И все же снова подниму тему.
Мне кажется, что многие мамы подростков так или иначе столкнулись с такой ситуацией.
В то время, когда росли наши дети, о диагнозе СДВГ практически никто понятия не имел. Следовательно, каждый боролся с возникающими проблемами так, как мог.
У меня это была излишняя жесткость в отношении сына. Непонимание, что с ним происходит. Казалось, что он нарочно издевается над нами. Сейчас вспоминаю - иногда прям не по себе.
В его 14 лет практически случайно попала сюда на форум. Некоторое время ушло на осознание и принятие. И потом, видимо, пошел перегиб в другую сторону - демократичности, желания любым способом выправить ситуацию, поднять сыну самооценку.
Как результат сейчас имею доброго, открытого (иногда), обаятельного, но совершенно безответственного разгильдяя, решившего, что раз так, то ему многое будет сходить с рук, ощущающего себя подчас пупом земли, безосновательно самостоятельного. Очень четко ощущаю, что именно сейчас как раз жесткости можно было бы и прибавить. Но вот уже не выходит. "Детка" уже порой неуправляем. А последствия то разгребать все равно пока мне.
Вопрос. Что бы такого сделать хорошего, чтобы хоть немного устаканить ситуацию? Очень не хочется, чтобы уж совсем в разнос ушел.
Рамки надо ставить. А не поздно? Мне, почему то кажется, что еще не поздно. Еще можно что-то сделать.
Хотелось бы услышать разные мнения по этому вопросу. Только без перехода на личности.

А что психолог говорит и врачи?

А ставить рамки с позиции "взрослый - взрослый" не получается? (По Берну) Выключать своего "родителя", который запускает в сыне "ребенка".
Может, тогда получится без обид расставить точки над и?
Типа:
Ты уже взрослый, и мы как родители должны тебе уже не так уж и много. А вот то, что даем тебе СВЕРХУ того, что должны - это проявление нашей любви и заботы. Если ты нам в каких-то вещах навстречу не идешь, значит, нам морально тяжело, обидно и т.п. На этом фоне - какие добрые отношения?
Коряво получилось, но как-то в этом смысле... Главное, чтобы это не превратилось в такой шантаж: ах, ты не хочешь под нас подстраиваться, так мы тебе...
Ведь практически с любым другим человеком, который вас обижает или не учитывает ваши интересы при общении, вы ведь не будете общаться? Ну и до сына, может, попытаться донести, что на этом уровне ваши взаимоотношения - это добровольное дело ДВУХ сторон - родителей и сына...

Жук, человеку можно дать столько свободы, сколько он способен переварить.
Не справляется сам - забирай часть прав.
По учебе - раз ты сам не смог решить вопрос с учебой, переложил разрешение ситуации на меня (и я это сделала за тебя), значит ты еще не дорос до самоконтроля в этом плане. Оставляю право контроля твоей учебы за собой. Если начнет играть в "Да, конечно, но...", спокойно говори "Это не обсуждается!".

Юка, тоже думаю над этим же и прихожу к выводу, что твердость в требованиях (иногда до жесткости) была неплохой штукой. Может , благодаря этому и в разнос не пошли (ттт), а стали просто обаятельными разгильдяями. Замечаю сейчас, что прямо - таки ждет от меня жестких запретов. Например , зовут друзья на всю ночь в комп. клуб, хоть и говорит - я все равно пойду, но когда я твердо говорю - нет, все же с ворчанием подчиняется ( и потом вроде как даже доволен принятым решением). Вывод - твердость по-прежнему нужна. С жесткостью уже не выйдет. Но устали мы уже от роли ведущего - хочется отпустить с расчетом на их собственное благоразумие, но... расслабляться полностью все еще нельзя, и поэтому изыскиваем новые силы, или восстанавливаемся от многолетней усталости и снова то же самое, но с учетом возраста детишек.

Барли, в силу его возраста - психологи и врачи только с его согласия. А согласия такого нет. Очень негативная реакция на все с приставкой психо-.
С большим трудом наблюдается у невролога. Но там, где наблюдается вообще не принимают диагноз СДВГ, хоть и помогают с сопутствующими проблемами немного. Лекарства пить - тоже проблема из серии - "зачем мне это надо".

Линк-а, именно попытка встать на эти рельсы и привела, нмв, к нынешней ситуации. Т.е. он еще не взрослый, но мнит себя таковым.

Агав, вот это и есть самое сложное. Он же уже решил, что САМ все контролирует. Отсюда скандалы. А в самый последний момент - мама, помоги, позвони, поговори... Но я пытаюсь. Иногда удается договориться. Иногда (гормоны что ли?) - прямо у него в глазах вырастает бетонная стена и только "неееет, ааааа, всех убью, один останусь!"

Миачка,

Цитата :

Вывод - твердость по-прежнему нужна.

. Да, да и еще раз да. Только по прежнему уже почти никогда не выходит, а по новому как, я пока не знаю, не всегда понимаю. Поэтому и пришла сюда с этим вопросом. У кого, какие "наработки" есть?

И еще. Грызет комплекс вины. И тогда все не так делала, и сейчас тоже напортачила. При этом понимаю - ну вот так сложилось. Фарш невозможно провернуть назад. Нужно просто что-то делать, чтобы дальше жить нормально. А грызет все равно и мыслишка - сейчас опять начну что-то делать и потом опять выяснится, что все было неправильно. Может непонятно написала, но вот как-то так.
Иногда вообще думаю - какой- же он всепрощающий и великодушный. Меня уже можно было просто возненавидеть за все, что творилось.
А иногда наоборот - боже, кто у меня вырос, куда я смотрела?

Агава пишет:

Жук, человеку можно дать столько свободы, сколько он способен переварить.
Не справляется сам - забирай часть прав.
По учебе - раз ты сам не смог решить вопрос с учебой, переложил разрешение ситуации на меня (и я это сделала за тебя), значит ты еще не дорос до самоконтроля в этом плане. Оставляю право контроля твоей учебы за собой. Если начнет играть в "Да, конечно, но...", спокойно говори "Это не обсуждается!".

+ мульен.
Со старшим так: учеба - это зона его ответственности, но в любой момент родители могут проверить.
В остальном есть договоренность внутри семьи о "правилах совместного проживания". Все стараются вести себя так, что бы не доставлять неудобства, или поводов для волнения. Поэтому существуют жесткие правила:
- Пришел, ушел, опаздываешь - позвони домочадцам. Касается всех. Это не контроль за передвижениями, это простой способ не волновать близких людей.
- Лечение - это назначение врача, а не мамыпапы. "Зачем?" - вопрос врачу.
- Распределение денег. При этом всегда учавствуют дети, они реально видят распределение бюджета и знают что по чем.
- Учеба, уроки, работа - обсуждению не подлежит. Просто все выполняют.
Все остальное - обсуждается, проговаривается.
Если ребенок говорит "Я сам", отлично. Значит он все делает сам, но если не справляется, то приходит и честно говорит об этом. при этом никакого осуждения или фраз "Я же говорила" и тому подобное. Наоборот, "молодец, ты попробовал, нашел мужество сознаться и давай думать вместе как помочь".
Вообщем как-то так

Гравицп, если по Вашим пунктам, то, пожалуй только вопрос распределения денег не ососбо волнует, т.к. именно я основной добытчик и денежные потоки регулирую только я. С учетом просьб и требований членов семьи, но решения за мной.
С остальным - проблема. Я понимаю, что мужской руки не хватает. Я с этим и не спорю. Стараюсь совмещать, но .... Что есть, с тем и работаем.
Потому и пишу сюда. То, как у Вас - это мечта просто Как этого достичь - вот вопрос.

Меня тот же вопрос волнует в отношении средней. Только ей 21 год. Жука, я всегда делала ставку на ее учебу и для того, чтобы она училась прилично (это отличница с 6 класса+медаль). На многие поведенческие проблемы закрывала глаза, на что можно было закрыть. Сейчас у меня отличный специалист подрастает, но с ужасным разгильдяйским характером, с наплевательским отношениям к близким людям, у друзьям, к вещам. И необязательный человек во всем, что не касается проф. деятельности.

Цапа пишет о железном правиле дозвона. Хорошо бы... У меня постоянно забывает об этом, сколько не говорили об этом.

Финансово от нас зависит, но ее гнетет эта ситуация, в случае конфликтов, отказывается от еды на несколько дней, а иногда и от транспорта, пехом ходит. Т.е. принцип "пусть будет вам хуже, чем мне".

От лечения отказывается, (правда в том году в больницу загремела).
Молодые люди как ни странно вьются около нее роями.
Функция "Я сам практически отсутствует".
Эгоизм цветет

Пока путей выхода не намечено.
К психологам не идет, книги на тему трудностей характера не читает. .
С одной стороны трудно, но как только гляну на дочь подруги (наркоманка-девочка), на другую дочь подруги (в 18 лет уже 4 аборта позади), так облегченно вздыхаю.

P/S/ Вчера потеряла шапку и перчатки. В мороз -21 градус.

Крути, у нас не -21, но мой вчера перчатки посеял

А по мне так рамки, звонки, решение разных проблем - так это только через серьезный и доверительный разговор, можно составить целый список того, что, как, кто и когда, и в этом списке должны быть не только его обязанности но и ваши, прописать можно все до мелочей - пока ребь согласиться писать. Ответственность за выполнение намеченного должна быть обоюдная и постоянная. Рыночные отношения - ты мне -я тебе - тоже дают оч. хор. результаты. Тут еще нужно поработать с собой - решить раз и навсегда, чего я хочу от ребенка, а чего КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу.

У меня дети еще маленькие, поэтому я и не понимаю, видимо.
Т.е. достаточно взрослые дети живут с родителями, и повлиять на них (детей) родители не могут? И договориться тоже?
Боже, а я-то надеялась, что будет легче

Маленькие детки - маленькие бедки....

Если строить доверительные отношения с самого раннего детства - то многих проблем можно избежать

У меня сын пока не подросток, но я уже морально готовлюсь к этому возрасту.
Мой взгляд на это такой: если ставить рамки определенные, то это нужно делать как можно раньше, и постоянно придерживаться этих правил. К примеру:

Цитата :

- Пришел, ушел, опаздываешь - позвони домочадцам. Касается всех. Это не контроль за передвижениями, это простой способ не волновать близких людей.

Если раньше подобное позволялось (опаздывал, не предупреждал и прочее), а потом вдруг резко внести подобные ограничения, деточка будет мягко говоря возмущаться.
Мне кажется, в 17 лет уже поздновато рамки ставить, кроме протестов, это ни к чему не приведет. Тут уже остается вариант: набивать шишки путем собственного опыта и контролировать незаметно, так, чтобы ребенок этого не заметил (этакий серый кардинал). Но тут уже мастерство и опыт нужен. Ну и беседовать, обсуждать, находить общие точки и т.д.

А то, что строгость, но не жесткость с нашими детками нужна - это уже проверено и одобрено не только на своем ребенке, но и на других гиперах с которыми пришлось мне работать в своем центре. И, как ни странно, строгость их не отталкивает, а наоборот, больше тянутся. Когда что-то радует бегут поделиться и я радуюсь вместе с ними. Им так спокойнее, когда взрослый последователен в своих действиях и придерживается определенного порядка.

Я вчера тоже потеряла перчатки. Хорошо ругать меня некому - сама себя ругаю (маша-растеряша)

Моя потеряла врежку теплую, хорошо были В ТРЦ, сразу же и купили новые.
У нас уже норма, кажную зиму хоть из одной пары, но потеряет.
А я шапку в прошлом году оставила в маршрутке, хорошо, что холода закончились.
Поэтому дорогие мелкие вещи не покупаю принципиально, потерял - не жалко.

Сама перчатки теряю постоянно, и зонты.

Доверительные отношения - это хорошо. Поговорим по душам - легче всем. Но как только настроение у нее ухудшается, так весь доверительный разговор летит против меня.
Прописывать права-обязанности? Рвется при первом психе.
Счастье нашей семьи - в моем характере. Меня практически невозможно обидеть.

Для инфо. Перчатки 6 за зиму. Шапка - вторая за зиму.

А уж эти зонты!
У меня карма такая - если не потеряю, значит веторм вывернет, либо уроню -он не раскрывается.
У нас лежат штук 5 инвалидов с поломанными искривленными спицами.
Периодически нахожу их, выкидываю.

Плавно перешли к обсуждению потери перчаток и зонтов

Полностью согласна с Мией: твердость с учетом возраста детишек необходима.
С деньгами с сентября месяца (думаю что поздно начала) вопрос решили следующим образом: в начале месяца я даю ему сумму на весь месяц. В эту сумму входят оплата сотового телефона, проездной, обеды, вкусненькое и развлечения. А дальше держусь и не даю больше ни копейки, даже когда вижу, что в конце месяца он остается без обедов. Мне кажется, что это дает ему возможность учиться пользоваться деньгами, распределять и планировать свои расходы. И в итоге, мне кажется, это определенный шаг к взрослению и самостоятельности.

Мартина, вы молодец, держитесь. Я бы, наверное, не смогла. Особенно в плане обедов. А вообще, это мысль - деньги на месяц. Пусть учится.

У нас в принципе тоже так, но опять таки, при импульсивных сценах остатки денег могут полететь мне в лицо.
Я не гордая, я соберу....

Juka пишет:

Мартина, вы молодец, держитесь. Я бы, наверное, не смогла. Особенно в плане обедов. А вообще, это мысль - деньги на месяц. Пусть учится.

У нас так же, старшему с этого года выдаются деньги на месяц. + покупаем проездной. Хочешь ешь, хочешь девчонок в кафе води. Его выбор.
Прописанных обязаностей на каждого в семье нет, кто успевает тот и делает. Если прошу детей убраться, то мне без разницы, кто из них, что сделал, главное - убрались.
Деньги семейные на месяц лежат в известном месте, и если кому-то надо, тот берет и пишет записку - взял столько-то на то-то. пару раз мелкий брал на игрушки. Ну что, значит не ходил на тренировки в течении 2 недель, поскольку не хватило. Расстроился страшно, больше такого не было.