И, в общем-то не суть, о чьем сыне речь. Обсуждают то позицию родителей. Точнее, не позицию, а то, что носить желуди Саше ИМХО плохо, т.к. сам Саша не очень-то. А вот Васе ..можно и поносить иногда. Если мне не нравится круг общения сына, я говорю ему об этом прямо. И с тем, кто мне не нравится - не рекомендую играть вообще, в любой роли.

Фея, ну вот что делать? Не нравится вам Саша? Не гуляйте вместе с ним. Саша не виноват, что у него бабушка не в себе. И вроде, он к вам домой не рвется, за Семеном не бегает. Т.е. Он тут и не при чем? Ему предложили - он согласился играть вот в такой роли. Ничего плохого он и не сделал. В саду дети играют так, как считают нужным. Мамы етого просто не видят. Поетому и не переживают.Может, просто прекратить переживать?

Фея,но так все просто,что Саша в командирах.Он постарше будет(более опытный и т.д.).Это с виду вроде они близко,но год-полтора разницы в таком возрасте ощутимый перевес. Мальчики в таком возрасте начинают седлать "молодого".

Влади , Вы прочитайте последние 3-4 страницы, тогда вам все станет понятно. Объяснить сложно.
Янтарь, дети борзые встречаются и 5 лет. Согласна с такими надо разговаривать жестко. К счастью, их немного и пока они маленькие их поставить на место несложно обычно.
Лидер - это несколько другое. Настоящих лидеров в реальности немного. Вспомните сколько их в классе? 1-2 человека обычно. Т.е. один - на 10 человек. И то настоящих лидеров еще меньше. Так что большинство людей, как бы им не хотелось чтобы было по другому, но все-таки в определенной степени в подчинении. ничего страшного в этом нет, если человек не является слишком зависимым. Вот от этого детей стоит уберегать.

А насчет того, что дети покатались и разбежали... ИМХО, это скореее всего невольно получилось. Эгоизм он в крови у всех. Они откатались и катать еще вашего сына им было лень и неинтересно. Но да, надо чтобы это не повторялось, Согласна, что детям на это надо указать, чтобы они считались с желанием другого и чтобы ваш не обижался.

Влади пишет:

Если мне не нравится круг общения сына, я говорю ему об этом прямо. И с тем, кто мне не нравится - не рекомендую играть вообще, в любой роли.

Не рекомендуете как? Просто говорите и все? Или это носит форму запрета? Разница большая, сами понимаете....

Агава пишет:

Может, просто прекратить переживать?

Агава всё правильно,тем более поводы для переживаний меняются каждый день.

Скала пишет:

Влади пишет:

Если мне не нравится круг общения сына, я говорю ему об этом прямо. И с тем, кто мне не нравится - не рекомендую играть вообще, в любой роли.

Не рекомендуете как? Просто говорите и все? Или это носит форму запрета? Разница большая, сами понимаете....

Знаете, моему не очень-то ....позапрещаешь. Это и хорошо, и плохо одновременно. Конечно, объясняю причины. Без них ни запрет, ни совет сын не воспримет. Скажем, я категорически не рекомендовала дружить с Андреем. Гипер, еще более безбашенный, чем наш. Скажем, подбегает к моему Андрей: ..! иди, побей Миху! Заметьте, сам - не идет. Гляжу на сына, уже на низком старте. Типа, за любой кипеш. Спрашиваю, что он имеет против Михи? сын, озадаченно: ничего..Что сделал Миха Андрею (которого сын тогда числил в друзьях)...тоже непонятно что. Ты уверен, что за это - надо колотить? Сейчас вы вообще-то ждете учителя и т.п. Еще Андрей учится так себе, и ничем особо не занят. Что даст моему сыну общение с ним?!? исключительно совместные пакости. Ноу! не нать мне это.

Сын пока не определился, лидер он или нет. Кое-где стремится быть таковым, я поощряю конечно. При этом пытаемся воспитать уважение к другим, социализировать (ага, проблемы с эмпатией). Как-то так.

Фемида пишет:

Чернобел пишет:

Перечитала тему. Мне вот обьективно непонятно, если бы моего ребенка кто либо обижал и потом БАЦ! вышел бы с пакетом игрух типо "Я стал добрее и хочу дружить" я бы опасалась разрешать ребенку играть с ним.
Наши гиперы не подарок.

Да, все верно. Наши гиперы-не подарок.
Но если и в дальнейшем вы опасаетесь "разрешать играть ребенку своему" играть с гипером (переросшим и тянущимся к вашим детям) и настропаляете своих детей дома, не играть с таким, то будьте готовы и к дальнейшим проблемам.
Дети что то не поделили сегодня-завтра уже помирились.
А если вы и дома науськивать будете против гиперов своего..то последствия могут быть плачевными.
"Мама запретила с тобой играть. Ты дурачек и т.д."
А учитывая, что мой деть раза в три крупнее и живут в одном подъезде, сами родители этого мальчика и провоцируют стычки в дальнейшем между детьми.
Дети растут, время бежит, а подростки как правило более восприимчивее малышей.
Угадайте, кому в итоге худо будет в будущем, когда не будет рядом мамы?
А гиперы к тому ж и агрессивны бывают.
ИМХО, лучше дружить и не настраивать априори. Это я вам говорю, как мама ребенка гипера и НЕГИПЕРА(у меня их двое).

Почему Вы вырезали часть моего сообщения?
"Думаю со временем родители убедятся что "опастность миновала" и ситуация исправится"
Я как раз и имела в виду что родителям тоже надо привыкнуть к изменившейся ситуации. И что на это не один день нужен.

Цитата :

Почему Вы вырезали часть моего сообщения?

каждый вправе цитировать только ту часть чужого сообщения, на которую отвечает. Полное повторение сообщения вообще не поощряется, зачем несколько раз размножать одну и ту же реплику?

О Мышь!(вспомнился Кэрол) Вы конечно правы, просто в нижней части сообщения, как раз было мое видение дальнейшего развития ситуации.
Никто никого науськивать не будет, когда родители привыкнут к нормальному поведению Вашего сына.

Чернобел пишет:

О Мышь!(вспомнился Кэрол) Вы конечно правы, просто в нижней части сообщения, как раз было мое видение дальнейшего развития ситуации.
Никто никого науськивать не будет, когда родители привыкнут к нормальному поведению Вашего сына.

Ок. Если так важно "привыкнут", то у меня встречный вопрос: А как долго привыкать то будут? Год? Два? Десять лет?
Мой вел себя не ахти как в 3-4 года. Сейчас нам 7 почти.
Ждать то сколько? До института, пока отношение поменяют родители других детей? Или вообще этому чуду не дано свершится?

Конечно, каждая мать стремится защитить своего ребенка. И для нее он самый лучший. И я вам также говорю, что мой хоть и вел себя "плохо" раньше. Но он не дрался. Да, мог отнять игрушку и убежать, но с целью чтоб поиграли с ним. Ну вот игра такая была у нас.
А боятся родители только потому. что мой крупнее раза в три, и если сейчас немного перерос, то раньше был неуклюж. Мог толкнуть ненароком, проходя мимо, снося все со своего пути)))) Я не оправдание вам сейчас даю, а о том говорю, что у вас:

"Никто никого науськивать не будет, когда родители привыкнут к нормальному поведению Вашего сына."

Вот "когда " ключевое слово.
Пока идет "когда" получается вы против дружбы детей и науськиваете своего ребенка против.

Если ребенок перерос, отношение уже другое, относится к вашему доброжелательно, а вы получается в штыки??? - А ПОДОЖДИТЕ ПОКА МЫ ПРИВЫКНЕМ??????

Общественное мнение имеет право быть. И изменить его тяжело, согласна. Но вы воспитываете ребенка, учите его. И получается, что науськивая дома, прессуя ребенка, что другой "плохой","дурачек","не дружи". ВЫ не измените отношение в дальнейшем уже своего ребенка к другому. Как бы вам этого не хотелось. Лукавите только себе, ИМХО.

Фемида пишет:

И получается, что науськивая дома, прессуя ребенка, что другой "плохой","дурачек","не дружи". ВЫ не измените отношение в дальнейшем уже своего ребенка к другому. Как бы вам этого не хотелось. Лукавите только себе, ИМХО.

Что-то мне слово "науськивать" не нравится.
Я тоже часто со своей беседы проводила, не в том плане дружи-не дружи.
Говорю - не обижайся, если с тобой не хотят играть, ты маленькая, они большие.
Не хвались игрушками - тебе будут завидовать.
Тем более если я начинаю говорить: "он плохой - не дружи", она начинает возражать: "мне скучно, надо хоть с кем-то играть". В этом случае я говорю: "тогда не жалуйся"

Получается сейчас по принципу "капля камень точит", как-то она начала соглашаться с тем, что играть с кем попало, а потом из-за этого огребать кучу негатива - не айс.
Вообще сейчас найти нормальных адекватных друзей сложно, тем более, чтобы были ровней и общие интересы.
Много детей сейчас по одному в семье, сидят целыми днями за компом-телеком и не умеют общаться-дружить.

Чернобел пишет:

"Думаю со временем родители убедятся что "опастность миновала" и ситуация исправится"
Я как раз и имела в виду что родителям тоже надо привыкнуть к изменившейся ситуации. И что на это не один день нужен.

А может родители уже привыкли, что есть удобный мальчик для битья, который всегда окажется крайним, а не их золотое чадо, если дети привыкли тюкать ребенка, то они и будут продолжать это делать, поэтому задача мамы отследить эти моменты и постараться улучшить отношения, а то как уже кто-то писал-пришли жаловаться на ребенка, а этот ребенок вообще в этот день был в отъезде.
Да и сам ребенок может ожесточиться, что его все тюкают - и дети и их родители, а собственные не защищают и не помогают.

Я понимаю, что ситуация неоднозначная.
И как мама тем более имеющая схожие проблеммы особенно Вас понимаю.
Я кстати, вообще никогда стараюсь не лезть если дети общаются, я просто говорю, что не могу не понять других родителей, которым мешает мой ребенок.
Конечно, в тайне я мечтаю, что потом мы им покажем!(ого-го какие мы) Но пока увы. Вот ходили мы на занятия и нас оттуда выгнали. Причем родители не против были, а вот учителя да.
Может Вам попробовать освоить какой нибудь новый двор? Где ребенка будут воспринимать без ярлыков. Хотя с двумя наверное тяжело гулять далеко....
Я например специально водила своего ребенка в дальние и разные площадки играть, чтобы не было постоянного сравнения с другими.

Чернобел, Вы никак не можете понять-Фемиде не надо водить ребенка в другой двор, что бы не было постоянного сравнения с другими-у нее ребенок НОРМАЛЬНО себя ведет уже как минимум год, просто родители привыкли, что КОГДА-ТО ребенок Фемиды вел себя плохо, поэтому и сейчас,когда он ведет себя хорошо, обвиняют его во всех грехах, хотя прошло уже много времени.

Они что, теперь до окончания школы должны ходить в др дворы только потому что ее ребенок когда был малышом плохо себя вел?
Плохо вести себя в три года - это не ярлык на всю жизнь, мой тоже вел себя плохо, ну и что, сейчас ведет себя хорошо и пока мне не напомнили, что ребенок мой когда-то давным-давно кого-то бил, я и не вспоминала об этом, СЕЙЧАС он ведет себя хорошо, и я не позволю своего ребенка делать крайним, потому что это кому-то удобно.

Я предложила водить ребенка в другой двор чтобы он не чувствовал негатива при общении. Чтобы его не вопринимали как бывшего хулигана, а просто смотрели на него как на обыкновенного мальчика.
А про сравнения с другими из моего опыта и все. Мне кажется понятно написано ...

Да оно то понятно) Но всю жизнь бегать то не будешь..из двора в двор, из класса в класс, из школы в школу...
КАк то нужно менять ситуацию, строить отношения со сверстниками, с их родителями...
Вот собственно для чего я на этом форуме. Много полезной информации для меня, те моменты, где я чего то недопонимаю..
А вообще сложно, когда ты к людям и так и этак, а к тебе простите попой.
Мой уже как выше писала, добряк по складу характера сейчас. Но отголоски прошлого дают о себе знать.
В прошлом году гулял со свекровью. Ну и эта мамашка, которая науськивает своего неподалеку сидит на лавочке со своими детьми.
Так мой добрая душа, подбегает с улыбкой к ним: -привет, давайте играть.
На что дочка ее старшая(девочке лет 12): - пошел вон, иди с бабкой своей играй!
Мама рядом и ухом не повела.
Ох хорошо меня рядом не было, высказала бы все что думаю.

Фемида пишет:

Ох хорошо меня рядом не было, высказала бы все что думаю.

А может и не высказала
Имея ребенка СДВГшника и характер у меня изменился...
Как будто виноватой себя ощущаешь за его проступки.
Лишний раз боишься сказать что то, что может помешать его дружественному общению со сверстниками.
И уже иной раз задумываешься, стоит ли отвечать или лучше промолчать...
Иногда депрессия даже возникает от таких ситуаций.

Я просто такой человек..мне уйти проще, не умею конфликтовать, делать замечания и пр. Вот с занятий ушли, обьективно несправедливо выгнали...Я потом неделю рыдала.

Чернобел, моего как-то раз хотели выгнать,но не тут то было.В место меня бабушка пришла. Я так давно делаю,как прут(сообщают мне),то я исчезаю и начинает приводить бабушка. ну, очень хотелось мальчику туда ходить. Да бесплатно там все.

Фемида пишет:

Лишний раз боишься сказать что то, что может помешать его дружественному общению со сверстниками.
И уже иной раз задумываешься, стоит ли отвечать или лучше промолчать...

Иногда молчание больше мешает дружественному общению, пока я молчала моего гоняли, как перестала молчать, так и родители подключились и дети угомонились.

Чернобел пишет:

Я просто такой человек..мне уйти проще, не умею конфликтовать, делать замечания и пр. Вот с занятий ушли, обьективно несправедливо выгнали...Я потом неделю рыдала.

Моего тоже один раз с танцев выгнали, мне несколько дней было нехорошо, эта учительница рассказала какой мой ребенок, что его ждет и тд и тп, что если я серьезно им не займусь, то его ждет школа № 5 (это школа 8 вида в Евпатории), что она может посоветовать врачей и тд и тп.
Сказать что я была в трансе, ничего не сказать, ну и что, пошли на другие танцы, где их было только 2 мальчика на 20 девочек, поведение было не ах, но ему очень многое прощала учитель, отзанимались там 1.5 года и ушли, тк ему надоело.

Так что выгнали-не самое страшное, найдите нормального адекватного учителя и занимайтесь.
Моему 6 лет-учился в 5 разных развивашках которые подготавливают к школе, плюс на 3 курсах которые учат рисовать, плюс в 2 танцевальных студиях, плюс карате, шахматы, пение, что-то вроде было еще.э

Сейчас идет в школу и будем искать новые занятия, что бы уже серьезно и надолго, только рисование останется и то не уверена.


пс - выгнали только с одних танцев-с других уходили сами, тк либо не нравилось качество преподавания, либо условия организации, либо просто Артему не нравилось.

Фемида, вот читаю я и все никак не пойму зачем Вам нужно общение вашего сына с этой семьей???? Т.сказать дружественное.

Марфа Митрофановна пишет:

Фемида, вот читаю я и все никак не пойму зачем Вам нужно общение вашего сына с этой семьей???? Т.сказать дружественное.

А вот даже сама понять не могу.
Наверно, мама меня так воспитала.
А эта семья общается и с другими в нашем дворе, наверняка за глаза обсуждает и моего ребенка.
Да и живем в одном подъезде.
Год ее сын ходил мимо моего и на приветствие моего, отвечал: - я с тобой не дружу и здороваться не буду. Я же сына учила так, пусть даже поругались, привет сказать необходимо - ты же воспитанный мальчик.
А в этом году видимо, ее наверное торкнуло где то,сама первая и здороваться начала и когда мы гуляем, уже сама с сыном стала подходить к нам, чтоб дети играли.
подходит то, но в то же время, ее сыну можно моего оскорблять и вещи отбирать - она на это внимание особо не обращает.
И не дай боже мой что нибудь подобное сделает, сразу Дима плохой(((
Вот и не знаю как поступить.Ситуация - тупик.
И вроде бы ругаться не хотелось бы, но и отношение такое не устраивает.

Я б с таким семейством нейтралитет держала и не питала особых иллюзий насчет дружбы.

Не все же такие в вашем дворе, надеюсь.

Фемида пишет:

уже сама с сыном стала подходить к нам, чтоб дети играли.
подходит то, но в то же время, ее сыну можно моего оскорблять и вещи отбирать - она на это внимание особо не обращает.
И не дай боже мой что нибудь подобное сделает, сразу Дима плохой(((
Вот и не знаю как поступить.Ситуация - тупик.
И вроде бы ругаться не хотелось бы, но и отношение такое не устраивает.

Вот даже не знаю. С одной стороны, есть дети, общение с которыми я активно не поощряю. Да, даже могу отправить ребенка обратно. И мне на его чувства - фиолетово. Так как развлекать других - я не обязана, да и сил нет. Как правило, подходят к нам: мы играем интересно/или игрушек много и т.п. На отдыхе особенно. Я отсылаю корректно, но суть от этого не меняется: от оставь нас в покое=пошел вон (я точно знаю, мама тебя ждет! произносится с нажимом). Общение с нежелательным (например, слишком буйным контингентом) не поощряю из чистого эгоизма, т.к. мне нужно общение в должном русле для моего сына, а не очередные проблемы. С другой стороны, оскорблять моего ребенка я не позволю. И да, я обращу внимание сына на то, что обидевшему его желательно не давать игрушки. Моя совесть чиста: его я учу тому же, обидел человека=не жди от него позитива.

Знаете, иногда банально помогает нападение. Не ругайтесь, но не позволяйте третировать вашего. С улыбкой заберите сами. Демонстративно посетуйте маме Пети: ах, как петя нехорош стал.Раньше такой воспитанный был. Дима с него пример брал, и вот посмотрите на ДИму! а петя-то .....хоть не играй рядом.