Ностальжи, опять детская позиция

Цитата :

"раз ты так, то будет это"

. . До тех пор, пока вы будете с сыном себя вести как его подружка, он будет вас провоцировать, а вы - вестись. Про кулаки в нос маме ...Кажется, вам уже год назад советы давали что нужно делать с охамевшим деткой. Попробуйте прислушаться к тому, что вам муж говорит....мне кажется, что он единственный человек в доме, который реально оценивает происходящее. Вы можете с ним не соглашаться по методам воспитания ребенка, но муж во многом прав.

Спасибо всем за ответы, но мы все же отвлеклись от моего вопроса в топике и погрязли во второстепенном. Эти проблемы я потихоньку решаю, в т.ч. медикаментозно, а вот такая реакция после ссоры меня ставит в тупик. Если я не очень понятно объясняю, то Вот Радуга хорошо написала о чем это я
Дело ведь и не в еде и не в игрушке, бывает отнимать приходится, ну допустим, ключ от комнаты, где наш больной неходячий дедушка лежит, чтобы прекратить бесчинства ребенка. Вот его ТИПИЧНАЯ реакция "А я все-равно"! Найду и отберу, сломаю дверь и войду и т.д. и далее начинается по тому же сценарию: подбирается к месту, крадучись, прячась за угол, строит баррикады, вроде как игра.
Это игра? Почему ИГРАЕТ? Бывает, что и зрителей нет (меня и бабушки) в комнате, просто сам с собой так играет. Как будто ставит цель преодолеть и добиться своего.

В этой реакции нет ничего ненормального: если для ребенка не установлены четко понятные границы поведения, он будет их все равно проверять и расширять. Для него это отчасти необходимость проверить, до какой степени он может на вас влиять (т. е. он проверяет вас), отчасти - возможность проверить собственные способности в этой области (т. е. проверяет себя).
На это накладываются игры - ему же ужасно хочется быть сильным и крутым, и в этой игре вас обыграть, границы дозволенного расширить и ВСЕ РАВНО поступить по-своему: ну и что, что сейчас отступили - а мы пойдем другим путем, а мы сейчас обдумаем - и все равно заставим маму капитулировать.
Эту бы энергию - да в мирных целях

Ностальжи, про

Цитата :

решаю, в т.ч. медикаментозно

ничего не поняла. Чесслово. Тут всё - про воспитание. А оно не лечится.

Цитата :

Это игра? Почему ИГРАЕТ?

Иногда - игра (когда нет никого). Иногда - вовлечение вас в игру. Иногда - требование/просьба обратить на него внимание, поиграть с ним, поговорить и т.п.. Иногда - средство достичь желаемого. Видите, здесь вариантов может быть несколько. Соответственно, и варианты реагирования будут различными.

Мышь пишет:

а от воя что - уши отваливаются? и что - надо быть "хорошей мамой" даже в таких очевидных случаях?

Если честно, я так устала от этого постоянного бесконечного воя... Сейчас, вроде подобрали лекарства, стало полегче. Сейчас психоз случается ну если он голодный (кстати, почему надо кормить) и если что-то не получается. А раньше было...

кстати, тоже не поняла, как воспитательную проблему можно решать медикаментозно. Все, что описано в этой теме - почти исключительно издержки воспитания.

Мне, кстати, кажется, что для ребенка было бы небесполезно, если бы дома существовало четкое разграничение - когда игра, а когда не игра.
То есть в каких-то - менее важных случаях - мама могла бы подыгрывать ребенку, рушить планы, строить контрпланы, стрелять в него из-за угла из вытянутого пальца, бдыщ, бдыщ - но в серьезных случаях - все, руки крест-накрести и "стоп, игра".
Чтобы ребенок понимал: сейчас - не играем. Сейчас - жизнь.
И в этой игре, и в жизни должны быть ПРАВИЛА.
Для игры - пока мы играем, мы не мешаем другим людям отдыхать и работать, не делаем им больно и не устраиваем беспорядок, который не сможем убрать.

Для жизни - стандартное, из "няня спешит на помощь" - у нас никто никого не бьет, у нас дома не кричат, у нас не мешают другим людям, у нас откликаются с первого раза... ну - что вы хотите воспитать, то и излагаете в 10 правилах...
можно их специально вместе с ребенком подписать: вот, я тебя не обижаю, и ты меня не обижаешь...

Психоз или истерика? Вы уж так не пугайте, психоз - это когда глюки и бред...

вы знаете, если "надо кормить", а не то "психоз" - то здесь тоже возможны варианты - не знаю, какой сработает в ваших конкретных условиях.
может быть, надо найти способ его успокоить перед едой или не доводить дело до голодной истерики - чем-то подкармливать в промежутке между едой.
Можно какие-то ритуалы обеденные разрабатывать.
Можно, наоборот, оставлять наедине с тарелкой и уходить - чтобы не было зрителей и некому было душу мотать.
А то вот эти прятки и беготня с ложкой - это худший способ кормить ребенка, который вообще можно придумать.

Еще слишком много "воспитателей" у вас дома....У кажого свой метод.
Границы ребенку не поставлены абсолютно,"что хочу,то и ворочу..."
Строгие постоянные правила сведут на нет все истерики,режим дня(в том числе и в питании) поможет самоорганизовываться,заниматься вместе интересными занятиями(рисовать,играть в лего,монополь ,лепка)-доброе общение с ребенком,а не только "война" и наказания.
Много чего,папе больше играть с сыном на улице,пока вы дома со вторым ребенком.
Вообщем,учиться общаться по-другому.

Агава пишет:

Ну, если дрянь приготовлена - то и кушать не нужно, естевственно. Я не люблю, когда мой труд дрянью называют. Поэтому просто попросила бы ребенка выйти из-за стола. И, естевственно, искать его бы не пошла. А зачем? Поиграть в прятки и послушать в свой адрес всяческие неприятности? Ностальжи, смените сценарий вашего привычного спектакля. И постарайтесь стать его режиссером, а не действующим лицом.

Я бы поступила также, не хочешь не надо, значит не голоден, но угождать бы не стала. Хотя сама не ем всё подряд, но и не кривляюсь.

Согласно, что спектакли с едой устраивать не дело. Если ребенок ест мало и избирательно, лучше с самого начала готовить то, что он точно будет есть. Можно заранее спрашивать его, что ему приготовить. И если он потом будет носом вертеть: "Это не ем, то не ем и вообще я передумал" - с чистой душой отправлять из-за стола, потому как это уже чистой воды манипуляция. Здесь важно игры пресекать с самого начала. Иначе у него будет хороший стимул управлять взрослыми угрозой своего психоза.

А про остальное - вы, похоже, ведетесь на его игру. "Я тебя так" - "А я вот этак" - "А я от тебя убегу" - "А я тебя догоню". Это разговор равных по статусу детей, а не взрослого с ребенком. Важно показать, что есть вещи серьезные, там игра кончается. Если решили наказать изъятием любимой игрушки, то на все его выходки нужно твердо заявлять, что поскольку он сделал то-то и то-то, а это неприемлемо, то игрушку он не получит в течение такого-то времени, что бы он ни вытворял. В пререкания не пускаться. Не оправдываться. Если пытается проникнуть в комнату к больному дедушке - спокойно и твердо объяснить, что дедушка болен, игры тут неуместны, и он будет удален из комнаты в любом случае. "Плохая мама" - пусть. Вам же важно соблюсти должный порядок, а не быть "хорошей" мамой?

я тоже не поняла от чего ребенка лечат???
тут чисто психология....,разброд в системе воспитания.

Девчонки, вы правда не понимаете!!
Сколько будет дважды два?
4? 5? 8? Не хочу отвечать? Отстань? Надоело?
Это ответы "нормальные".
А если Дважды два- Стеориновая свечка? И при этом хохот и кулак под нос?
Речь идет о неадекватных реакциях. Они, обычно, следствие чего-то. Вот, наверное, это "чего-то" и лечат...

Радость, ИМХО все поняли прекрасно что беспокоит Ностальжи. Просто такая реакция - в ДАННОМ случае тоже ну очень похоже, что от воспитания идёт и от отсутствия элементарных границ.

Радость, в том, что ребенок превращает мамины наказания в игру, нет ничего запредельного, от чего его надо лечить
может, лечить его от чего-нибудь и надо, но точно не от этого
Если мама наказала ребенка (или ей кажется, что наказала), а ребенок хохочет и сует ей в нос кулаки - это значит, что ребенок не воспринимает происходящее как наказание, а воспринимает его в рамках борьбы за власть - борьбы на равных причем.
Вот как нормальный ребенок реагирует на то, что его бьют?
Лезет драться, раз. Плачет, два. Огорчается и недоумевает, три. Так, да?
А в моем детсаду - в моем детстве - высшим шиком считалось захохотать и закричать в ответ: "А мне не больно, курица довольна!"
То есть всем своим видом показать сопернику: ты ничего не добился, ты меня не обидел, не унизил, не достал, мне вообще не больно, ты мне ничего не можешь сделать!
такая вот детсадовская защита.
В описанном случае мы видим ровно то же самое, но не между двумя детсадовцами, а между ребенком и мамой.
Ничего неестественного и нелогичного не происходит, имхо.

У меня младшая дочка(совсем не тематическая) иногда кричит про курицу, которая "довольна".
Она совершенно нормальна(т-т-т) и ТО, что она делает и, главное, КАК она это делает- нормально.
А когда "что-то не то" -это даже не всегда вербализуешь... Это чувствуется... Мама чувствует.

Радость пишет:

У меня младшая дочка(совсем не тематическая) иногда кричит про курицу, которая "довольна".
Она совершенно нормальна(т-т-т) и ТО, что она делает и, главное, КАК она это делает- нормально.
А когда "что-то не то" -это даже не всегда вербализуешь... Это чувствуется... Мама чувствует.

Радость, как хорошо.что дочь нормальная
Я уже так запуталась, что уже не понимаю , где нормальное и где ненормальное. То что дети кричат "Ябеда-карябида-солёный огурец" - в моё время это было ненормальным считаться ябедой, а сегодня это поощряется, "Курица довольна"...
Мой может сказать ТАК , и может обозвать меня в спину, смотря из подлобья, он хочет показаться очень свиреаым, но у него это плохо получается.
Но он никогда не будет наказание превращать в игру, и он в основном знает за что он будет наказан, и не лезит на рожон, наоборот, начинает заискивать или наказывать себя вместо меня, т.е. не включает компьютер, телик, и даже ничего не говоря мне, я понимаю, что что-то произошло