Думаю, можно в этой же теме спросить про своего.
Перед Новым годом, звонит учительница и таким странным тоном здоровается. У меня сразу - нехорошее предчувтвие, а она и сказать-то не знает как. Что-то типа:
-Вы знаете.... у нас тут.... вообщем такая ситуация.....
Мне плохо стало.
- Мы Вашего ребенка потеряли. Пришли с прогулки, переоделись - все есть, а Вашего нет. Точно видели, что с прогулки возвращался, по крайней мере к крыльцу подходил. А теперь портфель стоит, а дитя - нет. Мы, говорит, всю школу на уши подняли, и директора и всю старшую школу - ну нет ребенка.
Просит меня ему позвонить, он как раз в этот день телефон дома забыл. Думаю, если что-то случилось, как искать будем?
Все равно звоню на мобильник, он спокойно так трубочку берет: я, говорит, дома уже.
Тут вроде как гора сплеч. Спрашиваю, где портфель? Говорит, в школе.
Вечером выясняется. Они гулять ходили (на динамическую паузу), там по льду катались. Его кто-то толкнул, кто-то задел, короче, как он выразился "все достали". И он по-тихому слинял домой вместо уроков.
То, что учительница будет его искать, ему даже в голову не пришло.
Вот что это? Тоже инфантильность? Или что-то другое?

Дальше -больше. Проходит 2 дня. Снова учительница звонит. Уроки закончились, Опять Диму найти не могут. Портфель стоит, ребенка нет. Суббота была, я дома с малышней. Дима домой не приходил. Я, уже зная, что он может выкинуть, особо не запаниковала. Пока с учительницей разговаривала - звонок. Идет ребенок, без сменки и портфеля. На вопрос где вещи, отвечает: в школе оставил.
Я, говорит, пока в раздевалку лазил (через решетку!!!) меня какая-то учительница заругала и портфель унесла (про учительницу молчу, хоть и унесла она его только на вахту), я походил, посмотрел, не увидел и домой пошел.
Вот какое у меня чудо

Белоснежка, да, инфантильность

И как с этим бороться?

По моему мнению, то, что Ивин сын ходил к директору по делу, совсем не инфантильность. Сама, будучи маленькой СДВГ-шкой, частенько ходила к директору для решения проблем. Никакой инфантильности у меня не было и нет, а , наоборот, суперответственность не только за себя, но и за за тех, кто окружает. Этот поступок Ивиного сына говорит всего лишь об открытости ребенка и незашоренности, что по моему мнению -очень ценные качества личности. Сама очень люблю таких детей, которых у нас в доме много бывает ( пусть даже недовоспитанных), а вот супервоспитанные, просчитывающие на 100 ходов вперед свою выгоду дети, меня настораживают. У моего мужа внучка такая - я все лето потратила на то, чтобы помочь ей вести себя попроще, время от времени выводя ее на чистую воду. Свою падчерицу(маму ее) уже перевоспитала - она как к нам приезжает, по ее собственному признанию "сбрасывает с себя змеиную шкуру", освобождается.

Нива, согласна!
А уж когда 5-летний малыш про "хорошо было бы выпить чашечку чая в такой кухне" - это вообще не естественно для малыша...
Ребенок должен быть ребенком. И по какой бы причине он не взрослел раньше времени - будь то война или, наоборот, усиленное воспитание и обучение манерам - это нехорошо, мне кажется.

Хоть убейте, не понимаю, что такого ужасного во фразе про чашечку? Конечно, Мурке виднее, она этого ребенка в разных ситуациях видит, да и предвзятость в отношении мальчика из-за негативного отношения к его родителям чувствуется (Мурка, сама просила помидоров? )
Но фраза, вырванная из контекста, совсем не показалась мне "вообще"... Может, он напрямую чаю попросить стесняется, может, просто так сострить попытался, да мало ли еще что...
Что до инфантильности, мне кажется тут идет излишняя идеализация спонтанного, импульсивного поступка мальчика Ивы. Остаюсь при своем мнении и выхожу из дискуссии.

не знаю, насчет чаю на кухне - мне кажется, крошка просто очень долго думал, как же будет приличнее попросить чаю - и ничего умнее не надумал.
Я бы просто посмеялась такой слоновьей дипломатии, сказала "в другой раз прямо так и скажи" - и дала бы ему чаю. Не вижу повода для возмущения.

Мой сынуля как-то раз сказал врачу, что чувствует себя на приеме
"не совсем комфортно". А при разговоре с кем-нибудь по телефону,
прощаясь, всегда выдает фразы: "удачи/ аккуратнее на дороге/ хорошего
дня..." Со стороны выглядит высокопарно, но он так привык, потому что
регулярно слышит подобные слова от меня. Такой вот пример

Белоснежка пишет:

И как с этим бороться?

Само пройдет. Ну я так думаю.

Нива пишет:

По моему мнению, то, что Ивин сын ходил к директору по делу, совсем не инфантильность. Сама, будучи маленькой СДВГ-шкой, частенько ходила к директору для решения проблем. Никакой инфантильности у меня не было и нет, а , наоборот, суперответственность не только за себя, но и за за тех, кто окружает. Этот поступок Ивиного сына говорит всего лишь об открытости ребенка и незашоренности, что по моему мнению -очень ценные качества личности. Сама очень люблю таких детей, которых у нас в доме много бывает ( пусть даже недовоспитанных), а вот супервоспитанные, просчитывающие на 100 ходов вперед свою выгоду дети, меня настораживают. У моего мужа внучка такая - я все лето потратила на то, чтобы помочь ей вести себя попроще, время от времени выводя ее на чистую воду. Свою падчерицу(маму ее) уже перевоспитала - она как к нам приезжает, по ее собственному признанию "сбрасывает с себя змеиную шкуру", освобождается.

Абсолютно согласна!

Спасибо, Нива, многие взрослые со стороны восхищаются моим сыном, не зная его близко. Но я-то знаю. Да, со взрослыми он разговаривает вежливо (если ни на него не ругаются), но по мне, ребенок не должен разговаривать с незнакомыми взрослыми, а директор ему была незнакома. Стесняться, что-ли, должен. Это меня и беспокоит, ведь рядом с этим поступком стоят разговоры на улице с незнакомыми о собаках, или кривляние у знакомого врача, а это - уже незрелость.
То, что он пошел ко взрослым при возникновении проблемы - это хорошо, но в контексте остального меня давно настораживает. С сыном мы имели серьезную беседу после этого. Ну а в случае нападок на меня в школе со стороны пед. персонала, я уже знаю что отвечать и особо не беспокоюсь.

Ива, очень приятно, что вас не сбило с толку всеобщее славословие, и вы адекватно оцениваете ситуацию. С таким подходом у вашего мальчика все будет хорошо.

Вита, я в основном согласна с вашим мнением (читала и в теме Даси и здесь), может отчасти потому, что я сама стеснительный человек и подобное поведение моего сына меня, мягко говоря, шокирует. Ну а с другой стороны, может, если бы я хоть чуть чуть попроще относилась к этому, то проще жилось бы и моему сыну.

Мурка пишет:

...Пришла в гости родственница с 5-х летним сыном. Сидим на кухне, разговариваем. Ребенок походил-поиграл, пришел и сел рядом.
Потом оглядывает нашу кухню и говорит, глядя в потолок:
Как было бы приятно попить чаю на такой кухне...

А мой сынуля тоже мог бы выдать подобное где-нибудь в гостях, но хорошо зная собственного сына, со 100% уверенностью заявляю, что это было бы просто наивным признанием красоты и уютности кухни(у нас к сожалению, жилищные условия-не ахти..). Но я, мать, отреагировала бы на это так: "Да, кухня хорошая! а ты может быть чаю хочешь? попроси тогда у тёти Маши(например)!" Больше всего в таких случаях меня раздражает поведение самих мам: почему хозяйка должна чувствовать себя не в своей тарелке из-за высказываний вашего отпрыска?
Может немного не в тему. Но есть у меня такая знакомая, дочь которой, 6 лет, страдает "тихушничеством"- тихо пакостит по углам. Например, заходят перекинуться словечком, так вот дочь её за считанные минуты тихой сапой пробираясь по нашей квартире умудряется: 1)закинуть в дальний тёмный угол любимую малюсенькую матрёшку моей дочери(тупо с целью: у меня такой нет, и у вас не будет). 2)рассовать по всем своим карманам мелкие игрушки из киндеров 3) щипнуть пару раз мою дочь, чтобы никто не видел, а она обязательно запищала 4) сломать по дороге парочку карандашей просто стукнув ими по столу... А потом с ангельскими глазками тянуть маму за рукав и придерживая вываливающиеся из карманов игрушки тихо шипеть: ну пошли домой, мне тут не нравится!(Хотя обожает ходить к нам в гости) А мамочка, делает вид, что ничего не видит и не слышит(хотя стоит в двух шагах от меня и у неё тоже два глаза):"ты же нечаянно Вику в глаз ткнула, да? А что это у тебя за игрушки?- на лестнице нашла?!" . Вот тут и есть истинный инфантилизм! Только не детский, а -взрослый.

Самусена, таких знакомых--на порог не пускать! будет урок и для мамы, и для дочки, к чему такое тихушничество приводит. Тут все однозначно.

ой! Я бы это инфантилизмом взрослой мамы никак не назвала! Это просто какое-то не то попустительство, не то намеренное приучение ребенка "брать, что плохо лежит". Самусена, я б с такой знакомой давно раззнакомилась. Или хоть высказала ей, что обо всем этом думаю - пусть за дочерью следит. Не понравится слушать - больше ко мне не ходи!

Самусена, я бы тоже с такой раззнакомилась. Или, если это невозможно по каким-то причинам, прямо сказала бы - дочку, пожалуйста, не приводи. А если все-таки привела - ппочему не сказать: выложи, пожалуйста, игрушки, которые взяла без спроса - они не твои?

Iva пишет:

по мне, ребенок не должен разговаривать с незнакомыми взрослыми, а директор ему была незнакома. Стесняться, что-ли, должен. .

Ива, Вам , конечно, виднее ваш ребенок. Но стеснительность она хороша в меру. Я много гуляю среди детей и всегда непрятно отмечаю как стеснительные при взрослых дети часто язвительно( или откровенно по-хамски) ведут себя , когда нет рядом взрослых. Так грош цена такой стеснительности!

Нива, я была бы рада даже такой стеснительности. А мой ведь даже при взрослых продолжает беситься, остальные как правило останавливаются, а мой потом виноватый.

Ива, не нужно радоваться такой стеснительности. Нужно воспитывать осознанность ребенка по мере его взросления. А многие родители, к сожалению, спешат и просто науськивают ребенка, говоря;"со взрослыми нельзя", и они отрываются на детях. Пусть все будет постепенно. И тогда ребенок, сталкиваясь с жизненными негативными ситуациями, сам будет осознавать и делать свои выводы, преобретая свою жизненную позицию, а не выдресстрованную. Я так уверенно говорю, потому что мой ребенок, поверьте, доставляет гораздо больше мне ситуаций, за которые приходится краснеть, испытывать боль за его отвержение. Но я даю ему прожить его жизнь, за которые он получает свои "шишки", которые я потом потираю, успокаивая ребенка, и мы вместе обсуждаем произошедшее. И он взрослеет, пусть медленнее других. Но я готовлю жить самостоятельно мыслящего человека. Вы знаете, теперь я с уверенностью могу сказать, что я вытащила ребенка из аутизма, сначала создавая ему тепличные условия для развития, потом постепенно помещая его в среду ненадолго для преобретения опыта, который он способен осознать. И теперь он ведет себя как СДВГ-шка , но с еще бОльшим психическим отставанием. И продолжает расти, получая свои шишки, осознавя жизнь, и корректируя свое поведение.
А потому Вы правильно делаете, обуждая его поступки. Но не нужно все сваливать в одну кучу: и кривляния у доктора, и разговоры о собаках и поход к директору. Что он пошел к директору - это правильно. И очень хорошо, что он не боится разговаривать с незнакомыми людьми. Постепенно эта практика сойдет на нет по мере взросления, и кривляния уйдут. А вот умение разрешить проблемную ситуацию, если он правильно это поймет - останется. И важно фиксировать не только на плохих моментах его поведения, а в гораздо большей степени - на хороших, и хвалить за это.

Нива согласна! + 1000! Ложная стеснительность - лицемерие. Хотя, и помогает создать о себе нужное впечатление у взрослых. А стеснительность настоящая - хоть и не является отрицательным качеством, и даже вызывает у окружающих симпатию, но самому стесняющемуся (по-настоящему) сильно мешает жить...
А вообще, все естественно должно быть. Природу глушить нельзя. И если ребенок стеснительный, не стОит его выпихивать на сцену сразу, а если он не боится вступить в разговор - не обязательно его затыкать. Конечно, правилам приличия нужно учить, объяснять, что вежливо, а что неприлично... Проявления детскости и непосредственности тоже со временем уйдут. Да, наши СДВГ-детки зреют несколько позднее. Некоторую их инфантильность мы должны признавать и учитывать, работать над этим (как Вита писала), но слишком не форсируйте события. А вот хвалить за проявления взрослости и самостоятельности, пусть еще неумелые проявления - нужно обязательно.

Вставлю 5 копеек насчет стеснительности. Я до определенного возраста (лет этак до 13-14) была очень стеснительным ребенком, очень от этого страдала и завидовала детям, которые могли заговорить с незнакомым взрослым (особенно) человеком, попросить, пожаловаться и т.д. Считала отсутствие стеснительности признаком взрослости (!), а саму "проклятую стеснительность" - атавизмом детского сада. Ни с кем не хочу спорить, так, вспомнилось.

Все хорошо в меру. Иногда нестеснительностью сына я пользуюсь (например, позвать продавца в магазине), но иногда мне хочется просто исчезнуть.

Я вот тоже жутко стеснительная, застенчивая, конечно изменилась с рождением сына, почувствовала ответственность,
да и с годами становишься менее стеснятся. А вот сын совершенно другой, он с детства мог подойти, познакомится запросто, заговорить, мне это нравится, он более коммуникабельный человечик.

Стеснительность, инфантильность...А может быть дело не в детях все-таки? Представим, ребенок подошел на улице к взрослому и начал говорить с ним о собаках. Взрослому говорить с ним не хочется, так как (на выбор):
1. Тема не интересна.
2. Не интересно детское мнение по этому поводу.
3. Торопится куда-то, некогда разговаривать.
4. Считает, что воспитанные дети не должны первыми заговаривать со взрослыми, а с невоспитанным ребенком разговаривать не хочет.
5. Считает ситуцию разговора на улице с незнакомым ребенком в принципе ненормальной.
6. Все вместе взятое.
7. Что-то другое.
Что делает нормальный воспитанный взрослый человек? Он пытается вежливо отделаться от ребенка, делая различные намеки, поддакивает, переминаясь с ноги на ногу, вращая глазами и головой в поисках родителей... чувствует себя неловко, раздражается. Ребенок не понимает, что с ним не хотят общаться и, когда родитель его ругают, что он пристает к незнакомым людям, обижается ("Я же ничего плохого не делал, ведь мы с дядей (тетей) так мило разговаривали"). А предположим, дядя не стал бы вести себя вышеуказанным образом, а честно назвал бы причину нежелания общаться: "Извини, друг, не могу с тобой поговорить, потому что..." Думаете ребенок не поймет причину и обидится? Сомневаюсь. Крайне редко вижу, чтобы люди так себя вели, хотя, по-моему, это наиболее естественный выход из ситуации. Обычно или мнутся или посылают грубо и далеко. Вобщем-то большинство взрослых ведет себя неестественно и считают, почему-то, что все эти (придуманные, по сути) условности важны и необходимы. Из этих соображений, да, люди не понимающие общественные условности, не ведущие себя по правилам - инфантильны (то есть не взрослы ни разу), но как же хочется нормального живого общения (в том числе и на работе), что бы просто слушать человека, а не ломать голову на тему: "Что он имел в виду?" "А так ли поняла его слова?" "А удобно ли будет спросить об этом напрямую?" "А можно ли такого большого мэна об этом вообще спрашивать?". И так становиться гаденько на душе, когда приходится объяснять ребенку всю эту муру, видеть честные глаза и пытаться придумать, почему тете неприятно, когда ее спрашивают о том-то... и почему она сама не может это сказать.