то есть, меня.
во-первых,здравствуйте все после долгого перерыва и с новосельем!
а во-то вторых сама проблема. я работаю по вечерам и часто по выходным, работа интересная и неплохо оплачиваемая. фигня в том, что Мишу я вижу весьма редко. а тут родная мать моя подлила масла в огонь моего неутихающего чувства вины. во время ее последне поездки ее попутчицей была дефектолог из соседнего города.так вот по ее словам такими детьми как наши должны во основном заниматься мамы, которые должны быть весьма свободны. вопрос:что мне делать,чтобы хоть как-то компенсировать свое отсутствие. любое свободное время и я и муж стараемся проводить с ребенком. по возможности хоим в парки, гости, но я вижу,что конкретно меня ему очень не хватает.
заранее спасибо за как всегда позитивный ответ.

А я как раз по выходным и работаю. А ещё по пятницам и понедельникам. Сейчас пока такой график. Но, блин, октябрь,начинаются отчеты! Ещё балансов "подкинули". Это ДЕНЬГИ, а они ой как нужны...Надеялась, что к октябрю определюсь с учителем-репетитором для Сашки-ФИГ! Сама "репетирую". А у неё теперь уже идет новый учебный материал (в сентябре-то всё повторяли давно известное!), а моя КРАЛЯ ни фига не слушает, всё больше болтает-играет, и дома приходится ей всё по новой объяснять... В общем, разрываюсь на части. Поэтому поддерживаю вопрос:

Цитата :

что мне делать,чтобы хоть как-то компенсировать свое отсутствие

Шерочка, не знаю, будет ли ответ позитивным... В принципе, дело не в количестве проведенного вместе времени, а в его качестве: даже час-два в день можно провести с ребенком таким образом, что они будут несравненно дороже, чем целые дни, проводимые в скуке и раздражении неудовлетворенной мамой-домохозяйкой. Тут можно и поболтать, и поиграть, и поваляться-пошептаться, и на улице погонять на роликах или велосипедах, и что-то из недоделанных уроков-заданий объяснить... И ребенок будет ждать этих часов, и много получать от такого общения. Но... иногда он действительно требует гораздо большего времени - если серьезно болен, если ему нужны особые занятия... и тогда его прогресс будет напрямую зависеть от количества проведенного с ним времени (ну и качества, разумеется, тоже).
Правда, я думаю, что членам одной семьи негоже обвинять друг друга, кто для кого больше сделал - это одно целое, общее, семья, и интересы у всех тоже общие. Общий ребенок, общие средства, каждый решает не только свои, но и общие задачи. Здесь счетов-то быть не должно, и обвинений тоже - вы одну работу делаете, это все равно, что себя обвинять. Поэтому если маме целесообразнее работать, если ее работа материально выгоднее (а это тоже очень важно, кто будет семью содержать и лечение оплачивать?), то ее вполне могут заменить другие: бабушка, папа... Так что я бы тут скорее бабушке в вину поставила ее позицию - но ни за что так не посоветую: не поймет, чревато...
Хотя поговорить с ней на эту тему стоит - а вдруг?..
Если есть кто-то, кто может заменить работающую маму, кто будет заниматься с ребенком, пусть даже через обвиняющий зудеж - тогда выбор за мамой: слушать обвинения и продолжать работать, полноценно проводя с ребенком то время, какое остается, - или пойти на поводу у обвиняющей бабушки, оставить работу (нежелательный вариант, на самом деле... не только потеря денег... еще неудовлетворенность) Если никто не может взять на себя труд по воспитанию проблемного ребенка, тогда у мамы другой, неприятный, выбор: работа или ребенок... Если не найдется профессиональная няня... и деньги на нее, разумеется...

Добавлю, что бабушки часто пользуются своим "правом голоса" старшего и охотно внушают детям чувство вины, чтобы дети по-прежнему были от них зависимы и дергались всякий раз от их оценок. От таких переживаний нужно избавляться. Здесь нужно конкретно смотреть: 1. сколько времени требует проблемный ребенок? 2. реально ли осуществить все лечение при именно такой маминой загрузке (с условием помощи других членов семьи)? И если ребенок не страдает от отсутствия необходимой помощи, то и не переживать относительно якобы недостаточного времяпрепровождения с ним. Ибо все свободное время можно провести с огромной пользой.

Нэнси, спасибо! к сожалению, сейчас у мужа проблемы на работе,мой заработок основной, разговаривала с мамой, пока она согласна водить сына куда надо, муж тоже подключается, надеюсь, что удастся это все сбалансировать, очень боюсь чего-то недоделать или упустить

Авнашей семье такой проблемы не существует .Мамам должна зарабатывать деньги что бы помочь вытащить ребенка можно сказать из тупика.Я занимаюсь им постоянно. Решаю все вопросы.С мамой он бывает только с и в.Они ходят в так называемые походы в лес или в парк стермосо бутербродами .Впечатлений хватает на неделю

А у нас если мама начинала работать активно - до шести-семи каждый день, а тем более уезжала - как говорится, "каюк". Температура под сорок - в три года, сейчас хватает тридцати восьми, либо начинается "субфимбрилитет" (жуткое слово, боюсь ошибиться в написании). Врачи сначала лечили простуды, сдавали анализы, всячески проверялись. Потом нам это дело, сопоставив факты, определили как "психосоматику" (кажется, так). В общем, все болезни идут из его головы и на нервной почве из-за слишком сильной привязанности к маме. Просто беременность была "хрустальной" и он для меня - все, и он это чувствует, так что сама виновата. Смирились. Работу - максимум до четырех, остальное на дом, по ночам. Втянулась. Даже понравилось. 
А компенсирую, когда все-таки надо очень-очень - подарками и поездками на всякие представления и аттракционы. Может, и не правильно, но сынуля чувствует, что стараюсь я - ради него.

ludok пишет:

Авнашей семье такой проблемы не существует .Мамам должна зарабатывать деньги что бы помочь вытащить ребенка можно сказать из тупика.Я занимаюсь им постоянно. Решаю все вопросы.

(Бурные, продолжительные аплодисменты.) Какая вы замечательная бабушка. Моя мама внука (гиперактивного) очень любит, но она очень от него устает...

Мы ходим сейчас в хороший психологический центр. Проблема моей нехватки времени и страданий сына по этому поводу тоже обсуждалась. Что посоветовали:
Даже если вы выходные проводите с ребенком, он это "не фиксирует" в своем восприятии, т.к. нехватка мамы в остальные дни перевешивает. Поэтому необходимо ощущения от совместного проведения выходных акцентировать. Для этого необходимо установить некоторые традиции, чем их будет больше, тем лучше для ребенка. Например, он четко должен знать, что в субботу в 17.00 вы всей семьей пьете чай. В течение недели об этом можно напоминать ребенку, обсуждать, что к этому чаю купить, кого, может быть, пригласить на чай в гости и т.п. Или. В начале недели вы обязательно покупаете журнал типа "Досуг в Москве", даете ребенку задание выбрать куда он хочет пойти с вами в выходные. Выбрал? Хорошо. В течение недели часто упоминаете об этом, обсуждаете как вы пойдете, как будет интересно, как вы здорово проведете время...
Это ожидание конкретного (не абстрактного) хорошего в выходные, того, что это будет обязательно (а это должно быть именно обязательно, это традиция, которую нельзя нарушить) очень помогает ребенку справиться с ощущением одиночества и зафиксировать его внимание на совместном времяпрепровождении с мамой.

Вита! вот мое вам большое спасибище! очень хорошие конкретные советы, спасибо еще раз!
urashkin! вот и у нас так, забеременела поздно, ребенка все хотели, стал светом в окошке, а тут мама на работе весь день,и часто вечерами, когда он из сала приходит.

Нэнси,а как вы думаете,если иногда, если у меня бывает такая возможность и я работаю только вечером, оставлять дома, не водить в сад?
имеет ли это смысл?

Цитата :

очень хорошие конкретные советы

ага, действительно хорошие.

Цитата :

как вы думаете,если иногда, если у меня бывает такая возможность и я работаю только вечером, оставлять дома, не водить в сад?

не вижу причин, почему этого не надо делать. 8)

Добрый день. Можно вопрос по поводу отсутствующего папы? У нас такая проблема: живем врозь уже 6 лет, ребенку почти 8. Раньше отец забирал ее по выходным, с пятницы по воскресенье и всех это устраиволо, в том числе и дочь. С удовольствием находилась у отца. А с сентября пошли в первый класс и все кружки по возможности перенесли на субботний день (т.к. я работаю с 9-00 до 18-00 и нет возможности возить), так вот в субботу она освобождается в 18-00, а папа ее уже уехал за город в пятницу, и у них с ребенком несостыковка по времени. Он вопит, отдай ребенка в пятницу иначе денег не получешь (и не дает уже два месяца оговоренную сумму), она вопит, хочу к папе. А мне, что делать? Уволится и водить ребенка по кружкам в будние дни - не выход, т.к. живем на мою з/п, а бросить худ. и музыкальную школы в которые ходим уже два года из-за прихоти папы который сам себе эгист считаю неправильным! Завтра (суббота)обещал дочери приехать специально за ней в 18-00, а я ему сказала, что пока деньги за два месяца не отдашь, ребенка не увидешь. Глупо конечно, но устала с ним бороться каждый день одно и то же обсуждаем а к решению не приходим, он судом грозит. Может у кого то похожая ситуация была? Подскажите пож-та!

Цитата :

я ему сказала, что пока деньги за два месяца не отдашь, ребенка не увидеш

мне кажется в корне неправильным, ухудшающим общее положение. Ведь отец хочет заниматься с дочерью, даже время свое отодвинул наконец. И самое главное - дочь тоже хочет с ним увидиться. Шантажом все равно хорошего не добиться. ИМХО отпустить дочь с папой, может привечь его к отведению дочери в кружки, раз времени свободного много... А вот когда улучшится общий эмоциональный фон и речь о деньгах заводить

Татьяна, а почему он судом грозит, а денег не платит? Скорее вы судом грозить должны. Как-то это у вас взаимосвязано - общение папы с дочкой и деньги на ребенка, и вашими невыясненными отношениями приправлено, мне кажется.

Ох, а я, как АБСОЛЮТНО "беспаповая", выбирая между худ/муз-школами и ОТЦОМ, однозначно выбрала бы ОТЦА.

А стоит ли выбирать папу, который не желает учитывать дочкины худ\муз- школы?

По-моему, нужно с папой поговорить спокойно. Если это он выбрал худ. и муз. школы, то, может, ему и водить дочь туда. Или отказаться от школ вообще. А видеться дочери с отцом просто необходимо. У вас же получается: вы с папой выясняете отношения, идете на принцип, а ребенок страдает в любом случае.
Алименты - это вообще-то деньги не для мамы, а для нужд ребенка. Даже если вы можете полностью обеспечивать дочь сами, откладывайте алименты на будущее образование. Не мамины это деньги, не ей от них и отказываться. Дочь вырастет, захочет - сама вернет. А папа не имеет права их не платить.
Что касается суда: по-моему, если один из родителей, с которым живет ребенок, без должных оснований лишает второго возможности встречаться с ребенком, то тот может требовать перенести постоянное проживание ребенка к нему. Вам это надо?

Татьяна, за то время, пока ваша дочка растет, у вас еще столько раз поменяется расписание и столько разных обстоятельств будет появляться-исчезать, что согласовывать интересы всех членов семьи лучше научиться уже сейчас. Это очень хорошо, что у девочки есть интересы, привязанности, и они, конечно же, требуют удовлетворения... неужели взрослые разумные люди не договорятся?
Папа что, враг своей дочки, что требует свидания с ней за счет ее занятий? И вы - грозите отстранить папу, хотя дочка к нему привязана? И для вас, и для папы интересы дочки должны быть приоритетными - вот из этого и исходите. Да, возможно, папе придется приезжать за ней не в пятницу, а в субботу, подкорректировав свои планы. Или вам - освободить один вечер на неделе, чтобы в субботу у девочки занятия оканчивались пораньше (например, в три часа, в пять...) - это к примеру. возможно, в ваших конкретных обстоятельствах более приемлемыми окажутся иные варианты. То есть хочу сказать, что здесь более разумен гибкий подход в интересах ребенка, нежели "перетягивание" его на себя и конфликты на этой почве. Даже если вам с отцом придется (взаимно!) ограничить себя в некоторых удобствах. Самая лучшая политика здесь - спокойные переговоры и поиск наиболее приемлемых вариантов. А не угрозы (судом, лишением денег, ограничением свиданий...)

Знаете, за 6 лет я все ипробовала и без денег, и по хорошему, а он раз в пол года придумывает причины что бы не давать денег, я ругаюсь с ним, ребенка даю в общем режиме а в итоге месяца три денег не получаю, потом все устаканивается, он сново начинает давать деньги (может сумму менять на свое усмотрение), но получается какой то период для него бесплатный в отношении содержания ребенка. В кружки водить отказывается категорически, (говорит что выходные для отдыха) и уроки делать с ней тоже не хочет. А в суде он хочет добится: решения законно забирать ее в пятницу и воскресенье отдавать, и то если я сама за ней приехать готова...и я еду, т.к. в понедельник в школу утром. Манипулирует мной, вот и я решила попробовать а в итоге сама страдаю глядя на ребенка. Еще у него козырь, что судом мне назначат 3 тыс. руб. ежемесячно, а так он нам дает от 7-10 тыс. руб./мес. Но я готова, зато регулярно, и я знаю на что расчитывать можно.
А он конечно мстит мне за то, что я его оставила а он страдал (это правда), хотя и женился повторно он и ребенка второго родил тоже он, а не я. Его вообще образование не волнует, да и пока писала не припомнила, что вообще волнует,(санаторий летом отказался оплачивать - для здоровья). Хотя доходы его и мои несравнимы (у него в разы больше). Просто ОН скучает по ней...Ключевое слово "он".

Спасибо за поддержку, слишком много доводов "за" свидания, да я и сама понимаю, договориться с ним не получится, он уже на принцип пошел, конечно я сдамся ведь скоро каникулы пусть неделю с папой проведет. Спасибо.

Еще дело в том, что он за свои 10 тыс. руб., чувствует себя благодетелем, и что по первому зову Катя должна быть у него. Больше ничьи интересы он учитывать не желает, тем более мои. А у меня работа до 18-00, во вторник музык. в 16-00, в среду тоже муз. и худ. школа в это же время, в пятницу тоже худ. школа, и все это я делаю одна без помошником голопом, типа в обеденный перерыв...бегом бегаю)... и так три года. Благо спорт. секции в школе на продленке. Отвечаю то за ее развитие и воспитания, я а он так в парке красиво за ручку пройтись и перед родственниками похвастать, что Катя в лучшей школе учится, а то что к этой школе трехгодичный подготовительный курс был, никто не помнит. Простите, за выплеск жалоб. Тоже я не идеал, и за свои "подвиги" награды хочу...

Татьяна, а по-моему, ключевое слово тут "скучает". Я бы многое отдала за то, чтобы наш папа хотел (на самом деле) видеть ребенка, но к сожалению, он все делает только на словах.

Цитата :

Татьяна, а по-моему, ключевое слово тут "скучает". Я бы многое отдала за то, чтобы наш папа хотел (на самом деле) видеть ребенка, но к сожалению, он все делает только на словах.

Бурные, продолжительные аплодисменты... Когда Тёмин папа "наезжает" к нам (раз в пятилетку), мы превращаем это СОБЫТИЕ в ПРАЗДНИК.

Татьяна, похоже, вы на бывшего мужа обижены, и воспринимаете происходящее слишком лично... близко к сердцу. А ведь вопрос нужно решить сугубо деловой: алименты и свидания. Здесь эмоции только мешать будут. Постарайтесь отделить свои чувства (естественные и понятные, да...) от нужд дочки. Девочке нужно ходить в школу, делать уроки, учиться дополнительно, встречаться с папой, и, кроме того, нужны деньги на содержание. Как все эти (чисто рациональные) задачи можно решить наиболее удобным для всех способом? Может быть, если вы с такой позиции подойдете к разговору с отцом дочки, он внемлет все же разумным доводам и тоже изменит свою позицию? Если увидит, что вы не упрекать, не мстить хотите - а просто решить проблему?
Пусть дочка сама скажет папе, что помимо встреч с ним она еще хочет учиться музыке и рисованию. И что это не ваша блажь, а ее потребность. Это может изменить его взгляд на эти занятия?
Постарайтесь использовать чисто логические доводы: "Если она вернется домой поздно, она не успеет сделать уроки. Может быть, она сделает уроки с тобой? Если нет, то она должна вернуться к 18.00". Что здесь можно возразить?
Если в ответ на это с его стороны будут одни угрозы и нервы - да, придется решать дела через суд. Возможно, вы что-то потеряете (деньги, например). Тогда вам нужно решать, что для вас важнее: иметь лишние деньги и нервотрепку, или меньше денег, но четко определенные рамки отношений.

Цитата :

В принципе, дело не в количестве проведенного вместе времени, а в его качестве: даже час-два в день можно провести с ребенком таким образом, что они будут несравненно дороже, чем целые дни, проводимые в скуке и раздражении неудовлетворенной мамой-домохозяйкой.

Совершенно с Nancy согласна. Это применительно к отсутствующим и мамам и папам. На своем примере могу сказать, что сейчас, работая, я гораздо бережнее отношусь ко времени, которое остается на детей, дарю им намного больше любви (пусть даже из чувства вины- ну и что же?) и внимания, чем в то время когда сидела с ними дома. Мои дети сейчас, как я считаю, выигрывают вдвойне. Днем няня старается, чтобы им было хорошо, потому что ей за это платят и потому что таких как она в округе море- ей очень легко потерять клиента. И я, приходя домой, стараюсь отдать им по-максимуму, компенсируя свое отсутствие. А СДВГ маминым сиденьем дома все равно не исправляется, как ни крути, здесь нужна помощь специалиста.