Я уже поднимала эту тему, но хочу на этот раз обратиться к специалисту. Мой старший, тематический, ужасно ревнует к младшей. Между детьми разница в три года, вначале, лет до трех (ее) он сестру просто обожал. Потом начался кошмар. Постоянно говорит о том, что мы ее больше любим, мучает ее, бьет. Говорит, что она его раздражает. Когда рисовал семью, нарисовал ее дальше всех, чуть ли не зарисовал ее со злостью. Не знаю, как себя вести, как хоть немного наладить отношения.

1.Может ударить без всякой видимой причины, сталкивает с дивана, забирает игрушки, часто говорит, что она глупая и его раздражает, может порвать подарок, который она ему сделала.
2.По-разному. Стараюсь объяснять, что девочек не бъют, а сестру особенно, если считаю,что в конфликтах виноваты оба, стараюсь наказать обеих. Если сильно доводит, могу накричать, шлепнуть его.
3.Ходим в город, в парк, ездим на экскурсии (вместе). Обое детей под настроение могут помогать по кухне. Дочке помогаю делать поделки, она это любит, у сына на подобное не хватает терпения. Отдельно с сыном гуляю, обсуждаю книги, если он их читает, информацию из телевизора или интернета. Уроки с сыном делаю в основном я, с дочерью - бабушка. Пробую говорить об отношениях с друзьями, но мне кажется, не всегда успешно, могу с ним посмотреть футбол.
4.Да.
5.Возможно, но редко. Даже совметный просмотр мультиков часто приводит к конфликтам.
6. Обижается, плачет, зовет меня на помощь. В последне время может сама его зацепить.

Здравствуйте,
1. Предлагаю отказаться от наказаний с использованием шлепков, даже если Ваш старший ребенок был не справедлив к сестре. Ведь это силовой прием. Мальчик у Вас уже большой, скоро Вы не сможете применять «шлепки». Еще не поздно ввести правило в доме – никто друг друга не оскорбляет словесно и физически! Это правило естественно распространяется на всех членов семьи. Это принципиально важный момент. Здесь не должно быть место для исключений и двойных стандартов. Это взаимосвязано с «ревностью». Давайте менять матрицу взаимных физических и вербальных шлепков на что-то взаимно физически и вербально хорошее.

2. Я правильно понял, вместе все же что-то возможно делать. Я думаю, что решение описанной Вами ситуации с ревностью находиться скорее в Ваших совместных прогулках, а не в раздельном общении. Положительно совместный опыт. Приобретение положительного совместного опыта может отличаться от «прогулки вместе».

Я хочу сказать, что это не обязательно синонимичные понятия. Главное отличие будет заключаться в различных впечатлениях от прогулки. Одному она не понравиться, другим понравиться или наоборот или у всех будет испорчено настроение. Если говорить о маме, сыне, дочери – комбинаций нравиться не нравиться будет 7!
Когда прогулки нравятся всем, а это легко заметить, это такое времяпрепровождение, которое принесло радость каждому участнику. Совместный положительный опыт гармонизирует и/или формирует хорошие взаимоотношения, лишенные агрессии.
Положительному опыту свойственна еще одна черта – его хочется повторить.
Поначалу придется, возможно, уступить в тематике прогулки старшему, хотя и не обязательно. А лучше договориться, как об игре мы по очереди будем предлагать, куда мы пойдем. Сегодня Ты выбираешь (может адресоваться сыну)! В следующий раз Ты ( может адресоваться дочери). Потом Я! Правило очередности так же очень хорошее. Оно позволяет организовать в семье и воспитать в детях представление о справедливости, толерантности, уважении к Другому. Каждый может выбирать. Это справедливо. Учитывается интерес каждого члена группы.

3.Также я рекомендую, по-возможности, организовать в комнате, в которой живут дети, пространство таким образом, чтобы у каждого ребенка был свой личный участок (например, своя кровать, тумбочка, полка с книгами, свое место со своими игрушками). Свой уголок, персональная территория. Это будет способствовать не сепарации друг от друга, а ощущению безопасности в своем личном пространстве, исключая конкуренцию.

Удачи!

Спасибо большое за советы, буду пробовать.
Проблема в том, что совместные прогулки крайне редко заканчиывются всеобщим позитивом. Старшенькому обязательно что-нибудь не понравится. Младшая тоже начинает брать с него пример. При чем недовольство может быть такого плана: да, конечно, мы ходили в парк. да атракционы были чудесные, погода замечательная, да, мы смотрели на лебедей и медвежат, да, в кафе было вкусное мороженое, но ведь сок то был только ананасовый, а я его не люблю. Я совершенно не утрирую. При чем, виновата сестра, например тем, что именно она предложила пойти в это кафе. А может тем, что месяц назад сказала что-то такое, что ему не понравилось.
Еще пару слов о раздельном времяпровождении. В прошлом году старший ездил на море со мной, а младшая - с бабушкой. Соответственно, они длительное время не общались, так когда сестра приехала, не знал куда ее посадить, сам сделал ей игрушку, взял у друга диск с мультиками которые она любит. Конечно, идилия продолжалась не долго, но, тем не менее она была.
Что касается комнаты, дети спят на двухъярусной кровати, при чем сами ее захотели. В принципе, площадь дома позволяет иметь отдельные кровати, так что, если будет совсем невтерпежь, есть возможность развести их по разным углам, но дети, несмотря на ссоры сами этого не хотят. А относительно вещей, попробую, как Вы советуете, четко разграничить территорию.
Еще раз спасибо.

Цитата :

Конечно, идилия продолжалась не долго, но, тем не менее она была.

Значит, возможно! И, конечно же с взрослением обоих детей инфантильно - ревностное поведение будет постепенно исчезать, общение приобретет более зрелый характер.
Удачи!

Спасибо! Я, безусловно, надеюсь на это. Смущает, что ревность не"врожденная", а "приобретенная". Когда должна была родиться дочь, я боялась ревности со стороны сына, а ее и близко не было. Я так радовалась, что между детьми такие прекрасные отношения. Прямо как сглазила. Еще меня волнует то, что выпады сына провоцируют "порочный круг" - младшая долгог терпела, а сейчас ей надоело, замечаю, что она сама начинает его провоцировать.

Сглазов - не бывает. Это мой Вам "клинический" ответ
В остальном (относительно "порочного круга") адресую Вас к моему ответу, приведенному выше.
Удачи!

Относительно сглаза, это я в шутку. Я в сглазы не верю.