В семье очень сложные отношения между родителями. Отец два года назад открыл свой бизнес за 300 км от дома и из семьи практически ушел. Примерно раз в 2-3 недели на 1-2 дня он появляется дома с видом приехавшего из командировки, причем участия в нашей жизни (ни материального, ни морального) он не принимает практически никакого. Меня такой вариант супружеских отношений не устраивает, однако сын не только любит отца, он его всячески оправдывает и защищает. Он постоянно заявляет мне: "Папа не смог, у папы просто нет возможности, папа добрый, папа потом купит, сделает, привезет, приедет, а сейчас просто не может..."и т.д. Т.е. папа не виноват никогда, всегда добр, а если и не добр, то будет таким скоро. А вот ко мне у сына требования завышенные: ты должна, ты можешь, ты достанешь, сделаешь, заработаешь и купишь...
Когда я пытаюсь объяснить, что такая расстановка сил в корне неправильна, что мужчина должен быть сильнее, могущественнее, нести ответственность за семью и детей, случаются истерики, он просто не способен расставить акценты, ведь то, что я говорю и то, что он видит - полная противоположность. Как воспитать из мальчика мужчину в такой ситуации? Прекратить общение сына и отца? Как-то иначе? Постоянно проявлять слабость самой? К сожалению, других мужчин, могущих стать примером для подражания, в ближайшем окружении у нас нет. Общение с родственниками в силу особенностей СДВГ-сына мне пришлось свести к минимуму. Скорее всего, все же такое "ущербное" воспитание вносит свою лепту в формирование его характера в дополнение к СДВГ.

А что сын ведет себя как-то по дивчячьи?
Если нет, то мне кажется надо просто жить.
на счет мальчиков не могу дать никаких советов, Просто не осмелюсь так у меня дочки. Но ксеже несколько мыслей вслух.
Да без папы тяжело и плохо. Но вы живете вместе, а папа далеко. И то что ребенок надеется на маму и требует от нее, в 10 лет это нормально. Вы же рядом. Ничего не мальчишеского в этом нет.

Цитата :

Когда я пытаюсь объяснить, что такая расстановка сил в корне
неправильна, что мужчина должен быть сильнее, могущественнее, нести
ответственность за семью и детей, случаются истерики, он просто не
способен расставить акценты,

Расставить акценты ребенок не точно не может, он даже и не хочет наверное. Ему не нужны конкретно все мужчины, а один-единственный - это его папа. Не заморачивайтесь, пройдет время все встанет на свои места. Живите здесь и сейчас.

Элиас, а старший сын? Как он реагирует на ситуацию, как относится к отцу, живет ли с вами и помогает ли по дому? Влияет ли он на младшего?
И еще: вы-то что решили - разводиться? Может, Ян таким образом выражает свой страх возможного развода?

Достаточно, что в семье уже есть мужчины - отец и старший брат. Как-то специально воспитывать мужские черты, по-моему, нет необходимости, дети и так все видят и чувствуют. Легче всего сейчас валить все на мужа, какой он плохой, но, возможно, этот бизнес сейчас требует максимальных вложений сил и денег? Правда, я не понимаю, как это может так быть, чтоб муж ничего не объяснял, почему он не дает денег, почему он там должен быть круглосуточно...

Menta пишет:

Легче всего сейчас валить все на мужа, какой он плохой, но, возможно, этот бизнес сейчас требует максимальных вложений сил и денег? Правда, я не понимаю, как это может так быть, чтоб муж ничего не объяснял, почему он не дает денег, почему он там должен быть круглосуточно...

Этого я не понимаю тоже, к сожалению.
Старший брат-сын живет в другом городе. Да, он авторитет для младшего, но его приезды так редки...
На мужа я ничего валить не собираюсь. Дети любят отца, и хаять его в их глазах я считаю себя неправомочной. Хотя вырывается, конечно.
Но дело не в этом. У мальчика складывается стереотип: женщина - глава семьи, мужчина играет роль второстепенную. Он не обязан отвечать за семью, за воспитание детей,не должен думать о хлебе насущном для своих близких. Все это делает мама, женщина.Вот этого мне и хотелось бы избежать.

elias пишет:

У мальчика складывается стереотип: женщина - глава семьи, мужчина играет роль второстепенную. Он не обязан отвечать за семью, за воспитание детей,не должен думать о хлебе насущном для своих близких. Все это делает мама, женщина.Вот этого мне и хотелось бы избежать.

Постою послушаю.

Тоже постоянно задаюсь вопросом: как вырастить из мальчика мужчину, отца и семьянина при полном отсутствии положительных примеров в окружении????

Тоже послушаю. Положительные примеры в окружении есть, но старший явно "слизывает" поведение ленивого и эгоистичного папы.

И я послушаю.

Вот и собралась целая компания послушать. Уход- возвращение, ссоры -угрозы. Вроде еще дома, а ребенок заснуть не может, а уж потом- до туалета добежать не успевает. И вот все кончилось, еще с отголосками по телефону. У ребенка на любую малость - слезы на глазах. Вдруг, откуда не возьмись, появился работящий дядя, без всякой статусности и понтов. В руках все горит, депрессия у дочери убегает. Ребенок дождаться не может встречи. А может это........? Время покажет.

Ну не знаю, девчонки. Ращу сына БЕЗ мужика. Хотя с отцом он иногда, ну оооочень иногда общается. А вот мужчина в нем есть! И воспитывается это с помощью женских слабостей: прибить гвоздь (в 3 года всю песочницу гвоздями натыкал, чтоб показать, какой он мужчина), помочь собрать мебель (давеча купили комод. Вызвала его с улицы. ПРИШЁЛ, бросил друзей - мама без меня не справится. Мужская сила нужна. Помог, и пошел гулять дальше). Утром может даже чай накрыть и горячие бутеры сделать, тк мама поздно с работы приходит и устает. .... Правда, это всё только когда ОН хочет показать, что он мужик. в остальном - не допросишься.
Может стать совсем-совсем беспомощной?

Сахарусик пишет:

И воспитывается это с помощью женских слабостей:

Правда, это всё только когда ОН хочет показать, что он мужик. в остальном - не допросишься.
Может стать совсем-совсем беспомощной?

Вот и меня гложет эта мысль: может, прикидываться слабой, немощной, почаще жаловаться? Только уж не знаю, сумею ли играть И будет ли эффективной такая игра - ведь на самом деле я буду неискренна.

почему сразу прикидываться? Мы с сыном вчера беседку закончили - честно сказала ему, что без него так быстро бы не управилась. Он реально много сделал - сам отпиливал брусья, сам прибивал рейки. Очень горд собой.

Почему неискренней, разве Вам никогда не хочется просто пореветь? Я иногда (очень, очень редко) пускаю в ход эту тяжелую артиллерию.И только искренне.Просто перестаю сдерживать эмоции.Деть пугается страшно , и готов на все, чтобы я не плакала.Но , если реветь по-малейшему поводу, то это не вызовет ничего, кроме раздражения, типа "опять заныла".Женская слабость и слезы очень деликатное и трудное в применении оружие

Я имела ввиду, что женская слабость не в слезах, а, в вопросах, где требуется именно мужчина (я даже, когда собираюсь куда-либо, иногда спрашиваю оценку у сына-мужчины всё ли в порядке в моём виде-внешности-одежде.) Напилить дрова, нести сумки (это вообще всегда на нем), и тд и тп. - мужские обязанности на мужчине.

А вот я когда реву - сын меня не жалеет. Никогда, хотя стараюсь я это делать как можно реже. Как раз в этом и проблема: он считает, что я сильная и справлюсь с этой слабостью сама. Наверное. И мои слезы - всегда из-за него. Нет других причин, заставляющих меня разреветься в его присутствии. Могу поплакать ночью в подушку. И опять из-за него.

Сахарусик, одно другого совсем не исключает.Слова, само собой.Я тоже так делаю, часто говорю, что он моя опора в жизни , или что он, как мужчина думает по такому-то поводу.Просто слезы-это совсем радикально.

Elias, это Вы про маленького говорите?Он просто еще слишком мал.Конечно, некоторые уже в 3 года маленькие мужчины, а некоторым надо дозреть.Мой тоже лет до 8 был джентльменом, потом резко перестал, а сейчас уже дозревает по другому кругу-взросому

не думаю, что вообще можно "воспитать" - это или есть в характере или нет. Мне так кажется. То есть привить ему. что он, как мужчина, должен то-то и то-то, можно пытаться. Но мужчины тоже разные - кто-то чувствует в себе эту ответственность, а кто-то нет, да и проявляют ее по-разному. Я четырьмя мужиками окружена , но что такое "воспитать мужчину" даже не знаю. Один кофе утром принесет, другой комплимент скажет, третий - шкафчик починит - по-разному мужчины и мальчики внимание проявляют

юксаре пишет:

не думаю, что вообще можно "воспитать" - это или есть в характере или нет. Мне так кажется. То есть привить ему. что он, как мужчина, должен то-то и то-то, можно пытаться. Но мужчины тоже разные - кто-то чувствует в себе эту ответственность, а кто-то нет, да и проявляют ее по-разному. Я четырьмя мужиками окружена , но что такое "воспитать мужчину" даже не знаю. Один кофе утром принесет, другой комплимент скажет, третий - шкафчик починит - по-разному мужчины и мальчики внимание проявляют

Думаю, что это не совсем так.
Истина, как обычно, где-то посередине. С одной стороны, нельзя взять с полки того, что туда никогда не клали. С другой стороны, невозможно ничего положить, если полка в этом месте вообще не предусмотрена.

Ведь даже при наличии потребности проявлять внимание к ЖЕНЩИНЕ нужно уметь это внимание проявить так, чтобы принимающей стороне было приятно, чтобы это было не обузой и т.д. и т.п.
При том, что как такие знаки внимания оказывают живые люди (ни в кино, ни в книжках) ребенок ни разу не видел
И потом, вопрос несколько шире - ребенок растет не видя вокруг примеров счастливых полных семей

Вот - отсутствие примера - это другой вопрос. Воспитание ведь начинается с подражания. Если маму никто не целует по приходе с работы и не берет у нее тяжелую сумку, то ребенку самому такая мысль и в голову не придет. Может, вам самой ему предлагать сделать это. Сказать просто, что вам будет приятно, если он вам поможет. Если он хорошо относится к отцу, то можно облечь в такую форму "если бы папа был дома. то он бы ... , а может. ты пока ..." Ну или как то в этом роде. Может статься, что он потом и папе такое замечание сделает

юксаре,

elias, у меня муж рос без отца. Еще и единственный ребенок в семье. И в общем-то это чувствуется. Но, знаете, ничего криминального. Был бы человек хороший Более того, в отсутствии гендерных стереотипов есть свои прелести.

А плакать при ребенке из-за его поведения – не стоит, право же. Если никак не удержаться – по крайней мере не стоит ждать от ребенка сочувствия. Дети обычно воспринимают такие слезы как эмоциональный шантаж. И они не так уж далеки от истины.

elias пишет:

Этого я не понимаю тоже, к сожалению.
Старший брат-сын живет в другом городе. Да, он авторитет для младшего, но его приезды так редки...
На мужа я ничего валить не собираюсь. Дети любят отца, и хаять его в их глазах я считаю себя неправомочной. Хотя вырывается, конечно.
Но дело не в этом. У мальчика складывается стереотип: женщина - глава семьи, мужчина играет роль второстепенную. Он не обязан отвечать за семью, за воспитание детей,не должен думать о хлебе насущном для своих близких. Все это делает мама, женщина.Вот этого мне и хотелось бы избежать.

Не того боитесь... Мой муж вырос без отца, его отец погиб, когда мужу было 7 лет, а брат на несколько лет старше. В семье был дедушка. Мать все тянула на себе, но при этом оба ее сына выросли очень ответственными в плане "мужчина-добытчик". А вот именно поведения мужа как любящего мужчины у моего полцчилась недостача, да и с детьми он как-то не так, как я считаю, должен вести себя отец, общается. Он уделяет много внимания детям, тут нет никаких претензий, но как-то неровно, не всегда последовательно. Хотя его брат именно в этом преуспел. Так что не вижу особой зависимости, тем более, что отец появляется довольно часто, с ним можно общаться по телефону. Есть же семьи, где мужья плавают на кораблях и тогда их вообще бОльшую часть времени нет дома. Ну и детям можно объяснить, что вот сейчас папа занимается становлением бизнеса для "хлеба насущного" потом.

сложно все, но тут проблема кажется не в том, что нет мужского примера, а в том, что папа отсутствует, мама нервничает- ситуация в доме накалена , ребенок это чувствует....есть же, действительно, моряки, дальнобойщики, дети без отцов, но запаха трагедии нет в воздухе, это просто жизнь....я тоже воспитываю сына одна, но он и маленький никогда по этому поводу не плакал каждый день....ну вот так получилось, ну что ж теперь делать....надо жить и радоваться жизни...именно этого умения не хватает вашему сыну и вам, по -моему

Я и сама чуть такую тему не завела. Как растить без мужа? Да так же, как и все Мальчик - он же как маленький лев. Вроде, котенок и котенок, мявкает, кушать просит. А потом как рявкнет - уже мужик! Кто-то выше написал, что "оно" сидит внутри и обязательно проявится. Но нас же интересует, как вырастить мужчину, каким мы его себе представляем?
А чего хотим? Чтобы был заботливым, умным, работящим, сильным, волевым, надежным, ответственным, мужественным, добытчиком, нежным, терпимым, любил детей, нас... А крылышки у них сами прорежутся.
Предполагаю, что к воспитанию мужчины надо подходить как и вообще к воспитанию. Подкреплять любое положительное проявление. Стол к чаю накрыл? Благодарность. Пропылесосил? Тоже.
У нас еще портрет семейный висит. И формула "папа бы был рад" работает.
Так, перечитала исходный пост. Чуть-чуть дискуссия не в ту степь зашла. Действительно, вопрос был, как растить сына в условиях, когда отец самоустраняется от воспитания и от семейных дел.
Думаю обязательно начистоту поговорить с мужем. И искусственно поддерживать его авторитет. Пусть мама не будет "плохой" из-за того, что плохо говорит об отце. Пусть у сына не будет этого козыря. Я знаю жизненную ситуацию гораздо более тяжелую (хотя каждая семья.... по Толстому), но там мать через себя переступила, сохранив авторитет отца. И это очень помогло.

Vetla пишет:

Так, перечитала исходный пост. Чуть-чуть дискуссия не в ту степь зашла. Действительно, вопрос был, как растить сына в условиях, когда отец самоустраняется от воспитания и от семейных дел.
Думаю обязательно начистоту поговорить с мужем. И искусственно поддерживать его авторитет. Пусть мама не будет "плохой" из-за того, что плохо говорит об отце. Пусть у сына не будет этого козыря. Я знаю жизненную ситуацию гораздо более тяжелую (хотя каждая семья.... по Толстому), но там мать через себя переступила, сохранив авторитет отца. И это очень помогло.

Так, значит, Вы, Ветла, считаете, что авторитет отца в том виде, какой наблюдается у нас сейчас(не принимающего участия в семейной жизни и в воспитании сына) все равно надо поддерживать и взращивать?
Вот в чем дилемма: вроде пример отрицательный, не дОлжно так быть, а с другой стороны - это отец, ПРИЧЕМ ЛЮБИМЫЙ.
Если я буду продолжать поддерживать отцовский авторитет, не значит ли это, что его пример отношения к семье и к женщине заложится в подсознании ребенка и послужит в дальнейшем стереотипом его семейных отношений? А, похоже, именно так и складывается, судя по отношению ко мне.