Девочки, хочу с вами посоветоваться вот по какому вопросу.
У нас с сыном отношения очень доверительные. И он очень часто мне рассказывает, что происходит у них в школе, как у него прошел день, с кем у него как складываются взаимоотношения. Что смешного произошло, что неприятного, кто кому что сказал или сделал, кто на кого обиделся или кто как над кем подшутил... Вот, например, частенько проскакивает, что он недолюбливает в классе одного мальчика. Аж прям трясет его при одном упоминании его имени.
Вчера опять про него вспомнил. Спросила, за что ж он его так не любит. Ну, сын и рассказал, что тот частенько "подставляет" ребят, делает гадости. К нему (к моему сыну) цепляется, говорит всякие неприятности. "Крысятничает", как сын говорит.

Но дело не в этом. Муж, когда слышит такие наши разговоры, винит сына в том, что он мне рассказывает о своих школьных делах. Мол, если ты рассказываешь маме, то ты сам "стукач", "крыса", "ябеда" и "маменькин сынок". Что настоящие мужчины должны держать рот на замке, не рассказывать родителям о своих делах - с кем поругался, с кем подрался, с кем дружишь, кого любишь... и т.п. А потом, когда вырастет, и жене нечего рассказывать о проблемах на работе, например.
Мне так не кажется. Ну, с кем же мальчишке еще поделиться, как не с мамой? Кому ж еще рассказать, что на душе делается? Что беспокоит и тревожит, что возмущает и от чего радостно? Я знаю на 100%, что сын никогда никого, даже самого заклятого своего врага учителям не "сдаст", не наябедничает. Но мне он рассказывает всё, потому что очень хорошо знает - я не пойду разбираться ни с кем, то, что он мне рассказал, остается всегда между нами. Ни до родителей кого-то из ребят, ни до учителей ничего не дойдет от меня. Разве это "Ябедничество", "стукачество"???
Девочки, вот как вы думаете? Может, я не права, и мне не стОит поддерживать сына в такого рода разговорах? Может, и правда, я его не воспитаю таким образом настоящим мужчиной?

ИМХО, ваш муж не прав.
Он просто поддерживает один из мифов о "настоящих мужиках". Раньше сюда в этот "джентельменский набор" входило: курение, распитие спиртных напитков, сквернословие, похабщина в отношении к противоположному полу, иногда воровство, презрение к "ботаникам"...
И что, "настоящим пацанам" помогает это потом в жизни? Мальчики часто идут на поводу, чтобы стать своими, а потом что из них выходит? Часто их жизнь летит под откос
Нельзя всех мерить своим аршином.
Я думаю во время этих бесед можно, наоборот, подкорректировать поведение ребенка. Я своей во время таких бесед всегда что-нибудь советую, что в виде нотации не воспринимается.

Армусик, я не согласна с твоим мужем. Категорически не согласна. Откровенность - это хорошее качество, и нисколько не умаляет настоящего мужчину. Кому же еще открывать то, что на душе, что мучит, с кем советоваться - если не родителям, не жене? Держать все в себе? Зачем? Тем более ребенку?
Есть разница между откровенничанием и "плаканием в жилетку". Вот второе я совершенно не приемлю у мужчин. А откровенность очень ценю.

Армусик, Ваш сын очень правильно делает и Вы молодец, что у Вас такие с ним отношения .
Ребенок должен делиться своими впечатлениями, мыслями, переживаниями... Он пытается для себя понять, что такое - хорошо, и что такое - плохо?!
Я вижу проблему в вашем муже. Судя по всем постам, Вам надо как-то склонить мужа пересмотреть его взгляды на сына. Я знаю, что это тяжелый труд, но это просто необходимо.
Когда мое Чудо было маленьким, ещ совсем крохой, первый камень предкновения - сдвинутая ночь с 19,00 до 3.00, то есть купать надо было в 18,00. Все дружно кричали, что надо искусственно сдвмгать ночь, а я сопротивлялась. Я должо объясняла мужу, что в месячном возрасте - это стресс для ребенка, что так удобнее будет ему - не надо бежать домой и помогать мне купать...
С этого момента я долго разговаривала, обьясняла мужу многие вещи, давала почитать литературу, сейчас даю почиитать сайт, он и с психологом работал.
Армусик, Вам бы мужа к психологу. Судя по моему мужу - это проблемы его детства - недопонятый, недолюбленый, ..., то есть ребенок из разряда в семье должен быть ребенок и такой, чтоб не мешал. Может Ваш муж так воспитывался?
Армусик, это очень трудно, "воспитывать" еще и мужа, но мне кажется что-то надо делать. Сыну, да и Вам, в такой обстановке тяжело.

Девочки, спасибо, успокоили.
Я с мужем на этот счет тоже не согласна. Но он в детстве себя именно так вел - и вырос сильным, порядочным человеком, которого ни в стукачестве, ни в подлости никто не может упрекнуть. Равно как и в хамстве и пренебрежении к женскому полу. Потому и засомневалась - а может, так и надо?
Но люди все разные. Одному достаточно просто знать, что близкие люди рядом, что они его любят и поддержат в трудную минуту. При этом они не обращаются за этой поддержкой, как раз потому, что щадят своих близких и не хотят их беспокоить. муж вот как раз из таких - всегда берег маму свою, не рассказывал о неприятностях. Разве что много позже, когда всё уже позади. Но на то была причина - его мама не слишком здоровый человек, с пороком сердца и слабыми нервами. Наверное, потому свекор своих сыновей приучил держать язык за зубами.

Разные они у меня, мои мужчины.
Сын - более открытый и откровенный. Ему необходимо выговориться, выплеснуть эмоции. И поддержку получить, эмоциональное подтверждение своей правоты. Пусть так и будет. Да и я не из тех мам, которые хотели бы жить в розовых очках и не знать о неприятностях. Что я, нервная, что ли, какая, или сердце у меня больное, что мне сказать ничего нельзя? Можно. И лучше знать, чем живет и дышит мой ребенок.

Ох уж эти мужья...
То что сын доверят маме,это замечательно.А вот муж Ваш не прав.Не слушайте его, не идите у него не поводу.Найдите способ преподнести ему ситуацию в истинном свете,иначе конфликты будут нарастать как снежный ком.

Поддерживаю вышесказанное девочками.
Причем здесь "настоящий мужик" не понимаю.
Даже скажу чуть больше,с вашим мужем ваш сын откорвенным никогда не будет,если ваш муж будет во так говорить,а ведь мальчику нужны советы папы тоже.
Мама мамой,а мужское начало в таких беседах очень важно.ИМХО,может и чуток важнее мамы,не в обиду мамам

Цитата :

Но на то была причина - его мама не слишком здоровый человек, с пороком сердца и слабыми нервами. Наверное, потому свекор своих сыновей приучил держать язык за зубами.

Это возможно истинная причина!

Цитата :

Да и я не из тех мам, которые хотели бы жить в розовых очках и не знать о неприятностях. Что я, нервная, что ли, какая, или сердце у меня больное, что мне сказать ничего нельзя? Можно. И лучше знать, чем живет и дышит мой ребенок.

Угу, а потом у этих молчаливых настоящих мужчин сносит башню, и они начинают на всех подряд орать или лупить тех, кто их случайно подрезал на дороге.
Да, в детстве это сильно насаждалось: решай свои проблемы сам, никому не говори, ничего не рассказывай взрослым. Ну и решали, как дикие, в собачьей стае - кулаками и зубами.
И взрослые так себя вели: а ты не жалуйся. Оно, конечно, не жаловаться, мож, и правильно, но советоваться - это другое.

Ну и еще.
Дети учатся жить в обществе. Для того, чтобы они в нем могли выжить - у них должны быть взрослые наставники. Должна быть передача опыта от старших к младшим. Если старшие не передают младшим свой человеческий, взрослый, мудрый опыт - дети свой могут и не нарастить: у них в распоряжении нет человеческого опыта, есть только зверский, природный, биологический: кто сильный, тот и прав, надо быть сильным и всех побить.
А опыт "надо быть умным и гибким" - он только от людей передается, от старших и умных. Запретить ребенку общение со старшим на эту тему - обречь его на биологическое выживание вместо человеческой жизни.
Потому что без взрослого руководства, без человеческого опыта, без умного взрослого наставничества - это всегда выходит "Повелитель мух", а в этом нет ничего человеческого, и кидать ребенка неподготовленным в эти условия - это не воспитание, а его отсутствие, не обучение общению и решению проблем, а жестокость.

Армусик, присоединяюсь к вышесказанному, согласна с мамами на все 100.
Понятие-"Настоящий мужик" у некоторых людей несколько искаженное. Разве папа, "Настоящий мужчина" должен быть бетонной стеной, глухой к проблемам сына, который сам в силу возраста не в состоянии разобраться в некоторых ситуациях и ждет поддержки, одобрения или неодробрения, в любом случае какой-то реакции.
По-моему нельзя пренебрегать детским доверием и терять эту связь, которая и так становится более хрупкой в подростковом возрасте. Это так замечательно, что ребенок сам делится с мамой своими переживаниями, не надо вытягивать как из партизана что там у него на душе.
Мы с сыном тоже вместе все обсуждаем, любые проблемы. Удручает только, что с папой у них не так же. Нет такого взаимопонимания. По-моему причина в том, что папа не воспринимает его всерьез и временами говорит как с недоразвитым. Дети чувствуют такие вещи, отлично все понимают и снисходительности к себе не прощают.

Да, мне в детстве тоже запрещалось жаловаться, мол решай свои проблемы сама или отстань не до тебя. А сколько было из-за этого чепуховых проблем и детских переживаний!
А теперь мама стонет, почему я ей ничего не рассказываю и вообще равнодушная такая. Я говорю, что не хочу ее расстраивать, а на самом деле мне абсолютно не интересует ее мнение.
Что посеешь - то пожнешь.

А я вот только утром поругалась с мужем по телефону. Пыталась, ему объяснить, почему ребенок поступает так-то и так-то, а он заявил, что его "вся эта детская психология не интересует", и у него "нет сил в ней разбираться". А потом еще обижается, что деть со мной чем-то делится, а с ним нет.
Я иногда думаю, неужели все мужики ? Принято считать, что мальчик подсознательно принимает модель поведения своего отца. И что, так воспитываешь сына, воспитываешь, а вырастет все равно мужнин клон?

Армусь! А с кем мальчику еще делится?
Хорошо, что ты все знаешь про сына, хорошо, что знаешь все про его жизнь.
Контролировать и направлять легче.
Папе скорее всего есть смысл пересмотреть свои отношения с сыном.

ИХМО... Так же как и нашему...

armusik пишет:

Что я, нервная, что ли, какая, или сердце у меня больное, что мне сказать ничего нельзя? Можно. И лучше знать, чем живет и дышит мой ребенок.

А я вот и нервная, и сердце у меня больное, но тоже хочу все знать. И нервничаю гораздо больше, если чувствую, что от меня что-то скрывают.

Армусик, сейчас, когда сын еще мальчик, очень хорошо, что он с вами так близок, открыт и откровенен. Сейчас ему это полезно.
Но когда он станет старше, вам придется эти отношения подкорректировать... В чем-то я вашего мужа понимаю. Есть же мужчины, которые вырастают на всю жизнь зависимыми от маминого мнения. И мамы, которые чрезвычайно болезненно переносят момент, когда выросший сын начинает откровенничать не с ней, а с другой женщиной... Может, ваш муж боится подобного сценария.

Toma пишет:

А сколько было из-за этого чепуховых проблем и детских переживаний!

Бывают и не чепуховые, к сожалению. Есть знакомые(мои ровесники), которые в подростковом возрасте поимели проблем(из за того, что родители не желали знать их подростковых переживаний итд) от раних беременностей и абортов до попыток суицида Они конечно к родителям даже и не обращались, естественно, если ребенок с детства усвоил что своими неприятностями делиться не стоит. Один случай особо показательный, мама избегала говорить с дочерью о менструации и об физ.изменениях в организме. Девочка была в панике. И это наши дни, не средневековье.

У меня перед глазами хороший пример - отношения моей сестры с её сыном.
Парню сейчас почти 19 лет.
Когда ему было 16 и он, вместе с друзьями-подругами, начал ходить по ночным клубам, родители других ребят её как-то упрекали. Мол, вот Вы разрешаете ему в ночной клуб ходить... а мы вот не разрешаем, рано еще, да и нечего там детям делать... Она смотрела на них удивленными глазами и не знала, что сказать. Дело в том, что она-то прекрасно знала, что их дети туда тоже ходят, вместе с её сыном. А они, мамы, про своих детей этого не знали даже! Дети им говорили, что ночуют у друзей, еще что-то врали... Иногда говорили даже, что ночуют у моей сестры и племянника. А её просили, идя в клуб, их родителям не выдавать.
По-моему, это совершенно ненормально! Она хоть точно знала, куда, во сколько и с кем пошел её сын. если б что случилось (не дай Бог!), знала бы, где его искать. А те мамы, как слепые, всё считали своих деток маленькими...
Конечно, ночной клуб - не самое подходящее место для подростка, наверное. Но они же всё равно туда ходят! Да, там много соблазнов и опасностей (включая наркотики). Но она всегда видела, в каком виде и состоянии ребята возвращались из клуба (все шли к ним домой часа в 3 ночи, спали до утра у них и только потом возвращались по домам). НИ РАЗУ не заметила, чтобы были сильно пьяные или какие-то неадекватные. Да, немного могли выпить, в основном - каких-то хороших и дорогих напитков. Но не до пьяного состояния. Об этом заранее было условлено. А как бы заранее условиться, если нет доверия? И как заметить неладное, если детка прячется от тебя и врет?
Вот. А теперь они все уже студенты, в клуб ходят уже крайне редко - им там уже не интересно, переросли. Только если что-то отмечают, праздник какой-нибудь, могут пойти.
Говорю всё это мужу, а он не понимает такого.

Бирма пишет:

Армусик, сейчас, когда сын еще мальчик, очень хорошо, что он с вами так близок, открыт и откровенен. Сейчас ему это полезно.
Но когда он станет старше, вам придется эти отношения подкорректировать... В чем-то я вашего мужа понимаю. Есть же мужчины, которые вырастают на всю жизнь зависимыми от маминого мнения. И мамы, которые чрезвычайно болезненно переносят момент, когда выросший сын начинает откровенничать не с ней, а с другой женщиной... Может, ваш муж боится подобного сценария.

Я стараюсь этого избегать, своего мнения не навязывать. Тоже не хочу, чтобы он вырос зависимым от меня. Надеюсь, этого не случится.

Вот и я за то, чтобы не запрещать а разговаривать. Чтобы у ребенка был выбор и чтобы умел самостоятельно выбрать правильное решение.
Например мои родители, конечно разговаривали со мной о вреде курения(сами причем дымят всю жизнь и много)но никогда не запрещали и тем более не преследовали(в смысле не рылись в вещах отыскивая улики итд). В институте когда училась могла и с вместе с ними покурить. Теперь уже давным давно не курю и не хочу, потому что сама захотела бросить, это моё здоровье и мой выбор.
Теперь разговариваю с сыном на эту тему, не обольщаюсь что ему не будет однажды интересно покурить или выпить. Но он знает мою позицию на этот счет, знает чем это опасно или вредно. Что я могу ещё сделать? Запрещать? Или может вообще избегать подобных тем? По-моему ещё хуже.

armusik пишет:

... Иногда говорили даже, что ночуют у моей сестры и племянника. А её просили, идя в клуб, их родителям не выдавать.


Конечно, ночной клуб - не самое подходящее место для подростка, наверное. Но они же всё равно туда ходят! Да, там много соблазнов и опасностей (включая наркотики). Но она всегда видела, в каком виде и состоянии ребята возвращались из клуба (все шли к ним домой часа в 3 ночи, спали до утра у них и только потом возвращались по домам). НИ РАЗУ не заметила, чтобы были сильно пьяные или какие-то неадекватные. Да, немного могли выпить, в основном - каких-то хороших и дорогих напитков. Но не до пьяного состояния. Об этом заранее было условлено.

Армусик, а вы поведение сестры нормальным считаете?
А я считаю - возмутительным.
Да какое она имела право покрывать чужих детей, оценивать их состояние - насколько они пьяные и адекватные? Своего ребенка может отпускать в ночные клубы, если считает нужным. Но как можно обманывать других родителей, которые к ней с полным доверием отпускают детей ночевать? Тем более знала, что они против ночных клубов? И это вы считаете положительным примером доверительных отношений?
Я в шоке...

Мне тоже непонятно это...

Цитата :

какое она имела право покрывать чужих детей, оценивать их состояние - насколько они пьяные и адекватные?

+100

Вообще не просто так в ночные клубы детям до 18 кажется лет вход запрещен - другой вопрос что есть клубы где на это смотрят сквозь пальцы. Но если ваша сестра не знает, как раз в таких местах и ЛСД могут предложить и чего посерьезнее (ночные клубы и являются главными местами распространения наркотиков), и не думаю что ваша сестра легко отличит ребенка под воздействием наркоты.

Я бы зная, что дети ходят в ночной клуб тоже бы ничего не сказала. Если дети родителям своим не доверяют, значит сами таких вырастили. В чужую семью лезть виноватой останется с обоих сторон. Она же не говорит, что дети у нее, когда они гулять идут. Она просто не ставит их в известность.
Я в молодости компанией постоянно у одной подруги зависала и пили мы там в 16 лет, и мама подруги ничего не сообщала моей. Мудрая женщина. А то скакали бы по подъездам собирая сомнительные приключения себе на голову.
Амрусик доверие и беседы это очень хорошо. Еле-еле мужа приучила говорить о своих делах. Тоже молчал, как "настоящий мужик". Сейчас обо всем говорит и ему намного легче. А то, что же это за семья, где даже о своих впечатлениях рассказать нельзя?
А потом удивляемся почему у нас мужчины так мало живут. мы то поплачемся друг другу и вроде легче. а мужчинам говорить нельзя.

Я бы не стала участвовать в заговоре чужих детей против их родителей. Сказала бы, наверное - сами хотите врать, врите - а на то, что врать буду я, не рассчитывайте.

Если б родители этих детей ей хоть позвонили раз, поинтересовались - думаю, она бы не стала обманывать. Она этого и не умеет. Но звонить самой и докладывать мамам, что их чада отправились туда-то и туда-то?
Не думаю, что сестру можно обвинить в заговоре детей с их родителями.
К тому же, она и не знала, к кому именно в данное время отпросились ребята "ночевать". И к кому "с полным доверием" отпустили исвоих чад их мамы. Это не её проблема. Её задача - чтобы её сын ей не врал. И чтобы с ним и с теми, кто вместе с ним, всё в порядке было в итоге