворачиваться, продолжает врать. Вот сегодня не сдал тетради с невыполненной домашкой, учителю сказал - забыл. И радовался, что не спросили по чтению.

Линк-а пишет:

Да, сечас вспомнила: пока ходил в школу, однозначно не получалось ничего, т.к. и школа, и домашка одновременно были выше его сил. Часть домашки регулярно оставалась недоделанной. Да и в классе учиться у него уже после второго урока сил не было.
Все, что я описала, более-менее сработало на семейном. Но у моего неслабая астения...

Элиас, а вообще нагрузка ему по силам? Если да, то, по-моему, надо продолжать ваш эксперимент

Да, я присоединюсь к вопросу Линк-а. Это очень важно. Я лично очень удивляюсь, что у большинства дети справляются с такой нагрузкой. НО думаю, раз я-СДВГ-шка, хоть с напряжением всех сил, но справлялась в школе, то, возможно, и другие могут. Потому что для моего это невозможно исходя из его состояния. Я вижу, что через полчаса, он просто перестает соображать. А потому школа - однозначно нет. Да и дома - от силы 45 минут занятий, а еще столько же спустя достаточно времени. Совсем недавно стало можно сесть еще и третий раз. За весь день. Это касается вынужденных занятий.
И совсем другая картина, если ребенок выбирает заниматься сам тем же русским, ангийским или математикой по тестам- тогда он может заниматься в разы дольше. Поэтому до прошлого года ВСЕ занятия происходили по его желанию. И за это время( около часа) мы проходили по 3-4 обычных школьных урока, а то и больше. Помню учебник математики за полугодие прошли за 5 присестов. И в этом случае все усваивается прочно. То, что он не хотел делать сам, я придумывала игры, которые его увлекали в конце концов. Вообщем, я не думаю, что при таком режиме занятий он будет помнить многим меньше, чем дети, которые посредственно учатся в школе. Да, вот еще что. У нас не бывает каникул как таковых, т.к. учеба для него - не наказание, хотя и труд, порой тяжелый. НО это я уже оседлала своего конька домашнего(семейного) обучения, что не всем подходит.

Нива пишет:

Линк-а пишет:

Да, сечас вспомнила: пока ходил в школу, однозначно не получалось ничего, т.к. и школа, и домашка одновременно были выше его сил. Часть домашки регулярно оставалась недоделанной. Да и в классе учиться у него уже после второго урока сил не было.
Все, что я описала, более-менее сработало на семейном. Но у моего неслабая астения...

Элиас, а вообще нагрузка ему по силам? Если да, то, по-моему, надо продолжать ваш эксперимент

Да, я присоединюсь к вопросу Линк-а. Это очень важно. Я лично очень удивляюсь, что у большинства дети справляются с такой нагрузкой...труд, порой тяжелый. НО это я уже оседлала своего конька домашнего(семейного) обучения, что не всем подходит.

Линк-а, Нива, на мой взгляд, сыну достаточно тяжела школьная нагрузка. Интеллект у него, конечно, в норме, но его ДВ... Как и у многих здесь, внимания хватает минут на 10-15. Заставить себя заняться нудным и нелюбимым делом обучения - тоже сверхтрудно, даже если и есть желание.
Но перейти на домашнее не вижу никакой возможности. Лечащий врач (подбирали несколько лет, прошли многих в городе) как таковой диагноз СДВГ не воспринимает, завела с ней разговор про коррекционную школу, она мне:"Ну уж если мы таких детей будем в коррекционную школу отправлять, кто ж в обычных-то учиться будет?" Разговаривала в школе с учителем и завучем. При том, что они ко мне очень лояльно относятся, обе считают, что худо-бедно же справляется пока, ну и что ж, что худший...по-моему, они не осознают до конца, какой ценой мы сним справляемся. Школа - лицей, прецедентов нет у них. Нагрузка в школе небольшая, программа "Школа 2100", к моему требования со стороны учителя явно заниженные, она учитывает все его особенности, дает возможность дописать, доделать, доп. нагрузок нет. Я работаю ежедневно с 8 до 17, иногда по субботам. Поэтому не вижу ни возможности, ни смысла уходить на домашнее обучение. Школу, вполне возможно, нам придется сменить, т.к. в среднем звене вряд ли я найду взаимопонимание сразу со многими учителями, да и полагаю, что в средних классах лицея требования могут быть существенно увеличены, и никто никаких скидок ему давать не будет. Но куда переходить - вопрос остается открытым. Школа рядышком с домом еще круче, чем наша, с углубленным изучением английского, еще одна подальше тоже после смены директора в процессе реформ и нововведений, скорее всего гимназией станет. Остается вариант с частной школой. но уж очень он сомнителен, в первую очерердь с точки зрения материальной.
Думаю пока.

Элиас! Честно сказать, тоже побаивалась я 5 класса. Но для того, чтоб перестать бояться, я провожу сама с собой психологический тренинг, принимаю для себя в том числе наихудшую ситуацию и выход их нее, и перестаю бояться. Как правило, худшей ситуации не случается. Запомните: безвыходных ситуаций не бывает. Существует семейное обучение для всех желающих, экстернат( не знаю для всех ли,но вроде тоже).