Здравствуйте, Маячок!
Назрел очень важный и сложный вопрос - Рустам совершенно не может оценить свое поведение и его последствия.
Примеры.
Взял то, что нельзя. Ругаюсь. Почему взял - захотел. Разве не знал, что нельзя - знал, что нельзя, так почему же взял - хотел. Это каждый день почти.
Или говорю - делаем то-то и то-то, одеваемся, идем гулять. Все готовы, руся после многих напоминаний не сделал и не готов. Уходим - ревет. Говорю, тебя ведь предупреждали, напоминали, что так будет, а тебе было наплевать.
Когда пытаюсь в ответ на его нереагирование на мои просьбы поступать также, обижается и кричит.
Если мама его заругала - мама злая. Не понимает, как ни объясняли, что он был неправ. т е после объяснений повторит за нами, но в другой раз при тех же обстоятельствах все - злые, плохие, Рустам - бедненький. Себя всегда жалеет очень.
Из сегодняшнего. Подрались с утра с Данилом. Данил на него обижается, мама сердита, что ее дракой и криками разбудили. Данил ему говорит "Ты, Руся, сам виноват, что всех обидел". Руся отвечает "нет, не всех, Витя на меня не обиделся" Витьки вообще дома нет, он в больнице лежит.
Потом сказала, что позанимаемся, пирожное получит. Заданий так и не сделали. Опять обижается "Ты хочешь, чтоб я с голоду умер"
Т е никак с последствиями свои действия не соотносит. Как объяснить?

СДВГ -по сути, является лобной дисфункцией, со всеми вытекающими... Нарушены функции произвольного внимания, программирования и контроля. То есть человек а)импульсивен б)не способен удержаться от импульсивных действий и в) вовремя подумать о последствиях. Вернее, о последствиях он даже может догадываться, но противостоять соблазну и не совершить какой-то импульсивный поступок он не может.
Поэтому "объяснить" тут не получится, объяснять нужно будет многократно, долго, упорно. И то, не факт, что эта способность не будет снижена и во взрослом возрасте. Наверняка знаете таких людей...
Но тренировать лучше на мелочах - к примеру, играть в игру "что будет, если?" , объяснять причинно-следственные связи, развивать мышление - сейчас много книжек где есть последовательные картинки, когда нужно понять ситуацию и определить в каком порядке происходили события.

А, в общем, к этому стоит относится как к проявлению СДВГ, а не злонамеренности ребенка. Просто мы обычно, легко понимаем, что если у человека нет руки или ноги, он не может, к примеру, участвовать в соревнованиях наравне со всеми. А от детей с нарушением мозговой деятельности это требуем. И особенно это касается вот таких проявлений - забывчивости, импульсивности, инфантильности. Как Голдберг выражается - "ведем себя так, будто личность это не "внутричерепное" образование", и не зависит от мозговой деятельности...

А как же тогда реагировать? Вот сейчас говорю (после того, как поспал) "давай доделаем и пойдешь играть" "нет, не хочу не буду" - "Значит, играть не пойдешь"- "Ну и пусть" Через пару минут "Можно мне в комнату играть?"
Какие ставить цели, какие давать стимулы?

Маячок! Вот и наш ребенок тоже такой: может что-то сделать необдуманно, например взять вещь, ему не принадлежащую, или порвать-поломать что-то в доме. Когда говорю что за это он не получит того, что хотел, отвечает "ну и пусть", а через 10 минут уже забывает, что сделал и просит у меня этого, не понимая, за что наказан. Вы пишите, что это из-за того, что СДВГ - это дисфункция лобная. Но значит ли это, что права психиатр, написавшая, что у ребенка легкое умственное отставание. Или дисфункция лобной доли - это проявление только СДВГ? Извините, что немного путано рассказываю.

И еще сопутствующий вопрос - как научить осознавать, что наказание или неприятные последствия наступили из-за его плохого поведения, а не потому, что "мама злая"?

Илана, отставание может быть само по себе, сдвг - отдельно. На результаты тестирования на IQ, в принципе, может влиять нарушение функции внимания, но, как показывает практика - детям эти задания интересны и они отлично с ними справляются. А вот если уже с памятью плоховато или мышлением - то, увы...

Юксаре, давайте пофантазируем и продолжим диалог -
вариант 1) "давай доделаем и пойдешь
играть" "нет, не хочу не буду" - "Значит, играть не пойдешь"- "Ну и
пусть" Через пару минут "Можно мне в комнату играть?"
Вы "пока нет, сначала - задания" Р. - "аааа, хочу играть" Вы спокойно "как только сделаешь задания, пойдешь играть". Затем неминуема истерика, но своего Вы добьетесь.

вариант 2) Р. "я хочу играть" - Вы - "я не против, но вначале было бы неплохо сделать задания. Когда ты будешь готов их сделать?" Р. -"нет, не хочу не буду вообще их делать" Вы (не придавая значения последней фразе) - "так когда ты их сделаешь?" Р. - "после того, как поиграю". Вы - "хорошо, я позову тебя через 10 мин.".
Через 10 мин. история с не хочу и не буду может повториться, но у Вас будем моральное право напомнить о том, что Вы "договаривались", а условия договора нарушать нельзя...Постепенно можно приучать к тому, что все обсуждаемо... Это снижает напряженность и учит планированию

спасибо. осталось научиться самой сохранять самообладание и продумывать диалог

какие методики применить, чтобы научить оценивать свои поступки? А то все - плохие, а я - бедненький

а вот тут я не уверена, что до определенного момента "дозревания" это возможно
Но тут скорее, нужно использовать общевоспитательные методы - когда ребенок приучится к тому, что он сам хоть что-то планирует и выполняет условия договора, а не только делает то, "что мама приказала", то и появится понимание, что от него самого что-то зависит. А пока для него эта связь не очевидна.
Ребенка заставляют делать то, что он не хочет. Он не сделал. И получил за это. Кто виноват? Есс-но, мама

Спасибо

девушки, один человек- одна тема. В консультациях отвечает ТОЛЬКО специалист ( см. правила). Нарушителей будем скоро банить на неделю-другую.

Мы опять с этой же бедой. Ну теперь уже меня, видимо, лечить надо. Потому что вот эта неспособность понять, что он сделал плохо, наплевательство меня выводят из себя. Могу наорать, толкнуть, шлепнуть. Самой стыдно ужасно. Саму надо учить себя вести.
Прорабатываем, проговариваем эти ситуации, но создалось у меня устойчивое ощущение, что не понимает ребенок, о чем ведутся разговоры. Просто не понимает, как если бы на инопланетном языке разговаривали. Что с этим делать. Ведь ему делается замечание, или даже отругаю, а он тут же говорит "Можно, я дальше играть пойду" или "дай мне пить". Ну не такой реакции я жду. В общем, во мне проблема, наверно. Многого хочу от ребенка. Но его поведение на самом деле становится опасно. Ему говорят "нельзя кидать камни", с хохотом отвечает "Да, я не буду" и через полминуты кидает камень. От многократного повторения ничего в его поведении не меняется. А вот я уже выдохлась. Иногда начинает казаться, что я не справлюсь с его воспитанием, что его ждет мрачное будущее. И прочие гадости в голову лезут.
Как нам быть?

Юскаре, повторили три раза, не послушался - уходите с площадки. Все, праздник закончился.
Если речь идет о действительно неприемлемом поведении.

Здравствуйте, Маячок. Назрела у меня опять куча вопросов. Пишу в той же теме, тк все наши проблемы очевидно взаимосвязаны.
Проьлемы в школе - не слушается, не соблюдает правил поведения, игнорирует замечания учителей абсолютно. Дома тоже на замечания и указания полный игнор, при настойчивом повторении указаний - агрессия. Говорит сейчас более-менее, потому ситуации и поведение учимся проговаривать. Мне даже казалось, что взаимопонимания стало больше. Но при этом поведение только хуже становится. При разговоре "Слышал мое замечание?" - "Слышал" - "почему же не перестал?" - "Я хотел (что-то сделать)". Значит не может остановится, если чего-то хочет. При этом игнорирует так, что малознакомым с ним учителям кажется, что просто вообще не слышит. если пытаться остановить за руку - агрессия, кричит. вырывается, дерется. Как вырабатывать у ребенка самоконтроль? Ведь знает, что нельзя и почему нельзя, но эти мысли как будто не приходят в этот момент, заслоняются желанием что-то сделать сейчас.
Ну и выясняется, когда ребенок, выходя с занятий сообщает, что вел себя хорошо, а на самом деле был отвратителен, что он даже и не заметил (если носом не ткнуть) что он где-то поступал неправильно и нехорошо. Примеры - толкал на танцах ребят и мешал им (сам видимо, веселился и другим. значит, весело), забрал вещь и убегал, дразнил, чтоб погонялись (тоже весело). Если хожу за ним по пятам и указываю, как себя вести, что делать, злится на меня. Хотя вроде все правила многократно проговорены, а вот - не знает, не понимает, забывает. Муж считает, что наказывать, я многократно повторяю и повторяю. Но толку что-то ни от того, ни от другого. Как в заколдованном круге. Может, посоветуете чего. Если я что недостаточно написала, спрашивайте. Думается, проблема наша поведенческая многоугольна, и корни ее глубоки. Вот с понедельника на к психологу начнем ходить, в песочек играть. Только даст ли это что?

Маячок! напомню о нас, очень нужна помощь! У сына агрессия только увеличивается, сегодня на меня с кулаками кинулся. Случаются приступы злости, когда начинает все швырять страшновато за других детей

Обследования проводили?
Что говорят врачи?

осенью были на комиссии, поставили легкую уо+ оппозиционное расстройство поведения, невролог пишет дисфункцию лобных долей, все обследования проводили больше года назад. Сейчас принимает цераксон и только закончили фенибут. Сходила сегодня к психиатру, выпросила стационар. Психолог только после НГ берет заниматься

Дисфункция лобных долей - причина сниженной критики к своим поступкам и импульсивности ("не оценивает последствий своих поступков - вот это оно и есть).
Если ребенок с легкой уо ходит в массовую школу и чувствует себя там неуспешным - агрессия это обычное явление.
Второй вопрос - что с этим делать?
1. выдвигать к ребенку требования адекватные его возможностям. Если его эмоционально-регуляторная сфера развита на три года - учитываем это. И спрашиваем с него как с четырехлетки (с некоторым опережением), а не как с семилетки. Параллельно обучая тому, как можно регулировать себя в тех или иных ситуациях. Сумел сдержаться - вознаграждение. Используем внешнюю мотивацию - конфеты, жетоны, что хотите. Не ждем пока "совесть проснется".
Максимально хвалим-хвалим-хвалим за любую проявленную самостоятельность, выполнение правил и проч.
Такие дети могут отлично знать чего "нельзя делать", но разрыв между "знаю" и "делаю", может быть очень большим. Чтобы удержаться от поступка ребенку нужно иметь очень серьезную мотивацию. Ваша задача ее обеспечить.
Баркли читали уже?

баркли - в процессе. система вознаграждения такая - послушался - 5 мин игры на компе. к сожалению, бывают дни, когда ни разу. наказания отменили почти, только если уж совсем криминал