Здравствуйте, Маячок. Хотелось бы услышать Ваше мнение по моей теме: https://www.sdvg-deti.com/forum-f20/tema-t6977.htm.

Что Вы можете мне посоветовать? Как мне наладить взаимопонимание с отцом моего ребенка? Какие "условия" я могу ему ставить? Как объяснять сыну правильно свои запреты?

Ссылка почему-то не открывается. моя тема в "Беседке":
Наладила отношения сына с его отцом, на свою голову...

Леточка, а попробуйте-ка составить список всего того позитивного, что может дать ребенку общение с отцом. Сделаете? Можете потом в теме повесить или мне в личку - как угодно.

А в общих чертах - знаете, оно, конечно, удобно и спокойно когда все под контролем, но сына постепенно отпускать надо... Пока у меня сложилось впечатление, что этим Вы оберегаете свой покой. Но ведь это вечное напряжение из-за необходимости поддерживать порядок здорово утомляет, верно ведь?

Честно говоря, я в предложении переночевать ничего страшного не увидела. А чтобы случилось, если бы он там остался? Попробуйте представить.
И в поход с папой в 11 лет, ребенок вполне может пойти. Ну простудится, в худшем случае. Хотя сейчас так тепло, что это очень сложно сделать

Маячок, обдумывала вчера список позитивного ребенку от общения с отцом...Как-то сложно это мне дается.

Пока только вот это пришло на ум:
1) поскольку отец не видит проблем у ребенка (5 лет назад так было, а сейчас ребенок все же поспокойнее), то он может стать для сына человеком, который его безусловно принимает...
2) ребенок будет знать, что у него есть отец, которому он не безразличен.
3) сын разнообразит свой досуг

В самом предложении переночевать и приглашении в поход, конечно, нет ничего страшного.
Но разве не разумнее было бы у отца поинтересоваться моим мнением сначала? А то получается, у меня выбора то особо нет: или согласиться или стать плохой для сына... У отца однокомнатная квартира: там 4 чел. Где там спать сыну? Возможно сейчас еще просто рано об этом...
Плюс мой муж тоже в данном случае имеет права голоса, я думаю, поскольку занимается ребенком.

Еще у меня сын любит сравнивать, а вот у Пети в семье так, а у нас нет...Это песня начинается, когда его в чем-то ограничиваешь. И поскольку сын говорит, о том, что папа добрый и все ему разрешает, то отсюда у меня наверно и появились опасения, что сын будет сравнивать ту семью с нашей и отца своего с мужем. Помню, как раньше мне сын, когда возвращался от отца, заявлял: У папы есть семья, а у нас нет... А как с этим быть, я пока не поняла...Разве обязательно сыну входить в ту семью настолько...Возможно ему нужно общение именно с отцом...

Леточка, не так уж мало позитиву-то...
А еще Вы забыли добавить что опыт взаимоотношений в той, другой семье обогатит жизненный опыт сына

Понимаете все это хорошее что Вы перечислили - для ребенка и ради ребенка.
А те опасения - это скорее Ваши собственные обиды и потребности (чтоб ценили, чтоб мнением интересовались). Это где-то за гранью взаимоотношений отец-сын.
Где там спать и что есть - это вообще не Ваши проблемы. Будет неудобно - в следующий раз не останется ребенок ночевать, только и всего. Если интерес пересилит неудобства - значит он удовлетворит какие-то свои потребности. Тоже хорошо.

Вот, правда, складывается впечатление, что Вы уж очень ребенка отпустить от себя боитесь. А это и для него плохо и для ваших с ним отношений.
К примеру, ревнивая жена - может звонить по сто раз в день, контролировать, вопросы задавать коварные. И это так любящего и терпеливого мужа напрягает, что он сбегает куда-нибудь подальше. Спокойствие, готовность принять ЕГО интересы, желание сделать лучше для ребенка - это и есть любовь.
Главное чтоб Вам всем было хорошо. И ребенку немного счастливее. А что какие-то правила нарушаются (гигиена сна или питания) - так мы ж не для того живем, чтоб их соблюдать.

Ведь основная задача родителей - заботиться, поддерживать и развивать А не ограничивать

Спасибо за ответ, Маячок! подумаю над тем, что вы написали.

Тогда помогите мне понять, как правильно вести себя мне и моему мужу в этой ситуации, чтобы не сделать хуже нашему СДВГ-шнику...Пока только сын сам звонит отцу, пока мы в будни на работе и просит с ним встретиться... Мне не встревать вообще в их отношения, ничего не запрещать, не контактировать с отцом, а все доверить ребенку? Я сама этого не могу увидеть. Если не сложно, на примерах, которые я описывала.

Леточка, ребенок с СДВГ может просто провоцировать родителей к контролю. Потому что самоконтроля у него маловато... И вот, при этом все, самое-самое важное научить ребенка самостоятельности и ответственности за свои поступки, умению строить отношения. Это всем участникам процесса труднее дается - и маме, которая не уверенна в деткиной рассудительности и способности принять решение и самому ребенку, которомц особенно сложно этому учиться. Но это спасительное средство - без него или всю жизнь под руку с мамой или как-то через пень-колоду.
Поэтому, ребенку с СДВГ, в определенном возрасте (лет после 8-ми) гораздо важнее чем соблюдение режимных моментов - научиться самому думать о том, как поступать наилучшим образом и для себя, и еще учитывая мнение и интересы других людей.
Для этого нужен выбор. Чтобы облегчить выбор ребенку нужна обратная связь.
К примеру, можно сказать (спокойно, не давя и не настаивая) о том, что Вы будете очень сильно волноваться из-за того, что он ночует у папы, где для этого нет подходящих условий.
Вы можете также сказать и о том, что сильно беспокоитесь из-за длительных игр с приставкой и это обусловлено тревогой за его здоровье.
Что он решит? Что он готов предложить, если осознав справедливость Ваших требований, будет готов пойти на встречу? Какие варианты выхода из ситуации предложит? Возможно, сын удивит Вас своей способностью находить компромиссы и зрелостью аргументов...
Эта методика, прекрасно описанная у Росса Грина, называется методом "совместного принятия решений". Это как ступенька к первым самостоятельным решениям - родители (так как сам ребенок еще не всегда может учесть все обстоятельства) дают ему "вводные", а он решает что с этим делать. Это к тому-же, и обучение конструктивным способам взаимодействия с людьми.

А еще очень важно быть честными перед ребенком.
Его энтузиазм и желание общаться с отцом - может быть неприятно, вызывать ревность. Готовы ли Вы признаться в этом, в первую очередь себе? А ему?


(Леточка, я ощущаю что эта проблема немного глубже чем просто
взаимоотношения с отцом. Почему-то мне кажется, что с Вашей стороны есть
опасения того, что ребенок просто уйдет из-под контроля. На месте отца могли бы быть "неправильные" друзья, девочка... Если это не так, поправьте меня пожалуйста)

Маячок, по поводу моего опасения насчет того, что сын уйдет из под контроля...Возможно Вы правы, сложно ответить однозначно...Начиная с садика, я привыкла отвечать перед воспитателями, а потом и перед учителями за поведение сына... Привыкла быть за это ответственной и чувствовать себя виноватой. С чувством вины борюсь, иногда успешно.

По поводу ревности ребенка к отцу. Здесь все непросто, здесь много чувств намешано и ревность тоже.

Вот, пока сын каждый день звонит отцу, а отец ему нет. В субботу сын позвонил отцу, он пообещал, что в воскресенье свободен и заедет за ним. В итоге, сын настроил планов, что папа ему купит, и что они поедут в комп. клуб, позвонил ему днем, а отец сказал, что планы изменились и он не может с ним встретиться. Для меня все начинается, как и раньше. Я не понимаю, почему самому бы не отзвониться сыну и не сказать, что не сможет, чтобы сын не надеялся зря. Ведь при встрече с папой, мы это обсуждали. И он говорил: конечно, конечно.
Я теперь чувствую свою вину перед сыном, ведь с моей подачи восстановились встречи с отцом... Что мне в такой, например, ситуации сказать сыну, как отреагировать?

Про совместное принятие решений. У нас есть "проблемки": сын чистит зубы как попало, ну и, конечно, комп. игры и ТВ. Объясняла все про зубы, вместе чистили, водила к стоматологу, которая ему объяснила последствия и показала все. Провела чистку ему ультразвуком. Все - пообещал чистить. В итоге - результат то же. Зубы желтеют, деть перестает улыбаться. Вчера с утра посадила его и все объяснила, что переживаю очень за него, что я как мать должна его этому научить, что он скоро будет примером для младшего ребенка. Также обсудили все про ТВ и приставку. Поговорили, вроде понял, своих мыслей на этот счет не возникло. С утра - погуляли, результат после обеда тот же - до поздна пред ТВ. Совместные мероприятия: настольные игры, прогулки воспринимает без энтузиазма. Только , если что-то ему купить... Интересы: ТВ, комп, ну и прогулки с друзьями. Может не так, что объясняюЁ!?

Маячок пишет:

Леточка, Вы не должны брать на себя ответственость за поведение других людей (папы). Он ведь взрослый человек...
То что с Вашей подачи началось общение... Ну ведь это не повод считать что тепперь Вы должны придать этому общению идеальность Сына ведь никто не заставляет звонить.
Вы можете сказать - "мне жать что так получилось. Если хочешь, мы можем ... "пойти погулять, поиграть и т.п. Вам ведь не обязательно давать оценку происходящему

Насчет совместных решений... Там вся фишка в том, что Вы не убеждаете и растолковываете а предоставляете информацию. Как например, если бы Вам работе поручили подготовить аналитический отчет, по результатам которого руководителю нужно принять решение - вкладывать деньги в развитие торговой сети или срочно переводить в оффшор
А потом очень важно сделать паузу и спросить "а что ты сам думаешь по этому поводу?" И дождаться ответа.
Ведь выбором может считаться только самостоятельно принятое решение. все остальное - насилие. В более или менее жесткой форме.

прошу прощения, нечаянно снесла пост Маячка. Возвращаю.

Спасибо, Маячок!