Простите, если подобная тема уже есть, искала не нашла. Сейчас с Костиком занимаемся в игротеке, на занятиях, в бассейне. Всюду одна и та же проблема - он не чувствует границ личного пространства. Во всяком случае, так говорят психологи. И я отчасти с ними согласна. Вот решила посоветоваться с вами.

Такое ощущение, что деть мой никогда не ходил в детский сад. Раньше такого не было, появилось после приезда из деревни (месяц провел перед школой). Либо не было при мне, а воспитатели не придавали этому значение. Итак, в чем сейчас проблема? Как мне кажется, большая доля этой проблемы помешала ему спокойно учится.
Он не чувствует физических личностных границ. Может легко приобнять незнакомого ребенка, потеснить, облокотиться на плечо, поцеловать, бросится и обнять за ноги, толкнуть, отпихнуть, если мешает... Результат, естественно, незамедлительный - детям это не нравится, агрессия с их стороны оборачивается десятикратно усиленной с его стороны.
Проблема еще в том, что в последней школе, где мы учились, дети его (как недавно признался) обзывали, били, учительница не реагировала. В итоге, к отсутствию границ добавилась еще и дикая тревожность. Т.е. он уже видит обиду там, где его совсем не хотят обидеть, угрозу там, где ее нет.

Проблема, как я теперь понимаю, была и ранее (влезал в разговор, говорил там, где надо было слушать, внушали, объяснили, по фигу, забывает - импульсивность виновата). В связи со стрессом усугубилось, видимо, все.

Итак, мой вопрос, кто сталкивался с сильной импульсивностью (неумение себя контролировать: кричит от радости, кричит, зная, правильный ответ, перебивает других, пихается - при этом знает, что ведет себя плохо, но сдержаться не может). И чьи дети в свое время нарушали именно личностные границы пространства других людей?
И еще - сыну абсолютно фиолетово, если нарушают его границы. Приятель разгромил комнату? Переживает, но не останавливает. Мальчик взял карандаш - ну ничего страшного, ему не жалко.

В три года я гордилась, что деть не жадный, прекрасно отдает все игрушки, делится. Теперь я понимаю, что это "прекрасное" поведение выросло в серьезную проблему.

Как помочь ему установить границы между ним и миром? ДОма этой проблемы нет вовсе, ребь редко влезает в разговоры взрослых, научился слушать, спокойно относится к тому, когда мы говорим, что нам нужно побыть вдвоем (поболтать, а не сексом заняться)))), уходит к себе в комнату. Ну и т.д.

В общем, жду советов. Если тема не нова, модераторы, пожалуйста, перенесите мой пост в соответствующую, ну правда, найти не смогла.

Эх Адриэл, такое ощущуние, что вы описали именно моего сына. Если бы знать как решить проблему с импульсивностью.... Одно могу сказать точно, с возрастом эта проблема сглаживается. В 7 лет мой вел себя точно так, как вы описываете. Сейчас это все в более сглаженном виде, но все еще присутствует. Удалось справиться с агресиией, но личные физические границы одноклассников нарушает и сейчас. Может приобнять кого-то легко. Правда дети привыкли и даже положительно воспринимают такое поведение. Нам помогла работа с психологом. Она работала с Ваней на развитие социального интеллекта. В какой-то степени помогла страттера (не могу точно сказать сильно ли помогла, но препарат ребенку подошел). Однако совсем справиться с этой проблемой не удалось до сих пор. Осталась у ребенка наивность, открытость, некая навязчивость именно в общении в коллективе. Дома и наедине со взрослыми этого нет. Но! Сейчас это все более менее в рамках приличия.

Да, то же самое - уже перерос + психолог (групповые тренинги)

ВаЛенок пишет:

Эх Адриэл, такое ощущуние, что вы описали именно моего сына. Если бы знать как решить проблему с импульсивностью.... Одно могу сказать точно, с возрастом эта проблема сглаживается. В 7 лет мой вел себя точно так, как вы описываете. Сейчас это все в более сглаженном виде, но все еще присутствует. Удалось справиться с агресиией, но личные физические границы одноклассников нарушает и сейчас. Может приобнять кого-то легко. Правда дети привыкли и даже положительно воспринимают такое поведение. Нам помогла работа с психологом. Она работала с Ваней на развитие социального интеллекта. В какой-то степени помогла страттера (не могу точно сказать сильно ли помогла, но препарат ребенку подошел). Однако совсем справиться с этой проблемой не удалось до сих пор. Осталась у ребенка наивность, открытость, некая навязчивость именно в общении в коллективе. Дома и наедине со взрослыми этого нет. Но! Сейчас это все более менее в рамках приличия.

Эхх, корректор мы подобрать до сих пор не можем. Либо не действует, либо дикая побочка (как в случае страттеры). Психолог на развитие социального интеллекта? Спрошу в следующий раз на занятиях. На групповые треннинги (игротека) ходим сейчас, там-то я эту проблему и увидела.

Немного по-иному, но наблюдаю нечто похожее в своём ребёнке. Он без проблем подходит на улице к любому человеку, начинает разговор с ним, рассказывая, что у него в руках, что он сегодня делал, куда идёт и т. д. Это проявляется везде - когда ждём лифт, на остановке транспорта, в транспорте, в магазине, у меня на работе это было... То есть ему всё равно, кто этот человек, откуда он. Ему всё равно, что я говорю с этим человеком по делу. Он смело влезает в разговор и перетягивает внимание на себя. Он рад всем.

Многоликая пишет:

Немного по-иному, но наблюдаю нечто похожее в своём ребёнке. Он без проблем подходит на улице к любому человеку, начинает разговор с ним, рассказывая, что у него в руках, что он сегодня делал, куда идёт и т. д. Это проявляется везде - когда ждём лифт, на остановке транспорта, в транспорте, в магазине, у меня на работе это было... То есть ему всё равно, кто этот человек, откуда он. Ему всё равно, что я говорю с этим человеком по делу. Он смело влезает в разговор и перетягивает внимание на себя. Он рад всем.

И это тоже есть.

мой такой...импульсивность к 9-10 годам уходит...гиперность аналогично...тревожность может все вернуть(враг номер один)

время + психолог/психотерапевт + групповые занятия...надеюсь

По поводу личного пространства: у меня уже три мозоля на языке. Очень долго вдалбливала на каком расстоянии человеку становиться неприятно его общество. Иногда и сейчас бросается мне и папе на шею так, что можно упасть. Но хотя бы в обществе держит дистанцию.
Ох, а вот импульсивность, тут только время. И дай вам бог поменьше шишек за это время.

Мой ребь, который астрологический близнец Костика , с недавнего времени посещает групповые занятия логопеда (дефектолога), которые, кроме всего прочего направлены на некое натаскивание общепринятых норм, в том числе соблюдение очередности в игре, правил поведения и игры, правильной реакции на выигрыш или поражение, дисциплину и т.д. Логопед работает в тесном контакте с психиатром и психологом. Те утверждают, что то, о чем говорит Адриэль (и я, и еще куча форумчанок), это отсутствие навыков правильного поведения, т.е не то, что бы пед. запущенность, а около того.Скорее всего, что родители в свое время где-то смягчили, не обратили внимания, и т.д. И это нужно жестко и методично исправлять, что и происходит на занятиях.
Моему вечно кажется, что его мало хвалят, что нужно во что бы то ни стало победить всех, быть первым и т.д. Там так - нарушил правило - выбыл из игры. Первые два раза на обратном пути были истерики с агрессией...Потом вроде полегче, втягивается...А мне то как тяжело, кошмар (родители присутствуют на занятиях)

И про моего. Не понимает, когда помолчать. Бросается словами, то есть явная (для меня) грубость в ответ на невинное замечание или действие. Влезает в разговор, постоянно (взрослые беседуют, как у Барто). И пофигу, что цать раз объясняли: перебивать не следует взрослого медведя. Часто размахивает пальцами около лица. Граница взрослый/ребенок - неосязаема и/или непринимаема. На моем языке мозоль, как у каратиста.

Тренинги имеют место быть. Уже второй. Полегче немного.

В плане осознания физических границ сыну здорово помогли всякие восточные единоборства. Только это длительный процесс, не стоит ожидать немедленного результата.

Посижу послушаю

Я и сама у лифта с соседом могу поговорить, перекинуться парой фраз.

По мне пусть лучше показывает свою эмоцию, чем скрывает.
Я бы не хотела разделять понятия ребёнок и взрослый (взрослому можно, ребёнку нельзя). Если можно, то всем; если нельзя, то тоже всем. Я бы хотела развивать в сыне равноправие (сейчас и в будущем), поэтому считаюсь с его мнением, если не считаюсь, то объясняю, почему.
Вот в таком ключе и стараюсь выставлять границы!!!
"Нельзя вмешиваться, когда ДРУГИЕ разговаривают!"

И очень люблю, когда, забирая его из школы, он несется ко мне, улыбается и бросается на шею.....

И хотела, чтобы сын был как можно дольше открытым человеком........ )))

Зергель, но эти понятия изначально разделены. Вне зависимости от вашего желания. И наличие границ не есть закрытость, запрет нестись и кидаться на шею.

Я понимаю, что проблема состоит в том, что ребёнок (любой) не чувствует эмоций другого.
Как пишет Адриэль: он обнимает, а другим неприятно, или: он разговаривает с кем-то, а тот не хочет слушать.....
Вот тут и нужны ролевые игры, и игротека в группе.
Согласна!!!

Где бы найти?
Пока учимся самостоятельно........ )))

Zergel
Вот сколько я в эти игры проиграла, к психологу ходим
А в итоге

Адриель у Ярика в этом возрасте было, не так, но похоже. Долго и нудно отрабатывать дома или с психологом ситуации, объяснять, что чувствует другой человек, почему так нельзя и как можно. Со временем и количеством занятий деть взрослеет и начинает сам управлять своим поведением.

Тетя Мотя пишет:

Моему вечно кажется, что его мало хвалят, что нужно во что бы то ни стало победить всех, быть первым и т.д.

Когда я играю с сыном, он по окончании любой игры кричит, что он выиграл. Когда спрашиваю, почему он так считает, получаю ответ, что он вымграл, потому что он выиграл. Объясняю, каковы были правила игры, кто по этим правилам выиграл.
И да, у него постоянное стремление быть первым, оценённым. И не важно, по каким показателям оценённым, главное, чтобы на отлично.

Zergel пишет:

Я и сама у лифта с соседом могу поговорить, перекинуться парой фраз.

Я тоже могу поговорить и на лестничной клетке, и даже с незнакомым человеком на улице поговорить. Но вот рвать телефонную трубку из рук, потому что тоже хочу поговорить по телефону... А мой ребёнок это делает. И дома, когда круг тех, с кем я могу говорить, достаточно узок, когда он скорее всего знаком с моим собеседником. И на работе были попытки забрать у меня телефонную трубку. То есть ему всё равно, с кем он будет говорить. Важен сам факт - он будет говорить. Рассказывать, чем он сегодня занимался, где он находится и т. д. А мама... а при чём тут мама и её работа? Хотя, это, наверное, не совсем то, о чём говорят в этой теме.

Zergel пишет:

Я бы не хотела разделять понятия ребёнок и взрослый (взрослому можно, ребёнку нельзя). Если можно, то всем; если нельзя, то тоже всем. Я бы хотела развивать в сыне равноправие (сейчас и в будущем), поэтому считаюсь с его мнением, если не считаюсь, то объясняю, почему.
Вот в таком ключе и стараюсь выставлять границы!!!
"Нельзя вмешиваться, когда ДРУГИЕ разговаривают!"

Соглашусь, что требования ко взрослому и ребёнку должны быть едиными.

ага. Когда лет 4-5 был, дети в стенку вжимались при Даниных попытках с ними познакомиться. Проблема в том, как бы ему помягче объяснить, что поведение может отталкивать, чтобы он не вынес из всего разговора "ты всем мешаешь"... Даже записывала на видео совместные игру в мячик в санатории, где объективно деть орал громче всех (и ес-сно его "задвигали" больше всех). Дала посмотреть - ноль реакции...

Русалочка пишет:

Zergel
Вот сколько я в эти игры проиграла, к психологу ходим
А в итоге

А в итоге???

Я запросто могу звать подругу, находясь на балконе соседнего дома......
(если сейчас посмотришь, что все разговаривают по сотовым во всех людных местах, то никому до других дела нет).....

Я могу разговориться с кассиром в магазине, с шофером в такси, с бабулькой на детской площадке (криминального не вижу, но стараюсь почувствовать, стоит ли)......

Проблема моего сына на сегодня, которую как-то надо решать: отвечает на уроке, не подняв руки, выкрикивает с места.
Спросила, почему? Ответил: потому что меня иначе не спрашивают. Провела беседу: в классе 24 человека, и все знают ответ, спросить могут только одного.

Вспомнила себя. Выкрикивала с места частенько. Не без греха....... ))))

С возрастом, думаю, будет лучше..... ))) да и ответов будет поменьше..... (((

Дааа проблема та еще...... хорошо мы если сравнивать с тем ЧТО было, то почти пережили это.
С сыниных двух до трех ох.... он выходил на площадку и все дети в буквальном смысле разбегались в разные стороны с криками опять этот мальчик.
А все из-за того, что он налетал и всех обнимал. Ровесники не понимали, рев, мамы ругаются, в итоге Федя "получал", а ему хоть бы хны он уходил обнимать других деток. Вот старшим некоторым нравилось.
Но то маленький мальчик, а у Вас малышам уже больше. Тут уже более деликатная ситуация. Если мой в три года находясь в магазине подлетал к понравившейся мадам лет десяти и обнимал ее за ноги или за талию, у девочки естественно ступор, если мальчик,то случалось мой малыш "летел" через весь холл и фиг среагируешь.... Для меня это было реальной проблемой.
Как прошло? Да действительно натерла мозоль на языке повторяя как надо себя вести, ну и перерос как то.
Да основное что меня волновало в том, что сын то со всей душой к детям, а им естесно не нать и даром такое обращение. Ну и не ругать же. За что? Объяснять, объяснять ну и как девочки пишут к психологу можно.

Играем в настольные игры, в этом плане нормально. Сначала немного психовала, обижалась, потом ничего приняла правила игры. Я еще ввела правило после игры пожать друг другу руки То есть в этом плане все более менее.
А вот в плане контакта, нарушение границ. Психолог мне сказал, что дочь очень тактильная, поэтому надо близко подойти, обнять, но понятно что не всем нравится и не всегда уместно. Сама она этого не чувствует, это только дрессура.

Zergel пишет:

Я могу разговориться с кассиром в магазине, с шофером в такси, с бабулькой на детской площадке (криминального не вижу, но стараюсь почувствовать, стоит ли)......

Я тоже могу поговорить. Тут надо разграничить общительность и навязчивость, если границ нет и чувства другого человека, то общительность переходит в навязчивость.
И получается, что ребенка начинают гнать, а он то хотел общаться, ну и все вытекающие последствия

Zergel пишет:

Я понимаю, что проблема состоит в том, что ребёнок (любой) не чувствует эмоций другого.
Как пишет Адриэль: он обнимает, а другим неприятно, или: он разговаривает с кем-то, а тот не хочет слушать.....
Вот тут и нужны ролевые игры, и игротека в группе.
Согласна!!!

Где бы найти?
Пока учимся самостоятельно........ )))

I
Эх. Эмоции он как раз понимает, прекрасно знает, что неприятно, осознает, что поступает плохо, но...
Девочки, спасибо, я так поняла, мы на правильном пути. Жаль, игротека раз в две недели, но зато каждую математика и английский. И очень отрадно, что люди не только работают с ребенком, но и дают обратную связь. Будем трудиться и дальше.

adriel пишет:

Zergel пишет:

Я понимаю, что проблема состоит в том, что ребёнок (любой) не чувствует эмоций другого.
Как пишет Адриэль: он обнимает, а другим неприятно, или: он разговаривает с кем-то, а тот не хочет слушать.....
Вот тут и нужны ролевые игры, и игротека в группе.
Согласна!!!

Где бы найти?
Пока учимся самостоятельно........ )))

I
Эх. Эмоции он как раз понимает, прекрасно знает, что неприятно, осознает, что поступает плохо, но...
Девочки, спасибо, я так поняла, мы на правильном пути. Жаль, игротека раз в две недели, но зато каждую математика и английский. И очень отрадно, что люди не только работают с ребенком, но и дают обратную связь. Будем трудиться и дальше.

Adriel, здравствуйте. Согласна почти со всем сказанным, немного добавлю.
Про социальный интеллект, личностные границы и тренинги. Тренинги - штука хорошая и часто полезная. Но надо иметь в виду, что социальный интеллект у своего ребенка в первую очередь, и постоянно, развиваем мы, родители. И наше влияние в этом смысле не надо недооценивать. Другое дело, что можно воспитывать/развивать социальный интеллект, не ставя такой отдельной задачи, а можно какие-то конкретные задачи перед собой и ребенком ставить - и тогда они с большой вероятностью будут решаться успешнее. Например, если Вы зададитесь целью в ближайшие, скажем, полгода, помочь ребенку научиться лучше удерживать границы при взаимодействии с... с детьми, для начала, - то скорее всего за полгода ребенок продвинется в этом вопросе, который довольно сильно портит ему сейчас общение со сверстниками. Только нужно при этом постараться не смешивать в одну кучу импульсивность ребенка, эмоциональную лабильность (резкие перепады эмоций), неумение держать (чувствовать) границы, неумение дружить, неразвитое "чувство собственности" и т.д. и т.п. Это связанные вещи, но не стоит заниматься сразу всем. Иначе трудно добиться результата в чем-то конкретном. Зато есть обратный эффект - добившись улучшения в чем-то одном, мы с удовольствием заметим некоторые положительные изменения и в других смежных областях.
Теперь к конкретике с границами. Конечно, полезно ребенку объяснять, как и почему делать НЕ надо. Но главное, на что нужно сделать упор – это помогать ребенку конкретными советами, ЧТО ему НАДО ДЕЛАТЬ в данной ситуации, причем полезнее не отсроченные объяснения и советы, а что называется «работа в поле». Вот Вы заходите в место скопления детей и видите, что Ваш мальчик несется к какому-то незнакомому ребенку и, скажем, обнимает его, что-то рассказывает, а тот недоуменно и недовольно отодвигается. Во-первых, если Вас в это время посетило непреодолимое желание броситься в догонку и отцепить своего ребенка от невольной жертвы его симпатии, постарайтесь это желание преодолеть и НЕ отцеплять. Т.е. правило первое: пусть ребенок получает живой опыт естественных ответов окружающих на свои действия, корректировкой которых мы заняты. (Конечно, в разумных пределах. В случае реальной опасности, не ограничивающейся мучительным чувством неловкости мамы, стоит догнать и воспрепятствовать активности ребенка.) Правило второе. Непосредственно после получения этого самого живого опыта тихонько проговорить ребенку то, что Вы считаете в этой ситуации полезным отметить. Например: Ты подбежал и обнял незнакомого мальчика. Ему это показалось странным и не понравилось: он тебе не улыбнулся, отодвинулся от тебя, отвернулся. Обычно обнимаются с теми, кого хорошо знают. Правило третье. Подсказать ребенку, что НАДО сделать – сейчас или в следующий раз – когда ему кто-то так понравится, что его захочется обнять. Например: Кто тебе здесь еще сильно нравится? Вот тот мальчик с машинкой? Ты можешь подойти к нему, сказать «Привет» и спросить, что это за машинка.
Из более универсальных вещей (социальных навыков, важных составляющих социального интеллекта), которым можно учить ребенка (я своего прицельно учу):
- если хочешь кого-то обнять – посмотри ему в лицо: если человек смотрит на тебя и тебе улыбается – можешь обнять
- большие мальчики редко обнимаются, у мужчин принято здороваться за руку, вот так...
- если хочешь с кем-то пообщаться, сначала надо познакомиться – спроси, как его зовут и скажи свое имя
- когда что-то показываешь человеку – отодвинь предмет от его лица – так он лучше увидит (вариант – Я так не вижу, отодвинь, я посмотрю)
- старшие мальчики редко интересуются теми, кто сильно младше. Какого возраста этот мальчик?
- приглашают в гости тех, кого хорошо знают, с кем дружат. Ты знаешь, как зовут этого мальчика? В следующий раз на занятии постарайся запомнить, как его будет называть (тренер, учитель, т.п.)
- ты здорово рассказывал девочке про свои занятия, в следующий раз спроси, чем любит заниматься она
- «я тебя люблю» - слишком сильные слова. Если тебе очень понравился незнакомый ребенок, ты можешь сказать «ты мне нравишься» («ты такая красивая», «ты такой веселый», «давай поиграем вместе», др.)
- если ты очень хочешь погладить незнакомого человека, лучше гладить по руке (плечу), ребенка – по голове. У женщин не нужно трогать грудь, ноги . (у нас - актуально)
- и т.п.
Общий смысл – говорить, на что нужно обращать внимание и что можно (нужно) делать. Акцент – на том, чему Вы ребенка УЧИТЕ, а не на том, от чего ОТУЧАЕТЕ. И желательно «застревать» (от недели до месяца и больше) на одном-двух аспектах поведения некоторое время, потом переходить к другим. Любая привычка формируется 4-6 недель, в норме. А социальные навыки и того дольше. Зато те пробы, которые дают положительный эффект, имеют склонность закрепляться. Если ребенок пробует и делает правильно, но делает это напряженно и только поэтому дети не реагируют на правильное поведение положительно, - значит, нужно активно поддерживать эти попытки МАМЕ, чуть позже, когда напряжение спадет, пойдет самоподкрепляющаяся фаза, будет легче. Можно будет переходить к следующему «пункту».
Удачи!

govorusha пишет:

Общий смысл – говорить, на что нужно обращать внимание и что можно (нужно) делать.

Вот я так делаю. А результатов ноль. Ответ "Я забыла"