"(т.е. в какой бы дали от родителей я не находилась, я четко знала: за каждым моим действием последует реакция - положит. или отриц., потом соответствующие последствия для меня)"

вот тут и кроется момент: "за каждым".

Мой ребенок знает, что не за каждым деqcdbtv последует реакция. вообще у меня реакций мало.

Но на самом деле этот прессинг о котором вы говорите - это условная любовь -она элемент ВЗРОСЛЕНИЯ. потому что во взрослой жизни нас никто не будет любить безусловно. И любовь зависит от твоих поступков.


Я со своим ребенком столкнулась с этой гранью, когда отвергла его. Когда он требовал от меня любви в отвратительных поступках, а это было выше моих сил. Ну та самая грань, за которой я не смогу любить насильника или убийцу.
Т.е. я понимаю, что нету - не вытащу я из себя абсолютную материнскую любовь, если мой ребенок будет совершать такое.

И я была честна со своим ребенком, и с собой - и донесла до него это. Что не смогу его любить, если он хочет быть преступником. что это выше моих сил.

Да, истерика у него была сильная. А потом он принял эту реальность, позврослел что ли.
Когда он принял вот эти рамки - потому что в остальном я готова его любить с кучей разных проявлений - тогда у нас и пошли подвижки. И поведение свое стал корректировать, и сам работать с этим., а не просто тупо требовать, чтобы его таким приняли.

Опять же - наличие неодобрения и неприятия определенных поступков - не говорит о том, что ребенок нелюбим. Просто у взрослого тоже есть предел его возможностей любить, и ребенок должен это понимать.

Аморушка пишет:

В детстве мне казалось, что своим детям я буду другом! Я очень хорошо помню себя с 3, 5 лет, но, как оказывается, это не помогает. А еще, я так осознала мамины слова: "Вот станешь сама мамой!.."

Я тоже хотела быть другом своему ребенку. А сейчас вот понимаю, что другом ему буду, когда он станет взрослым, и я уже не буду за него отвечать.
А сейчас должна быть иерархия, субординация и все такое. потому что взрослый несет отвественность.

И еще раз повторю - другом вы всегда успеет стать своему ребенку, а вот воспитателем - не всегда.

Наши с вами дети похожи в стремлении к асоциальному поведению. Причем мой сдвгшка в свое время со свойственной ему гиперностью творил очень много и требовал приятия очень яростно. И я просто в тупике была от всего этого, чтобы у меня - да такой ребенок.
помимо того, что дрался, сам еще постоянно провоцировал. Нарывался без конца. При этом не просто, а еще и мне врал - я то его защищать ходила, а он один раз и вправду побитый, а в другой раз он развлекается - мама у него боевая, он ее просто так науськал, хотя его и пальцем не трогали. когда я говорила, что нужно учится - он мне говорил, что вырастет и станет вором и преступником.
Никакие попытки мягко и сознательно выстроить диалог успехом не увенчивались.
А потом я просто сказала стоп.
И здесь произошло несколько моментов, которые развернули ситуацию:
1. Я приняла себя, в том плане, что я могу ошибаться. И что я имею право на ошибку.
2. Я приняла себя, в том плане, что я имею право на неприятие некоторых поступков ребенка.
3. Я приняла себя, что в моей жизни ребенок для меня, а не я для ребенка.
4. Я не имею права сказать себе: Я не справляюсь с ним. Я не имею права плакать от бессилия. Я должна быть сильнее. (Я просто видела маму подобного "чудовища", котолрая плакала, а "чудовище" развивало в себе "чудовищность")
5. Я приняла, что я - хорошая мать, и все другие мнения по этому поводу идут в сад(В том числе и попытки моего ребенка манипулировать на этом)
6. Я перестала рефлексировать на тему: а не сильно ли я его наказала, а вдруг он отвернется от меня, а вдруг у него от наказания комплекс появится и прочая. Есть проступок - есть наказание. Жизнь не рефлексирует, когда нас наказывает.
7. Я поняла тот факт,что если я не буду воспитывать ребенка - его воспитает кто-то другой. Улица, хулиганье, да кто угодно. У всех детей есть потребность в авторитете, если родитель эту потребность не обеспечивает - ребенок ее удовлетворит в другом месте.


Ой, расписалась я что-то.

Повествование у вас Аморушка немного сумбурное,или я такая бестолковая,но так и не поняла,куда ваш мальчик деньги определяет ворованные,случай с квасом например? У вашего сына недостаток развития нравственных представлений,в этом дело,а отнюдь не в заниженной самооценке.Что читает, с кем дружит?
Возможно какое-то общение в прошлом оказало свое влияние.Тут хоть целуй,хоть гоняй,для него это теперь не важно.Вы не авторитет,не потому что вы не авторитетны,или общаетесь на равных.А потому,что вероятно есть (был)другой авторитет и ориентиры уже сформировались и закрепились.Причем неправильные.Мальчику нужен хороший специалист.Именно мальчику.

Пин, спасибо. Ваши 7 пунктов впечатляют.

pin пишет:

"
Я со своим ребенком столкнулась с этой гранью, когда отвергла его. Когда он требовал от меня любви в отвратительных поступках, а это было выше моих сил.

Я пробовала отворачиваться от него, когда уже было невыносимо. Его этот факт крайне мало пугал, ведь у него есть всегда пожалеющая бабушка, которая считает такое мое поведение непедагогичным. По ее мнению ребенок может отвернуться от меня к друзьям, а для меня это страшно. Может она права?

Аморушка, тут суть в том, что нельзя

Цитата :

когда отвергла его

ребенка отвергать. Его принимаем всегда. Непринятие деткиных поступков - это немного из другой оперы.

И хорошо, что пока он бежит к бабушке. С которой вам предстоит договариваться о том, что и как она должна делать в ситуациях, когда ребенок неожиданно к ней прибегает. Потому как вам с ней придется вести одну и ту же политику в отношении ребенкиных поступков.

Про друзей. А вы их знаете?

Аморушка пишет:

По ее мнению ребенок может отвернуться от меня к друзьям, а для меня это страшно. Может она права?

Значит друзья все -таки есть?

Аморушка пишет:

По ее мнению ребенок может отвернуться от меня к друзьям, а для меня это страшно. Может она права?

Нашли чего боятся.. Всё равно пара лет и он отвернётся - переходный возраст на носу!!
Как вы его переживёте с вашим страхом?

Аморушка пишет:

pin пишет:

"
Я со своим ребенком столкнулась с этой гранью, когда отвергла его. Когда он требовал от меня любви в отвратительных поступках, а это было выше моих сил.

Я пробовала отворачиваться от него, когда уже было невыносимо. Его этот факт крайне мало пугал, ведь у него есть всегда пожалеющая бабушка, которая считает такое мое поведение непедагогичным. По ее мнению ребенок может отвернуться от меня к друзьям, а для меня это страшно. Может она права?

Аморушка, это говорит всего лишь о том, что предложенные мною методы работают, только если вы для него авторитет. Если же нет - найдется бабушка и остальные.

Т.е. как видите у вас проблема в том, что вы не авторитет, а нравственные нормы именно авторитет закладывает. Так что либо вы находите ребенку авторитет - специалиста (да и мало ли), либо должны свой авторитет выстраивать.

А свой - это долгая работа. В которой есть много общения с ребенком. смотрите с ним вместе фильмы, играйте в настольные игры, просто по вечерам разговаривайте. чтобы ваше мнение было ему интересно.
Если ваша обида не влияет - не обижайтесь. Обиду вообще можно демонстрировать только там, где она значима и является обратной связью.

Пока вы будете жить с бабушкой - авторитетом взрослым вам сложно будет стать - потому что вы для бабушки ребенок, и это все равно будет подчеркиваться.
Если будете жить отдельно - уже больше шансов на авторитет и значимость.

собственно, воспитание такая штука ,что оно принимается только от человека, который решает. решает в жизни ребенка и за него. Если вы этим человеком не являетесь, либо ребенок всегда может найти альтернативу - то и воспитание он будет отвергать.

Один знакомый мальчик, когда обижался на свою маму (она энергетический вампир - знаю лично по себе), убегал все время к бабушке и с 13 лет остался у нее жить, т.к. к маме совсем не хотел возвращаться и мама ничего не смогла сделать, а потом уже и не хотела - свою личную жизнь устраивала. Сейчас ему 22 года и он до сих пор живет у бабушки, учится и работает, а к маме только в гости заходит иногда, зато у них теперь более-менее хорошие отношения, но личную жизнь эта мама так и не устроила. Вот такая история...

фея Розабельверда пишет:

Повествование у вас Аморушка немного сумбурное,или я такая бестолковая,но так и не поняла,куда ваш мальчик деньги определяет ворованные,случай с квасом например?

Да, сумбурное. Пишу, а эмоции и чувства опережают. Я крайне редко перечитываю. Вдруг, что еще вспомню, а жизнь то большая!
Крупную сумму (ок. 100 $) он потратил на "сластены" и дешевенькие игрушечки всего за две недели. А на квас выкроил из ЯКОБЫ подорожавших продуктов.
Читает все подряд: стихи, сказки, рассказы, классиков, современников, хронику ВОВ ("Огненные рейсы"), газеты, журналы... Он от нас почитать прячется в туалет, чтоб не мешали со "своими" уроками.
О друзьях-соседях писала: с одной стороны консультант по дето-зачатию, со второй - курильщик уже со стажем. Сын во втором классе попробовал с ним курить.
Где в нашем почти селе взять специалиста, да еще хорошего? Здесь каких придется не очень-то много.
А насчет нравственных представлений, так я его и по церквям-монастырям, и по спортивно-развлекательным комплексам, в зверинцы, в цирки, на привозные детские спектакли... Т.е. везде, где только позволяет время и средства. Только за это лето мы посетили: Жировичский монастырь, где окунались в купель, Киево-печерскую лавру, Несвижский и Мирский замки, совершили экскурсию по Минску с посещением многих достопримечательных мест и еще прям у нас в городе несколько рядовых мероприятий.
А еще сын мой прогоняет мальчиков, когда те подглядывают за девочками.
Выходит, что наше положительное в купе чужим отрицательным и создало такого ребенка.

barley пишет:

"Родители не должны наказывать детей, чтобы дети не боялись говорить им о своих проблемах в школе".

Поэтому я придерживаюсь уровня друга в наших с сыном взаимоотношениях (насколько это у меня получается).
Из друзей часто и получаются авторитеты.
Но не забываю пробовать и другие методы, стараюсь ориентироваться по ситуации. А с бабушкой мы уже не живем, но, все равно, он у нее часто бывает, когда мы с мужем на работе.
Сейчас он в санатории до 27.01.2011. Я уже вышла в декретный отпуск. Приедет - у меня будет еще время вплотную с ним заняться.

Аморушка, другом быть хорошо. Но когда над тобой нет "пасущего" это очень сложно, особенно в детском возрасте. Ребенок чувствует себя обманутым, что его делают взрослее раньше, чем он сам таковым стал.

Т.е. многие дети именно ищут внешних рамок, которые должен задать взрослый. и задать именно на авторитете: "потому что я так сказал".

Ну и еще - взрослого друга найти можно всегда, а вот отвественного за тебя?
Когда вы ребенку ТОЛЬКО друг - он чуствует себя обманутым, потому что рядом с ним нет взрослого, который будет регулировать его отношения с миром. В обе стороны регулировать. А есть только отстраненный, ни за что не отвечающий друг.

Пин, Вы уж простите меня, но меня преследует ощущение что Вы пишете не про семилетку, а про взрослого какого-то негодяя. С которым боретесь изо всех сил. Какой такой поступок чудовищный смог совершить 7- летний ребенок, что мама его отвергла

Аморушка, очень сложно советовать что-либо, не зная ситуации. В любом случае, разбираться с деньгами придется.
У меня вопрос к вам. Есть ли у сына карманные деньги? Если нет, то почему? Если есть, то как часто он их получает? На что тратит (копит)? Есть ли у него возможность получить дополнительные деньги, если ему что-то нужно?
То есть получить(заработать) деньги честным путем? То есть, про то, что деньги/чужие вещи брать нельзя, вы ему уже рассказали. А как можно получить то, чего очень хочется, объяснили? Про то, почему вы не покупаете тех или иных сладостей?
Просто запретить - это всегда мало. Нужно еще и объяснить почему, и указать как получить что-то, не нарушая правил(или закона).

Аморушка, если вы что-то более конкретное хотите спросить, то и ситуацию по вопросу описывйте более полно. Тогда как-то полегче и нам, и вам будет разобраться что к чему.

гравицапа пишет:

Пин, Вы уж простите меня, но меня преследует ощущение что Вы пишете не про семилетку, а про взрослого какого-то негодяя. С которым боретесь изо всех сил. Какой такой поступок чудовищный смог совершить 7- летний ребенок, что мама его отвергла

дело не в возрасте ,а в осознанности поступка. Когда ребенок осознанно делает гадость, а потом считает, что его должны принять, потому что "неприятие ему больно" - тогда и уместно все это.

мой ребенок с дества имеет кучу веселых особенностей -и драки и провокации и вранье и бесконечные поломки всего, но во всем этом потоке бессознательного - которое я старалась принять и пернаправить - пошла линия осознанности и безнаказанности. А это уже признаки взрослости. А взрослости - взрослое неприятие и условная любовь.

Агава пишет:

Есть ли у сына карманные деньги?

Все ситуации с моим сыном, которые я описываю, подразумевают под собой ответную реакцию с моей стороны и других членов нашей семьи. Любой момент разбирается со всех сторон. Деньги и учеба, наверное самые разжеванные темы!
Да, карманные деньги есть на перекусить в школе (если не наелся обедом), просто так (потому что зарплата или пенсия), если что-то нужно (по ситуации, стоимости, необходимости и др. можем отказать с объяснениями "почему?"), но есть и возможности их дополнительного заработка:
1) Бутылки - взять в сарае у бабушки, вымыть, отоварить их на продукты, т.к. денег за них не дают, а затем у нас обменять их на деньги.
2) Массаж дяде - мой брат платит за сделанный ему массаж.
3) Продажа сельхозпродуктов - лук-севок, клубника, огурцы и т.д. в теплое время года.
4) Оценки - устанавливали таксу за положительные оценки.
Тратит на пульки, пистолеты, машинки, вкусности, компьютерные клубы (откуда неоднократно был извлекаем, а дома 3 компа и масса игр + интернет..., но прошедшие нашу цензуру) и др. Вкусностей у него нами покупаемых всегда чаще в избытке, чем просто есть. Почему тратит на эту ерунду - загадка. Заводили красивые копилки, открыли счет в банке (теперь сама пополняю) - поначалу копил. Правда, сейчас (до санатория) копил на журналы второй коллекции шахматы "Гарри Поттера", т.к. первая собрана, это дорого, а интерес к игре у него пропал после первых двух выпусков и сейчас ему интересны фигурки как игрушки. У нас есть и другие настольные игры для компании, но ему не интересно проигрывать и после поражения он перестает играть. Поддаваться пробовали, но впоследствии он начинает подтасовывать или требовать, чтоб поддались! - ОБЪЯСНЯЛИ!

"Просто запретить - это всегда мало. Нужно еще и объяснить почему, и указать как получить что-то, не нарушая правил(или закона)." (цитата. Агава)

Ответ: ПОДЧЕРКИВАЮ!!! Ни малейшего нашего действия не происходит без объяснений, примеров, поиска альтернативы... Мне кажется это такая истина, без которой ни один воспитательный процесс не обходится! В нашей семье даже среди взрослых нет "игры в одни ворота". Все решается при помощи речи - мы договариваемся.
Вопроса два:
1) Почему объяснения не доходят?
2) Что делать, чтобы объяснения доходили?

Ситуация:
Часто отвечает мне на зов "подожди". На примере транспорта объясняю, что жизнь не ждет и я не буду ждать, предупредив, без него свершаю какое-то интересное действие (съедаю вкусное), если не приходит вовремя... Но вовремя не приходит и даже обижается!

Аморушка пишет:

[
1) Бутылки - взять в сарае у бабушки, вымыть, отоварить их на продукты, т.к. денег за них не дают, а затем у нас обменять их на деньги.
2) Массаж дяде - мой брат платит за сделанный ему массаж.
3) Продажа сельхозпродуктов - лук-севок, клубника, огурцы и т.д. в теплое время года.

10-летний ребенок -луком торговать?!Массаж дяде?!Для меня это как-то дико звучит.Но теперь вроде ясно,откуда у вас все проблемы.

а что ужасного в торговле луком?

У меня вот начал муж ребенка лет в 5 брать к себе на работу - цеха мести.
Может, конечно, мы так "играемся" - директорскому сыночку не надо для "покушать" зарабатывать, конечно, цеха подметая. Люди, может быть, со стороны тоже ужасаются.

естественно, сын этого не делает часто, хоть и рад был бы. ему эта 20-ка за подметание - самая ценная из всех карманных денег, потому что заработанная.

GogoHsa пишет:

мы так "играемся" - директорскому сыночку не надо для "покушать" зарабатывать, конечно, цеха подметая.

Директорскому зарабатывать не надо,а крестьянский типа обязан.Цинично

фея Розабельверда пишет:

Аморушка пишет:

[
1) Бутылки - взять в сарае у бабушки, вымыть, отоварить их на продукты, т.к. денег за них не дают, а затем у нас обменять их на деньги.
2) Массаж дяде - мой брат платит за сделанный ему массаж.
3) Продажа сельхозпродуктов - лук-севок, клубника, огурцы и т.д. в теплое время года.

10-летний ребенок -луком торговать?!Массаж дяде?!Для меня это как-то дико звучит.Но теперь вроде ясно,откуда у вас все проблемы.

Как здорово, что кому-то про чужую жизнь все ясно. И про проблемы.
Я, кстати, в 10 лет тоже торговала - яблоками из сада ...денег не хватало. Но тогда не ясно, почему со мной проблем не было ...

Аморушка, читая Вас, не вижу ни одной ошибки в воспитании. Можно еще Маячка спросить, на что обратить внимания. Но Вы действительно многое делаете.

фея Розабельверда пишет:

GogoHsa пишет:

мы так "играемся" - директорскому сыночку не надо для "покушать" зарабатывать, конечно, цеха подметая.

Директорскому зарабатывать не надо,а крестьянский типа обязан.Цинично

Ничего подобного и циничного.
Не выдергивайте цитат из контекста.
Вам не понятен вопрос - торговля луком.

Я специально "играемся" взяла в кавычки, потому что мой ребенок воспринимает эту работу всерьез, мы (родители) тоже. Со стороны, может быть, это выглядит как "играемся".

Мое твердое убеждение - хорошо иметь возможность давать ребенку всего и много,
но еще лучше - учить ребенка законным способом самостоятельно получать материальные блага. И вовремя подсказать способ,
а еще хорошо - провести аналогию по поводу оплаты труда и учебы, тему мотивации учебной развивая.

и кажется, про крестьянское сословие речи вообще не шло.

Фея, я тоже не очень поняла, чем Вас так ужаснул лук? Вполне достойное занятие. А вот хорошие оценки за деньги, по моему мнению, совершенно неправильно, хотя сейчас многие это практикуют

Vlata пишет:

Фея, я тоже не очень поняла, чем Вас так ужаснул лук? Вполне достойное занятие. А вот хорошие оценки за деньги, по моему мнению, совершенно неправильно, хотя сейчас многие это практикуют

Ребенок должен с самого начала и на всю жизнь усвоить, что он учится не для кого-то. не для учительницы, не для мамы, не для денег, а ДЛЯ СЕБЯ.Платить за оценки совсем уж глупо.

pin пишет:

гравицапа пишет:

Пин, Вы уж простите меня, но меня преследует ощущение что Вы пишете не про семилетку, а про взрослого какого-то негодяя. С которым боретесь изо всех сил. Какой такой поступок чудовищный смог совершить 7- летний ребенок, что мама его отвергла

дело не в возрасте ,а в осознанности поступка. Когда ребенок осознанно делает гадость, а потом считает, что его должны принять, потому что "неприятие ему больно" - тогда и уместно все это.
мой ребенок с дества имеет кучу веселых особенностей -и драки и провокации и вранье и бесконечные поломки всего, но во всем этом потоке бессознательного - которое я старалась принять и пернаправить - пошла линия осознанности и безнаказанности. А это уже признаки взрослости. А взрослости - взрослое неприятие и условная любовь.

Ребёнка принять - поступок отвергнуть.
Ребёнок неравно поступок.
Мы все совершаем плохие и хорошие поступки.
Мухи отдельно - котлеты отдельно.
Ребёнок принимается безусловно, такой как есть, а вот его поступки можно принять или отвергнуть. Поступки - не ребёнка.
Разница здесь огромна и принципиальна.
Так и хочется посоветовать Гипенрейтер почитать..." Общаться с ребёнком. Как?" Не читали?