Да уж, вот не повезло Вам с мужем. Не знаю, что посоветовать. Сочувствую.

Марика пишет:

Да уж, вот не повезло Вам с мужем. Не знаю, что посоветовать. Сочувствую.

А я, собственно, радуюсь. Никто не храпит и не пердит в моей кровати. Можно ночью включать торшер и читать, если не спится. Ни перед кем не нужно отчитываться: куда пошла, куда потратила деньги, с кем разговаривала и зачем. Ни за кем не нужно мыть посуду истирать. Материально я совершенно самостоятельна. Так что я вижу в этой ситуации сплошные плюсы.

Да, agatata, досталось Вам

Как Ваша дочь? Сходила ли к врачу?

Знаете, даже если сейчас кажется, что всё улучшается, раны затягиваются, это не значит, что можно обойтись без врачебной помощи. Если дочь так и не сходила к психоторопевту - поговорите с ней еще и еще раз, это надо обязательно сделать!
Это знаете, как рваная рана - она, возможно и сама затянется, но останется очень некрасивый след. Лучше все-таки наложить шов. Причем желательно - косметический. и если удастся попасть к хорошему доктору, то шов может быть совсем незаметным

Просто без грамотного лечения она по-прежнему очень ранима. Если вдруг сейчас случится нечто, что её взволнует - весь прогресс может откатиться назад... (не дай бог, ТТТ)

Удачи Вам.

По постам видно, что Вы очень устали... Держитесь

Агатата,
очень рада Вас видеть. Рада, что Вы так замечательно отдохнули.
Хотя не все Ваши новости порадовали.
О муже. Он что и раньше был таким...черствым?
Может его "достала" Ваша озабоченность семьей дочери?
Хотя это не дает ему право так вести себя, когда Вам плохо...
Вам видней. Но семья дочери - это семья дочери. Все время ездить и жить их заботами Вы не должны. Даст Бог у них всё наладится. Подумайте о себе.

Агатата - рада тоже, что появились и поделились новостями. про дочку - присоединяюсь, не бросайте, подлечите ее - в конце в концов, а вдруг потом и правда как в том анекдоте, но наоборот - попить захочеться? шучу.... Это я так неловко намекаю, что раз с мужем так все выяснилось - ну, может и Бог отводит плохих людей, как люди говорят.... А дочка - она на всю жизнь дочка, а мужчины - приходят и уходят... Значит, при таком раскладе - все силы на нее....
Пусть Вам Бог поможет правильно определиться в этой ситуации! Все будет хорошо!

....не..ну это ж..слов просто нет..
КАК с таким жить..
мать родную..
а знаете-я заметила,что ухаживают в основном те с кем ругались прежде,а те кто казался родным и близким часто бросают.
мой дед бросил бабушку от которой было 7! детей когда младшему лет 18 исполнилось и ушел к другой женщине в другой город.
моя мама ему тогда много видимо высказала,как и ее старшая сестра. мне тогда лет 6-7 было.
практически не общались я так понимаю.
и тут спустя несколько лет,они узнаю что он лежит в больнице с раком!
та женщина его попросту выкинула! хотя он до последнего верил и писал ей.
мама с сестрой поехали,забрали его и привезли к нам.
и моя мама одна! таскала его в туалет! а взрослые ее братья лишний раз не приходили,хотя она и просила их.
а ведь моя мама вдова с 4 детьми..
помню этот ужасный запах,не могла никого пригласить в дом..
бабушка общалась с ним. таскала меня по всему городу в поисках лекарств.хватались за каждую соломинку.
потом рассказали ему о диагнозе.
долго думали-отдать ли письма которые писала "та"
потому что писала она не хорошо..
цените и любите родных.
и сторонитесь таких..

у нас на работе есть женщина, ухаживающая за онкологической матерью уже более года...живут с мужем в комнате в коммуналке- и маму туда взяли, когда та слегла...она живет только мамой- как ей помочь, что еще для нее сделать?
предыстория: Эта мама, которая сейчас больна, имеет 3 дочерей. Наша сотрудница была третьей и видимо лишней, а потому сдана в интернат. Девочка имела очень трудное детство там, о котором даже вспоминать не хочет. Самая благополучная в финансовом плане и любимая дочь к маме сейчас и не заходит и не звонит. Вторая- помогает ухаживать этой третьей, нелюбимой и несчастной.

Сначала позвонил зять и сказал, что все опять очень плохо. Потом приехала дочка в обед, заявила, чтобы я не лезла в их жизнь, что они сами все решат, если захотят. На мое робкое возражение, что у них ребенок, интересы которого надо учитывать в первую очередь, сообщила, что не собирается этого делать, потому что живем один раз.Упрекнула меня: - А ты сама-то до чего дожилась?И возразить ей мне нечего.Остается только "умыть руки". Только вот она почему-то, если не получится жизнь с мужем, собирается переехать ко мне. С зарплатой в 12 тыр и маленьким шустриком, требующим постоянной заботы и пригляда (опять заболел! кашляет. В Греции сидел в холодном бассейне, ел мороженое и не кашлял). По-моему, у нее завышенный уровень амбиций. Как с этим бороться? 

Не уровень амбиций, а просто не простила она этого мужа... Вполне понятно. И она права - ради ребенка ни один брак сохранить невозможно... Я бы на вашем месте её поддержала, дала понять, что вы её примете конечно всегда - пусть идет к вам, оттает, а зп в 12 тысяч - это вопрос времени, обретя душевное равновесие дочка и работу найдет, я уверена.

Мамадена пишет:

Не уровень амбиций, а просто не простила она этого мужа... Вполне понятно. И она права - ради ребенка ни один брак сохранить невозможно... Я бы на вашем месте её поддержала, дала понять, что вы её примете конечно всегда - пусть идет к вам, оттает, а зп в 12 тысяч - это вопрос времени, обретя душевное равновесие дочка и работу найдет, я уверена.

Долго думала написать или нет. Решила, что напишу. Хотя в ситуации прощать мужа за измену или нет, я (ттт ) не была, но мне много лет и на некоторые вещи я смотрю по другому.

Прочитав все темы про проблемы Агататы, не могу сказать, что я на стороне дочери.
Вот хоть режьте меня.
Муж изменил - сына бросила.
Мать с проблемами внука носится из последних сил - просит не лезть в её жизнь, но при этом жить собирается именно у мамы.
К специалисту идти не хочет - а вот к гадалке бы метнулась при случае.
На депресняк поведение не тянет, а вот манипулирование и злость видны невооруженным взглядом.
и далее всё в таком же духе.

Агатата, не обижайтесь. Видно, что Вы добрая и жертвенная.
Но Вас все используют.
Единственный кто ни в чем не виноват и кому плохо - это Ваш внук. Остальные думают только о себе и рвут Вас на части.
Что делать? Не знаю. Но что бы мы не написали, Вы ведь все равно поступите так, как Вам подсказывает сердце.

Хочу спросить, что думает обо всем этом Ваша вторая дочь? Она ведь знает и Вас, и сестру, и отца лучше нас. И самооценкой у неё всё в порядке, и в семье тоже. Какие вообще отношения между сестрами?

Цитата :

Хотя в ситуации прощать мужа за измену или нет, я (ттт ) не была

А я была... И прощала ОЧЕНЬ долго и остались мы вместе уж точно не ради ребенка, а просто "любоф зла" как говорится...

Мамадена пишет:

Цитата :

Хотя в ситуации прощать мужа за измену или нет, я (ттт ) не была

А я была... И прощала ОЧЕНЬ долго и остались мы вместе уж точно не ради ребенка, а просто "любоф зла" как говорится...

Согласна. Ради ребенка жить с нелюбимым не стоит. Это мое мнение.
Но Агатата не писала, что дочь разлюбила зятя.
И мама под ником "Мамадена" уж точно не бросила бы ребенка из-за измен мужа, разве не так? Тем более, что ребенок страдает и к существующим проблемам у него добавляются новые.
Меня слова дочери Агататы о своем собственном сыне просто задели не слабо.

Мурка пишет:

Хочу спросить, что думает обо всем этом Ваша вторая дочь? Она ведь знает и Вас, и сестру, и отца лучше нас. И самооценкой у неё всё в порядке, и в семье тоже. Какие вообще отношения между сестрами?

Отношения всегда были очень хорошие. Когда старшая дочь родила сына на 5 курсе медакадемии, именно младшая сестра пришла ей на помощь и сидела с двумя детьми (ее сыну в это время было 6 месяцев), пока старшая заканчивала образование. А в это время муж младшей гулял... Но младшая дочь сказала, что случись все заново, и она все равно пришла бы старшей сестре на помощь.Сейчас старшая наблюдает за конфликтом, не вмешиваясь. Наверное, это самое мудрое решение - принять то, что произойдет. Я вот так не могу...

Цитата :

Меня слова дочери Агататы о своем собственном сыне просто задели не слабо.

Это она имела в виду, вероятно, что ради ребенка с мужем не останется.

agatata пишет:

Сейчас старшая наблюдает за конфликтом, не вмешиваясь. Наверное, это самое мудрое решение - принять то, что произойдет. Я вот так не могу...

ИМХО это самая эгоистичная позиция. Это из серии "друг познается в беде".

И еще вопрос - а что делали Вы, старшая дочь все эти годы, пока младшая доходила до крайнего отчаяния?

Извините, если я Вас задела, я не хочу Вас обидеть.
Просто ... она ведь не одним днем скатилась в депрессию?

Цитата :

мама под ником "Мамадена" уж точно не бросила бы ребенка из-за измен мужа, разве не так? Тем более, что ребенок страдает и к существующим проблемам у него добавляются новые.

Конечно, я собиралась его с собой тащить... Тем более, что у моего ребенка с папой достаточно сложные отношения.

Menta пишет:

Цитата :

Меня слова дочери Агататы о своем собственном сыне просто задели не слабо.

Это она имела в виду, вероятно, что ради ребенка с мужем не останется.

Слова " я не могу пойти с ним (сыном) в гости, потому что он срёт каждый 5 минут!" говорят о том, что она не останется с мужем?
Она бросила ребенка, понимаете? бро-си-ла. И объясняла это всем чем угодно, и состоянием малыша и денежными трудностями...

Агатата, извините, если причиняю Вам боль и что уже второй раз цитирую это, но чесслово, просто в голове не укладывается...Ребенку плохо, он без мамы страдает...

У меня глубокое убеждение, что дочь Агататы не в депрессии. Просто злится, что жизнь "не удалась":
-сын не идеальный ребенок
-муж не идеальный мужчина
-мама не двужильная и устаёт
-папа не на её стороне
-у сестры всё хорошо

Резюмирую: эгоизм в чистом виде. На депрессию поведение дочери Агататы не тянет.

Агатата, ну хорошо, старшая сестра не вмешивается в личную жизнь младшей. А Вам что она говорит? Лично Вам? Ведь она видит и знает, как вы мечетесь, как Вам тяжело!

Бейлиз пишет:

И еще вопрос - а что делали Вы, старшая дочь все эти годы, пока младшая доходила до крайнего отчаяния?

Извините, если я Вас задела, я не хочу Вас обидеть.
Просто ... она ведь не одним днем скатилась в депрессию?

Наверное, не одним днем. Но она так тщательно это скрывала, что никто из нас о плохом и не подозревал. Муж заваливал ее подарками и цветами. Откуда нам знать, что это он так "извиняется" за измену? Мы все считали, что счастливее ее никого нет на свете. А она молчала.

Мурка пишет:

Агатата, ну хорошо, старшая сестра не вмешивается в личную жизнь младшей. А Вам что она говорит? Лично Вам? Ведь она видит и знает, как вы мечетесь, как Вам тяжело!

Если Вы имеете в виду мою старшую дочь, то мне она ничего не говорит, кроме слов сочувствия мне и сестре. Да и что она может сделать? Живет в другом городе, на руках 6-месячная дочка, садик закрыт, и сын 4-летний тоже дома. Ипотека. Муж мечется, пытаясь прокормить свою "команду" и заработать на ипотеку. Что конкретно она сделать-то может?               А если Вы про младшую, то позицию ее я описала чуть выше. "Не лезьте в мою жизнь, я сама все решу, если захочу". Еще бы зятя послушать. Что он-то думает по поводу нашей "Санта-Барбары"? Неужели еще 1000 серий впереди?У кого-то, наверное, скоро лопнет терпение.
Я не могу сказать, что мне очень тяжело. После отпуска я вышла на работу, у нас там очень хороший коллектив, молодые мальчишки, с которыми мы постоянно перебрасываемся шутками.Вечером занимаюсь переводами. Муж продолжает молчать, и мне от этого как-то хорошо и спокойно на душе. Никто меня не достает. Просто много работаю, постоянно за компом.И тревога за младшую гложет. Я не понимаю, это просто хамство ("не лезь в мою жизнь") или просто крайняя степень отчаяния?

Мурка, я имела в виду последний пост.
Знаете, когда депрессия, так лучше, чтоб так бросила. Не так давно завершилось следствие над женщиной ("русской"), которая в состоянии депрессии завела своего четырехлетнего ребенка в море и утопила. Ребенку, судя по всему, тоже ставили тематический диагноз, женщине никакой психиатрической помощи не оказали, вот результат. При этом муж очень любящий, до сих пор ее поддерживает, даже когда она в тюрьме, и ждет.

Хочу сказать одно:
я не говорю в своих постах, что брак младшей дочери надо сохранить любой ценой, что из-за ребенка надо всё стерпеть, что мужа-изменника надо простить.
Я говорю: какое отношение к изменам мужа имеет ребенок?
Почему его надо бросать?
Ребенок сложный, очень скучает без мамы, после разлуки с ней стал еще беспокойней, проблемы увеличились. И эти проблемы разруливает муж и бабушка. Не всегда успешно, потому что ребенок сильно привязан к матери.



Боюсь, что в этой теме меня уже слишком много. Наверное, пора помолчать.

Мурка пишет:

Я говорю: какое отношение к изменам мужа имеет ребенок? 
Почему его надо бросать?

Боюсь, что в этой теме меня уже слишком много. Наверное, пора помолчать.

Вы не считайте, много Вас или нет. Если есть что сказать - говорите, не стесняйтесь. Может быть, коллективный разум меня на что-то умное натолкнет. Я тут почитаю-почитаю, да и терпимее к своим близким становлюсь.Насчет ребенка я думаю, что дочь все поняла. Она, наверное, не рассчитывала, что будет такая его реакция, ведь мальчик одинаково сильно любит и маму, и папу. Тем более, что молчала она долго о своих неприятностях, в определенный момент все это выплеснулось в виде неадекватного поведения. Сейчас вроде сама его воспитывает,  с работы бежит скорей в садик за дитем.Больше меня теперь зять беспокоит. Он-то как раз перестал ребенком заниматься вообще.У дочери в первых числах месяца сложный отчет, так вот, она задерживается на работе, а зять категорически отказывается ее подменить даже на один вечер. "У меня дела..." - вот и все его обьяснение.

Не на 100% , но на 80-90 согласна с Муркой.
Просто знаю одну даму. Там несколько другая ситуация (толчком была не измена, но обид хватало), НО тоже человек заигрался в игру "меня все обидели, я самый несчастный и поэтому наплевать мне на мужа, ребенка и родителей".
В итоге семьи нет, друзей нет, ребенок (и тоже очень сложный) на бабушке-дедушке. А они сами гипертоники и очень больные люди.
Девушка манипулирует как дышит, прошлые обиды перекрыли для нее все. При этом сама человек неплохой, отзывчивый, честный.
Самое лучшее было бы сводить к психологу или психиатру (даже лучше).
Вопрос как... Может зазвать психолога под видом гадалки? Просто чтоб поговорил с дочкой, задал направление для раздумий.
У моей знакомой восприятие действительности не совсем адекватное. Помощь нужна. Особенно ради ребенка.

н-да..а зятек похоже опять за старое..
у нас в жизни тоже были сложные периоды,но если честно в вашей истории я вижу только одно-нужно расстаться.
наверно он или устал или она сказала что то от чего желание у него пропало.
я считаю никакие деньги не стоят нервов.
жить так мучаясь или жить на 12 тыс,но спокойно(?)