GogoHsa пишет:

ну вот и возвращаемся к вопросу - а зачем циклиться на этой классификации?
Можно бесконечно долго утешаться тем, что все вокруг алкаши и пьют от тяжелой жизни,
но как это поможет разрулить собственную тяжелую ситуацию, например? разве что саму себя с ней примирить?

я не понимаю, почему люди зациклились на классификации алкоголиков.
Единственное, что я пока вынесла полезного из нового для меня термина "созависимость" -- так это то, что если ребенок рос в семье с тираном, то вполне могут ноги могут торчать из того момента в поведении и психолгическом состоянии в определенные моменты у взрослых.
Аналогичное описывалось у Литвака .. как треугольник "Жертва-тиран-избавитель" это я намного раньше читала.
так что пока про созависисмоть -- ну разве что только термин новый.

Твиксик пишет:

Потому, что у Вас рисунок отношений с мужем созависимый: вы за него делаете его карьеру, решаете его проблемы и т.д. Вы ж не говорите: "дорогой, я в тебя верю, у тебя все получиться" и отходите в сторону? То есть вместо того, чтобы БЫТЬ рядом, когда у мужа трудности, Вы идете и ДЕЛАЕТЕ за него его работу. Не созависмый человек бы пошел делать свою карьеру и дал бы мужу самом делать его карьеру.
Там алкоголь не главное."


Да откуда вы знаете что когда и как я говорю своему мужу????
Вам уже сделали одни раз замечание Админ сайта...
Ваша точка зрения абсурдна. Все люди и все семьи РАЗНЫЕ. Но нет, Вы свое пытаетесь втюхать... других слов просто нет.
Если вам удобной делайте свою карьеру.
Моя карьера СДЕЛАНА.
Карьера моего Мужа СДЕЛАНА.
Каждый в своем профиле. Но работать предпочитаем ВМЕСТЕ.

Так Вы же написали :"Год из трех я его лечила.. восстанавливала организм. Получается два года. И первый из трех мне пришлось решать проблему по прошлому бизнесу.. так что помимо его лечения еще и .. разгребали. Так что у нас получается 2 года. А младшая только в прошлом августе в садик пошла и ходит.. не поймешь как потому что болеет. Даже поговорить нам вдвоем спокойно периодически дети на дают

В 2008 он сделал ошибку. Причем сделал сам. Принял единоличное сиюминутное решение, а меня просто только поставил в известность. Долго и трудно прощала. а в 2009 -- там же куча мелких-- покатилось.. Все попадали. так что это уже были семечки. Вот разборки после этого всего-- это было самое веселое ну да . это все уже в прошлом."

То есть он сделал ошибку, а Вы это разгребали. Он принял решение один раз и сам выгрестись не смог. Конечно ему теперь страшно.

У меня муж тоже бизнесом занимается и тоже ошибался. Но т.к. он сам потом все эти проблемы решал, то он теперь не боится, поскольку знает, что ошибки бывают и он имеет достаточно сил, чтоб их решить.

Жалко, что тема так развернулась. Мне было бы интересно послушать участников, т.к. , судя по всему я очень созависимый человек по отношению к родителям или правильнее сказать семье родителей. Самое печальное, что я даже вряд ли смогу сформулировать мою мысль - не хватает знаний. Я только знаю, что проблемы цветут пышным цветом и пора бы уже как-то их решать, строить свою жизнь при этом сохранив отношения с родными добрыми. А я не совсем умею бороться, а быстро сдаюсь.
Ну вот, в тему влезла, а зачем не понятно и самой. И так всегда. Родители гостят у меня и "делают хорошо мне", но при этом меня об этом "хорошо" не спрашивают. А я боюсь обидеть их, боюсь гнева отца (сторонник жестких мер, порки в детстве до сих пор остался страх), боюсь что мать схватиться за сердце и заплачет и я стану виновником сердечного приступа. И всё продолжается 40 лет, а ещё младшая сестра, которую я стараюсь хоть как-то оградить от них и как следствие основной заряд "заботы" достается мне.
наверное надо идти в психологу/психотерапевту, но стыдно и боюсь, что не смогу четко всё разложить, а просто устрою истерику и окажусь в смешной ситуации.
Ну и об алкоголе - сейчас думаю, вот уедут они и я "нажрусь", но по факту вряд ли, уж слишком много у меня было родственников с алкогольной зависимостью и печальной судьбой как следствие, поэтому из боязни повторить их судьбу стараюсь вообще не пить.
Простите за этот поток сознания, наверно просто устала быть "хорошей папиной и маминой девочкой"

Вообще психотерапевты к истерикам привычные. Не "рассыпятся".

Вы ж им деньги платите и еще хотите быть для них удобной и приятной?

не, просто стыдно за то, что здоровая тетка, а так себя ведёт.

Grungagen, почитайте:
Границы личности и "обволакивающая" агрессия.

У нас про родителей зимой несколько тем было, кажется в "Беседке".

Вот надо вам забодать человека. Ну зачем.
Все высказались, а началось нудное утверждение человека в чем то.

Grungagen мне тоже было бы про созависимость интереснее поговорить.
С родителями, мне кажется, большинство созависимы. Поэтому и бежим жить отдельно от удушающей заботы. Хотелось бы покопаться в этом, чтобы детей своих не угнетать излишними заботами.

Мне кажется, что с родителями не созависимость в первую очередь, а проблемы с сепарацией.

http://www.gorod-psy.ru/content/view/313/39/

«…подросток в возрасте 13-15 лет начинает делать первые самостоятельные шаги в мир взрослых. Это очень непросто. В этом возрасте подросток решает такие насущные вопросы как «Кто я?», «Зачем я?». В этом, собственно, и заключается подростковый кризис идентичности. И ответ «Я – ребенок своих родителей» его уже не устраивает, этого недостаточно для выхода в мир. Надо быть еще кем-то. А, чтобы стать кем-то, надо примерять на себя различные новые роли, новые модели поведения. Это можно сделать только за пределами семьи. И для того, чтобы этот процесс проходил как можно менее безболезненно надо чтобы в семье был надежный тыл, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Т.е. ребенок выходит в мир, примеряет на себя какую-то роль, если он терпит неудачу, то он возвращается и реанимируется, восстанавливается в семье. И так может повторяться сотни раз».

Это я описала то, как бывает в функциональной, здоровой семье. В дисфункциональной семье такого не происходит. Дисфункциональная семья просто не дает такой возможности. Сами посудите, если всю свою жизнь ребенок брал на себя различные, не свойственные ребенку, роли в семье, выполнял различные обязанности, ну, например, всю жизнь примирял родителей, или наоборот, когда родители ругались, он брал на себя роль «успокоительного лекарства» для мамы или папы. А если он уходит, отделяется… всё начинает рушиться. Конечно такая семья не отпускает ребенка, иначе всё развалиться. Начинаются конфликты. И на какие только ухищрения не идут родители в такой семье – они могут начать тяжело болеть, говорить фразы типа «ну что ты без нас будешь делать, ты же пропадешь» или «ты же никому кроме нас/меня не нужен, никто тебя не полюбит так как мы/я» и т.д. А послание в этом случае такое – «Ты без своей семьи никто и ничто и выжить ты без нас не сможешь». Конечно же тут стоит оговориться – всё это родители делают, как правило, неосознанно.

«…Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями (так называемая сепарация). Теперь это общение на равных, общение взрослых людей. Они по-прежнему любят друг друга, ценят и уважают. Но это уже не отношения маленького ребенка с родителями. Если же этого не происходит (сепарации нет или она не полная), тогда остается эмоциональная зависимость и, в дальнейшем, это будет сильно влиять на отношения взрослого, не отделившегося от родителей/родителя ребенка в его семье, с его женой/мужем».

Сегодня я хочу рассказать о том, как именно незавершившаяся сепарация влияет на жизнь человека, на его взаимодействие в новой семье.

По моим наблюдениям семья, где хоть один из членов не смог эмоционально отделиться от своей родительской семьи, редко бывает счастливой. Происходит это, на мой взгляд, по нескольким причинам:

- т.к. у человека не произошло отделения в родительской семье и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций и т.д., он настойчиво будет снова и снова пытаться воспроизводить различные ритуалы избавления от зависимости уже в своей новой семье (например, скандалить, пытаться доказывать свою независимость и т.д.). Но при этом, даже если у него это получается, он добивается относительной независимости от своего партнера, это никак не меняет ситуацию с родительской семьёй. Такие семьи, как правило, довольно быстро прекращают свое существование. Почему? Да потому, что в своём стремлении к независимости такой человек, не осознавая, что он делает и зачем, будет совершать действия не по эмоциональному отделению, а только по физическому, материальному и т.п. И в своих действиях такие люди, как правило, заходят довольно далеко, чего их партнер зачастую не выдерживает.

- иногда несепарированный член семьи просто не может создать свою семью, т.к. он играет слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.

- если человек играл в семье роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы мамы или папы в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, т.к. несепарированный член этой семьи всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.

Есть ещё ряд причин, мешающих семье быть счастливой и связанных с отсутствием сепарации у одного из членов семьи. Мы не будем рассматривать их все. Нам важно понять, что делать, если вы заподозрили у себя или у своего партнера признаки эмоциональной зависимости от родителей.

1. первое и самое главное это убедиться, что они у вас есть и что это именно то, о чем мы говорим.

2. обсудить этот вопрос со своим партнером. Вместе вам будет легче преодолеть эту проблему.

3. постараться сделать всё, что в ваших силах для эмоционального отделения от родителей.

4. можно попробовать обсудить этот вопрос с родителями. Но к этому пункту надо отнестись очень осторожно. Подумайте, насколько родители готовы воспринять эту информацию и даже если вам кажется, что они готовы и воспримут всё адекватно, будьте осторожны. Ни в коем случае не обвиняйте их, не предъявляйте претензий, не ставьте ультиматумов. Можно сказать о том, что вы благодарны им за заботу о себе и что теперь вы взрослый человек и начинаете самостоятельную жизнь. Но зачастую бывает так, что родителей уже нет в живых, а зависимость от них осталась. Тогда можно попробовать писать им письма, вести воображаемые разговоры с ними и т.д.

Grungagen пишет:

не, просто стыдно за то, что здоровая тетка, а так себя ведёт.

А чего стыдного? Ведь не болело бы - не пришли с психотерапевту.
Вообще считается, что хорошо, когда клиент может заплакать.

А если взрослому удобно быть эмоционально зависимым от родителей?

И неудобно только членам его семьи.

Инжир, спасибо за внимание.
«Если же этого не происходит (сепарации нет или она не полная), тогда остается эмоциональная зависимость и, в дальнейшем, это будет сильно влиять на отношения взрослого, не отделившегося от родителей/родителя ребенка в его семье, с его женой/мужем». - судя по всему моя тема.

"4. можно попробовать обсудить этот вопрос с родителями. Но к этому пункту надо отнестись очень осторожно. Подумайте, насколько родители готовы воспринять эту информацию и даже если вам кажется, что они готовы и воспримут всё адекватно, будьте осторожны. Ни в коем случае не обвиняйте их, не предъявляйте претензий, не ставьте ультиматумов. Можно сказать о том, что вы благодарны им за заботу о себе и что теперь вы взрослый человек и начинаете самостоятельную жизнь. Но зачастую бывает так, что родителей уже нет в живых, а зависимость от них осталась. Тогда можно попробовать писать им письма, вести воображаемые разговоры с ними и т.д." - попыталась с матерью, не слышит. Слушает, но не слышит. Она очень не просто по характеру человек, принцип её жизни "лучшая защита - нападение" и страдаем от этого мы, её дети, отец, характер которого тоже не сахар (а не большой поклонник, гороскопов. но в отношении скорпионов (отец) сомнений практически не осталось). Очень хочу донести до них мысль, что я их очень люблю, но сил всё меньше, боюсь сорваться и наговорить лишнего, вспомнить все детские обиды (которые все сидят во мне и не вытравливаются), расплакаться и опять дать им повод сказать "ну вот, ты не на что способна, прекрати истерику и не выдумывай ничего".

Марфа Митрофановна, очень боюсь перейти в это состояние
"А если взрослому удобно быть эмоционально зависимым от родителей?"

Grungagen, поскольку Вы об этом задумались, то вероятность , наверно, невелика.

Там вопрос не в том, чтоб интеллектом это отлавливать. Проблема обычно в том, что у человека нет опыта других отношений. И он как старается не делать, а все равно находится в сценарии, только действует по разному.

Инжир пишет:

Там вопрос не в том, чтоб интеллектом это отлавливать. Проблема обычно в том, что у человека нет опыта других отношений. И он как старается не делать, а все равно находится в сценарии, только действует по разному.

Золотые слова. Ухожу с работы, дома вряд ли смогу принимать участие в беседе. Всем большое спасибо, до понедельника.

Grungagen, "попыталась с матерью, не слышит. Слушает, но не слышит. Она очень не простой по характеру человек, принцип её жизни "лучшая защита - нападение".
Все один к одному у меня. Я делала несколько попыток, но потом просто решила для себя оставить все на своих местах. Мы уже не можем изменить склад характера в определенном возрасте. А усугублять непонимание-не хочу. Мамы уходят, а мы потом жалеем о многом.
А я в гороскопы верю. Мама, сын и муж одного гороскопа, прямо противоположного моему. Наверное, это не просто так

удалила ветку о симптомах алкоголизма, с конфликтом вокруг Твиксика разберусь чуть позже.
Твиксика забанила на три дня по итогам личной переписки для некоторой паузы в решении конфликта.

ого а у меня оказывается созавивисимость от родителей, вот не было бы проблем с ребенком так бы и не скоро об этом узнала.
Я только пару лет как решила не спорить ни при каких обст-вах т.к.

Цитата :

А я боюсь обидеть их, боюсь гнева отца (сторонник жестких мер, порки в детстве до сих пор остался страх), боюсь что мать схватиться за сердце и заплачет и я стану виновником сердечного приступа.

правда у меня без отца но от этого не легче, ведь мы с мужем по мнению моих родственников "несамостоятельные никчемные люди"(( и даже покупка квартиры, машины - все решается только с их одобрения, хорошо еще по детям не сильно вмешиваются (ттт)

вынесла ветку Твиксика вот сюда:
https://www.sdvg-deti.com/t13802p15-topic

Обнаружила и прочитала тему еще утром. И вот только теперь пишу. Потому как тема «больная». Для меня. Я – типичная махровая созависимая.
Два года назад ходила к психотерапевту. Он мне немного мозги вправил, но удовольствие это не дешевое. Пришлось прервать, да и (если честно) не мой он оказался… или может я какая-то неправильная оказалась… долго рассказывать про мои походы к нему. И смех, и слезы. Он очень любил со мной общаться…Намекал, что ему надоело иметь дело с людьми низкого интеллекта… А толку мне от моего интеллекта? Мне по жизни любая деревенская баба может 100 очков форы дать в вопросах разруливания житейских ситуаций…. не в интеллекте дело…
Но вот то, что я созависимая я поняла и приняла однозначно. Есть за мной такой грех. Как выпутаться не знаю. Не получается.
Мне как-то Мышь правильно намекнула про золотую середину…но найти её не могу до сих пор. Или я бегу, спасаю, утрясаю, не сплю, не ем, рыдаю, прошу, ругаюсь и т.п….или с глаз долой из сердца вон. То люблю, то ненавижу. А это тоже один из признаков зависимости…Вот такие невеселые дела…
Если кто-то будет в этой теме писать, советовать, буду с удовольствием читать.
Глядишь и поумнею.
Объявляю войну зависимости

И что ж никто не хочет протянуть руку помощи созависомой?

Вот те вопросы (к примеру) которые взрывают мой мозг и на которые я не могу найти ответа и, соответственно, поведение мое никуда не годно...
Как наркоманы и алкоголики умеют манипулировать, выкручиваться и т.п. – написано много. Наверное, и созависимые этим «страдают». Может я ищу себе оправдание, но вот кажется мне, что если бы речь шла о созависимости между супругами, взрослыми родственниками и т.п. то, я бы с этими проблемами справилась. Знакомства мои с этими людьми происходили уже в зрелом возрасте. Причем как я, так и они были уже состоявшимися личностями, которые, хочешь принимаешь, хочешь – нет. Но вот когда речь идет о детях – тут меня клинит…Даже если они уже считаются взрослыми. Но тот факт, что я их воспитала, а следовательно несу ответственность за то КАКИМИ они выросли и ЧТО делают – делают меня невменяемой. Тут я не могу отделиться, отойти в сторону.
Часто задумываюсь, неужели я НЕ люблю их? Ведь по моему поведению (созависимому) так и получаются. Н е - люб – лю (так в умных книгах написано) … хотя живу и дышу ими.
Как вести себя в том случае, если твой взрослый сын просто напросто губит себя. К примеру, он болен и должен лечиться, вести определенный образ жизни и всё будет хорошо. А он упорно не хочет этого делать. Мало того, что не идет к врачам, не лечится, так еще и поведением усугубляет ситуацию. Прогнозы очень плачевны… Твердит, что у него всё нормально, что я утрирую и что он просто не хоет думать на эту тему. Заставить его я не могу, контролировать – тоже. Переживаю очень, извелась вся. Как итог – стараюсь меньше знать, что он и как он. Вот такая «страусиная» политика… Чувствую себя при этом предательницей, ни много ни мало.
Вот и задаю вопрос: для того, чтобы не быть созависимой, я должна отпустить ситуацию? Просто наблюдать со стороны чем это закончится?
Я говорю ему, что люблю его, что он мне нужен, что он очень хороший и должен жить и жить долго и счастливо. Говорю, что помогу, если он захочет что-то изменить в своей жизни. Он улыбается и говорит, что «всё нормально». Понимаю, что не знаю причины такого поведения у него, что что-то я просмотрела, что-то упустила… Просто так люди себя не губят…
И созависимость моя четкая и ясная. Мне плохо, потому что плохо ему и моё настроение напрямую связано с его поведением.
Вот, написала…думала легче мне станет, а стало еще хуже…
Так как же поступают нормальные, не созависимые в таких случаях?
Психотерапевт говорил – живите своей жизнью. Делайте то, что считаете нужным именно вам. Ваша жизнь не должна зависеть от того, что делают Ваши дети… Легко сказать! Смотреть, как твой ребенок (пусть уже взрослый) погибает.
Вот был бы на его месте муж – ни секунды бы не задумывалась… Ушла бы и всё…Хочешь жить - живи! Не хочешь - твой выбор...(может я вру сама себе…просто с мужем всё в порядке…вот и кажется)

Мурка, только увидела тему. Я что-то упустила про болезнь вашего сына. Просто не всегда и не со всеми болезнями получается убедить кого-то лечиться. Вот когда у человека что-то болит, - он сам бежит к врачу. Если не болит и на общем состоянии не сказывается, то вроде и лечить нечего. А если вам не удается его убедить, то... остается только ждать обострения, когда он сам поймет, что НАДО. К сожадению, так много людей живет. Но у вас действительно задача сохранить в такой ситуации себя в первую очередь. Во всяком случае, вы сделали все возможное для уже подросшего сына... Зачем вам себя разрушать? В конце-концов, принять его выбор и в тысячный раз напомнить вы всегда готовы ему помочь... И постараться больше не касаться етой темы в разговорах.... поставить себе срок, например, в пол-года. То есть, уговорите себя хотя бы на время попробовать жить так - не убеждая и не вмешиваясь, не давая оценок его действиям (если не просит). Возможно, у вас получится так жить и даже понравится. Тогда проблема борьбы с созависимостью не покажется вам непод"емной и невозможной.

Нет, Мурка, не кажется. От мужей уходят многие, вырываются из созависимости (от алкаголиков, наркоманов и т.п.), причем делают это, в основном, не ради себя, а ради детей.
А вот от детей, в том числе и взрослых, уйти могут не многие .
Мне так кажется что этот крест родители должны нести до конца , тогда как в аналогичных ситуациях с мужьями даже церковь освобождает от брачных уз. Бывшие мужья и жены бывают, а вот о бывших детях и родителях я что-то не слышала.