А, еще. Не надо все время судорожно показывать "я хорошая мать"
и доказывать, что вы хорошая мать. Мы это про себя знаем - вот и хватит.
Если нам скажут, что ребенка надо все время бить ремнем по попе или ставить на колени на горох - мы же не будем слушаться этих советов? и выводы о советчике тоже для себя сделаем.
А зачем мы тогда слушаем советы "все делать на черновике", "построже спрашивать", "побольше с ребенком заниматься"... если люди не знают, не понимают особенностей ребенка?
зачем им вываливать - диагноз, особенности, лечение? "врач велел" - и все. "извини, не хочу об этом говорить".
Чем старше ребенок - тем больше будет в его жизни таких "необсуждаемых", интимных тем, это его личная и врачебная тайна, в конце концов, зачем ею всюду размахивать, чтобы доказать всем подряд "я хорошая мать, это ребенка мне выдали с проблемами".

Мышь,большое,человеческое спасибо,за то что снова всё расставила по местам. :fl

Даже с самыми близкими людьми не всегда можно открыто говорить обо всем, не все будет понято так, как нам бы того хотелось. Людям не в теме сложно понять родителей СДВГшек, да и не всегда интересно выслушивать всякие подробности. Это и мои грабли. Бывало, мне говорили: у моего ребенка в школе тоже были проблемы с учебой/поведением, советовали пойти к врачу, намекали на СДВГ... я пошел/пошла в школу, "разобрался/разобралась" с учителями, высказался/высказалась, что я думаю по этому поводу... все, больше меня не трогают. После такого монолога делала вывод: с этим человеком я тему СДВГ и проблемы моего ребенка не обсуждаю. Но в других вопросах он может оставаться по-прежнему хорошим другом, которому можно и в жилетку поплакаться, и добрый совет получить.
Раньше пыталась спорить, переубедить, да какое там: каждый считает свое мнение истиной в последней инстанции. И никакие доводы о том, что ты читаешь материалы по теме, общаешься со специалистами и другими родителями таких же детей, не катят.

А ведь знаете, даже если родственники не поймут, что ты хорошая мать и главное счастливая, даже если они будут смотреть на нас и думать "не у меня таких проблем нет, я знаю секреты счастья", даже если они не заметят наших материнских успехов. То это заметят и почувствуют наши дети, а это главное. Справедливость и награда за наши труды все равно придет и тогда мнение окружающих, нам уже будет не нужно.

Много лет назад,я прочла рассказ Бредбери " И всётаки наш",помню мои ощущения и мысли-а я бы как поступила??Теперь это моя реальность,часто перечитываю.

О-о-о-о-о-о-о-о!!! Это не рассказ про маленькую пирамидку? Как он нас с мужем задел еще до рождения ребенка... Не случайно, наверное....

Именно ,Ежинка,я первый раз прочла много лет назад,и он меня очень тронул.Помню долго не могла прийдти в себя-не знала как бы поступила сама,теперь-то всё ясно,ушла в его измерение. :fl

Надо его выложить для обязательного чтения где-нибудь на сайте. Очень жизненно.

Угу,наша тема,главное решение предлагается нестандартное(как и вся наша Сдвг-ситуация),может кому поможет разобраться в приорететах.

Кажется, я это читала. Но так давно, что уже не помню. Надо перечитать. Вы все правильно говорите, просто что-то тоска и депресняк навалился-никто меня не люююююбиииииит! *рыдающий смайл*. Я сильно привязываюсь к людям, не сразу, но крепко. И все никак не забуду школьные годы, когда подружке говорилось все, ну просто все, причем взаимно. Дружба была очень крепкая, очень откровенная, открытая. Взрослеть пора, однако! Но так не хочется((((  И, главное, все ведь понимаю-о ведущей деятельности, приоритетах и прочем. Но эмоции безудержно стремятся к абсолютному миру и взаимопониманию, доверию. Читаю-самой смешно. Большая девочка, вроде *пожимая плечами*

ЗеН@ пишет:

Много лет назад,я прочла рассказ Бредбери " И всётаки наш",помню мои ощущения и мысли-а я бы как поступила??Теперь это моя реальность,часто перечитываю.

Моя любимая вещь у Бредбери - да и вообще ну очень трогательная!!! Поддерживаю мысль что её надо на сайте повесить!!!

А я только что прочитала... Так трогательно и ... необычно...

Шела пишет:

никто меня не люююююбиииииит! *рыдающий смайл*. Я сильно привязываюсь к людям, не сразу, но крепко. И все никак не забуду школьные годы, когда подружке говорилось все, ну просто все, причем взаимно. Дружба была очень крепкая, очень откровенная, открытая. Взрослеть пора, однако! Но так не хочется Большая девочка, вроде *пожимая плечами*

Очень знакомо. Но уже давно в прошлом. Даже не знаю радоваться ли этому. Ведь у меня из-за этого вообще пропала потребность в подругах, без которых лет 15 после окончания школы жить не могла. А сейчас даже с Днем рождения поздравляю их не каждый год. Такой стала самодостаточной , что мне это кажется уже отклонением. Но так прочно жизнь вдолбила в сознание, что твоих проблем никто не будет разгребать и даже стараться понять их. Да, наверное, Форум дает подпитку, элексир от отчаяния тем, кому тяжело смириться с непониманием даже самых близких. А я вот даже мужа стараюсь не нагружать, если чувствую, что ничем помочь не сможет, а только растроится. Тоже самое с мамой и дочкой. А уж о подругах уже и речи нет. Плохо, наверно, это? Но совсем изчезла потребность делиться проблемой с теми, кто ничем конструктивно не поможет.

Да, Нина, ты уж прости, но слишком ты замкнута. Возможно, и Георгию от этого трудно. Еще раз прости.

Вот это да!!! Спасибо за взгляд со стороны. Это при том, что я абсолютно открыта и доверчива( даже слишком), если знаю, что это кому-нибудь нужно. Просто у меня создалось впечатление, что никому не нужны твои проблемы и нужно решать их самой. Мне даже упрек иногда высказывают, если я открываюсь и начинаю все выкладывать. Чувства меры нет при открытии: или все, или ничего. При этом у меня никаких обид, полное спокойствие и мне совсем не плохо. Мне кажется, что и Георгию тоже не плохо. Вот только что прочитала рассказ Бредбери и понимаю, что запросто бы так , как в рассказе, и поступила бы, даже не размышляя о выборе. Наверно, я так и живу, только в привычном облике? Ох!Как найти эту золотую середину?

Я вот подумала... Если мы встречаемся-мы прежде всего говорим о детях, потом еще раз о детях и снова о детях. Изредка-о мужьях, родственниках, кто что где купил. Не будет темы детей-нам просто не о чем будет разговаривать. Как-то раз я пришла с выставки импрессионистов и ,захлебываясь от восторга,  начала делиться впечатлениями. Меня никто не понял, изумленное "А это кто?", да и неинтересно просто. Получается, что нас связывают только дети. И моя глупая способность накрепко прикипать к человеку. Хвалить ребенка-это три фразы, вот жаловаться-это да, сразу разговор цепляется за множество "А у нас" и пошло...По сути дела я все время говорю о ребенке, потому что больше не о чем, а я бегу от одиночества, и мне дороги эти люди, я хочу общаться с ними, но кроме детей-не о чем. 

Шела, а вы не говорите, вы СЛУШАЙТЕ. Людям же интереснее про себя рассказывать - вот вы и спрашивайте заинтересованно. Пусть вот и делятся своим "а у нас", а вы еще советы давайте...
совершенно не обязательно в этом хоре солировать со своим "а вот у нас все плохо", сами ведь напрашиваетесь на советы
и потом, о детях ведь можно рассказывать не только чем болел и что сказал психолог на последнем посещении. Это вы тут расскажете - а для подруг оставьте - куда вы с ним ходили, где были, что рисовали, что он смешного сказал, на сколько вырос, чем интересуется... столько тем, столько разного - зачем вам все время выносить на их глаза вопрос "он у меня не такой как все".
А если бы, Боже упаси, у него основная проблема была не гиперактивность и прочее, а недержание кала? Нет, я понимаю, с хорошей понимающей подругой и это можно обсудить... но зачем такую интимную проблему предлагать для обсуждения людям, которые скажут "это ты вовремя к горшку не приучила" или "драть за каждые обгаженные штаны"?
ну как-то, не знаю, поделите у себя в голове друзей на тех, с кем вы готовы делиться и с кем не готовы (это можно сделать), проблемы - на те, о которых можно говорить и о которых нельзя. Вы ведь и здесь далеко не все рассказываете - значит, можно и умолчать...

А вот у меня,больше нет подруг,да и последние родственники в ходе последних событий ,со мной дружить отказались :l17: ,я больше не хочу с ними обсуждать свои проблемы с мужем и сыном.А людям это почему то не нравится,мне объявили что я,изменилась не в лучшую сторону(ура!!! в мои то 40!)и стала агрессивная(не согласна -категоричная).У меня есть теперь люди(т.е. все ВЫ),с которыми я могу обсудить мои проблемы,и никто меня за это не осудит,а если знает лучший выход,то тихонечко подскажет.СПАСИБО ВСЕМ! :l12:

Мышь, спасибо! 

Цитата :

Надо его выложить для обязательного чтения где-нибудь на сайте. Очень жизненно.

выложите, пожалста!

Он уже выложен в библиотеке, по моему

У меня есть лучшая подруга - она мне просто родной, очень родной человек уже много-много лет. Но когда у меня подрастал сынок, она за ним понаблюдала и как-то вскользь в разговоре сказала мне, что, когда у нее будет ребенок, он будет воспитываться очень-очень строго. То бишь, как я поняла, у нее ребенок ТАК себя вести не будет. Это все было задолго до того, как я узнала, что у него СДВГ, занялась вплотную изучением проблем и пр. Я тогда так обиделась, что перестала на эту тему с ней разговаривать. Она тоже поняла, что для меня эта тема обидна, и больше методы воспитания мы не обсуждали. Прошло несколько лет. Детей у подруги пока нет, но зато появились множество детей у ее других подруг. И некоторые с большими проблемами в поведении Многие посещают психологов, нейропсихологов, невропатологов и прочих специалистов. И вот как-то она сама завела эту тему - про воспитание - а я уже такая вся подкованная: везде были, плавали-знаем... :wink1 И она поняла, что была сильно неправа Хотя, в принципе, и раньше - тогда - она не говорила мне ничего обидного. Это я гиперобиженно все воспринимала, потому что нервы были на пределе, и я понимала, что ребенок не такой как все, а что делать - не знала. Но я интуитивно чувствовала, что строгость не поможет. Ну и просто человек сам понял, что дети все разные, и их нельзя чесать под одну гребенку. Она сама к этому пришла - а если б я тогда распалялась и убеждала ее с пеной у рта, что было бы? Не знаю... Но отношения подпортились бы

А моя подруга - мать двоих мальчишек, держит их в ежовых рукавицах, дрессирует как может и считает себя МАТЕРЬЮ. А я, которая пытается успокоить сына не шлепком ,а уговорами или переключением его внимания на что-то другое, по ее мнению слишком распускаю сына и что с мальчишками надо строже, чтобы потом от них получились настоящие мужчины. Она не понимает СДВГ и считает все обычными капризами избалованного ребенка. Каждый раз, когда они приезжают в гости и она с гордостью демонстрирует очередной тщательно выдрессированный этап (например по команде сели и начали обуваться) у меня портится настроение. 

Светик, в ответ надо с гордостью демонстрировать что-то другое... не дрессировку, а, к примеру, творческие успехи

Татита, я в ответ нежно прижимаю сына у них на глазах,глажу его по плечикам или по голове и ласково прошу принести его пакет из кухни. Обычно готовлю такой небольшой пакетик с двумя игрушками и двумя пактиками конфет - это как гостинец в дорогу. Хоть они и дрессированные мальчишки, но они все же детки. И он бежит, и несет, и отдает. Довольные мальчишки и их непоколебимо уверенная в своей системе мам уходят, а я ... остаюсь наедине со своей болью.