диска пишет:

Амбергерл, я вас очень хорошо понимаю.
У меня несколько иная ситуация: все мы - я, ребенок, бывший муж, родители бывшего мужа и моя мама - живем в одной стране и почти все - в одном городе.
Но я так же, как и вы, все 14 лет барахтаюсь одна. Правда, у меня второго ребенка нет, но зато есть очень напряженная работа.
И в отношениях с ребенком у меня, слава Богу, не так все безысходно, как у вас.
Но я так устала! Так часто опускаются руки, особенно с началом пубертата, что я, вот честно, если бы была возможность, делегировала бы большую часть полномочий по воспитанию детика папе и другим близким родственникам. Хотя бы на время! Но у меня такой возможности нет. Никто из них в очередь не становится, мягко говоря.
У вас такая возможность есть, и ей надо воспользоваться, чтобы не рехнуться самой и окончательно не убить отношения с сыном.

ПыСы. Винни, автор писала, что жена бывшего работает, и финансовая ситуация у них в семье, вроде бы, неплохая.

Диска, да. Вот именно, чтобы не рехнуться. Потому что тянуть все это одной очень тяжело и думается - а стоит ли оно того? Если сын нисколько от этого все-равно не выигрывает.

Винни Пух пишет:

Там ещё смотря как развод происходил,как сына вывозили ,как разрешение давались на вывоз ,,кто его знает.Автор придёт расскажет.

Винни Пух, вывозила я ребенка тогда спокойно, без скандалов. Пошли к нотариусу, написали разрешение. Развод происходил просто потому, что уже было понятно, что ничего не получится. После этого много времени прошло. Никаких особо долгих обидок не было друг на друга. Дележа никакого не было (нечего было, не успели нажить)).

Агава пишет:

диска пишет:

ПыСы. Винни, автор писала, что жена бывшего работает, и финансовая ситуация у них в семье, вроде бы, неплохая.

Финансовая ситуация в другой  семье! Это нужно понимать!
Готовность делиться - это решение той семьи. А не Амбергел решение.

Чего считать деньги в чужом кармане?  Либо папа озвучивает сумму, которую он готов выделять сыну ежемесячно, либо подсчет денег семьи отца смысла не имеет.

Да, смысла что-то считать заранее, конечно, нет мне. Будем вести переговоры осторожненько с отцом. А может, он действительно не захочет платить. Все возможно))

Амбергел, алименты по закону ваш муж платить обязан. От сего бремени ему сложно будет увернуться , если работает он официально.
Вопрос - в сумме, которая вам нужна на сына. Репетиторы по предметам понадобятся. Школы уже давно переложили на родителей обучение детей. а родители - на репетиторов. )
Поетому = да, финансовый вопрос в отношении отца ребенка для вас оч важен. и решать его нужно таки сейчас. Чтоб понять, на что вы можете рассчитывать, и что придется отбросить, планируя жизнь ребенка у бабушки.

[quote="Конфета"]Дааа, в той семье не всё только от папы будет зависеть. Мало ли, жене могут не понравиться такие кардинальные изменения в их привычном укладе жизни. Если уж даже на скайп времени нет, раза 3 в неделю забирать...прям пообещал? забирать как? с ночевкой? а школа? возить? то из одного дома везти,то из другого...учебники-одежда...вроде бытовые мелочи, но как-то с этим надо будет со всем тоже справляться. Иметь всё в обоих домах что ли. Ну да это правда мелочи.
     В идеале конечно же жить в семье отца, а бабушка на подхвате со своей помощью. Неизвестно еще,что думает по всему этому поводу отец. А то сказать то сказал, а что он будет делать,когда столкнется  со всем в реальной жизни. Сын ведь и по отношению к отцу может начать выдавать реакции,как и к маме. Там ведь тоже новая жена, ребенок. К ребенку может начать ревновать жутко. Как бы потом бабушка не осталась бы один на один со всеми проблемами ((


Конфета, я сужу из того как происходило на всех каникулах. Папа забирал ребенка часто. Да, бывают промахи (опаздывает часто). Но забирал все равно. Когда был он маленьким - не забирал, не знал что с ним делать. Но последние года 3 - всегда. У него сменный график, поэтому точную схему построить сложно будет. Но они всегда нормально договаривались. А то, что одежду-вещи перевозить, это все не самое важное.

Лягушкина пишет:

Ну,о том, чтобы жить у папы, речь не идет

Нет-нет, жить у бабушки. Папа на подхвате.

Агава пишет:

Забирать на пару часов? Это вообще не проблема, даже 3 раза в неделю.

Вообще пока непонятно, что там папа имеет в виду. Какую помощь он готов оказывать реально, а какую - нет.
Имхо, от папиной готовности или не готовности реально впрячься в подростка, зависит очень многое из задуманного. Поэтому сейчас в приоритете - переговоры с папой по ребенку.

То, что он сократил общение по скайпу, говорит о многом. Имхо.
Дай Бог, чтоб я ошибалась.

Агава, общение по скайпу не сократил. Оно всегда было ограниченным.

Конфета пишет:

Агава,я про "забирать на пару часов" пропустила наверно,я мне запомнилось из прошлых сообщений автора,что будет периодически забирать, я и подумала,что с ночевой к себе может будет. А на пару то часов конечно не сложно.

Вот если своего сына мне вспомнить в его 14 лет, в школьный период,например, так не было у него этих лишних пары часов 3 раза в неделю,чтобы с папой проводить. Или уж забирать и уроки с ним выучить, по врачам проехаться, или с допзанятий с каких-то забрать уже к себе домой и до утра, или еще не знаю когда. Единственный выходной в воскресенье и тот весь занят уроками и подготовкой к новой неделе. При обычной школьной жизни трудно разрываться на 2 дома.
И это же еще надо свой сложный график совместить как-то с отцовским, у которого тоже времени свободного не вагон, и надо умудриться как-то состыковки находить. Раз не получилось, два...а потом вообще отстраниться может. Дай Бог чтобы и я ошибалась. Пусть эти заморочки только нашими и останутся.
При желании конечно отцы находят время.

Ну это все правда...... как состыковать это все... в любом случае, зато видеть он его будет чаще чем сейчас. Куда то отвезти, откуда то забрать.....

Агава пишет:

С 14-летним парнем уроки может делать только тот родитель, с которым у парня оч хорошие отношения. Да и сам папа умеет прекрасно объяснять материал.
Основная часть населения у нас работает с 9 до 18 часов. Те еще нужно время домой добраться, поужинать, с мелким поиграться... ну и часам к 20-21 уроки со старшим засесть делать?  
Не, можно, конечно. Папы с крылышками тоже случаются.

Времени у 8-классника, не обремененного интересными доп занятиями, среди недели достаточно для того, чтоб пообщаться с отцом. 2-3 часа вместо этих самых доп занятий - легко. Было бы желание у всех встречаться.

Делание уроков это больная тема((( вот этого я пока совсем не представляю(( кто будет делать с ним уроки.

Taurus пишет:

Ambergirl пишет:

Кстати, в Голландии студенческое финансирование до 31 года. Потом - только за свой счет и ДИКО дорого. На бакалавра 2000 евро в год. Если в коммерческом больше 5000 в год. Универ тоже вроде 5000.

Это дорого?  У нас бесплатного в/о нет вообще. Обучение - от 5 тыс евро в год и выше. Не считая всего остального.... у меня ребенок в техникуме учился, это не в/о, платили 2 тыс долларов в год... Это в 18 лет...

В Израиле, наверное, совсем другая система. Просто если сравнивать Голландию например с Бельгией или Германией, то разница огромная. Там намнооого дешевле. Поэтому и говорю - что дорого.

Агава пишет:

Амбергел, алименты по закону ваш муж платить обязан. От сего бремени ему сложно будет увернуться , если работает он официально.  
Вопрос - в сумме, которая вам нужна на сына. Репетиторы по предметам понадобятся. Школы уже давно переложили на родителей обучение детей. а родители - на репетиторов. )  
Поетому = да, финансовый вопрос в отношении отца ребенка для вас оч важен. и решать его нужно таки сейчас. Чтоб понять, на что вы можете рассчитывать, и что придется отбросить, планируя жизнь ребенка у бабушки.

Зарплата у него серая (он бармен). По хорошему договариваться наверное больше смысла даже.... ой не знаю в общем до сих пор, стоит ли подавать на алименты. Вдруг отношения испортятся. Вдруг обидится.

Конфета пишет:

Ambergirl, а когда планируете сына в Россию то везти? НГ год встречать он уже в России будет?

Билет (правда в оба конца) на конец декабря. Он на каникулы должен ехать. Но вот после этого эпизода с дверью собственно, я и завела эту тему. Сейчас вроде немного успокоилась и просто пытаюсь разобраться, что лучше. Да, НГ в любом случае там.

Устинья пишет:

Амбер, напишите пожалуйста подробнее про сына, как он себе представляет свою жизнь после его отъезда.
Вы пишете, он привязан  к вам, и сильно ревнует к младшему ребенку - не усилятся ли вдали от вас его боль и обида? не станет ли в связи с этим хуже его психо-эмоциональное состояние, и не приведет ли это к возможным срывам.

Как часто видит и общается со старшим внуком бабушка? как они взаимодействуют по простейшим бытовым вопросам? как находят общий язык?

Допустим, бабушка станет будить чтобы отправить в школу, а сын спит дальше и не реагирует никак - что бабушка сделает?
или бабушка в глубокой ночи попытается оторвать от компа и заставить спать с целью хоть как-то соблюдать порядок и режим - на что сын, допустим, среагирует грубо - реакция бабушки?

Бабушка живет одна? Работает полный день?

Устинья, он сегодня мне целый день говорит, что уже не хочет в Россию! Что ему лучше здесь. Что у него здесь друзья (друзей мало, впрочем.... и постоянно со всеми ссорится.... сам провоцирует своим поведением).

Однозначно сначала усилятся, и обида и боль. Но то как он третирует младшего - это страшно. Покоя нет в доме. Вчера когда эту дверь толкнул, вся рука у меня в крови была, кровь везде просто была, младший так испугался, плакал, орал. Мамочка, я не хочу тебя потерять! Сколько можно еще жить с Максом нам? Вся эта кровь, пот и слезы!" Представляете? 7 лет. Бывшего зря наверное вызвонила. Но мелкий рассказал бы все равно((( Бывший ужасно боится за ребенка. Очень сложные у них отношения с Максом. Срывы и так будут, я не знаю что делать. С бабушкой он видится довольно часто - раза 3-4-5 в год. Бывает подолгу. Бабушка в общем знает все. Бабушка в общем и целом баловала его всегда сильно. Он у ней лучше относится чем ко мне. Почти никогда не злится не него. Да, живет она одна, работает целый день недалеко от дома. На машине. Вот так сумбурненько.

Крути-верти пишет:

Ambergirl! Здоровья Вашей бабушке.
Думается мне, что вы все делаете правильно. Вам нужен передых.

Спасибо огромное! С бабушкой будем разговаривать, передам ей все-все.

Уф вроде всем ответилв, пойду спать, всем спокойной ночи!

Ambergirl пишет:

А бабушка любит ребенка, может даже больше чем меня с младшим))) возможно, потому что он проблемный - жалеет его больше всех))

Ambergirl, жалость не лучший союзник в подращивании наших не самых простых деток (( Форумский опыт тоже это подтверждает.

Ambergirl пишет:

Уф вроде всем ответилв, пойду спать, всем спокойной ночи!

Правда, всем ответили, спасибо
А то бывает,задан вопрос форуму, все оживленно обсуждают, а автор ушел. а мы додумываем-домысливаем... )

Амбер, если бы вы жили в России, проще всего вам было бы подобрать терапию (убрав совсем лишний, на мой взгляд, психостимулятор) и снизить лекарственно импульсивность и агрессию (чтобы не пугать вас и младшего ребенка таким поведением в семье) - и, параллельно, вам искать способ принять и понять старшего сына. Очень хорошо об этом писала Малек, я не найду, где, но может ее кто-то позовет в эту тему... Мне кажется ее опыт в налаживании отношений с сыном был бы вам полезен.

Ambergirl пишет:

Лягушкина пишет:

Винни, автор писала, что жена папы работает.
Но меня тоже берут сомнения, что папа, который не звонит по скайпу, вдруг начнет принимать активное участие в жизни сына.
Надо, в общем, подробно говорить с папой, а потом решать. Чтобы не было завышенных ожиданий.

Когда Макс ТАМ, папа принимает довольно активное участие. Ездили на мини-каникулы, ночевал он у них очень часто, спортом занимались. Это уже много по-моему. Так как здесь он его совсем не видит. Конечно, фанатизма там особого не появится. Ожидания у меня не завышенные нисколько. Но Макс ОЧЕНЬ радуется когда он общается с папой. Он очень завидует младшему, что тот часто у папы.

Это уже лучше.

Цитата :

Неужели все так страшно в России?

Не так уж

Цитата :

Зарплата у него серая (он бармен). По хорошему договариваться наверное больше смысла даже.... ой не знаю в общем до сих пор, стоит ли подавать на алименты. Вдруг отношения испортятся. Вдруг обидится.

Я вот не подаю на алименты как раз из этих соображений. Отношения хорошие, денег дает. Наверное, отсудить можно было бы больше (есть еще возможность подать на алименты в твердой сумме, если доход отца нестабильный или неофициальный), но не хочется вставать на конфликтный путь.
Думаю, вам стоит на практике проверить, насколько папа участвует в воспитании, в том числе финансово. И подавать на алименты либо если он будет злостно отлынивать, либо если вы оба решите, что так лучше (папе может быть вполне на руку документальное подтверждение своего финансового участия).

Цитата :

Бабушка в общем и целом баловала его всегда сильно.

Вот это не очень хорошо

У меня еще такой вопрос. Вот вы сына привезете в Россию на НГ. Вы хотите, чтобы он в российскую школу пошел после каникул, посреди учебного года? Знаете, какой класс, что там проходят? Возьмет ли его школа, на каких основаниях?

Агава я вас читаю и мягко говоря вы что-то все в таких мрачных тонах расписываете. Прям даже удивительно. И то плохо и то дорого. Обычно вы так рьяно все защищаете.

Агава пишет:

На финансирование папы ребенка, учитывая, что его второму ребенку год, и жена вряд ли работает, можно в одном случае - вы обговорили уже сумму, которую будет получать ваша мама. И сумма эта (репетиторы) - тысяч 20 в месяц. Остальное бабушка доплатит.

-Агава???!!! Вы серьезно считаете, что отец двух сыновей, 14-летнего и годовалого, при неработающей матери малыша, готов и способен выкладывать по 20тыр в месяц на старшего сына??? И это не в Москве, а в Калининграде, где, вероятно, 20 тыр. в месяц является средней зарплатой?