Нофелет, я что-то напишу, хотя понимаю, что если Вы сочтете мои мысли верными, они вряд ли облегчат Вам жизнь. Пишу общую картину, как я ее сейчас представляю (могу ошибаться), а не рекомендации – что делать. Что делать – это уже следующие вопросы, и непростые.
Во-первых, Вы молодчина, что стараетесь по-разному помогать своему ребенку и по большому счету остаетесь на стороне своего сына, подчас в довольно враждебном окружении. И общая тональность, в которой Вы про него пишете, мне импонирует. Мальчик непростой, маетесь с ним давно, а понимания/поддержки со стороны близких у Вас не так уж много, а это всегда трудно.
Теперь про сложности, которые Вас время от времени выбивают из колеи и по поводу которых Вы писали на этом форуме (почитала Ваши сообщения).
Я вижу несколько болезненных моментов, которые затрудняют Ваше общение с сыном и мешают Вам спокойно и упорно действовать в нужных направлениях, без эксцессов.
Начну с наиболее трудного в плане изменения. На мой вкус, в Вашей семье есть некоторый недостаток... уважительного отношения друг к другу. Причем между всеми членами семьи. Ваши желания/потребности не очень учитываются мужем и сыном (раньше – мамой), Вы вполне можете «послать» мужа – как вынести мусор, помыть посуду, убрать со стола (прямо сейчас, в тот момент, когда Вы посчитали это необходимым), так и словесно (я не имею в виду мат, про него Вы не писали, но «оборзел» - тоже не самое уважительное слово, даже если Вы обижены и возмущены). То, что сын довольно легко игнорирует Ваши просьбы и указания, это не только отражение отношения к Вам (сына, мужа, мамы), но и отражение общей тональности в семье. Нельзя требовать к себе уважения, не проявляя уважения к другим членам семьи. На мой взгляд. А если в семье достаточно уважительно относиться к друг другу не принято (Надежда, я несколько утрирую для того, чтобы донести мысль), то это будет проявляться как в крупном, так и в мелочах. И очень трудно научить ребенка уважительно относиться к родителям, если по отношению к нему допускается бесцеремонное обращение.
Довольно сложна та грань, где еще можно безболезненно для отношений взять на руки истерящего ребенка и унести его в другую комнату, - и когда этого делать уже нежелательно, т.к. воспринимается как насилие, использование физического превосходства. Поэтому я не согласна с мнением, что маленькому обычно не нужно объяснять, нужно делать. Как маленький ребенок учится речи, еще не разговаривая, так же примерно мы учимся взаимодействовать с ребенком, который еще вроде как не дорос до такого взаимодействия. Причем учимся именно МЫ – и ребенок, и родитель. И еще неизвестно, для кого такое постепенное приучение более важно. Если я привыкла в напряженных ситуациях, когда мне стыдно перед окружающими, брать ребенка и уносить его из ситуации, и если это моя основная, привычная, а то и единственная привычная реакция – то я и через год, и через два, и потом буду действовать так же, пока не пойму, что она не проходит, или невозможна, или я получаю эффект обратный тому, который был раньше. Если я позволяю себе в напряженных ситуациях назвать ребенка придурком (пусть в вопросительной форме, суть не меняется), то я скорее всего в фразе «папа спит как свинья» не отреагирую на грубое слово, которое недопустимо ставить рядом с «папой» даже в сравнении (мог же и с поросенком сравнить, уже лучше), а отреагирую как-то иначе, на суть высказывания (на мой вкус, сначала нужно было изменить слово-сравнение, а потом уже узнавать смысл сказанного). Если Вам кажется, что я преувеличиваю, представьте, что Вы из соседней комнаты слышите разговор Егора с отцом: «Мама спит как свинья» - и невозмутимый вопрос мужа: «Почему?».
Следующий момент – Ваши непростые отношения с мамой, непростые до сих пор. Я думаю, значительная часть Вашей заряженности на тему «он мной манипулирует», «меня не уважает, не слушается», «хочет быть главным» и т.п. – идет из неудовлетворенностей, накопившихся в общении с мамой. Возможно, настороженным взглядом Вы видите больше угроз, чем они есть в действительности. Возможно, Вы, несмотря на взбрыки, ведете себя так, что повышаете риск именно таких отношений, когда Вами вертят и манипулируют. Возможно, Вы так боитесь, что в Вашей семье к Вам будут относиться так же, как в родительской, что не замечаете других аспектов и нюансов взаимоотношений, других способов реагировать на происходящее, кроме как самозащита и требование уважения к себе в плане послушания.

Наконец, связанная с предыдущей (да они, впрочем, все связаны) темой – повышенно болезненная реакция на мнение окружающих, особенно в моменты, когда ребенок что-то делает не так и привлекает к себе внимание. Понятно, что в той или иной мере эти переживания знакомы большинству родителей непростых детей. Но по тому, что Вы пишете, я вижу четкую связь – словесное или физическое насилие в адрес ребенка почти всегда провоцируется тем, что Вам неловко, стыдно перед окружающими.

Ну, еще из более локального. Несмотря на то, что Вы много возитесь с ребенком, вкладываетесь в его развитие и лечение с большими временнЫми, финансовыми и душевными затратами, мне все равно видится некоторый перекос в сторону поиска внешних способов воздействия на ребенка. Внешних по отношению к себе (агрессию «снимает» психолог, «крышеснос» у ребенка идет от лекарств или от внешней ситуации, т.д.) и по отношению к ребенку (собственно все телесные способы справиться с напряженной ситуацией разноса). Вы много чего пробовали в плане лечения, диагностики, консультаций у специалистов и т.п. Но по сравнению с описанием этих усилий в Ваших сообщениях очень мало описания собственно Ваших проб теми или иными способами справляться с напрягающим поведением ребенка, с собственным состоянием (тоже скорее медикаментозно). Это тем более обращает на себя внимание, что Вы довольно осторожно относитесь к лекарственной терапии и сами повторяете, стоит ли рассчитывать на лекарства при лечении СДВГ. Психолог звучит довольно часто, но это тоже скорее в плане внешнего воздействия на ребенка. Согласна с, извините, не помню оратора, - «психолог не научит ребенка слушаться Вас». Вот Вы – можете научить ребенка слушаться Вас. Но это непросто и небыстро. От изменения состояния и поведения родителей до стойких положительных изменений поведения ребенка проходит немало времени, а сначала оно может временно худшеть.

Говоруша, какой прекрасный пост . По существу и аргументированно. Поскольку сама до сих пор пытаюсь справиться с истерящим чадом методами скручиваний и медвежих объятий, соглашусь со всей бесперспективностью этого занятия.Ибо уже не проходит это в 10 лет, а вызывает ответный виток агрессии и попытки уже скрутить меня А чадо полтора метра ростом и 50кг весом...
И про атмосферу в семье, начинающуюся с поведения и настроя старших ее членов, Вы очень верно заметили!

Говоруша, огромнейшее спасибо, перечитаю еще несколько раз, чтобы полностью осознать, на многие вещи я взглянула по-другому.

Спасибо, Говоруша, и мне полезно прочитать ваш пост. И кое о чем задуматься.

Единственное, про психолога вопрос-замечание. Психолог моего ребенка тратил минут по 10-15 только на работу с родителями. Т.е. очень многое разъяснял, давал задания (в т.ч. письменные) и - основное требование - изменить поведение именно нас, родителей.
Это я к тому, что психолога искать надо, который не только с ребеночком проиграет ситуацию. А который научит родителей не создавать оных.

Аксинья, спасибо .

Агава, на здоровье! Про психолога согласна, не все работают с родителями, даже когда это необходимо для решения заявленной проблемы. Но очень трудно найти подходящего психолога для работы, на которую сам не готов. Поэтому предварительная подготовка бывает важна для удачного поиска.

nofelet пишет:

Говоруша, огромнейшее спасибо, перечитаю еще несколько раз, чтобы полностью осознать, на многие вещи я взглянула по-другому.

Нофелет, я рада. Очень люблю вот такие реакции на прочитанное.