Шела пишет:

У Козлова описан шикарный пример, как он мылом отучил своего сына ругаться. .

Унизительно, как по мне...
Вести себя достойно может только человек, достоинство которого закреплялось воспитанием. А откуда ему взяться, если транслируемые педагогические приемчики опускалово какое-то...

опускалово-это бить ребенка по губам. А хорошо поставленное театральное действие с верными акцентами, а не "ты грязный, помойся"-что унизительного?

ну вот мне тоже кажется, что мыть рот с мылом - это гадко и унизительно. А главное, никак не воспитывает в человеке понимания, что эти слова не должны звучать вслух. Вывод делается другой - эти слова не должны звучать при этих идиотах, которые придумывают всякие гадости с мылом.

кому как - мне мама рот мылом не мыла никогда, но она умела так показать свое расстройство, так пристыдить, что мне самой становилось за себя неловко - то есть реально понятно, что это не круто, как мне казалось, а позорно среди уважаемых мною людей.
Для этого совершенно не обязательно водить в лес на показательную промывку рта.

Прочитайте сами, как он это описывает. Я пыталась сказать, но не получается, что мытье рта мылом там на последнем месте стояло и повлияло не оно, а вы сосредоточились на этом мыле и опускаете главное, что именно сработало. Показательное-кому? Были папа и сын. Смысл в том, что ребенку показали значимость совершаемого, и провели этакий внешний обряд. Ничего унизительно-показательного не было, была грамотная постановка.
Никакое педагогическое воздействие не обязательно Всегда есть альтернатива Мы выбираем то, что реально можем осуществить.
И-нет, я не рекомендую метод Козлова другим. У меня к нему самому негативное отношение, методы его меня напрягают. Но конкретно с этой ситуацией ознакомиться было интересно. Воспитание-это в том числе и умение делать перформансы, рассказанная история иллюстрация тому.

Я легче пойму родителя, который разозлившись на чадо, шлепнул его по попе, чем человека, который методично раскладывает розги...

А представьте состояние ребенка, которого ведут на эту процедуру о которой он ничего не знает. Бррр.. Родные и близкие люди вдруг начинают ломать какой-то идиотский спектакль... Вместо того, чтобы честно и открыто сказать о том, что им не нравится.
Это на корню ломает открытые и доверительные отношения, такие, которые и должны культивироваться в семье.
Еще раз повторюсь, функции родителей это - поддержка, развитие и защита. Как сделать эту ситуацию развивающей? Донести чтобы ребенок понял, что, как Мышь написала - уважаемые, значимые люди не приемлют такого поведения. Без наказаний, угроз и проч.

Шела пишет:

Но смысл в том, что было разыгранно целое действо. Вся семья рано встала, торжественно собирали рюкзак, молча и торжественно долго шли в лес, потом мытье рта, потом еще что-то...Целый перформанс.

ИМХО мне больше эта прилюдия не понравилась. Если бы в сердцах, сгоряча - рот с мылом, я бы еще как то поняла. А так запланированное наказание не понятно чем.
Может, я чего то не поняла.

Маячок,ага, а он и послушается Если бы все было так просто-сказал чем недоволен-и детка проникся и больше так не делает-не было бы форума. И да, я скорее буду медленно раскладывать розги, чем допущу некоторые вещи. Потому что мое воздействие дозированно. Оно может быть жестоким. Но дозу я отмеряю. А окружающие могут вдарить отнюдь не дозированно. Если мое чадо обзывает взрослого (а мы это проходили) и объяснений не понимает (а он их игнорирует)-я ему медленно и показательно разложу розги. Потому что в противном случае ему отобьют печень оскорбленные обзывательствами старшие дети.

Я не рекомендую этот метод к применению. Он очень жесткий и тревожного ребенка может довести до тика. В конкретной ситуации обзывательств-не так все страшно, чтобы бить такой тяжелой артиллерией. Речь идет о:
!. общем принципе-иногда приходится разыгрывать шоу.
2.-ответ Ммадене как это может выглядеть
3. опять же об общем принципе- с определенными детьми в определенной ситуации приходится медленно раскладывать розги, потому что это будет меньшим злом. Например, если речь идет об угрозе жизни ребенку из-за его поведения.

Это Ваш выбор и Ваше право
Хотя, это напоминает ситуацию, когда заботливая мама не давая ребенку упасть и набить шишку, связывает его по рукам и ногам. Тоже ведь насилие... и тоже с благой целью.

можешь справиться без раскладывания розг-отлично, медаль имени Макаренко тебе. Я всей душой за щадящие методы и ищу их всеми силами всегда. А если нет? Ждать, пока научишься? А твоего мелкого непонимающего чада тем временем пришибут за его поведение

Маячок, я совершенно четко обозначила круг ситуаций-ниличие угрозы жизни и здоровью. Набитая шишка ни тому, ни другому не угрожает.

РЕАЛЬНОЙ! А не "а вдруг он пойдет мимо этого гвоздя, а ему топор на голову"?

Маячок, мне интересно. Если реальная угроза есть, а объяснений ребенок не принимает-будете что делать?

Шишка? еще как угрожает! Жизни и здоровью!

А если серьезно - чтобы ребенок послушался, он должен быть уверенным в том, что его родители с ним заодно. За него, а не против. Он должен это знать, понимать и чувствовать.

Шела откуда знаете что реальной? Или подростки в Москве налево-направо убивают малявок которые не умеют держать язык за зубами?

У меня сын катался по перилам. Сорвался и повис в пролете на три этажа вниз. Если бы не успел зацепиться руками?! В его 5 лет...Научило чему-то? НЕТ!!! Ситуация повторилась. Он дважды чуть не погиб. Что лучше-медленно разложить розги или позволить и дальше лезть на перила?
Маячок, в ситуации ругательств я с вами согласна. Должен знать.
Единственное, у меня начисто вылетело из головы, что ребенок тогда НЕ ЗНАЛ куда его ведут и зачем. Вы напомнили, спасибо, это меняет дело, признаю Вашу правоту, извиняюсь.
Но вот с этими перилами, например, что еще можно было сделать? Я именно о таких ситуациях, когда последствия страшные

откуда Вы узнали что не научило?

Если не научило, он легко повторит это в 20 или 40 лет. И мамы с розгами не будет рядом.

не научило, потому что снова полез и сорвался. Не смотря на все объяснения. Для него это было весело-я герой, смотрите, я удержался!
А научило именно "медленное раскладывание розог".

Маячок, я там выше ответ подредактировала

знаете, это очень тяжело и трудно, но надо признать - с тех пор как детка вылазит из маминого животика он становиться отдельным человеком и методы воздействия на него оооочень ограничены: убеждение и насилие.
И что мы не всегда можем охранить, уберечь, спасти. Особенно, если у ребенка снижено чувство опасности...

Шел, абстрагируясь от своей ситуации - что, как психолог, Вы могли бы посоветовать родителям ребенка, который в свои 10 лет выпрыгнул с четвертого этажа, потому что ему не позволили идти гулять поздним вечером?

Маячок, мне это напоминает случай-я на качелях каталась, брат маленький кинулся под качели, я его ногой отшвырнула...Ему было больно и обидно. Плакал. Но качелями по голове-было бы ОЙ! Лучше уж ногой...Вот я примерно то же имею ввиду.

Маячок, ничего не посоветую. Долгая психотерапевтическая работа. Какими конкретно методами-не могу сказать, не мой профиль. Единственное, общее направление-снять чувство вины насколько возможно. Скорее всего, через осознание, что не все подконтрольно, и есть еще право выбора другого человека. Как писал Корчак : "Ребенок имеет право на смерть". Как это страшно не звучит.

Еще расскажу. Сейчас Леня стал старше. Совсем недавно он на полном ходу вылетел на снегокате на ледяную горку и чуть не убил ребенка. Объяснения налетели на железное-похвалите меня, я такой ловкий-смог увернуться! Я смогла это решить мирным путем. Но с ним 5-летним это не прокатило бы, я абсолютно уверена-там оправдан был "удар ногой, чтобы не качелями по голове".

Ну да, сниженное чувство опасности, повышенная тревожность...И он имеет право на свои поступки. Он отделен и не полностью подконтролен мне. Но я за него отвечаю. Иногда приходится делать выбор из двух зол. Решать, что тут меньшее зло-гуманно предоставить ребенку право выбора и перебирать гуманные же методы, рискуя тем, что ребенок погибнет или станет инвалидом, пока эти методы сработают, или негуманно разложить розги-каждой маме самой.

угу...
я к тому - иногда очень трудно найти грань где можно ногой оттолкнуть, и это будет заботой, а где из-за перестраховки применить насилие, которое исказит отношения настолько, что последствия будут не лучше... И каждой маме решать, да.
Шел, мы об одном и том же...

Точно, трудно. Это мой вечный страх-не навреди...Маячок, согласна.

Еще раз извиняюсь, что заспорила о методе Козлова, забыв ключевой момент той истории

Шела, да бросьте... Когда эмоции бурлят - любой метод панацеей покажется