Тема ранее была в "СДВГ и школа".
Вот такая проблема.И это действительно проблема для нас (в данном
случае для меня,а в конечном для нее). Уже несколько лет.Она мне
говорит:"Мама,не проверяй мне уроки и вообще ничего не проверяй-я все
сделала."Аргументирует это тем,что якобы хочет проверить,насколько она
САМА все выучила и сделала и на какую оценку. Казалось бы-жить мне и
радоваться..НО.. оценка ясная -это три или два.Учится ребенок плохо .А
класс уже 7-ой..И она,не хуже меня зная все это,все равно не хочет,чтобы я ее проверяла
или даже элементарно проверила портфель на наличие всех
принадлежностей.Я ее прекрасно понимаю,почему она делает это-потому что
если я начну копаться во всем этом,то найду массу всего,что не так-и
задания сделала не правильно,и не до конца,и вообще тему не поняла,и не
то в портфель положила,и дневник не заполнила и т.д. и т.п.,а это
значит ,что ей придется напрягаться и все это делать и
переделывать.Поэтому лучше меня не трожь,а я буду учиться как
учится..НУ вот как с этим жить.?По большому счету я не могу
понять,почему она так легко ко всему этому относится-не выучила ,не
поняла,не сделала-ну и бог с ним.Один только раз в жизни я от нее
услышала,что у нее завтра контрольная,а она не поняла эту тему-объясни
мне..Один раз!Была так рада,что МОГУ СПОКОЙНО И БЕЗ НЕРВОТРЕПКИ СЕСТЬ И
ОБЪЯСНИТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ТЕМУ.Все остальное время-она мне устраивает
такие нервомотания ,иной раз с криками и истериками,лишь бы только я не
вмешивалась,,что ей богу не хочу и лишний раз подходить.Вот просто
отторжение у меня наступило..Сейчас уже в большинстве случаев только и
спрашиваю:"Уроки сделала?"-Ответ:"Сделала".и все.Но это не
выход.Уверена на 200%процентов,что если бы я ее контролировала,то она
намного лучше бы училась и многих бы проблем бы наших не было.Только
как все это донести до ребенка?у меня нет больше слов.Помогите.Как мне с этим быть?

Может попытаться постепенно. Сначала, когда она засыпает проверить как собран портфель. А вот помощь с уроками?, мне кажется надо сначала найти мотивацию учебы и попытаться вызвать к чему-то интерес. А еще в Интернете есть множество обучающих сайтов - как на английском, так и на русском языке. (Англоязычных сайтов не бойтесь, математика и на английском математика).

koya, это раздел консультаций психолога. Аналогичную тему мы уже обсуждаем где-то в другом разделе, а здесь только психолог отвечает.

Ой, извините я не заметила. Впредь буду внимательней.

И еще хотела добавить по поводу репетиторов.У нас есть один репетитор-по английскому.Так детонька так не любит к нему ходить.Хотя ходить надо. И каждую субботу ,как только я завожу разговор ,что пора собираться на занятия по английскому,она мне устраивает истерику на тему:"НЕ ХОЧУ!".Вот не хочу ,без всяких объяснений.Потом все-таки собирается,предварительно помотав мне нервы.
Может быть немного другая история была бы,если бы репетитор приходил к нам домой-там бы ей пришлось без всяких экивоков сесть и заниматься. Но я пока не хочу к этому приходить. Честно-просто жаба давит. Я сама могу объяснить любую тему по любому предмету ,если не с первого,так со второго раза,если сама посижу и пойму,тем более,что я сейчас сижу дома.Так что это не выход из нашей ситуации.

Присоединюсь к вопросу, у нас ситуация осложняется тем, что в этом году сдавать ГИА- 4 экзамена. Вчера принесла сыну распечатанные методички по оценке работ на экзамене и примерные задания. На мой вопрос "об оценке бедствия", получила ответ- "Все легкотня". При всем этом мое сокровище учится в основном на "3", за контрольные по математике почти всегда "2". Правда, вот после каникул две самостоятельные по физике и алгебре написал на "4", я связываю это с тем, что мы снова пошли на курс БОС-терапии, видимо легче стало сконцентрироваться. Пробелы в знаниях большие, лично помочь могу только в алгебре и физике, а вот от русского я в шоке, ничего не понимаю. От репетиторов деть категорически с истериками отказывается. Что делать? Дать возможность испытать собственные силы, а если завалит экзамены? Боюсь об этом думать, агрессия попрет на все и всех, да и без депрессии думаю не обойдется. Как еще можно объяснить? Показываю ему тетрадь для контрольных, где стоят неуды, мой сын залезает под одеяло и говорит, что слышать об этом не хочет, он все знает, только чуток ошибся.

То что ребенок пытается избежать контроля - это нормально Я думаю что и Вы и я, и все здесь присутвующие делали бы то же самое, если бы кто-то из наших родных и близких попытался бы выдвинуться в этой роли.
Если Вам действительно хочется помогать дочке подтянуть учебу - вообще уберите любые оценочные суждения из этого процесса. Никаких "опять ты не сделала", "забыла", "не так написала" и т.п. Просто договоритесь что вы будете именно ПОМОГАТЬ. Не проверять и не контролировать. А например молча ложить портфель забытый пенал или книгу, сидеть рядом и помогать отвечать на вопросы в учебнике... Только вот надо ли Вам оно? Ведь так Вы будете способствовать тому, что дочка почувствует что эти уроки нужны Вам больше...
А если призывать быть собраннее, больше напрягатся... тоже не супер вариант.
Наверное стоит задуматься - нужно ли требовать от вполне довольного собой ребенка растить в себе перфекциониста? Может пусть будет не супер ответственным, но вполне счастливым человеком?
Обычно это приходит тогда, когда появляется отвественность за других - ребенка, семью. А в школьной программе, действительно, много лишнего.

Наше Лето, попробуйте просто предложить потренироваться по этим методичкам. Откажется - его выбор. А если завалит - можно и утешить, вместо сакраментального родительского "я же говорила!". Глядишь, и без депрессии обойдется

Цитата :

а вот от русского я в шоке, ничего не понимаю.

Офф, конечно, но русский в 9-ом - это полная опа!

Спасибо,Маячок!
Все-таки мне не до конца понятно-вы предлагаете стать в сторону и пусть ребенок сам пробует свои силы в учебе. И помогать только в том случае,если она сама попросит о помощи. Уверяю вас-она ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ПОПРОСИТ О ПОМОЩИ,даже когда вообще не понимает какую-нибудь тему.Мне самой предлагать эту самую помощь-дохлый номер,она откажется,она же все знает.И будет плавать и плавать ,и к чему в итоге приплывем -подумать страшно. Я вот об этом.
У нас еще дело осложняется тем,что рядом папа,которому позарезу нужны все до блеска сделанные уроки и хорошие оценки в дневнике.У меня не получается хоть как-то повлиять на него,чтоб он ослабил свой контроль.
Кэт,вы меня пугаете,я думала,что с русским я-то справлюсь..

Kat, тётушка Чарли пишет:

Цитата :

а вот от русского я в шоке, ничего не понимаю.

Офф, конечно, но русский в 9-ом - это полная опа!

Подтверждаю.

Nadin, если Вы не можете стать в сторону, значит нужно признать что хорошие оценки нужны Вам или папе. Ведь это справедливое утверждение?

Я писала об этом:

Цитата :

молча ложить портфель забытый пенал или книгу, сидеть рядом и помогать отвечать на вопросы в учебнике...

как варианте, если уж не можете по другому.

Иногда проблемы заканчиваются там, где мы начинаем понимать что не в состоянии заставить другого человека думать как мы сами или чувствовать так же. Я не могу сделать так, чтобы мой сын проникся идеей необходимости ежедневной уборки и почувствовал потребность в этом. Поэтому, я понимаю что это нужно мне, это моя внутренняя потребность, и готова договариваться о компромиссах - бонусах за поддержание порядка или определение других, более реальных для него временных интервалов.
Поэтому - договаривайтесь. Ищите компромиссы. Делайте так, чтобы процесс помощи не вызывал у дочки негатива.
Почитайте Гиппенрейтер Ю.Б - там много об этом

Спасибо,Маячок.ВСе понятно,но так трудно.
Есть еще такая идея что ли среди родителей (и ее приверженец мой муж),что когда строгие родители ЗАСТАВЛЯЮТ ребенка делать все то ,что ему необходимо делать-учиться,делать домашние обязанности по дому и т.д.и т.п.,то вполне возможно ,что ребенок сейчас этому сопротивляется,но когда он вырастет,он будет благодарен родителям за это,за то, что его все это делать ЗАСТАВЛЯЛИ и научили так сказать....
Наверное только не всякий ребенок,а какой ?сложно сказать сразу ,надо подумать. А вы что об этом думаете?

Nadin пишет:

Кэт,вы меня пугаете,я думала,что с русским я-то справлюсь..

Надин, может, с русским Вы- то как раз и справитесь. Мне же лично милее точные науки.

Надин, знаете, вот некоторым вещам меня мама учила спокойно и весело - скажем, вязать и вышивать. А некоторым - с криком и руганью, потому что это было НАДО - скажем, убирать (ну, это, собсно, даже не учили, а только заставляли), шить на машинке (в школе требовали, а у меня не получалось).
Результат налицо: что заставляли - ненавижу, не хочу делать, не умею. Швейная машинка есть, но я за ней шить не могу: на первом же стежке встает как вкопанная. Убирать в квартире - мука мученическая, тоже ненавижу.
А вот чему учили без криков и нервов, похваливая - надо же, как у тебя здорово получается - так то и сейчас выходит хорошо и с удовольствием...
Оттакота...
Знаю случаи, когда дети, когда вырастали, не только не говорили родителям спасибо, но и старались от них уехать подальше и никогда с ними больше не видеться. Обычно это случалось с музыкантами и шахматистами, которые дрессурой готовили своим детям большое будущее.

Но я при этом была такой ребенок, что хорошо понимала слова, просьбы и убеждения - и очень плохо реагировала на всякое давление. То есть - если на меня давить, я сделаю - молча, быстро и может быть, даже хорошо, но такую ненависть в себе выращу, пока буду делать, что потом за это дело не возьмусь
Меня вот в школе и университете заставляли на лыжах кататься. С 7 лет до 20 - 13 лет, пять месяцев в году, два раза в неделю.
По идее - я должна была стать офигенной лыжницей и быть всем благодарна за заботу и счастливый досуг.
По факту - когда на третьем курсе физра кончилась, я поставила лыжи в шкаф и сказала: никогда в жизни их отсюда больше не выну. Прошло 20 лет. Не вынула.
У меня и сын такой же, только с той разницей, что он и просьбы не очень хорошо понимает.
Ни за какие заставляния и принуждения я никому не благодарна

Мышка,я вас понимаю.
Мне вот кажется ,что это заложено где-то на генетическом уровне. Вот мой муж благодарен своим родителям за то,что когда-то они его под палкой заставляли учиться.Я его не понимаю в этом ,мне сложно судить,т к я сама не знаю,что такое заставляния и принуждения.Я в свом далеком детстве почему-то понимала слово НАДО,и ненавидела ,но ДЕЛАЛА:уроки и генеральные уборки по субботам.Мы вот такие разные.
И поэтому я говорю:смотря с каким детьми,т е некоторым может даже это и надо,чтоб вот так в ежовых рукавицах

Училась я сама, долго была отличницей. Когда родители мне делали выволочки за редкие случайные тройки - я как-то тоже особо не радовалась и признательности не испытывала. У меня для учебы был другой мотор.
Я не знаю, что ваш муж имеет в виду, какие у него были проблемы в школе и как его "заставляли". Может, просто помогали каждый день преодолеть ужасную неохоту и сесть за уроки, без чего бы он сам не сел.
То есть во всяком "заставлянии" можно вычленить элемент помощи и элемент насилия; думаю, в некоторых случаях элемент помощи нужен, а элемент насилия - лишний. Моя дочь, скажем, с удовольствием принимала от меня организационную помощь в виде ненавязчивых напоминаний, структурирования дня, структурирования подготовки к экзаменам в школе и на первых сессиях.
Мне кажется, элемент помощи вполне можно отделить от насилия и предложить ребенку в качестве партнерской дружеской помощи, а не в качестве дула, приставленного к спине.
"Ежовы рукавицы" обычно помогают в тех случаях, когда ребенок постоянно проверяет границы дозволенного (проще говоря, наглеет, борзеет и пытается командовать родителями). А когда ребенок чего-то не понимает, что-то ему не удается - и он пытается не пускать в свои проблемы родителей с их командованием, поучениями и шпыняниями - ежовы рукавицы могут только навредить. Альтернатива - разговор с ребенком о том, что у него самого получается хорошо, что пока не получается и как вы ему можете помочь так, чтобы его это не раздражало
У меня работает спокойное и деловитое "ну, давай посмотрим, что ты сегодня будешь делать сам и в чем я могу тебе быть полезна". Делит: русский - сам, математику и немецкий - со мной.
Мне кажется, если есть цель наладить учебу - лучше быть с ребенком в одной команде, а не устраивать бодания на тему "будешь делать как я скажу, потому что я главный". Потому что - как начинаются бодания за власть, так кончается всякая учеба

О, я опять в Маячковы консультации влезла со своими тремя копейками
Посмотрела - мы с Маячком говорим фактически об одном и том же: что надо убирать из взаимодействия с ребенком выговоры и заставляния, а просто помогать в том, где ребенок сам не управляется.
Вот у меня сейчас мама так - приезжает ко мне и вместо того, чтобы кричать "какой у тебя свинарник" - просто говорит: тебе помочь навести порядок? у меня есть время. И я радостно говорю: даааааааа!

потому что помощь мне нужна, а выволочка - нет
и если помощь обязательно сопровождается выволочкой, то я лучше откажусь от этого коктейля совсем, запутаюсь, буду колотиться из последних сил - но не подпущу к своим проблемам того, кто добавит к ним еще и выволочку.

От ежовых руковиц я ускакала за 1000 с лишним километров от родителей, как только представилась возможность. А потом и еще дальше. На 15 лет. Нет, я уже давно простила их, где-то лет в 30, Вот только до этих 30 лет...трудно жилось.
Надеюсь, что вас с мужем, как родителей, минует сия учесть. И ваш муж окажется прав. И ребенок у вас пусть будет стрессоустойчивый и невозмутимый. Тогда все действительно будет хорошо.

Колючесть рукавиц может стать колючей проволокой - барьером между родителем и ребенком.

Извините, что влезаю, но просто для полноты картины. Взгляд с другой стороны Я вот ребенка заставляла. Сейчас ему 19, за некоторые вещи (например, за русский язык), он меня действительно поблагодарил. За многое другое не благодарит, но с удовольствием продолжает этим заниматься уже сам (плавание, пианино, боевые искусства, горные лыжи).

Так что действительно, очень по-разному бывает. Для себя я поняла, что если у моего ребенка действительно не получается нечто жизненно-важное (а учеба в школе хотя бы на тройки для меня – жизненно-важный момент) и я не могу его уговорить, замотивировать, побудить... то да, я буду заставлять.

Цитата :

За многое другое не благодарит, но с удовольствием продолжает этим заниматься уже сам (плавание, пианино, боевые искусства, горные лыжи).

Ну, значит поблагодарит потом. Список внушительный, завидовательный.
Интересно, а меня сын поблагодарит за террор математикой? Или лучше горные лыжи и боевые искусства ?( завистливый риторический вопрос со вздохом....)

Anchovy пишет:

. Для себя я поняла, что если у моего ребенка действительно не получается нечто жизненно-важное (а учеба в школе хотя бы на тройки для меня – жизненно-важный момент) и я не могу его уговорить, замотивировать, побудить... то да, я буду заставлять.

Заставить уже не получается , можно только переругаться на всю оставшуюся жизнь, вот живу и наблюдаю со стороны, что получиться в итоге, хожу к психологу, чтобы не съехала крыша и не орать дома, а то еще и муж сбежит

Наше Лето,а что психолог-то говорит по этому поводу-по поводу заставляний?
Я вот мнение Маячка хотела еще услышать,но она видимо сюда уже не заходит

Надин, я против "заставляний"
Помогать ребенку себя организовать, придумать систему внешней мотивации, при недостатке внутренней - это совсем другое.