Хочу поделиться и спросить совета. Чем объяснить то, что ситуации более-менее спокойствия у нас в семье наступают, когда я становлюсь "плохой мамой"? то есть такой, которая цыкает, прикрикивает, смотрит тяжелым взглядом и говорит таким специальным противным грубым голосом, всех строит и т.д. Вобщем делаю все то, что мне ВСЕГДА и в детстве и сейчас дико не нравилось в женщинах и матерях. В такое состояние я впадаю после того, как уже все -край. Но тогда ребенок прямо физически становится менее подвижным, то есть бессмысленная утомляющая активность снижается, прислушивается к словам и делает то, что его просишь. А когда я та самая отличная мама, которая весь день провела с сыном, сводила его куда-нибудь развлечься, погуляла на площадке, дома сыграла в настольную игру, обсуждала все его насущные проблемы и трудности, то отношение ко мне вполне себе наплевательское и можно получить истерику по малейшему поводу. И я бы не сказала, что как-то не держу дистанцию, наоборот пытаюсь быть поддерживающим взрослым человеком. Но возникает ощущение, что ему для душевного комфорта нужен не все понимающий, принимающий взрослый, а какой-то давяще-авторитарный. И да, рядом с нами нет отца и вообще какого-либо сильного мужчины к сожалению.

а у меня никак не работает. ни плохая мама и ни хорошая. так как есть пики его восприятия. и их просто надо пережить.
вообще, смотрю на возраст вашего реенка. симптомы должны уходить. если это сдвг, конечно

Да, Мицу, так и есть! действительно последние год-два в том что касалось гиперактивности оказались прямо переломными. Сейчас он может часами сидеть играть в настольные игры, может читать книги (начал этим летом), с удовольствием занимается рисованием, назвать его гиперактивным, памятуя, что это такое, уже язык не повернется. Но эмоциональная нестабильность как была так и осталась, только раньше на пике это были вроде как детские истерики, а теперь припадки ярости. И такие пики зависят от погоды, от физического состояния и т.п. Но он может быть достаточно утомительным и в обычном состоянии и вот на "плохую мать" он реагирует, а на хорошую плевать хотел

У нас все не так. Если я пытаюсь закручивать гайки - все становится окончательно плохо.
"Правильная плохая мама" в моем исполнении - ленивая пофигистка и раздолбайка. Которая может ускакать на весь день, не оставив еды, но повесив на холодильник "золушкин список". Которая может уехать на несколько дней. Может решить, что сегодня на ужин будет торт, а завтракать будем в Макдоналдсе. И так далее

тогда это уже не сдвг,liveen, имхо

Да, поэтому у нас на повестке дня психиатр и вообще понимаешь, что сдвг это не самый ужас-ужас, особенно пока школа не началась. просто пока одни дети сидят в песочнице, твой ребенок успевает совершить в десяток раз больше различных действий и главное за ним везде успеть и еще плюс, в том, что он ни на чем не зацикливается: подрался, поругался, с уроков выгнали, он через полчаса уже ни кого зла не держит. Так, что чистое СДВГ если оно встречается, можно пережить)))
а вот все, что в тонких слоях психики, тут у меня накатывает безнадега, такое ощущение, что это вот так уже сделано и никак это не перестроишь, как будто уже судьба написана и при этом очень четко.

мой такой, чем больше ему дал, тем больше ему хочется. будь то внимание, какие-то ништяки, подарки... вместо спасибо всегда " а почему так мало?"
и куда бы ни пошел, в кино там, спрашиваешь: ну как было? в ответ всегда: а, говно сплошное! и через 5 минут: а когда опять пойдем?
то ли он боится показывать благодарность, чтоб поток ништяков не уменьшился. то ли он так огорчен, что кино закончилось, что готов обозвать его говном. то ли действительно не знает меры ((((
как только покажешь ему границы и его место - все нормально. молчишь - он своим недовольным нытьем может испортить впечатления от чего угодно.

Вот да, может это связано с более четким обозначением границ, места в семье, как младшего и соответственно подчиненного что ли, а не как равного. Тут конечно определенная ирония прослеживается. Я на самом деле как раз та мать, которая скажет: ужина нет, а пойдем в макдак или ничего не задали вот и отлично, пойдем в кино. А у сына кажется потребность в цербере - котролере

Ливен ну есть же тип людей которым комфортно быть на вторых ролях и иметь главного в жизни. Им так комфортно. Мужики такого типа выбирают жен которые будут ими рулить и вполне себя комфортно при этом чувствуют. Почему сразу отклонение то?

Ливен, если вы добиваетесь послушания только в состоянии "плохой мамы", какие стимулы у ребенка к дисциплине, когда вы "хорошая" (т.е. с его точки зрения, слабая) мама?
Со всех сторон полезнее (и эффективнее) добиваться того, что вы хотите, последовательностью. Строгость это или мягкость - это уже вторично. А вы именно что непоследовательны, получается. Так что ребенком рулит страх ("иногда с ней лучше не спорить"), а не понимание, что такое хорошо-что такое плохо.

Nancy, набор требований-то не меняется. Но почему-то от злой мамы он требование сделать уроки скорее всего выполнит и сам себе организует занятия, когда свободен. А с хорошей и понимающей, которая освобождает стол, ищет тетради, сидит рядом, чтобы не отвлекался, будет спорить и ругаться до последнего, а во время уроков выпьет всю кровь.  Насчет стимулов к дисциплине интересно. Какими они могут быть? У нас это может быть лишение интернета и каких-то предстоящих покупок. Но если он в боевом задоре, то плевать на все это хотел.
И вот я бы не сказала, что именно послушания, а какого-то адекватного отношения к себе скорее. И боится это тоже вряд ли, просто как будто вдруг осознает свое место.

Цитата :

Насчет стимулов к дисциплине интересно. Какими они могут быть?

Если про уроки - нудно настаивать на том, что нужно сделать. Не пускаться в пререкания. Пока не выполнен нужный объем (только он должен быть посильным), следить, чтобы не слинял заниматься чем-то еще. Сделали - гуляем. Освобождать стол и готовить тетрадки - его дела. Можно только напоминать и отслеживать, но не делать самой. При злостном сопротивлении можно увеличить дистанцию в общении.
Впрочем, у вас уже подросший, 12 лет. А это все больше для начальной школы подходит. В таком случае ресурсов "плохой мамы" все равно не хватит надолго. Фактически единственный работающий ресурс - сдержанно демонстрировать свое неодобрение. Детям, пока отношения напрочь не испорчены, важно мамино принятие. Ну и, естественные последствия - это когда настучат по башке в школе, но с современными детьми это тоже работает слабо.
А вообще, в подростковом возрасте забивать на уроки - явление повсеместное и нормальное. Нужно пережить, уйдет годам к 15-ти (опять же, если кардинально не испортить)

Мама должна быть разная, так как она осуществляет множество функций.
Кроме того, чем ближе ребенок к границам дозволенного, тем строже должна быть мама.Абы не допустить нарушение этих самых границ.И наоборот,если деть находится в золотой середине  мама может быть доброй. Т.е отношения является маркером поведения .

У моего на стенке долго весела карта  правил и отношений  в нашей семье  
В середине - наше царство государство с правилами и  со всеми приятностями из множества картинок , а граница была очерчена  3 линиями ( 3 линии КПП) из слов ( хамство,ложь,  вселенская лень, непослушание...)
При возникновении конфликтов  и спускания мамского цербера  я ему в реале показывала где он находится и где штурмует границы моего терпения и наших отношений.  Но,это было еще до школы.

Енн, я так поняла, что тут если мама цербер - ребенок взбадривается и делает все, что надо, мама душка - ребенок оттягивается и маму посылает.
Но мама же не может быть цербером постоянно. Это неправильно.
А так - да: выполнил намеченное - мама рада, не выполнил - мама расстроена, вышел из берегов - допрыгался, довел маму до бешенства. Обратная связь, по факту хорошего (или не очень...) поведения. А не как его условие.

У нас такая тенденция тоже прослеживается. Причем не только от сына, но и то мужа. Причем после сеанса моего ора, сделав наконец то, что я просила, муж назидательно вопросает: "Ну и зачем было орать? Достаточно было сказать..." Ага, сказать, и еще раз повторить, и еще много-много раз, и еще раз в тот гипотетический волшебный момент, когда планеты встанут в нужную позицию и моя просьба выполнится легко и непринужденно. 
А мой ор становится таким вот катализатором для планет. Они эдак резко подскакивают куда надо, дела делаются, и все довольны. Здесь вопрос в непреклонности, я думаю. Пока возможны варианты, заставить себя сделать нужные дела стимула нет никакого, даже если мужчина моей семьи сознает, что дела никуда не денутся, и, может быть, даже испытывает некие негативные чувства из-за того, что "тянет резину" и не делает положенного. А в "момент Икс", пока я ору, вариантов нет - дела быстренько делаются, негативные чувства исчезают... У них. А мне противно и неприятно.
Наверное, в идеале можно демонстрировать свою непреклонность и мирным способом. Мне это очень трудно, я не командир по натуре, совсем. Но так как есть ситуации, в которых я единственная, кто видит, как и когда должны делаться дела, то надо как-то командовать... Мирно...

Буквально на днях мне жаловалась девушка-референт на свою руководительницу.
"Когда она здесь и постоянно орет и давит на меня, я все делаю быстро и четко, успеваю переделать кучу дел. Но как только она уходит или ее просто в этот день нет на работе, я уже ничего не могу делать, наступает полное расслабление и апатия. Сама на себя злюсь, но работать получается эффективно только в ее присутствии и в поле ее недовольства".

Полгода назад такого не было. Начальница не ругалась, девушка прекрасно справлялась со своими обязанностями - не важно присутствовало начальство или нет. А потом что-то пошло не так. Что первично, непонятно. То ли девушка стала хуже работать, поэтому на нее стали наезжать. То ли начальница первой стала много себе на нервах позволять... Но нарастать все стало как снежный ком. Теперь ситуация дурацкая и тупиковая.

Так же и с детьми, может? Какой-то условный рефлекс - "мама орет - работаю, не орет - балду пинаю"...

происходит все очень просто: все это было зоной ответственности вашей девушки, пока эту ответственность не стала себе отвоевывать криками, контролем и руганью ваша начальница. Она это отвоевала, теперь ответственность - это ее ответственность.
Девушка к этому привыкла, выполняют что скажут, от сих до сих, начальство уходит - работник расслабляется.
Начальница хотела забрать себе эту ответственность - она ее забрала.

С детьми то же самое, Мышь?

Мышенька, очень здорово сказано.

Да это работает со всеми и с детьми, и с мужьями. Поэтому так полезно отдавать им их ответственность а не тянуть самой. Иногда совсем не просто отдать эту самую ответственность, но надо.

Вита, увы - да. С детьми то же самое. Поэтому роль матери - помогать, а не контролировать.

с сдвгшками немного труднее, чем с остальными, поскольку ответственность у них в дефиците. Но если брать ее на себя, а не пытаться выращивать в ребенке - то плохо дело.

Вот у меня в дочке даже зёрнышка ответственности посадить не получается, не то что выращивать... По этому поводу я даже и не ругаюсь, могу лишь побубнить "а я вот в твоем возрасте..."
А по теме, мне иногда кажется, что она вампиренок энергетический, которому нужны мои негативные рыки((( Вздохну утром, возьму всю волю в кулак, и такая вся хорошая, хорошая. А она как будто на прочность проверяет, иногда просто до абсурда на крик нарывается. Ее глаза выдают, всегда хитринка проскакивает, когда специально что-то делает, а не от "диагнозов"

Моя такая же. А потом после такого рывка послушная - послушная бывает.

Я тоже "плохая мама". В выходные ругала сына много. За дело, но мне все равно паршиво на душе. Ведь на самом деле, если мы совместно с бабушками и дедушками не будем контролировать его учебу, ди а вообще всё, то его "5" и "4" превратятся в "2" и "3", будет постоянно забывать форму, учебники, тетради, опаздывать на уроки, не посещать кружки, не сдавать книги в библиотеку. Я боюсь отпускать это! Как тут быть?

Вчера упрекала сына в безответственности, а он говорит: " Это потому что вы меня набаловали". Я попросила пояснить, но он промолчал. Я спросила: "Может мы излишне тебя контролируем?" - промолчал. Так и не пояснил. Но я пыталась в немногих вещах отпустить. Результат - всегда нулевой.