Код:

Вы правда считаете, что надо искать подход? Или кто-то совсем обнаглел?

-есть ещё третий вариант: кому-то совсем поплохело под конец уч. года. :wink1 Ирина, сейчас многие родители забирают своих детей, даже вполне нейротипичных, с доп. занятий. До нового уч. года. Просто устраивают каникулы пораньше. А уж такой сложный детик какой-нибудь неполный месяц точно обойдется без флейты.
PS Я своих, когда встал вопрос, вообще категорически "отвела" от музшколы. Мне с ними достаточно "весело и интересно" школьные уроки было делать; ещё и на домашку от музшколы меня бы явно не хватило. По одежке приходится протягивать ножки.

Код:

Почему кто-то из детей должен быть постоянно на чеку и отслеживать Диму?

-нет, конечно, это не дело; у Вас все дети примерно одного возраста (как и у нас), так что запрячь кого-либо в "старшие" никак не получится. Я одно время "впрягала" наших детей погулять с Валей (племянницей), т.к. сама она до сих пор не гуляет. Результат превзошел ожидания: как только я заикнусь про "сегодня с Валей пойдет гулять..."- все мои басурмане одномоментно исчезали, аки тараканы по щелям. Подозреваю, у вас с Димой и остальными детьми было бы что-то подобное.

Код:

Дима сказал, мне нравится, когда мама плачет... Сейчас лежит качается, "надоели все, хочу в дурдом".

-Назло вам сказал. Разошелся деточка. Ответ ему: "А мне не нравится, когда я плачу". А вообще, старайтесь не принимать деткины выходки близко к сердцу сказала Троя, к-рую Звезда довела конкретно до проблем с сердцем.

Код:

И разомкнуть его можно только решив, прежде всего, для СЕБЯ, что Вы от детки избавляться не собираетесь. Тогда Вы СМОЖЕТЕ транслировать эту мысль и ребенку, причем совершенно искренне. И рано или поздно ребенок сам свыкнется с данной мыслью.
А как же правила, и т.п. жизни в семье? Мы тебя любим, конечно! Ах любите? Тогда  будете жить так как я решу!!!

-Ирина, вы путаете горячее с зелёным))) "Любить" и "вседозволенность" не одно и то же. Да, мы тебя любим, и именно поэтому не позволим тебе не делать домашку/биться головой о стенку/ конкретно в нашем случае-питаться "бомжпакетами" (увы, Звезда звездит ). Т.е. ВЫ любите ребенка, и на этом основании именно ВЫ устанавливаете правила, к-рым он БУДЕТ подчиняться. Именно так- в императиве))). А если не буду?-будешь наказан, но ЗАТО, если постараешься вести себя хорошо, будет тебе счастье.
Жетонную систему не пробовали? :wink1 Сразу оговорюсь, не каждому подходит (моей вот не подошла), но вдруг Вашему подойдет?

И возвращаясь к идее интерната, сразу скажу: ПЛОХАЯ идея. Интернатом ни в коем случае не вылечить нарушение привязанности. Это всё равно, что простуду лечить, заставляя больного ходить по холодной воде. Ребенок должен жить В СЕМЬЕ. Постоянно. В особо тяжелых случаях желательно обойтись даже без поездок по бабушкам-дедушкам и пр. родственникам. Принудительно ограничить круг общения (я вот только недавно начала показываться на "слетах родни", а несколько лет, с дочкиных 6-ти до дочкиных же 13, с родственниками в лучшем случае перезванивалась). Иначе- от бабушкиного "балования", от рекомендаций тёти и кузины и претензий троюродного дядюшки, у деток совсем сносило крышу, т.к, помимо ситуации вовлечения в достаточно большой круг людей, что для тематических всегда чревато, возникала ситуация, когда МЕНЯ УЧАТ, МЕНЯ ВОСПИТЫВАЮТ, и, следовательно, в глазах детей я перестаю быть "главной".

Ну и, разумеется, подбирать медикаменты. Без мед. поддержки очень трудно, если не невозможно. Я свою начала лечить с семилетнего возраста (до этого она была "здоровой и "умной", а я-"непутевой мамашей, к-рая даже к девочке не может контакт с подходом найти"). Интересно, что я и сама в это верила: слишком много людей мне об этом говорили, от ближней и дальней родни до профессиональных психологов. И как же я была поражена, когда почувствовала, что на лекарствах Звезда становится мало-помалу УПРАВЛЯЕМОЙ, а я, оказывается, имею-таки на неё влияние.

troya пишет:

Код:

Дима сказал, мне нравится, когда мама плачет... Сейчас лежит качается, "надоели все, хочу в дурдом".

-Назло вам сказал. Разошелся деточка. Ответ ему: "А мне не нравится, когда я плачу". А вообще, старайтесь не принимать деткины выходки близко к сердцу сказала Троя, к-рую Звезда довела конкретно до проблем с сердцем.

А я вот подумала, может быть как написала Троя. Но вдруг это правда? И не потому что он деспот , а потому что когда мама плачет он знает что из-за него, переживая ЗА НЕГО. Может для него это проявление любви к нему? Может у него пока вот такое искаженное восприятие любви? Я много писала как мой сын просто доводил меня до истерик и стоял хладнокровно смотрел. И сейчас такое бывает. Не далее как вчера он устроил протест, который закончился большим скандалом. Я сорвалась и просто не могла остановиться, меня уже несло и все было не так, даже когда он мало мальски старался. А потом меня прорвало как раньше - я рыдала навзрыд. Вот только сын был совсем другим - он крепко-крепко обнял меня, плакал вместе со мной, говорил, что будет очень стараться измениться. А я просто рыдала и говорила как люблю его. Но чтобы прийти к этому, мы преодолели огромный путь. Иринка, дайте себе время, дайте время сыну. Я тоже очень часто приводила пример больного раком на последней стадии. Ведь никому не придет в голову винить больного человека. И заболел он не по своей вине. Мы его жалеем, любим и поддерживаем. Так и с нашими детьми. Не виноваты они в том, что такими родились. Не выбирали они себе этот путь, им больше нашего хочется стать такими как все. И в тот момент когда они чувствуют себя отвергнутыми из них начинает лезть все плохое. И страдают от этого они сами в первую очередь. А мы лишь страдаем от того, что не сбылись наши мечты об улыбающихся пупсах, преуспевающих учениках, заводилах и т.д., и еще от того, что не можем ничего изменить в одночасье. И если по какой-то причине сын исчезнет из Вашей жизни и возможно она станет легче и красочнее, то с Вашим уходом из жизни сына она у него наверняка станет только мрачнее, потому от себя он не сможет убежать. Я уверена, что в Вас есть огромный запас любви, иначе Вы не пришли бы на этот форум в поисках ответов и помощи. И Вы обязательно их тут найдете, как нашла я и многие другие. Вы сами не заметите как начнет меняться Ваше восприятие действительности. Вы будете читать другие темы и понимать, что через многое, через что проходите Вы, проходят или проходили другие, что Вы не одиноки, а сын Ваш не монстр, а просто испуганный малыш.

Насчет привязанности, сочувствия маме, такое воспоминание. Сын вроде был ко мне привязан, но все же привязанность была отчасти потребительская.
1,5 года назад я лежала довольно долго с высокой температурой, прям пластом, потом оказалось - пневмония.
Дети мне сочувствовали, но вот тематический сын подходил ко мне и злобно и раздраженно говорил:"Ты все лежишь и лежишь! так неинтересно! что мне делать?"
его злило, что я им не занимаюсь и его не развлекаю, а замотанный папа наш загонял его сидеть к себе в комнату и не путаться под ногами. Сын только злился и ни капли не понимал моего состояния, ни грамма сочувствия! Еще и двойками без моего контроля махом засыпался. Это все было очень обидно. А ему было уже 11!
Сейчас, мне кажется,ситуация лучше, может посочувствовать. Но я с тех пор так сильно больше и не болела.

так что...надеемся...

Моя  дочка,  совершенно подарочная СДВГшка, только недавно начала  соображать, что мне может быть плохо и надо бы не требовать  немедленного к  себе внимания,  а тихо отойти и заняться своими делами.
Прошлым летом  она и ее  друг  так меня довели во время приступа мигрени, что после этого они несколько  дней   сидели на хлебе и воде, а потом  пару недель  исполняли трудовую повинность  - мыли и чистили дачный туалет, едва ли не ежедневно. И еще отжимались по 50 раз  по утрам, чтобы дурную силу куда-то девать.
Эмпатия и сочувствие включились  недавно, на приеме страттеры.
А  у меня, по форумским меркам, идеальный  послушный ребенок без особых проблем.

Дион, совершенно подарочная СДВГшка чудно звучит

У меня тоже было нечто подобное, как у Нормы, болею, а тут не только нет сочувствия, а наоборот раздражение, что скучно и голодновато, когда я лежу...
И только недавно я сказала: "Не нравится, что я лежу и болею, так помогай мне вылечиться доступными тебе способами". Теперь мне носится чай в постель, какой я попрошу, приносит еду к постели

Вернее как, ребенок может сочувствовать - пока это ему прикольно, пока идет этакая интересная игра в доброту (ну как с малышами можно играть в доброту - учиться отдавать то, что ребенку не жалко, или "помогать маме", пока ребенку интересно).
А как только ради сочувствия надо как-то напрячься, что-то сделать, себя ограничить, не бегать/не орать, тихо свалить и себя занять, тут сразу ...упс... Собственные импульсы быстро перекрывают всякое сочувствие...Мне кажется, это от незрелости. Ребенок весь во власти своего состояния.
И может быть,вот это "люблю, когда мама плачет" - элемент развлечения, игра в посмотреть, что будет дальше. Ну не понимает он еще, что есть у кого-то чувства, и как это - расстроиться из-за поведения ребенка? Что мама что-то там переживает - откуда ему знать, сам он такого близко не переживал никогда? До этого надо дорасти мозгами, психикой...

И вот что - помню, в детстве меня тоже бесило, когда мама с головной болью лежит. Не лезла к ней, но тихо раздражалась про себя и не понимала. А я была ни разу не тематическая, отличница-тихоня. А не понимала.

У моего иногда бывают моменты просветления. Он все понимает и тихо посидит, и поможет. Но чаще эмоции и желания берут верх. Они во всех ситуациях берут верх, сначала я и мои желания, а потом все остальное, или нафиг совсем все остальное, главное я. Буквально вчера. Вот хочет деточка, чтоб мама ему желе приготовила и пофиг деточке, что мама два раза за день с ним на танцы смоталась. Что ехать до танцев минут тридцать в автобусе и идти пешком полчаса. А потом еще во время занятия сидеть под дверью и деточку караулить. А еще покормить перед и  между занятиями и дома что-то сделать. Еще мелкий. Нет же. Деточка обижается, что мама в восемь вечера не в состоянии приготовить это желе. Но ему только шесть. Очень хочется надеяться, что изменится. 
Норма, у меня раздражения не было. И вот как-то сочувствия тоже. Просто было понимание, что надо тихо посидеть, не мешать. Что кому-то плохо, либо с ночной смены спят, младший спит, значит не надо мешать. Просто вот знала, что так надо и все.

Очередная часть "марлезонского балета"... Майские праздники совсем сорвали крышу у Димы. Он стал выдавать неадекватное поведение буквально на все, что ему не так.

Собственно музыкалка - все. Со школой ужас. Позвонила вчера одна из завучей и начала трепать мужу нервы, дескать забирайте своего неадеквата! Муж поехал устроил скандал, что много на себя берет тетка, потом как выяснилось, ей еще и директор устроил выволочку. Но это мелочи. Дима в школе орал, выл, бился головой о парту, переломал все карандаши, линейки. Наговорил, что его дома бьют и не кормят. Говорил, что хочет в клинику, там не надо учиться и кормят, в отличие от дома.
Муж Диму в охапку и к психиатру. Та посмотрела...., уууу, говорит, когда Вы  были первый раз(год назад) - это был почти нормальный ребенок, сейчас жуткий регресс. Дима вел себя как ненормальный. А вечером он совсем, на радостях, что завтра уедет, слетел с катушек, впал в какое-то дикое состояние, орал, визжал...

Собственно сейчас отвезли его в клинику. Доктор на приеме сказал,  картина понятна. Дальше будет хуже, он нам сочувствует, но как показывает практика, а таких детей у них много, что прогноз очень плохой. И на препараты такие  дети не реагируют. Предложил мужу тот самый труксал ,который  Диме не помогает, выпить в меньшей дозе, обещал, что его впечатлит действие, а Диме как слону дробина. В итоге, как я поняла, у Димы органическое поражение головного мозга вследствие алкоголизма матери, в направление указано "шизотипическое расстройство личности". И никакой это не СДВГ даже близко и не просто расстройство поведения...

Чего-то я совсем потерялась...

Ирина,  держитесь  
Шизотипическое расстройство  это не самое плохое, что может быть,  так  что давайте  надеяться на лучшее.
Держитесь)))
Сил вам и терпения.

Код:

У меня тоже было нечто подобное, как у Нормы, болею, а тут не только нет сочувствия, а наоборот раздражение, что скучно и голодновато, когда я лежу...

-У меня как-то, в пору Звездного дошкольного детства, случился приступ астмы по дороге домой. Мы с детьми возвращались от родственников (ага, тогда ещё я моталась с детьми по всей своей многочисленной родне, разбросанной к тому же по всей Европейской части России). Ну вот, в вагоне электрички дети, как водится, забузили, я пыталась всяко-разно их успокоить, в итоге-приступ астмы у меня. Прибыли на вокзал, вышли (точнее, меня вывели люди, ехавшие с нами в одном вагоне) и вызвали по доброте душевной ... МИЛИЦИЮ (почему-то именно она обязана оказывать мед. помощь ) Я с трудом от ментов/копов отбодалась и поползла вместе со своими гавриками на свою ветку. И вот тут, уже в другой электричке, Звезда устроила истерику на тему " ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТДАЛА МЕНЯ ДЯДЯМ МИЛИЦИОНЕРАМ, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ЖИТЬ". Представляете, народу в электричке хватает, все смотрят это дивное шоу, сердобольные бабушки утирают платочком глаза, жалея бедную детку, к-рой так не повезло с матерью... И всё под аккомпанемент моих бронхиально-астматических хрипов (ибо я, по состоянию здоровья, даже ничего объяснить не могу, да и не знаю, что, как и кому объяснять...)

Код:

 Доктор на приеме сказал,  картина понятна. Дальше будет хуже, он нам сочувствует, но как показывает практика, а таких детей у них много, что прогноз очень плохой. И на препараты такие  дети не реагируют.

-Точнее сказать так: дети не реагируют на те препараты, к-рые им может предоставить данная конкретная больница. Попробуйте поменять больницу или врача, обратитесь к той же Иовчук в "ИГРЕ" (только запишитесь на прием заранее, можете прямо сейчас, пока деть в стационаре, записаться: пока ребенка выпишут, как раз очередь подойдет). А крест на ребенке поставить несложно. Только не очень профессионально.

Оооо.... Троя, мы это периодически переживаем. Это театральное: "Уйду я от вас, злые вы!" у нас как "С добрым утром!" И немкормим гказывается, и бьем, и даже бананы он никогда не ел. Сочувствующая бабушка или соседка всегда найдется.

Да, вот в отношении "некормленного" дитятки, к-рый просит конфетку у доброго дяденьки-соседа. Можно подсказать соседу(и даже настоять на этом!) угощать бедняжку не конфеткой, а ХЛЕБУШКОМ. Ненуачо- для голодного и черный хлеб за шоколад сойдет. Разок нарвется дитятко на такой "подарочек", другой... и забудет дорогу к доброму соседу...

Понимаете, все эти рассказы про "не кормят и бананов не дают", про "злую маму" и про "отдай меня кому-то/куда-то",- всё это проявления ДЕМОНСТРАТИВНОСТИ. Демонстративный ребенок просит (либо требует) что-то у взрослого не потому, что ему НУЖНО требуемое, а исключительно с целью манипуляций взрослым. Как в песне: нажми на кнопку-получишь результат. Расскажешь соседу про "не кормят"-он выдаст тебе конфетку. Не то, чтобы конфетка была нужна, а важно, что СОСЕД ЕЁ ВЫДАСТ, т.е. поступит ровно так, как ты от него ожидаешь.  То же самое с мамой:сообщишь ей нечто, что обыкновенно вызывает у неё некоторую реакцию (напр, слезы, или, наоборот, состояние ступора)-и получишь именно такую реакцию от мамы. Т.е. ПОЛУЧИШЬ ОЖИДАЕМОЕ. А ещё считается, что люди не поддаются дрессировке... иногда очень даже поддаются. И вот ради такого АТТРАКЦИОНА "ДРЕССИРОВАННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ" демонстративные детки и "бузят". Прекратить подобные выходки возможно, лишь ПОЛНОСТЬЮ ИЗМЕНИВ РЕАКЦИЮ ВЗРОСЛЫХ НА ВЫХОДКИ РЕБЕНКА. Например-черный хлеб вместо конфетки. Или-отсутствие эмоциональной реакции мамы на выходку ребенка. Когда Звезда, желая довести меня "до кондициии", демонстративно сняла штаны и показала мне свою *опу, я вспомнила старый советский фильм про "двух товарищей", и отреагировала ровно так же, как один из персонажей на предложение посмотреть на голую девушку: " КАБЫ ТЫ ПОКАЗАЛА МНЕ МНЕ СААЛО, ЧИ КОВБАСУ, А ТО-*ОПУ. НЕ ВИДЕЛА Я ЕЁ, ЧТО ЛИ",- и всё с такой ленцой, даже с зевотой. И девица осталась в полном недоумении со спущенными штанами, ибо шоу не удалось...

Троя. Вы меня впечатлили рассказами!

IrinaZavr,
у моего органическое поражение цнс по причине наркозависимости матери, эмоционально-лабильная психопатия.
и ничего. живем. и терапию подобрали.

Девушки, а что делать со злой истерикой?...
Троя, как вам удается чувство юмора сохранять?
Я наверно не дождусь конца учебного года.

Иней,
со своим я сделала выводы,что надо уметь не довести до истерики ребенка,если он сам это жаждет. любыми путями переключить.

Код:

Троя, как вам удается чувство юмора сохранять?

-Иней, иногда действительно бывает СМЕШНО ( как в случае со снятыми Звездой штанами). Иногда-бывает не до смеха, но события, произошедшие энное кол-во лет назад, уже не так травмируют мою душу, как "свеженькие" выходки Звезды. Что было, то прошло, и отношение к этому соответствующее. В некоторых случаях сделала для себя должные выводы, как поступать. Напр, прекратила ездить по гостям, родственникам и пр. Стала гулять с детьми там, где народу поменьше (главным образом-чтоб "сочувствующих бабушек" не было). Т.о., прекратила доступ публики к концертам Звезды. Кстати, сразу заметно полегчало, и даже временами стало приятно гулять с детьми. Плюс убедилась, что всё же Звезда не "здоровая и умная", а я не "безобразная мамаша", и уже от этой убежденности полегчало. Плюс подобрали медикаментозную поддержку для дочери. Плюс устаканила режим дня (исключив общение с родственниками, это оказалось сделать гораздо проще). Вообще, с годами "притерлась" к дочкиным особенностям, да и дочь, в свою очередь,  с годами "выправилась". До поры-до времени, в смысле-до ПУБЕРТАТА. И вот когда пубертат "долбанул", да ещё по полной программе, всё завертелось по новой. В чем-то знакомо по Звездному детству, но со своими особенностями, т.с., на новом витке спирали.
PS А конца уч. года и я жду-не дождусь.

Цитата :

Прекратить подобные выходки возможно, лишь ПОЛНОСТЬЮ ИЗМЕНИВ РЕАКЦИЮ ВЗРОСЛЫХ НА ВЫХОДКИ РЕБЕНКА.

Ох, если бы все было так просто. Когда Дима начал вести себя вызывающе в школе, в том числе биться головой о парту, учитель просто смотрела и не реагировала. Дима остановился и спросил, а почему вы не реагируете? А дальше начал наносить себе побои  с удвоенной силой.
Вы считаете, что обычный педагог должен уметь справлять с психически нездоровым ребенком? На мой взгляд, она и так вышла из ситуации правильно, толку-то?

Цитата :

Иней,
со своим я сделала выводы,что надо уметь не довести до истерики ребенка,если он сам это жаждет. любыми путями переключить.

Если ребенок категоричен и хочет этого состояния, то можешь искать любые пути, переключать, а толку? Все равно вгонит себе, хоть бы и вне семьи, есть еще другие люди вокруг, повод найдется....



А у нас сегодня тихий спокойный вечер. Понятно, что Лера начала дурить, это бывает всегда,  когда Димы уезжает. Но быстро пришла в норму. Потом идиллия...
Суть не верно, что жизнь 5 человек находится в постоянном стрессе, ладно мы, родители, но другие дети чем виноваты, жить в постоянном дурдоме?