Мне кажется, что кружки не должны быть обязанностью. Скорее бонусом. У нас кружки - та самая морковка. Например, последний аргумент у меня, когда не могу добиться чего-то - "не пойдешь на вокал". Сразу становится шелковая (на несколько минут, правда). А если ничем не хочет заниматься пока - может, и не надо? Есть время гулять, и больше внимания уделять урокам. И то, что пробует и бросает - по-моему, нормально. Значит не его это. Как узнаешь, твое или нет, пока не попробуешь? Я никогда не ругала дочь за брошенные кружки, а мы их кучу перепробовали и побросали.

Я думаю, если не будет кружка-будет много свободного времени, которое будет "убиваться" просто.
Потом что еще. Класс у сына активный. Все чем-то занимаются. Спортом, прочим. Уважение. Место в коллективе. Чем мой может выделиться в коллективе? Учится через не хочу, в жизни класса не участвует. Сам маленький, худенький и пофигист.Так знают, что в секцию ходит.
Хотя как ходит, лучше бы и не ходил.

МУМУ пишет:

А еще тут тема была "Похороните меня под плинтусом"
Поищите, может будет Вам интересно.
Это книга такая и фильм. Как раз про бабушку, воспитывающую внука.

Ну это уж сильно. Таких бабушек на пушечный выстрел нельзя подпускать...
У нас уклон в другую сторону

Спасибо, Сойка. )

Сойка, а почему сын обязан выделяться чем-то в классе? Ето он так вам говорит? Или ето ваше желание? Разницу видите? Для того, что б найти секцию или кружок, в котором ребенку интересно будет (а только тогда он САМ захочет туда ездить), перебирать придется долго, судя по всему. Не хочет на теннис... предлагайте ВЗАМЕН что-то другое. А вдруг зацепится и останется... Но только ето для самого мальчика, понимаете? Никак не потому, что б в классе выделится. Ну и попробуйте для начала не рассматривать сына со стороны его "плохости"... Между прочим, уборка в своей комнате - не так уж и плохо... Есть дети, которых надо стописят раз об етом просить... И знаете, судя по вашим рассказам, он у вас одинок. Вероятно, поетому и в компе зависает... Иначе б бежал к друзьям куда-то... В том числе и на спорт.

В том то и вопрос почему одинок? Может не умеет дружить.
А увлечения... Никуда он не пойдет. Тем более САМ.
У ребенка сейчас одно желание: чтобы его оставили в покое и не отвлекали тут со своими уроками, школами и теннисами.
Я же переживаю за его будущее и место в социуме. А ему на это наплевать.
А сам он как "тюфячок" себя ведет среди ровесников, поэтому к ним и не стремится, даже избегает. Ему же нечем выделиться. Правда летом как-то стащил деньги из дома, выделился этим.

Как-то совсем мне не нравятся ваши высказывания о сыне. Если вы и дома высказываетесь о ребенке в подобном тоне, то не удивительно, что у него нет ни друзей, ни желаний... Потому как он может и поверить, что он - маленький, неинтересный и никому не нужный туфячок. или уже поверил...

А может ребенок просто "одиночка"? Мы ведь все разные. Я тоже своего толкала и на танцы, в спорт, в рисование, плавание, шахматы, скауты, ставила на лыжи. Дольше всего задержался в шахматах. Рисованием стал заниматься недавно, самостоятельно. Стал чуть больше общаться. Но устает от большого кол-ва людей. Должен побыть один. Может не стоит сильно ломать его?

И еще. Меня тоже воспитывала бабушка. И мамы ничего не могут исправить и изменить. Как говорят, если утиные яйца высидит курица, то для утят курица будет матерью. Здорово, что у Вашего сына есть бабушка, не отбирайте ее любовь у него.

Сойка пишет:

Ну-у главная его обязанность-школа и все что с ней связано.
Уборка у себя в комнате-вторая обязанность.
Правда все с выкрутасами и криками. Но я настаиваю.
Я думаю надо что-то еще.
.

А уборку сделал, пусть и с выкрутасами, хвалите?

И еще что-то надо обязательно. То, что будет для всей семьи. Вы ведь не себе одной готовите есть? Для всех.... Вот и он что-то должен для всех делать. Чтобы было за хвалит ь!

И контакт надо с сыном налаживать. Эмоциональный.

Агава пишет:

Как-то совсем мне не нравятся ваши высказывания о сыне. Если вы и дома высказываетесь о ребенке в подобном тоне, то не удивительно, что у него нет ни друзей, ни желаний... Потому как он может и поверить, что он - маленький, неинтересный и никому не нужный туфячок. или уже поверил...

А почему вы уверены что высказываю все это сыну?! Я это не говорила. При нем никогда не обсуждаем его дела
Здесь делюсь своими мыслями и все.
Часто хвалю, очень люблю, где надо заставляю, где надо поощряю. И вообще слежу за собой, чтобы не занизить его самооценку. Бывает, срываюсь, нервы сдают. Ну это у всех мам бывает.

срывы - да, бывают у всех: Но у вас по сути ничего ужасного не происходит дома. Все, что видится мне - мальчик не соответствует ващим мечтам и желаниям о том, каким он должен быть.
Мало вам помогает? Введите ему еще одну обязанность. Не надо много. Пусть привыкнет для начала к одной.
Что б протеста не вызвать. Хотите, что б он чем-то занимался помимо школы? Пусть ищет то место, в котором ему понравится. Вот путем перебора . Может, это вообще окажется бассейн, туристический клуб или театр. То есть, мотивируйте его на поиск. Ну и ....приглашайте его с приятелями в гости, в кино, еще куда-то. Если ребенок не может это сделать сам - ваша задача помочь ему . Ну и уберите критику. Если у ребенка что-то не получается - уверяйте, что получится. Рано или поздно он на чем-то остановится. И не надо ждать от него рекордов и высоких достижений. Важно - дать ему занятие и круг общения.

И все-таки, я бы советовала ВАМ (лучше с мужем) обратиться к психологу. Это вы с мужем недовольны происходящем в семье. Значит - вам и идти.

Стащил деньги и выделился - сигнал о том, что ребенку его положение и отношение сверстников не безразлично. Ребенок пытается "купить" дружбу. Значит ему действительно одиноко. Мы тоже такой этап проходили. И его нежелание куда то идти и чем то заниматься может происходить от глубочайшей неуверенности в себе и своих силах, которую вы в нем культивируете. Уж простите, но мне так показалось.
Ваша ситуация очень похожа на ситуацию с моей старшей сестрой. Ту тоже до 5 лет воспитывала бабушка, а потом когда родилась я - мама ее забрала и начала "перевоспитывать". Как она сама говорит "ломать через колено", потому что ВСЕ, что делала бабушка маме не нравилось. Они постоянно ругались при ребенке, каждая тянула в свою сторону. И по большому счету о ребенке думали меньше всего, каждая хотела доказать что она - лучшая мать. В результате у сестры было не слишком веселое детство, куча комплексов и психологических проблем, отравляющих ее жизнь до сих пор, маму она попросту ненавидела (с годами конечно подуспокоилась, стала относится добрее, но любви не появилось). Не делайте жизнь своего ребенка адом. Даже если вас многое не устраивает в установках и воспитании бабушек - не надо сразу все сносить и ломать, нужно искать компромисс, мягко и исподволь добиваться желаемого. Иначе ваш ребенок отдалится от вас навсегда.
И очень жаль что вы не хотите сходить к психологу, вам он просто необходим.

И еще по поводу домашних обязанностей. Моя дочь в 12 лет: пылесосит, моет полы, убирается, стирает свое белье и колготки, поливает цветы, чистит картошку, иногда ходит в магазин, моет посуду, может пожарить яичницу, сварить суп с консервой, заварить чай. Конечно делает это она не ежедневно и не по своей доброй воле. И при этом мне уже ПЯТЫЙ психолог говорит, что у ребенка мало домашних обязанностей для ее возраста.
Может вам не считать учебу - основной обязанностью? Должен же человек уметь и за собой поухаживать и за другими.

Меня тоже воспитывала бабушка.
До 4х лет, а потом я часто болела и жила подолгу у нее. Родители всегда мусолили тему, что я испорчена бабушкой.
Бабушка никогда не шла лбом на конфликт, могла сглаживать острые углы в моем характере.
Очень меня любила и никогда особо не "воспитывала" нотациями. Только делом и личным примером.
Мама и папа у меня люди непримиримые и очень конфликтные и сами страдают в свою очередь из-за этого.
Мама никак не могла простить, и до сих пор не может смириться, что я не такая вышла, как рисовалась в ее розовых мечтах, хотя будь она поласковей со мной, многое ушло бы в детстве.
Я сама научилась с возрастом не ввязываться в конфликты, со мной очень трудно поругаться, хотя многих это бесит, они считают, что я их игнорирую.
Но я заметила, что если человек тебе нахамил или обидел, а я не отреагировала никак, ну пофиг мне его хамство, то ему же становится плохо и некомфортно.

Дочка моя будет делать домашние обязанности по настроению.
А оно бывает нечасто. Приходится как-то и "пинать" ее.

Наша учитель тут недавно убеждала меня в том , что необходимо быть более требовательным к ребенку.

"Понимаете, это закон: Потребуешь 200% - получишь 100 на выходе , потребуешь 100% - получишь 50 и т д ." - сказала она.

Мне кажется что если Вы считаете нужным ходить на кружки, значит пусть ходит.
ИМХО, к кружку вполне можно относиться как к школьному предмету - вменить в обязанность. Неинтересно? Трудно ? Ну и что? Математика тоже трудная и неинтересная. Преодолеешь себя - глядишь - и удовольствие от кружка появится.

Может быть не хватает ему такой мысли: " Я не имею права делать что-то спустя рукава" Сейчас - потому что придёт злая мать и
А потом это незаметно станет чертой характера.

Я долго жалела деточку - ну грязно в тетрадке, что ж поделаешь, ты у меня "слабенькая" - то есть была такая философия "и так сойдёт" в силу СДВГ и пр.

Сейчас приходится с этой философией расставаться. И заставлять по 3-4 раза переделывать работу, но добиваться чтобы она была выполнена качественно.
И на кружок свирели моя ОХ как не хотела ходить и поносила эту свирель последними словами. Но я была непреклонна. Просто озвучила мысль : Ты будешь учить свирель в любом случае и поблажек не будет.
Пообещала купить новый выпуск "ВИНКС" за 3 недели прилежания на свирели. Торжественно записали в дневник день покупки - и "Морковка" сработала.
Теперь она мне рассказывает как она любит эти занятия.

МУМУ пишет:

ИМХО, к кружку вполне можно относиться как к школьному предмету - вменить в обязанность. Неинтересно? Трудно ? Ну и что? Математика тоже трудная и неинтересная. Преодолеешь себя - глядишь - и удовольствие от кружка появится.

Муму, удивили.
А не целесообразнее заинтересовывать предметами? тут, конечно, от себя куча ресурсов потребуется, чтоб вовлечь ребенка.

Цитата :

Пообещала купить новый выпуск "ВИНКС" за 3 недели прилежания на свирели. Торжественно записали в дневник день покупки - и "Морковка" сработала.

Ну, Гогош, таки ребенок был простимуллирован. Другое дело, что 11-летнего с кружками не напряжешь, если неинтересно ему там. Скорее он мимо ходить начнет. Или просто упрется, если только давить.

Вообще-то ребенок не обязан нравиться маме. Он не продолжение мамы в простаранстве, не ее рука или голова. Он отдельный человек.

Он должен нравиться себе. Чтоб нравится себе он должен принять в себе как сильные стороны, так и слабости и начиться с этим жить. А именно мама должна показать ему как можно принимать свои слабости и заботиться о себе.

Я не понимаю зачем постоянно жить "через силу". Но учеба понятно. Там надо. Но кружки типа свирели, с нулевой практической пользой и которые не нравятся? Ведь всегда есть то, что нравится, зона комфорта и компитентности ребенка, где он расцветет. Зачем ребенка, которому и так тяжело, еще и грузить чем-то дополнительным? Где он будет радость и удовольствие получать от жизни?

В итоге имеем ребенка, который живет как на каторге, постоянно делает все через "не хочу" и потом возникает вопрос, а чего это он у нас такой не бодрый и умученный и в классе не котируется?

А тема "преодолеешь себя получишь удовольствие" вообще очень мазохистично звучит. Ведь ребенку этим говорят, что удовольствие получается через мучения. Может лучше честно признавать: "да, диктант писать тебе не хочется, я это понимаю. Но это надо потому что писать в жизни придется".

Делать все идеально в жизни не получится. Надо ребенку помогать расставлять приориеты, а не делать все подряд на отлично. Он так вырастет, начальник его завалит работой,а он вместо того, чтобы понимать, что нравится, что нет, куда расти, будет всю жизнь дерьмо лопатить, ждать когда его страдания преварятся в удовольствие и чувствовать себя виноватым, потому что не получилось на отлично.

Инжир пишет:

Я не понимаю зачем постоянно жить "через силу". Но учеба понятно. Там надо. Но кружки типа свирели, с нулевой практической пользой и которые не нравятся? Ведь всегда есть то, что нравится, зона комфорта и компитентности ребенка, где он расцветет. Зачем ребенка, которому и так тяжело, еще и грузить чем-то дополнительным? Где он будет радость и удовольствие получать от жизни?

Насчет нулевой практической пользы - не угадали, Инжир. Польза есть. Дитё таки играет. Играет в мини-ансамбле - 5 человек, простейшие вещи, под аккомпанемент, пальцы, ритм развивает, учится слаженно работать с другими детьми
А что делать если ничего не хочется - только в окно смотреть или телек? Так тоже бывает. Не у всех эта зона комфорта и интереса существует изначально. Многим из нас приходится изрядно попотеть в жизни, чтобы где-то стать компетентным.

Так есть разница попотеть там где необходимо, или "потеть всегда, потеть везде до дней последних донца." Последнее досталось от бабушек переживших войну. Но война прошла. Можно уже наслаждаться жизнью и искать то, что нравится.

Я тут узрела в аптеке люголь и купила дщери, чтоб горло пролечить. Меня мама всегда так лечила. Брызнула дщеры в доверчиво открытй рот, сопроводив тирадой: "меня так бабушка лечила". Она выкатила глаза, схватилась за горло и прохрипела "ну и хреновое ж у тебя было детство, мама!" А и вправду ведь теперь можно и без люголя в горле, и зубы с аденоидами под анестезией лечить. И в остальном так. Не обязательно полезное должно быть невкусным и "через не могу".

На что настраивать ребенка: жить вкусно или "потеть"? Не всегда успех "заслужен". Иногда можно просто попросить и получить. Главное умение отличать случаи когда надо напрячься от случаев, когда не надо.

Сейчас нужно наслаждаться жизнью? У бабушек была война, да, но когда нам было по 10-11 лет мы знали заранее что дальше: десятилетка, институт, направление на работу. А сейчас себе путь надо пробивать когтями и зубами и самим детям (лучше без родителей). А у мальчиков впереди армия. Особенно у тех, которые в школу не хотят, и вообще ничего не хотят.
У ребенка мышцы не растут и мозги не особо развиваются, поскольку ни тем ни другим он не занимается. Все растет и развивается только через боль или тренировки, через трудности, через "НЕ ХОЧУ".
А кружков не бывает с нулевой практической пользой, в каждом занятии польза есть. Пользы нет только в тупом провождении за флэш=играми стрелялками, где и думать не надо.
Насчет оправдания ребенком моих ожиданий - с этим мы покончили еще в начальной школе. Я знаю, что мой ребенок никогда не будет отличником, это ему не дано засчет его невнимательности.
Но, елки-палки, ту же невнимательность можно уменьшить внимательностью, если постоянно работать над собой.
Я просто хочу ему помочь повысить самооценку.
Сейчас у сына лень накатила, просит оставить его в покое. А покой -самое страшное. Это у "овощей" покой.

Цитата :

Но, елки-палки, ту же невнимательность можно уменьшить внимательностью, если постоянно работать над собой.

Да? :wink1 Прям точно? Ураааа! Никакого СДВГ нет. Есть просто ленивые дети, которые не хотят работать над собой!
Сойка, простите, а вы ТОЧНО на этом форуме не первый год? :wink1 Вы прям подтверждаете мнение многих учителей о том, что никакого СДВГ не существует. А есть только невоспитанные ленивые дети. Которых надо заставлять - и усё нормально будет.

Путь успешен у тех, кто не «пробивает», а создает, увеличивает ценность, мотивирует. А создавать гораздо приятнее, чем «пробивать».
Что у мальчика впереди – мальчик сам решит. Но если отличает вкус жизни, когда он создает, от вкуса жизни, когда надо плац подметать, то мотивация у него появляется. А вот если его все детство заставляют и мучают, то какая ему разница – нудить в институте ( а он скорее всего к этому времени уже не будет понимать, чего он сам, а что «полезно» и потупит туда, куда запихнут) или в армии?
Кружок через «не хочу», несет больше вреда, чем пользы т.к. разрушает понимание ребенком своих желаний и «когда бывает хорошо». И обрушивает веру в то, что жизнь может быть приятной.
Какая у ребенка будет самооценка, если все, что ему нравится родителями считается пустым и не значащим? Ему ж авторитетные люди сказали: ты ничего из себя не представляешь и тебе интересна только фигня, ты никогда не будешь отличником (само по себе сомнительная ценность), потому что ты невнимательный. Когда ребенка не дергают, то есть он может наконец то побыть в тишине и наедине с собой, то сообщают ему, что он «овощ».

Абсолютно согласна с Инжир.

Агава пишет:

Цитата :

Но, елки-палки, ту же невнимательность можно уменьшить внимательностью, если постоянно работать над собой.

Да? :wink1 Прям точно? Ураааа! Никакого СДВГ нет. Есть просто ленивые дети, которые не хотят работать над собой!
Сойка, простите, а вы ТОЧНО на этом форуме не первый год? :wink1 Вы прям подтверждаете мнение многих учителей о том, что никакого СДВГ не существует. А есть только невоспитанные ленивые дети. Которых надо заставлять - и усё нормально будет.

Значит надо все бросить, оставить в покое и не заниматься ничем.
Вы прям за меня все отвечаете и знаете лично моего ребенка
Надо помогать детям работать над собой, я считаю, даже с СДВГ, хотя это труднее.