Вот у меня есть два наглядных примера надомного обучения в неполных семьях, где мама работает. Одна - моя приятельница, мальчик инвалид (ДЦП в легкой форме, эпилепсия и ЗПР И СДВГ), мальчика "убрали" еще из д/с, он год до школы сидел дома взаперти один, пока из школы не придет старшая сестра. Школа его взяла только на домашнее обучение, о посещении ряда предметов вместе с классом речь даже не идет, соответственно мальчик снова целыми днями сидит дома один уже третий год. Всё его общение с детьми - это во дворе, с друзьями старшей сестры, что не очень-то и хорошо, т.к разница в возрасте существенная, 5 лет.
Второму мальчику - 15 лет, он живет недалеко от меня, учится на домашнем, причину я не знаю. Но я вижу как он болтается с совсем неподходящей компанией, причем дети старше его, сначала начал курить, теперь с пивом частенько вижу. А мама, как и в первом случае - работает, т.к. им надо на что-то жить.
Понимаете, ЛЮБОМУ ребенку необходимо общение с другими детьми и если ему это общение не предоставить, то он найдет его на улице, во дворе, что, на мой взгляд, не есть хорошо. Вот я , например, живу в бараках, контингент там сами понимете соответствующий, как взрослые, так и дети. Поэтому я стараюсь как можно больше загрузить сына чем угодно, лишь бы у него поменьше времени на прогулки во дворе оставалось. Соответственно, если бы встал вопрос о домашнем обучении, то я бы "костьми легла", но он бы ходил в школу, пусть даже во "вспомогательную" (8 вида).
Всё это я писала к тому, что в принципе, я не против домашнего обучения, но только в том случае, если у мамы есть возможность не работать, заниматься с ребенком дома, водить его в кружки, на выставки и т.д. и т.п. Если же мама работает, а ребенок предоставлен сам себе, то, извините меня, в таком домашне обучении ничего хорошего нет. Уж лучше пусть учится в школе, со всеми её изъянами, чем болтается на улице, где изъянов, я думаю никого не наду убеждать в этом, гораздо больше.

Согласна полностью с "гравицапа".
- И вот тут -то как раз и должен сработать механизм социализации, не дать в бубен с воплями, не обидеться, а просто отойти в сторону: Ну и ладно. А потом еще и просидеть несколько уроков вместе. -
к чему мы и стремимся.
GogoHsa
- Забавно, Чума, фактически получается, что сейчас Вашего Илью в школе кнокают, а Вы думаете, что он может озлобиться еще больше, если минимизировать какие бы то ни было негативные для него проявления?
если я ошибаюсь, поправьте.-
на данном этапе у нас с ребенком школу посещает бабушка, которая сидит в классе все уроки, так что приучаем и других детей быть более сдержанными по отношению к сыну.

Цитата :

Ее дети не ходили ни в школу ни в сад, а мама никогда не сомневалась "надо- не надо".
Поэтому дети понятия не имели о том, что им чего-то такого не хватает.
"Школьной дружбы", "общения со сверстниками" и тыпы.
Они дозировано общались на кружках, студиях, секциях, которых было множество.
Никаких травль, никаких "байкотов".
Когда были подростками не попробовали закурить-выпить-уколоться, потому что рядом не было никого, кто это делал бы.
А мама-папа с детства учили, что это плохо...
Мальчик в не полные 15 поступил в институт. Сейчас в аспирантуре.
С девушкой встречается...
Дочка на втором курсе.
Какие-то дети в их детстве всегда были.
Но не "случайные" одноклассники, а те, с кем были схожие интересы и похожее воспитание и жизненные ценности.
Этих детей было мало, но это никого не тяготило, потому что никто не знал, что ДОЛЖНО ТЯГОТИТЬ...

Слишком идиллически. Такое ощущение, что эти дети росли на облаке. И я бы для себя самой, например, такого не хотела. Чтобы родители все регламентировали, изолировали от всего, что считают плохим, отбирали "неслучайных" детей для общения - т.е. жили за меня моей детской жизнью.
А я сама-то где? Тем более, уверена, что это вообще возможно ну лет до десяти, потом вряд ли дети будут так безоговорочно подчиняться родителям. Если, конечно, к тому моменту родители полностью не подавят волю ребенка.

А то, что не тяготило, потому что не знали, что должно тяготить. Это та мама так говорила? Ну-ну... Вообще без комментариев. Жить в обществе и быть свободным от общества невозможно. Можно внушить себе, что ты от него свободен, и даже внушить себе, что твои дети так считают...

Вита, согласна полностью.

Как всегда, нужна золотая середина.
Совсем изолировать детей - глупо. Но и кидать их в социум," куда кривая вывезет", лишь бы в школу, чтобы родителям не тыкали в нос ,"что дети не такие" - это вторая крайность( не беру вариант, когда одинокая мама вынуждена на жизнь зарабатывать). Вырастет ребенок с комплексом "жертвы".
Как вариант - искать все же подходящий социум. Мне вот интересен опыт тех, кто отдает в школу после всяких индивидуалок - Ириска, например. У Селены, считаю, хороший вариант -сначала домашнее частично, теперь в классе. Да и вообще трудно определить, с какого возраста именно большой(школа, сад) социум нужен. Я в детсад не ходила(три месяца перед школой только) - и ничуть не жалею...

Сурок, у меня старший в сад не ходил, не готов был. В 1-4 классах было ну совсем не просто, более менее выравнялось лишь к 6-7 классу.
Дело в том, что отрицательный опыт - то же опыт. Никто не говорит о крайностях, но строить вокруг ребенка "положительную стену" - глупо. Все должно идти от ребенка, его особенностей и возможностей. Но социализировать необходимо.

Вита, +1000

малёк
+1000000000
Сурок
- кидать их в социум," куда кривая вывезет"-
своего я так не кидаю, и мне важно что он в школе, а не где та кривая, тем более школа сама по себе сильная. Своего ребенка жертвой ну никак не считаю, ему достается да, но и он не подарок, отпор дать может.

гравицапа пишет:

Сурок, у меня старший в сад не ходил, не готов был. В 1-4 классах было ну совсем не просто, более менее выравнялось лишь к 6-7 классу.
Дело в том, что отрицательный опыт - то же опыт. Никто не говорит о крайностях, но строить вокруг ребенка "положительную стену" - глупо. Все должно идти от ребенка, его особенностей и возможностей. Но социализировать необходимо.

+ !00!
Мой отпор дать не может вообще! Если не дай бог что, это... Мальчик-одноклассник, который моему рослому буквально в пуп дышит, так моего охаживает, что с синяками вечно. И всё равно, как магнитом моего тянет к нему. Да и знакомы ещё с садика...

Vita пишет:

Такое ощущение, что эти дети росли на облаке.... ...Это та мама так говорила? ...

Вит, я дружу с этой семьей лет 15.
Все дети росли и растут у меня на глазах.
Я вижу то, что вижу.
Нет поломанного здоровья, нет поломанной психики, нет обиды и озлобленности.
Есть терпение и терпимость, дружелюбие, абсолютная готовность помочь.
Дети в массе- жестокие, с этим никто, думаю, спорить не будет.
Дети подруги не столкнулись с детской жестокостью ни в виде жертв, ни в виде "палачей", ни даже в виде наблюдателей.
Что в этом плохого?
Взрослый мир более терпим.
Никто не тычет пальцем в заику или хромого.
И больше снисхождения к "другим"...
ЗЫ А у деток был вагон времени развивать то, к чему был интерес и склонности, не заморачиваясь по поводу не нужных , но "обязательных" занятий...

Радость пишет:

Мамадена пишет:

.... он до сих пор думает что "жирафенок вылезает из попы" .... И долго думал что дети появляются от поцелуев...

Мы тут мульт смотрели про кротика... Очень натуральный.
Я почему-то его из своего детства не помню...
"Крот и роды".
Просветите детку...
http://mults.spb.ru/mults/?id=152

Да видел он мульт, у него книженция есть "Детская сексология", там ещё популярнее чем в мульте... А этот знать ниче не хочет - не верит что все так "невозвышенно"!

Радость, возможно она по-своему права. Мы же ведь судим по своему опыту, а другого не знаем. Да и предрассудки со стереотипами многое определяют.

Я могу судить только по своему ребенку. Он учился индивидуально со 2-го по 4-й класс. Причем чаще всего его уроки проходили в классе на год младше. У них рисование - у моего математика (такие вот получились обстоятельства). На переменах он с ними в классе под присмотром учительницы. Я в какой-то момент поняла, что вот это дозированное общение в нормальной детской среде (я не говорю - благоприятной, всяко бывало), для моего ребенка очень полезно, даже в ущерб качеству обучения.
Это была та самая "постепенность". Когда его "кинули в горную реку", причем дважды за первый год обучения, ребенок не выплыл. Потонул. Психологически и морально. И никакие интеллектуальные способности не помогли.
Теперь он в пятом. В новой школе в общем классе. Сентябрь был очень тяжелым, ну ОЧЕНЬ. Сейчас чуть легче, ТТТ. Есть постоянный приятель, нравится классный руководитель, выстраивиются потихоньку отношения с детьми. Вчера, например, выяснилось, что учительница русского пересадила моего от мальчика, который пихал его сзади, но зато мой оказался в "окружении потенциальных врагов", одна рядом, другой сзади. И ребенок сказал: "А у нас все налаживается".
Я совершенно не уверена в идеальном результате, но ребенок в 11 лет, имея некоторый опыт школьного общения, уже не тонет так отчаянно. Барахтается, выныривает, учится плавать самостоятельно.
Я помогаю, общаюсь с учительницей, разбираю с ребенком сложные ситуации, но, что самое важное, он готов обсуждать, учиться применять разные варианты, вникать в оттенки эмоций других людей и т.д. Мало того, он понимает зачем это ему самому нужно. Чего от первоклассника и ждать нельзя было.
Плохо школа или хорошо, увы, зависит не от школы, а от ребенка.

Чумовая Чума пишет:

малёк
+1000000000
Сурок
- кидать их в социум," куда кривая вывезет"-
своего я так не кидаю, и мне важно что он в школе, а не где та кривая, тем более школа сама по себе сильная. Своего ребенка жертвой ну никак не считаю, ему достается да, но и он не подарок, отпор дать может.

Чума, да моего тоже сильно дети не забъют, он ,увы, сам "задира". Правда, не дерется пока, но и потолкаться может, и пообзываться. А вот учитель та-а-акой комплекс насадить может, мало не покажется - "этот ребенок всегда во всем виноват".При таком подходе мой во всех проблемах в классе стал виновным. Со всех сторон слышит только то, какой он плохой. На нервной почве начался логоневроз. Т.е. справедливости не жди, защищайся, как можешь или превращайся в жертву... Мой защищается, понятно, что н слишком удачно...
Вот такой опыт "социализации". Вот интересно, что он даст ребенку- СДВГшке? В саду сначала тоже не гладко было, но там воспитатель смогла найти к нему подход...просто что-то спускала на тормозах(например, категорическое нежелание ходить парами).
А как агрессия появляется в ответ на давление , и как потом от нее избавляться...это ведь только в страшном сне может присниться. Мы через это прошли, Боже других упаси.
А школа у моего тоже сильная, и по успеваемости он первый ученик в классе...был.

Сурок пишет:

А вот учитель та-а-акой комплекс насадить может, мало не покажется - "этот ребенок всегда во всем виноват".При таком подходе мой во всех проблемах в классе стал виновным. Со всех сторон слышит только то, какой он плохой.

Учитель так же делал. Могу озвучить ее ФИО: Вяткина Валентина Сергеевна, сейчас учит детей в школе №147 нашего города.
После 2-х лет борьбы с нами уволилась, при чем 27 августом, кинув при этом школу с классным руководителем перед самым учебным годом.

Сурок пишет:

А как агрессия появляется в ответ на давление , и как потом от нее избавляться...это ведь только в страшном сне может присниться. Мы через это прошли, Боже других упаси.

Мы тоже через это проходили, но сейчас сын посещает групповые занятия психолога, и вроде как жизь то налаживается)

Ладно, а если мама не разведена и теоретически может не работать. То нужно ли маме "забить" на себя, забросить нежно любимую работу.
И неважно, что в Универе училась на магистра 6 лет, потом 3 года аспирантура и стажировка заграницей.
Плюнуть и всю себя посвятить гиперактивному ребенку. Учить его дома.
И что будет, если мама превратится в домохозяйку: неудовлетворенные амбиции, интересы, мнительность, раздражительность, срывы... А когда ребенок вырастет и покинет родительское гнездо, мама будет тихо стареть и стирать мужу носки (если он ее не покинет к тому времени, такую несостоявшуюся и раздражительную) + от скуки мыть полы три раза в день.
А могла бы быть классным специалистом, выезжать на конференции международные...
Можно ли как-то все устроить так, чтобы и волки были сыты и овцы целы?

Смилла, Вы меня напугали Носки в старости, это слишком.
Я теоретически могу не работать, но работаю. И много.
И еще "товарисча" образовываю, ибо вынуждена.
Безумно завидую своей двоюродной сестре - у нее мама жива-здорова, мама педагог, вышла на пенсию, занялась внуком. Сестра как раз по симпозиумам мотается.
Она завидует мне: у меня контракт хороший, работодатель приличный, ребенок под боком и муж не заброшен. А, а еще у меня никаких родственников прямых старших и близкоживущих нет, этому она тоже завидует ))
Вот так и завидуем друг другу ))

Амбиции да, неудовлетворены Пока это осознаю и контролирую, надо еще что-то себе найти... интересное и захватывающее )

Смилла, есть ведь из такой ситуации еще выход - маме самореализовываться, а заботы о ребенке поручить няне, труд которой оплачивать на доходы от этой самой самореализации .

малёк пишет:

Смилла, есть ведь из такой ситуации еще выход - маме самореализовываться, а заботы о ребенке поручить няне, труд которой оплачивать на доходы от этой самой самореализации .

Проблема в том, что адекватно оплачиваются в нашей стране только самореализующиеся менеджеры, юристы, врачи, которые могут получать деньги от пациентов в конверте и проч. А попробуйте заработать на няню, если вы - ученый? Даже если муж может дать деньги на няню, то - он думает, с какой стати я должен поддерживать отеч. науку? :wink1 (в этих словах, по-всей видимости, и проявляется то, что мой муж чувствует себя чуть-чуть заброшенным )
Одна надежда - уехать отсюда. В места, где наш труд достойно оплачивается. тогда возникает вопрос - куда девать мужа? За рубежом он никому кроме меня не нужен. Его образование - филькина грамота. Сделать домохозяином?
Вот в таких раздумьях я сейчас пребываю...
И с родителями моими проблема - живут поблизости (но,слава богу, не в одной квартире с нами), а пользы мало - мама вечно плохо себя чувствует, мы все ее оберегаем (и от излишнего перенапряжения из-за общения с моим гипером тоже), и тем не менее все недостатки тесного общения со старшими рядом живущими родственниками имеются.

Цитата :

Ладно, а если мама не разведена и теоретически может не работать. То нужно ли маме "забить" на себя, забросить нежно любимую работу.

Я вот вместо того чтобы работать по специальности бухгалтером или экономистом выращиваю рассаду и цветы и торгую на рынке. Вместо маникюра и шпилек - руки в цыпках и спортивный костюм. А все потому, что при такой занятости я могу быть дома с ребенком. Правда, работать в сезон приходится по ночам. Но я не жалею, что так сделала. Ни капельки. Мне даже больше нравится работа на земле на себя, чем на дядю.

Нюша пишет:

Цитата :

Ладно, а если мама не разведена и теоретически может не работать. То нужно ли маме "забить" на себя, забросить нежно любимую работу.

Я вот вместо того чтобы работать по специальности бухгалтером или экономистом выращиваю рассаду и цветы и торгую на рынке. Вместо маникюра и шпилек - руки в цыпках и спортивный костюм. А все потому, что при такой занятости я могу быть дома с ребенком. Правда, работать в сезон приходится по ночам. Но я не жалею, что так сделала. Ни капельки. Мне даже больше нравится работа на земле на себя, чем на дядю.

У меня тоже нет маникюра. Когда пробирки открываешь быстро портится.
У меня нет педагогического образования - я не могу дать ребенку то, что дадут специально обученные люди в нашем логосаду. Из дополнительного - в будни пару раз в неделю вожу в театральный кружок и собираюсь записать в медико-психологический районный центр на БОС и др. занятия для проблемных детей. Я недостаточно забочусь о своем ребенке?
Нет.
я просто думаю:

"Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример". А. Эйнштейн

Я думаю, наша цель все-таки быть рядом с ребенком мысленно, а не физически, то есть быть в курсе его жизни, знать его друзей, нормально реагировать на его проблемы.
Случаи, конечно, бывают разные, но у ребена должно быть личное пространство и по нему не надо ходить сапогами.

Я не хожу разбираться в школу, но пару раз пригрозила мальчикам, что позвоню их мамам.
В основном мое участие заключается в советах, в основном типа плюнь и не обращай внимание на дураков (иногда имеются в виду учителя). Она теперь сама другим такие советы дает, опытная моя.
Объясняю, что человек живет в обществе людей, у каждого свои интересы, надо к ним присматриваться, прислушиваться, подмечать, кто как ведет, реагирует.
Говорю ей: "Каждый создает себе репутацию, а потом репутация работает на человека. Готовь уроки, пусть учителя считают тебя хорошей ученицей. Если раз споткнешься, простят. Так же с детьми - не дразнись, не задирайся, но и сама спуску не давай. У мей дружить со всеми, ищи хорошее в каждом."
Банально, наверное, но помогает.
Меня лично всегда выручал имидж хорошей ученицы и студентки. Хотя я и была сачком еще тем, но многое прощалось за знания. И экзамены легко было сдавать, потому что язык без костей, мне всегда затыкали рот - "достаточно, видно, что вы знаете материал." И хорошие отношения с одноклассниками и однокурсниками, может не вполне близкие, я интраверт по натуре, но из-за моей безграничной доброты мне они многое прошали (узнала случайно на последней встрече с одноклассниками). То есть, я была гиперной, дразнилась, задиралась иногда (в началке), противной отличницей-всезнайкой, но никогда не кичилась, давала списывать, объясняла стописят раз. Меня всегда защищали, я умела пустить слезу, особенно в детстве.
Все эти навыки выживания во враждебной, можно сказать, среде приходят только в общении со сверстниками. Иногда люди добиваются многого только потому, что бы всем доказать что-то.

Смилла пишет:

Ладно, а если мама не разведена и теоретически может не работать. То нужно ли маме "забить" на себя, забросить нежно любимую работу.
И неважно, что в Универе училась на магистра 6 лет, потом 3 года аспирантура и стажировка заграницей.
Плюнуть и всю себя посвятить гиперактивному ребенку. Учить его дома.
И что будет, если мама превратится в домохозяйку: неудовлетворенные амбиции, интересы, мнительность, раздражительность, срывы... А когда ребенок вырастет и покинет родительское гнездо, мама будет тихо стареть и стирать мужу носки (если он ее не покинет к тому времени, такую несостоявшуюся и раздражительную) + от скуки мыть полы три раза в день.
А могла бы быть классным специалистом, выезжать на конференции международные...
Можно ли как-то все устроить так, чтобы и волки были сыты и овцы целы?

Ну, какие-то страсти-мордасти . Гиперактивному ребенку надо 4-5 лет всего, пока началка-и часть средней школы. А потом можно заниматься карьерой. Конечно, разрыв большой,но догнать всегда можно. Да и описание домохозяйки какое-то мрачное...

Цитата :

неудовлетворенные амбиции, интересы, мнительность, раздражительность, срывы...

это все и на работе бывает... Стареть все равно придется, вне зависимости от места работы И бросают мужики разных женщин(нмв, бизнес-леди даже чаще).... ИМХО, реально только отсутствие любимой работы действительно напрягает...

На вопрос темы ответа однозначного дать не могу. Думаю, что по-разному бывает в разных случаях. Но что в школе не обязательно с классом учиться - это бесспорно. Есть масса других мест для социализации. Вот сейчас у нас был серьезный разговор с сыном, Он вдруг стал отказываться выступить завтра на 60-летии школы, где он покажется впервые. Я удивилась- с ним вообще такого не бывало, чтоб отказывался играть. Думала, что вдруг закомплексовал или испугался, т.к мы с мужем при нем обсуждали, что может приехать Громов на празднование и то, что Георгию Громов же подписал именную стипендию как особо одаренному музыканту. А Георгий говорит: что толку? Вникаю. Оказывается, что он не видит толку выступать одному, т.к. его давняя мечта- играть в ансамбле, причем совершенно не важно среди детей или взрослых. Объяснила, что в школе, где он учится - его никто не знает, а после выступления, возможно, найдутся ученики, которые захотят с ним играть. Вроде, успокоился. Из чего делаю вывод, что ребенку, даже уже подростку, как таковая компания сверстников -одногодок совсем не обязательна. Мой гуляет иногда с соседскими ребятами, но говорит, что ему с ними не интересно. Вот с девочками ему интересно, даже просто за ними наблюдать.

Мне кажется, что все индивидуально. Ну, разный тип характера у людей бывает, кому-то обязательно компания, а кому-то одному побыть комфортней. Это, как нельзя однозначно утверждать, нужен ли каждой женщине муж или дети. Каждому - свое. Опять же не признаю принцип "плохонький да мой" в любой сфере жизни. Т.е., если ровесники настроены враждебно или вообще не интересуются ребенком, зачем такие нужны? Зачем пытаться сделать их друзьями? "Насильно мил не будешь" - ну заслужит ребенок с помощью или подсказками родителей такую "дружбу". Но будет ли она искренна именно со стороны подобных друзей?
Позитивное общение - прекрасно, а негативное не факт, что поможет ребенку научиться общаться с людьми, может наоборот травмировать сильно.
Поэтому, своим детям на вопросы про их общение с другими, стараюсь объяснить, почему так или иначе вышло, как лучше поступать и т.д. Но всегда оговариваю, сели друг поступил с тобой плохо, это просто не тот человек, который будет тебе настоящим другом. Не твоя волна. И надо общаться с окружающими так, как хочешь, что б они обращались с тобой. Но это не гарантирует, что они так и поступят. Люди все разные. Поэтому тянуться ко всем и каждому не стОит. К тому же, друг не обязательно должен быть ровесником.