Тоторо, от вашего поста расплакалась...
Ну куда бедному крестьянину податься, когда он одинок- в интернет.

А раз ему так было клёво у папы, почему он назад попросился? С пожитками своими, без предупреждения, а вид какой был...
А сейчас совсем по- другому, и заявление мне, мол куда ты денешься...

ЛИНк-а это ваше: не умею цитаты делать
3. Сын должен знать "формулу вашей любви к нему". Они разные бывают. Но в любом случае "Я тебя люблю". Всегда, при любых событиях.
Дальше могут быть "но". Например, "Ты же знаешь, я тебя люблю и всегда буду любить, но хамить (унижать, использовать и т.д.) не позволю - ни тебе, никому" А как не позволите? Я вот так не позволила себя унизить...и получила то что получила, и извелась вся.
Ну люди , поступи я по другому, вот уехал он, без моего разрешения, и приехал как ни в чем не бывало, ни двойки, ни ссоры, ни уезда. Мама по голове гладит, люблю тебя сын, но мне так не понравилось что у тебя двойка, замечание, ты уехал без разрешения, и ещё хамил мне перед отъездом. Да он бы и слушать не стал, он отключается- я пробовала.

Да никто ни на кого не набрасывался. Просто каждая из нас дает совет исходя из своей любви к ребенку и жизненного опыта. Жаль, что вы всё понимаете только как ругань.

Ася пишет:

Мне кажется что ему просто страшно...что теперь когда семья распалась он станет не нужен...а вы просто демонстрируйте ему каждымсвоим поступком, что это нетак...что он НУЖЕН...просто нужен как любимый сын .
Я думаю всё у вас получится! И с сыном всё у вас сложится замечательно!

П.С.:...да...и еще...маленький совет(уж ваше дело следовать ему или нет)...никогда не говорите мальчику плохо про его отца...никогда, даже если очень хочется, даже если отец говорит плохо о вас (не уподобляйтесь)!...поверьте, это очень, очень важно.

Абсолютно согласна.

Нина пишет:

.

А раз ему так было клёво у папы, почему он назад попросился? С пожитками своими, без предупреждения, а вид какой был...

.

Интересный вопрос. А куда ж еще идти ребенку, как не к маме - за жалением, теплом и пониманием?

Цитата :

А как не позволите? Я вот так не позволила себя унизить...и получила то что получила,

Нина, вы переборщили. Правда. Нужно было принять ребенка. А потом именно обсудить с ним произршедшее. Если вы будете ТОЛЬКО его обвинять, у ребенка не будет к вам доверия. И отношения с ним у вас всегда будут натянутыми. В том, что мальчик уехал - виноват папа. Вот с ним и нужно было разбираться.
И пока вы не перелопатите в себе ваши непростые отношения к бывшему мужу, похоже, вы не сможете отделить сына от папы. Сын, наверное, похож на отца? Не обязательно внешне, но похож? И тем не менее, ваш сын - это одно, а бывший - совсем другое.

Нина, вот поверьте, какие бы советы вам сейчас тут не давали, но воспользоваться ими, как и начать действовать в нужном направлении, вы сможете только после того, как себя подтяните. Вам даже с БМ общаться станет намного легче. А уж про отстаивание своих прав (в т.ч. и алиментов) - и говорить нечего. У вас просто всё встанет на свои места. Ну а пока в голове и в душе бардак, всё так и будет из рук валиться.

Нина пишет:

Ну люди , поступи я по другому, вот уехал он, без моего разрешения, и приехал как ни в чем не бывало, ни двойки, ни ссоры, ни уезда. Мама по голове гладит, люблю тебя сын, но мне так не понравилось что у тебя двойка, замечание, ты уехал без разрешения, и ещё хамил мне перед отъездом. Да он бы и слушать не стал, он отключается- я пробовала.

Нина, а может быть можно выбрать другой метод поучения?
Не пустить ребёнка домой - это уже слишком.

милая сказка, спасибо

Нин, это не сказка - любой развод - потеря. И на восстановление от потери дается год. Если же через год все обиды вспоминаются как свежие, а на душе легче не становится, если появляются "безвыходные ситуации" - значит, человек так и остался в этой ситуации. И ему действительно требуется помощь из вне. Стыдного в этом ничего нет. Только жить так - очень сложно.

Агава пишет:

Нин, это не сказка - любой развод - потеря. И на восстановление от потери дается год.

Ох, если бы год, я читала , что четверть от срока, прожитого вместе

Альма, нет! Если верить тому, что вы читали, то добрая половина разведенного женского населения вообще бы не вылезала из депрессий. То одна потеря, то другая. Год. Это контрольный срок. Всё, что длиться дольше - уже требует вмешательства психолога. А далее - уже психотерапевта с АД.

Да я за год приспособилась, переболела морально. Весной пошла учиться на вождение, хотя о машине можно только мечтать. В мае сын вернулся, и по началу всё хорошо было, мы играли по вечерам в шахматы, гуляли на родник в троём... Пекли пироги, лепили пельмени. Пока не вклинился папа со своими компашками....И рыбалка эта была... Девочку надо было сыном занять...Что бы она в одиночестве не мешала общению... Рыбалка...Я отпускала его в пятницу на 3дня...Но варианты моего решения папу не устраивали, так как надо было за сыном подъзжать в пятницу специально... А так и овцы целы и волки сыты. А то что мама думает...
Муж и со своей матерью имеет такие же отношения, ни во что её не ставит.
Я неоднократно предлагала ему общаться вдвоём, без посторонних людей, или с сестрой, втроем... Но это папу не устраивало...А это ведь было бы разумно.
Отец и сын. И никто не встаёт между, ни тетя, ни бутылка, не телевизор...
А после визитов с ночевками, я собрать в кучу его не могла...
Воспоминания эти для воссоздания картины наломанных дров.
Про смерть- юмор.
Про дом... А где его дом? Сначала он выбрал один ручеёк, потом другой.. Так и будет прыгать туда- сюда, как неприкаянный...

Нина пишет:

ЛИНк-а это ваше: не умею цитаты делать
3. Сын должен знать "формулу вашей любви к нему". Они разные бывают. Но в любом случае "Я тебя люблю". Всегда, при любых событиях.
Дальше могут быть "но". Например, "Ты же знаешь, я тебя люблю и всегда буду любить, но хамить (унижать, использовать и т.д.) не позволю - ни тебе, никому" А как не позволите? Я вот так не позволила себя унизить...и получила то что получила, и извелась вся.
Ну люди , поступи я по другому, вот уехал он, без моего разрешения, и приехал как ни в чем не бывало, ни двойки, ни ссоры, ни уезда. Мама по голове гладит, люблю тебя сын, но мне так не понравилось что у тебя двойка, замечание, ты уехал без разрешения, и ещё хамил мне перед отъездом. Да он бы и слушать не стал, он отключается- я пробовала.

Нина, я имела ввиду, что, во-первых, что надо прийти к такой ситуации, чтобы сын не сомневался в вашей любви к нему. Этого достичь не просто, но возможно. Разговорами. Интонациями. И просто повторением этих слов в конце каждого разговора - личного ли, телефонного ли... Даже после обсуждения проблем... Возможно, если вы начнете это делать, сын сам начнет разговор об этом - о ваших отношениях. Возможно, начнет с обвинений. Но это будет уже неплохо - будет повод и вам высказаться подробнее.
Причем, очень важно, чтобы он понял бескорыстие вашей любви к нему. Чтобы не сделал выводов о том, что вы ему говорите, что любите для того, чтобы с сестрой оставить. На этом этапе надо... ну, вдолбить, можно сказать ему в голову мысль: МАМА ЕГО ЛЮБИТ. На этом фоне как-то получше (насколько это возможно) и упреки воспринимаются.
А в той ситуации, которую вы описали... Если я говорю "Я тебя люблю", это не означает, что в этот момент я обязательно сына по головке глажу. Это же можно сказать разным тоном. Тогда и будут эти "но"... "Я тебя очень люблю, но мне так обидно, что даже разговаривать с тобой пока не могу". " Я тебя очень люблю, я рада, когда ты отдыхаешь, но я расчитывала на твою помощь, и мне сейчас тяжело с тобой общаться..."
Тогда, возможно, и выгонять не пришлось бы. А можно было бы продемонстрировать свою обиду. Обсудить все с сыном по прошествии времени, возможно. Так отношения и налаживаются.

Линк-а

Нина, может Вам в тему "консультации психолога" вопрос задать

У меня соседка по бывшей коммуналке отпустила сына жить к отцу, когда сын стал рваться лет в 13 (у папы ведь свобода), лет в 16 сын "осознал", вернулся, но много было упущено и в отношениях и в учебе.

Ходила сегодня к психологу... Клиника Дружественная молодёжи

Без желания совместной работы с папой, мамой и сыном ничего не получится...
Для себя- не держать проблемы в себе, найти "УШИ"
для сына- (заочно) что бы не случилось держать двери для него открытыми, что бы не дай бог в подвалы не ушёл... О том что двойные стандарты, меняние школ и места жительства плохо, безусловно, тк не приучает ребёнка решать проблемы, а уходить от них... но тем не менее надо держать руку на пульсе

Альма, вот и боюсь этого упущенного времени...

По итогам 2 четверти будет атестован по всем предметам, участвует в мероприятиях класса, не много кашляет, но в общем голос спокойный, не сердится, общаться рад... Ему нравятся новые впечатления, сейчас, безусловно, это "новенькое" пока нравиться... Поживём увидим.
Психологи их РОНО ещё не звонили, завтра буду напоминать о себе...

Какой добрый психолог..

Ну вот, мне кажется, психолог Вам все очень правильно посоветовал. Не поняла только, что такое УШИ, это возможноть ребенку выговориться именно Вам, или вообще?. Или это уши персонально для Вас? Впрочем, и то и другое полезно

Нина пишет:

По итогам 2 четверти будет атестован по всем предметам, участвует в мероприятиях класса, не много кашляет, но в общем голос спокойный, не сердится, общаться рад... Ему нравятся новые впечатления, сейчас, безусловно, это "новенькое" пока нравиться...

Нина, это же неплохо!

Цитата :

Для себя- не держать проблемы в себе, найти "УШИ"

Выговариваться лучше таки взрослому психологу или психотерапевту. Существуют методики по которым психотерапевт работает с мамой, а через изменения в мамином поведении и самоощущении и ребенок меняется. Вот не помню новый ник Хартфур - у нее изменения в поведении ребенка и в их взаимоотношениях сильно изменились за год занятий мамы с психологом. Правда, это таки труд - работа над собой. Но результаты порадовали.