Ненси, пришла повыть на луну. Совсем запуталась с чадом. Всегда внимательно читаю все, что советуешь другим, много полезного для себя извлекаю. Знаю, что часто советуешь отпустить ребенка, не дергать бесконечными замечаниями. Но с другой стороны, СДВГшки все же нуждаются в сторонней помощи в плане организации, напоминаний, даже выполнения каких-то дел. Только как соблюсти правильную меру того и другого? Я не могу нащупать эту грань. Я не могу совсем отпустить дите. Это будет кромешная лень, как следствие недовольство собой и жизнью ( летом пробовала--нмв, чуть не свихнулся от незнания чего хочет и куда себя деть!) и распущенность такая, из которой вылезать примерно так же трудно, как пить бросать пьянице.
И я больше не могу каждую мелочь диктовать из-за спины. Да даже и не мелочь. Все встречается в штыки, опять жить не нравится, все ерунда и не нужно. Полчаса нужно тратить каждый день, чтобы объяснить ( 4 год подряд объясняю...), зачем нужно прокапывать нос ( морской солью, это средство от аденоидов, всего-то по 3 капли в ноздрю). И кучу мелочей вот так вот надо "доносить", уже сил нет.Никакого опыта из своих же ошибок сын, похоже, извлекать не умеет, 1000 раз по одним и тем же граблям. Ничего ему не интересно ( а было бы интересно, как старшему твоему, и отпустила бы!)
Контакт наладить? На уровне 3летней детки общаться не хочу, говорю ему об этом, а он не хочет общаться иначе. И это умный парень, способный...
Как найти золотую середину?

Один в один про моего. Тоже не знаю, че делать. По вечерам разговариваем, я спрашиваю: "Надоело мне сынок, все заставлять тебя делать, я ж не Цербер какой. Может тебя отпустить, может, ты сам, как взрослый, будешь решать что тебе делать и как жить...?" Говорит, нет, заставляй мамочка, пожалуйста. Я говорю, что устала заствалять, он обещает слушаться. А на утро опять та же песня.... :angry3

Цитата :

заставляй мамочка, пожалуйста.

это вам повезло
у нас "не смей со мной таким тоном разговаривать", "почему мне все приказывают" и так далее
то есть заставлять надо мяааагонько, осторооожненько, тьфу!

Цитата :

у нас "не смей со мной таким тоном разговаривать", "почему мне все приказывают" и так далее

Так и у нас тоже, только в течение дня. "Заставляй" - это исключительно перед сном, после разговора "по- душам". Любимая фраза: "что хочу, то и делаю".

А у нас если что-то не сделал, или не получилось, или забыл - просто я виновата. А если напомню - тож виновата - невовремя как всегда. Отвлекаю.

Когда просим что то сделать, а у него другая цель, как барашка уперается: сначала головой в разные стороны крутит говоря не хочу, не буду, потом начинает бросать то, что рядом лежит, а уж если не сработало и не получил желаемого тогда истерит ( ор, ногами по полу или по кровати бьёт), ревёт. Через некоторое время успокаивается, разговариваем, что так себя не ведут. Вроде всё понял :l1: , и поведение на некоторое время просто ангельское :l9: , но..... Как только видит цель - обо всём забывает и опять по новой тоже самое.

Nell, прошу прощения за оффтоп, а про морскую соль и аденоиды можно поподробнее? Сколько, как развести, как долго капать и хорошо ли помогает?

Малек, в теме про сморкание, О.К?

Юлена, 5летке это еще простительно. Моему уже 10, это совсем другое дело... :z11:

Спасибо.

Лягушкина пишет:

это вам повезло
то есть заставлять надо мяааагонько, осторооожненько, тьфу!

согласна я
мягонько, осторожненько...три раза тьфу!!!
а так хочеться :z2:
это я не со зла :confused2: ...чтоб быстрее дошло

Лягушкина, . Те же слова, на высоких частотах и децибелах.

Да...жаль, что нет Викатер с ребенком 9-10 лет, а то накидала бы программу, пусть и с некоторыми издержками... :z11:

Цитата :

у нас "не смей со мной таким тоном разговаривать", "почему мне все приказывают" и так далее

Лягушкина :l11:, наш человек. У нас тоже самое: "Пока ты со мной вежливо не заговоришь, с места не двинусь!"
А сам орет - иерихонская труба...
И вообще упрямство бешеное: я сам все знаю, не надо мне ничего говорить, вы все время мне указания даете и т.д. А ведь если не дать будет по дому в уличных сапогах, школьные брюки будут валяться под кроватью, руки постоянно мокрые, вообщем аааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! :z4:

Нелл... знаешь, мне кажется дело не столько в этом конкретном приеме (отпустить), сколько в общем стиле взаимоотношений. Когда он демократический, причем с самого раннего детства, дети постепенно ответственность на себя принимают. Демократический - это отсутствие установки на воспитание. Просто жизнь рядом: взрослые решают свои задачи, дети - свои. Родители интересуются делами детей и помогают, когда дети в помощи нуждаются. Не навязывают ее. Следуют за развитием, и на каждом этапе предлагают именно то, что сейчас нужно ребенку. И при правильной тактике дети сами стремятся социализироваться, эта цель обладает для них привлекательностью - поэтому большинство внешних требований принимается самими детьми.
У нас же в большинстве случаев получается так, что родители, опять же, с самого раннего детства, изначально ЗНАЮТ, что нужно детям. Нужно, чтобы развивались по нормам возраста. Нужно, чтобы к 5-ти годам зачитали. Нужно, чтобы в школе вели себя хорошо и делали уроки. Чтобы не сопротивлялись разным там коррекциям. На людях вели себя пристойно, вежливо, здоровались там... не бегали... в общем, много можно вспомнить, что родителям от детей нужно. И все это, как правило, без учета индивидуальности ребенка... Я вот смотрю, наверное 99% жалоб на детей связано с тем, что ребенок чего-то не делает, но практически не встречаются запросы такого рода: "он хочет научиться тому-то и тому-то, быть таким-то и таким-то, у него такая-то проблема, но не получается, он переживает, что можно сделать?" Очень мало рассказов о жизни детей вне школы. Как будто вся дитячья жизнь сосредоточена там. А ведь она гораздо шире... Из рассказов про детей вообще непонятно, что они за люди - но зато известно, как каждый относится к учебе в школе и как делает уроки (много интересного, надо сказать, можно было узнать из мышиной темы "мой ребенок - лучший на свете"... но вот чтобы сами родители, спонтанно... это - нет).
Навязанные, не свои, желания ребенок выполнять не будет (да и взрослый тоже). Сколько ни отпускай. Видимо, дети потому сопротивляются, что чувствуют, что родителям нужно, чтобы они чему-то соответствовали. А их собственная жизнь, их детские (а на самом деле - просто человеческие, только соответствующие их возрасту) интересы волнуют меньше. На самом деле, компромисс с "надо" можно достигнуть, если ребенок увидит, что родителям он сам интересен, интересна его жизнь, то, что его волнует... а не только то, что оценивают окружающие.
Совет "отпустить" почему-то часто воспринимается как "пустить на самотек". Вот тоже трудно эту грань показать: чем одно от другого отличается. А "отпустить" - это значит не циклиться на всяких внешних соответствиях, а пожить в радость с ребенком, не добиваться этого "обязательного" любой ценой. Конечно, что-то ребенок все равно делать не будет (и вместо пятерок тройки начнет таскать). Но с этим и смириться можно. Мне кажется, доверие и контакт - все равно важнее...
Вопрос со здоровьем, конечно, немного из другой сферы... Я здесь советовать не рискну (бывают процедуры, от которых физическое состояние ребенка зависит очень сильно - нужно не мытьем, так катаньем добиваться выполнения...) но со своим ребенком я все-таки рискую не настаивать... как Нива, например... тоже вот... не умывался, паразит, теперь, когда прыщи полезли целой армией, спохватился... но кожа уже сильно испорчена. Зато следить наконец начал... Опять же, если в семье демократический стиль принят, до войны за каждую процедуру дело не доходит, ребенка нетрудно убедить простыми логическими доводами.

А я , Нелл, так и не отпускаю ребенка...Не умею выстраивать демократические отношения., работаю посему активным органайзером....обеспечиваю хребет учебного процесса.

Ненси, а на другую жизнь времени -то вообще не остается!!!! Вот в чем кошмар зарыт!

" Конечно, что-то ребенок все равно делать не будет (и вместо пятерок тройки начнет таскать). Но с этим и смириться можно. Мне кажется, доверие и контакт - все равно важнее..." вообще никаких носить не будет, т.к просто не пойдет

" Следуют за развитием, и на каждом этапе предлагают именно то, что сейчас нужно ребенку. "

"У нас же в большинстве случаев получается так, что родители, опять же, с самого раннего детства, изначально ЗНАЮТ, что нужно детям. " - Это я просто ворчу, т.к устала от темы, которую Нелл изложила... :no_comments: :angry3 :angry2

Кэт, а чем дальше - тем сложнее...
У Гиппенрейтер в первой книге есть пример про трудного подростка, которого "выводила" из такого ступора бабушка. Как раз через контакт, через понимание... правда, мне показалось, что приукрашено там несколько - показано лишь общее направление. Но к 13-15 годам детско-родительские взаимоотношения обрастают уже такими ошибками, такими взаимными претензиями, что сойти с проторенного пути трудно как родителям, так и детям. Какая-то очень серьезная переоценка приоритетов нужна. Иначе так и придется топтаться: родители привычно долбят, ребенок привычно изворачивается...

Мне кажется, у меня нет больших проблем с "отпусканием". Тем не менее есть проблемы с бессмысленным упрямством...

Цитата :

Навязанные, не свои, желания ребенок выполнять не будет

Ненси, а если это его желания? он очень хочет, но ему очень не хочется! Дефицит воли. Вот как Нова написала: "мамочка, заставляй, пожалуйста!"

Цитата :

Очень мало рассказов о жизни детей вне школы. Как будто вся дитячья жизнь сосредоточена там. А ведь она гораздо шире...

Я специально не свечу детя, как и некоторые из нас. Личность -то он интересная, несмотря на все заскоки! Вот только держит это все в себе, не "хвастается"! И я была такой же в детстве, идиотничала я те дам, пока мать, устав, не оттолкнула в мои 10 лет раз и навсегда, не махнула рукой, о чем потом всю жизнь жалела. А что это было, я не помню. И соответственно, не могу сына теперь понять. И это, наверное, главная тяжесть ситуации...

Моему ребенку скоро тоже 10. Но у меня девочка. Раньше было такое же непрятие. Я пыталсь "отойти в сторону", предоставить ей самой решать свои проблемы - не вышло, мала еще для этого. Ну а в этом году я научилась не обращая внимания на ее крики и визги спокойно и монотонно повторять то, что нужно. Поначалу и по 20 раз повторяла, пока она не пойдет и не сделает то что нужно. Теперь пирходится повторять всего 2-3 раза, а иногда и сразу понимает. Научилась. Мне тоже это далось нелегко - когда ребенок орет и всяко тебя оскорбляет - оставаться спокойной и заученно повторять свое "соло", не сорваться, не закричать в ответ очень сложно.
Конечно мой совет не панацея, да и я не педагог. Но мне с моим ребенком помогло.

Согласна я с Ненси. Единственное, в моем случае, я думаю, мне надо еще все проговаривать вслух ребенку. Например, предложить английским позаниматься, если не хочет, сказать, - это твое право, я тебя заставлять не буду. Мне хочется, чтоб ты был умный, знал язык, чтоб не было проблем в школе, чтоб не отстал от остальных и не мучился потом, боясь, что тебя спросят, но это твоя жизнь, и ты имеешь права на свое решение. Чтобы он хотя бы осознавал, что делает. Но вообще, страшно, если честно, убрать контроль. Но думаю, надо над этим работать, а то, действительно, то ли еще будет.... :no_comments:

Мне, кстати, Nancy уже почти то же говорила пару мес. назад. Но толку мало, мне "хоть кол на голове чеши".. :att2:

Цитата :

Ненси, а если это его желания? он очень хочет, но ему очень не хочется! Дефицит воли. Вот как Нова написала: "мамочка, заставляй, пожалуйста!"

Нелл, мне показалось, что ты спрашиваешь про закапывание в нос - вряд ли это то дело, которое ему на самом деле приятно.
А если желания у него есть, а он все равно волынит и предпочитает ничего не делать... значит, не очень сильные желания (но это надо детально смотреть, что именно не делает, как именно, что делает вместо - в чем на самом деле причина).
Если он действительно хочет что-то сделать, но не может собраться, не может выстроить последовательность действий и начать, можно помочь структурировать ему эту деятельность: проговорить, составить план. Но это чисто "технический" вопрос.
Если это бодания с мамой, значит, мама почему-то заинтересована в деле больше, чем он, и он, скорее всего, испытывает ее на вшивость. То есть дело не в занятии, дело в том, чтобы доказать, что "ты меня не заставишь". И это близко к тому, что я написала вначале.
Можно попытаться помочь ему самому свое состояние осознать: "Что ты сейчас хочешь делать? что тебе мешает начать это делать? тебе хочется, чтобы я была рядом?" - т.е. как-то называть, "выводить на поверхность" это затруднение.
Нелл, если тебе знакомо это состояние, то ты можешь и проанализировать, что ты в эти моменты чувствовала и что от мамы ждала. Если у вас с ребенком в целом общее устройство, он тебе интуитивно понятен, тебе же и карты в руки.

Цитата :

Нелл, если тебе знакомо это состояние, то ты можешь и проанализировать, что ты в эти моменты чувствовала и что от мамы ждала. Если у вас с ребенком в целом общее устройство, он тебе интуитивно понятен, тебе же и карты в руки.

Изо всех сил пытаюсь. Но Иван совсем другой человек, он очень не похож на меня. Общее--лишь некоторые атрибуты, сущность под ними другая. Сын--какой-то дикий сплав меня и мужа , в котором произошло качественное изменение свойственных нам черт.
Проговаривать с сыном его чувства-намерения невероятно сложно, он часто сам не знает, что хочет, не любит додумывать до конца, т.к. это трудно.

Цитата :

Мне тоже это далось нелегко - когда ребенок орет и всяко тебя оскорбляет - оставаться спокойной и заученно повторять свое "соло", не сорваться, не закричать в ответ очень сложно.
Конечно мой совет не панацея, да и я не педагог. Но мне с моим ребенком помогло.

Элли, вот нам Ваш совет очень подошел бы, но как "не сорваться-то МНЕ???"
Нэнси, про "заставляй меня, мамочка". Сашина учительница задаёт на дом предметы, лично мне "фиолетовые"-рисование, труд(в смысле, аппликации), природоведение (тоже нужно либо что-то нарисовать, либо склеить). Пытаюсь дочку хотя бы здесь "отпустить", тем более, что реально помочь ей в этой ахинее не могу.Ну, и что? Да ничего! Фиг знает чем занимается, но не рисует, не клеит. Пытаюсь объяснять про "последствия":не нарисуешь (не склеишь)-получишь двойку. Дочь мне:"Нет, нам двойки не ставят, просто в дненик пишут:"Не готова к уроку". Я:"Ну вот, представляешь, какое позорище,-при всём классе тебе в дневник напишут". Дочь:"Не-а, не позорище, у нас в классе уже у всех такие записи есть!"Вот и поговори. В итоге я села с нею рядом, тупо сидела и "сверлила взглядом". Тогда она домашку сделала. А как отпускать, ведь, ладно, фиг с ними, с ИЗО и природой, но она же сама ВООБЩЕ ничего делать не будет? Под девизом:"Двоек не ставят, а замечания у всего класса есть".