Аленушка пишет:

Барсучиха - а кто по професси ваш муж? возможен ли дикий скрытный план по поиску ему работы в другом городе и переезде? достаточно далеко, что на поезде, хотя бы ночь ехать, она забоится сама, ну и все такое......

это голубая мечта мужа - уехать так далеко, чтобы маман не нашла. Мы рассматриваем уехать на ПМЖ в США или Австралию.

Барсучиха пишет:

Мы рассматриваем уехать на ПМЖ в США или Австралию.

Австралия не очень хороша для детей с повышенной импульсивностью. Слишком много ядовитой и одновременно привлекательной фауны, а у СДВГ-шек хватательный рефлекс долго работает лучше рассудка.

Цитата :

Я не хочу тему уводить в наших семейных тараканов и отношения со свекровью.

Барсучиха, тема сама в нее уводит.
Но в этих тараканах по-хорошему должен разбираться специалист. У взрослых свои тактики защиты уже есть хоть какие-то, а у детей нет...

Может быть, имеет смысл чему-то детей научить - хотя бы словам "нет, бабушка, я не хочу", "извини, я устал", "спасибо, я не буду".

Текст по ссылке - не читайте, полистайте просто: покажется релевантно - читайте, нет - не надо, я сама его не очень внимательно читала.

Барсучиха, а бабушка надолго остается с ребенком, двумя сейчас?
Как она с ними справляется? Она сама то понимает чего добивается?
ЕЕ шантаж может быть пока ни чем иным, как просто желанием добиться, что бы было по ее. А на самом то деле, с детьми особенно если уже есть школьник сложно, плюс уроки.
По опыту скажу, что моя гиперуравновешенная свекровь (воспитатель с 25-м стажем) сидит с двумя школьниками 12 (тематический) и 7 лет, делает с ними уроки (я вечером доделываю, проверяю) и с радостью бежит от нас, и абсолютно не хочет видеть нас в выходные. Потому как устает.
Ваша гиперактивная (это юмор) бабуля сама быстренько от деток утомится, и может быть все решится само собой.
Дайте ей попробовать. Одно дело поиграть в вашем присутствии, пошуметь может и назло вам, и совсем другое серьезно заниматься детьми. Если вы пойдете работать младшего то куда денете, тоже ей наверное.

вот в этом и вопрос, а будет ли такая бабушка серьёзно заниматься с детьми.

Ребят, мне кажется, вопрос здесь серьезнее - стоит ли вообще доверять детей человеку, с которым не могут общаться трое взрослых членов семьи.

Извините, и не обижайтесь. Но в вашем описании поведения бабушки что-то мне напомнило бабушку из Санаева "Похороните меня за плинтусом". Мужа к психологу немедленно. Это ненормально, что взрослого человека тошнит при виде мамы. Ужас!

Мышь пишет:

Ребят, мне кажется, вопрос здесь серьезнее - стоит ли вообще доверять детей человеку, с которым не могут общаться трое взрослых членов семьи.

Если дело обстоит так, как описано - не стоит.

ну если вы оба на столько реально слабы перед ней - то только бежать. Но ставьте реальные цели - не США и АВстралию, а соседний регион.

iren_iren, у бабушки какие-то странные тараканы. Вот мне тут написали, что у нее МДП. очень похоже. Она не может НИЧЕГО сама делать, она не может быть одна вообще! она никогда не сидит одна с детьми - она боится, ей не справиться. Она сидит с ними только в присутствии дедушки, т.е. дедушка моет попу младшему, готовит детям еду, играет со старшим в шахматы, а бабушка пляшет, поет и играет в возбудимые игры типа пятнашек и пряток.
Вариант с продленкой по мнению мужа как раз будет работать так: дедушка будет уже дома, дедушка покормит ребенка, проверит уроки, пообщается с ним, а бабушка все это время будет удовлетворять свою потребность в общении. Когда бабушка удовлетворит свою потребность, т.к. окончательно измучает ребенка, приедет муж и заберет его. ТАким образом всем сестрам по серьгам - бабушка получает внука именно так, как она хочет, т.к. быт и проблемы на дедушке как обычно, общение и баловство - на бабушке, мама, т.е. я, выходит на работу и становится опять такой, как нравится папе, папа вздыхает свободно - бабушка перестает звонить ему на работу со скандалами и проклятиями, что не приводим к ней ребенка (приводить нужно так, чтобы или дедушка был или самой оставаться - готовить, сопли вытирать, попу мыть и т.п.).
Когда я выйду на работу, младший пойдет в коммерческий сад, где можно в крайнем случает остаться до 20.00.
Заниматься со старшим бабушка не будет, для этого есть дедушка.

Аленушка пишет:

ну если вы оба на столько реально слабы перед ней - то только бежать. Но ставьте реальные цели - не США и АВстралию, а соседний регион.

США гораздо реальнее, чем соседний регион. Что нам в соседнем регионе делать? А в Москву не хотим.

Крути-верти пишет:

Извините, и не обижайтесь. Но в вашем описании поведения бабушки что-то мне напомнило бабушку из Санаева "Похороните меня за плинтусом". Мужа к психологу немедленно. Это ненормально, что взрослого человека тошнит при виде мамы. Ужас!

не при виде, а при общении с ней.

Крути-верти пишет:

Извините, и не обижайтесь. Но в вашем описании поведения бабушки что-то мне напомнило бабушку из Санаева "Похороните меня за плинтусом". Мужа к психологу немедленно. Это ненормально, что взрослого человека тошнит при виде мамы. Ужас!

Тоже об этом подумала.

Мышь пишет:

Ребят, мне кажется, вопрос здесь серьезнее - стоит ли вообще доверять детей человеку, с которым не могут общаться трое взрослых членов семьи.

я мужу намекала на это, что вот ты, взрослый дядька не можешь с ней общаться, а малыш трех лет? он только плакать может, истерить и заболевать после гостей. Но мне кажется и мне это больно признать, что мужу и я, и ребенок представляемся крепкими и здоровыми, которые могут все вытерпеть, а его мама достает, всю жизнь доставала, вот он стрелки и переводит. Мне иногда кажется, что он как прячется за нас - привезет в гости, а сам к папаше общаться, а я и дети на передовой с маман. И пофиг ему, можно мне волноваться беременной на сохранении или нет - сорвал из дома и к маме повез, она его ну так достает, что сил нет. Главное, чтобы с мамой все хорошо было, чтобы душа не болела, а жена умная - поймет, поистерит, поплачет и поймет. А сын - придурок гиперактивный, он и с бабушкой и без бабушки нервный. Что с него взять-то?
Муж одно время настойчиво предлагал отдать ребенка свекрам, бабушка - псих и ребенок - псих, вот пусть и психуют вместе, а мы с мужем на море поедем отдыхать. Я тогда сказала, что гуманнее будет в д/д сдать .
Когда детей не было я бабушку в расчет не брала, думала, что проблемы с нервами, меня это не касается, да и муж по-другому себя вел, а родился ребенок - ад начался, бабушка качает права, муж не знает как маме объяснить, орет на меня, что я его не понимаю. Но бабушка не наезжала еще на меня, пока... потом родился второй и все, я стала на 100% зависеть от мужа, и отношение стало меняться - больше качания прав, меньше понимания со стороны мужа. В атмосфере иногда проскальзывает: "куда ты денешься с подводной лодки". И я понимаю, что никуда. Может поэтому на ребенка и злюсь? из-за него бабушка мужа третирует, муж меня, а сам ребенок далеко не подарок

Барсучиха! А вам действительно нужно на работу?  Вы сможете контролировать ситуацию с вашими 2 гиперактивными мальчиками? Какой мотив выхода на работу?  А какой есть еще вариант со старшим  если вы выйдете на работу?

Крути-верти пишет:

Барсучиха! А вам действительно нужно на работу?  Вы сможете контролировать ситуацию с вашими 2 гиперактивными мальчиками? Какой мотив выхода на работу?  А какой есть еще вариант со старшим  если вы выйдете на работу?

дело в том, что у меня уже начинается комплекс развиваться - зависимость от мужа. Бабушка тоже ведет себя совсем по-другому, нежели когда я работала, имела личную жилплощадь и могла всегда хлопнуть дверью. Сейчас я этого не могу, у меня нет ничего личносвоего, чтобы чувствовать себя независимо. Я зависима на 100%, я домохозяйка, такая же как бабушка, ничем не лучше ее, варюсь в том же котле и никуда не могу из этого котла деться, пока младший маленький, а у старшего проблемы с речью. Если я не вырвусь в ближайшее время, я так и сгнию. Мне нужно на работу, чтобы вновь почувствовать крылья за спиной, как-то так

Хотите, модераторы, ругайте меня, хотите - нет.

Аленушка, по правилам форума на личности не переходим. Сообщение потерла.

Сурок - а это не личности были. Это - по моему конечно- реальный взгляд на суть проблемы.

Имхо, Барсучиха, не в вас и не в вашем самоопределении сейчас дело. Дело в том что сможет "пробудить" бабушка со своими прибамбасами сейчас в ВАШИХ детях.

А то что свекровь будет сидеть с ребенком-не зависимость от них? если есть возможность нанять няню, то идите на работу и нанимайте, а мужа не слушайте, просто он боится потерять свою власть над вами, тк имея работу и няню Вы от их семейки зависеть не будете-скажите мужу что пойдете на работу только с условием нанятия няни, раз не хочет няню, значит будете сидеть дома, я поэтому второго и не хочу-и так совместить работу и ребенка без помощи родственников не получается, а если будет второй-то точно-"Куда я денусь с подводной лодки?"

ИМХОшистый взгляд со стороны.
Муж ведется на мамины капризы. Свекор тихуется. Дети бегают по потолку в бабулином присутствии. Всё плохо.
Но ВЫ то девочка взрослая.
Бабуля в неадеквате - вежливо, но твердо просим с вещами на выход. Не понравилось ее поведение СИЛЬНО - отказ встречаться вообще. Обиды супруга - на игнор.
Манера поведения - милая, вежливая, но твердая непрошибаемая бетонная стена
Трудно будет первое время. Но Вы удивитесь, как быстро все привыкнут к тому, что КТО-ТО в семье наконец-тоначал вести себя как взрослый человек. И станет легче.

ЗЫ Совет из личного опыта. Имею гиперактивную свекровь и мужа - почитающего маму единственного любимого сына. И дети мои таки-да, перевозбуждаются от встреч с бабушкой - она даже говорит так возбужденно, что "заводит" нервы всем окружающим.
Но я вас умоляю - это моя жизнь, мой дом и моя семья. И все, кто хотел бы общаться со мной на моей территории будут действовать по моим правилам. И это нормально. Это уважение ко мне, как к хозяйке дома.

ЗЗЫ а насчет того, что неработающая домохозяйка заслуживает мЕньшего уважения.... Поднимать двоих детей - это работа! Попробуйте нанять няню и вменить ей ВСЕ Ваши обязанности по уходу и воспитанию детей. За какую сумму Вы сможете её заполучить? Чтобы прямо таки все-все обязанности? И полагаете, няня будет считать себя при этом РАБОТАЮЩЕЙ женщиной?

ЗЗЗЫ Насчет неадекватную бабушку в няни - ну, Вы и сами на это всерьез не рассчитываете. Через неделю такой жизни бабуля не будет заниматься с внуком. Либо сама свекровь откажется (утруждать себя регулярно она не любит, как я поняла), либо с ребенком случится нечто, потребующее отказаться от бабушкиных услуг и Вы наймете-таки профессиональную няню/бросите работу...

О, Силли вам точно сказала всё. Не бойтесь вы обострять ситуацию, чего вам терять? Всех построить и фсё.

Аленушка пишет:

Хотите, модераторы, ругайте меня, хотите - нет.

не успела прочитать, продублируйте в личку, пожалуйста

Аленушка пишет:

Сурок - а это не личности были. Это - по моему конечно- реальный взгляд на суть проблемы.

Силли пишет:

Либо сама свекровь откажется (утруждать себя регулярно она не любит, как я поняла), либо с ребенком случится нечто, потребующее отказаться от бабушкиных услуг и Вы наймете-таки профессиональную няню/бросите работу...

так и есть. С ребенком уже случалось, после чего я начала скандалить, что не отдам его свекрам "пожить". Муж это всерьез не воспринимает - подумаешь, случайность, а если б ребенок умер? я б тогда их всех из автомата...