Здравствуйте, Элита Вадимовна! Форум читаю давно, но пишу впервые. Расскажу кратко о старшем сыне. В августе ему исполнилось 5 лет, классический сдвг -ребенок: импульсивный, неусидчивый, темпераментный, склонный к негативизму, однако неплохо компенсирован, чуткий, способный к эмпатии, очень любознательный, физически развитый, неплохо обучается в небольших группах. Проблемы в ходе взросления у нас с ним возникали разные, так или иначе со всем справлялись своими силами (беседки, играми, сказками и тд.) Но вот есть одна особенность, которая присутствует с самого раннего возраста: очень трепетное, выходящее за рамки нормального отношение к своим вещам и! близким людям. Это было с ним всегда, то есть не началось вдруг после какого -либо травмирующего события, как только он научился делать предметы, то все брал мертвой хваткой, у деток есть период, когда они всем все отдают, распахивает, засовывают, Максим отпускал предмет только если забывал про него, когда он в 10 месяцев начал ходить в бассейн, то в начале занятия хватал мячик и не соглашался его бросить ни в какую. Однако, все -таки были и моменты,которые могли проблему усугубить. Когда Максу было год и 3 мес, у меня погибла подруга и я уехала на похороны в другой город на 3 дня. После моего возвращения мой общительный и падкий на людей малыш стал очень за меня цепляться и не отпускать ни на шаг. За тем детский сад в 2 года тоже не способствовал упрощению ситуации. Ну и рождение второго ребенка в семье, когда Максу было почти 4 тоже, как ни крути, событие для него не простое, хотя мы хорошо готовились и,в целом, отношения между братьями очень даже ничего,я думала, будет хуже.
В общем, что имеем сейчас. Зависит от настроения. Но,в целом, идея поселиться с кем-либо чем -либо энтузиазма не вызывает. В лучшем случае :"ну лавандой, бериии" В худшем "моееееее " и истерика. Иногда его дети доводят :забирают что-то, например, кепку и убегают, он оооочень свирепеет.
Ну и еще: он очень тяжело засыпает: периодами лучше -хуже, так вот последнее время совершенно меня не отпускает пока не уснет. Спит в отдельной комнате, но очень бы хотел с нами. Первые дни говорила спи, я пошла, но он себя накрутил жутко, уснуть не может, плачет, причем, не на публику, а тихонько и жалобно. Пока сижу с ним держит мою руку как в тисках. А еще любит со мной свои страхи осуждать перед сном, так недавно выдал :"у меня есть страз, что я возьму тебя и наручниками тут в детской пристегну " я говорю "это страх или желание "? -"ну страх, что я так сделаю"
В общем посоветуйте,пожалуйста , как нам с этим всем поработать?
Времени я ему уделяю не мало, но ему хотелось бы больше.
Вот как -то так.
Заранее спасибо

Элина Вадимовна,извиняюсь за опечатки, писала с телефона, а как отредактировать сообщение пока не вижу

Здравствуйте, Комета. Поздравляю вас с переходом от чтения к разговору!
По тому, как вы описываете Макса, возникает ощущение, что мы с вами коллеги! В любом случае, психологическая подкованность и грамотность налицо. Поэтому давайте как коллега с коллегой . Можно, конечно, попридумывать, на что у Макса могла возникнуть травматичная реакция, результатом которой явились описанные особенности. Но что толку? Даже если мы доберемся до этих причин (ежели таковые имели место – а это не факт), то что мы будем с этим делать? Я сама вполне  за то, чтобы искать причины и воздействовать на причины, а не лечить только на уровне симптомов. Но в данном случае я не вижу острой необходимости заниматься поисками травмы. Потому что ... потому что одни дети изначально ведут себя так, как будто они "родились щедрыми", а другие изначально ведут себя так, как будто они родились с тревогой, что у них обязательно отберут то, что им жизненно необходимо. Конечно, МОЖНО влиять на то, чтобы ребенок рос щедрым или жадным. Комета, вы грамотно не употребляли это слово (жадность, жадный), и я понимаю, что описанное вами поведение ребенка не совсем соответствует этому слову (тем более что слово имеет выраженную негативную окраску). Но для того, чтобы каждый раз не придумывать, как это назвать в описательном плане, я позволю себе здесь это огрубление, хорошо? Так вот, наши воспитательные усилия (в первую очередь, собственный пример) играют свою роль в формировании у ребенка «щедрости» (желания и способности делиться, дарить, отдавать) - или, наоборот, «жадности» (не отдавать, впадать в панику или в истерику, когда возникает необходимость отдать или приходится расстаться с чем-то (кем-то) вопреки желанию). Но они не определяют полностью этот процесс. В одной семье могут расти дети «щедрые» и «жадные», хотя фоновый уровень щедрости-жадности родителей вряд ли сильно поменялся за время, прошедшее между рождениями детей. От чего это зависит? Я думаю, это очень хорошая тема для какого-нибудь докторского исследования по психологии, а желательно не одного. Думаю, что далеко не только (и не столько?) детские травмы определяют эти особенности. Хотя у меня есть предположение, что континуум «щедрость»-«жадность» должен как-то коррелировать с глубинным ощущением хорошести-плохости у ребенка, с фоновым уровнем тревожности и уверенности в себе. Другими словами, если ребенок на глубинном уровне чувствует, что с ним все хорошо, что он хорош, то у него нет потребности «держать и не пущать». Потому что это «не пущать», скорее всего (я так думаю) снижает актуальную тревогу. И поэтому же обострения «держать не пущать» приходятся на периоды, когда в силу возрастных (например, «возраст детских страхов» - 4-5 лет) или других причин (например, разлука малыша с мамой на фоне маминых тяжелых переживаний) ребенок испытывает повышенную тревогу. Если мое предположение отчасти верно, то, возможно, с «жадностью» по большому счету нужно «бороться» теми же способами, которыми мы стараемся повышать у нашего ребенка самооценку, уверенность в себе. А если мое предположение неверно, то забота о самооценке ребенка никогда лишней не будет
Что помимо этого.  Я думаю, нужно озаботиться снижением актуальных страхов, связанных со сном в одиночестве. Переводить ребенка в родительскую комнату вредно и не нужно. Но подумать о том, какие ритуалы подготовки ко сну или какие-то специальные приспособления (ночник, магнитофон с тихой музыкой, др.) могут у вашего ребенка снижать напряженность – нужно обязательно. Поэкспериментировать с разными идеями, поискать. Может быть, ребенок более спокойно будет засыпать с маминым шейным платком на подушке. Может быть, с книжкой, в которой главный герой победил что-нибудь в себе или кого-нибудь. Может быть, совместно выбранный ночник будет отпугивать Максимкины страхи так, что они в ужасе разбегутся, особенно если в первый вечер с ночником вместе с мамой забраться под одеяло и придумать историю о том, как ночник всех победил и попросился жить в Максимкину комнату. И т.п.
Можно, кстати, сходить к неврологу по поводу усилившихся ночных страхов. Хотя они и по возрасту проявились.
Что еще. Пока прилипает и держит и хочет наручниками пристегнуть – почаще днем дотрагиваться, гладить по голове, держать за руку, обнимать, играть в игры с не-отпусканием (например, вы держите, а он вылезает из тисков, или «куча мала» - семейная, включающая всех, кто есть дома, или пятнашки мягкими мячиками, и т.д. и т.п.). И, конечно, спокойная атмосфера дома (насколько возможно), без конфликтов между взрослыми (если таковые имеются, разрешать вне детей и не затягивать с этим), больше хвалить, хорошо отзываться о ребенке в разговорах по телефону (пусть случайно услышит что-нибудь из другой комнаты). Больше… гулять, двигаться. Если есть возможность, пойти в бассейн. Если можно вместе – вообще здорово.
Теперь специфическое. Стараемся не ругать за «жадность» (скорее игнорируем), но зато выраженно хвалить и поддерживать малейшие проявления «щедрости», пусть они даже микроскопические (буквально: поделился малюсеньким кусочком печенья – хвалим за малюсенький кусочек). Расширяем понятие «давать», «отдавать», «делиться», «щедрость» до психологических категорий – и хвалим ребенка за проявления эмпатии, сочувствия, заботы и т.д – объясняя это ребенку (в 5 лет – уже вполне можно), что это тоже «щедрость», душевная щедрость, и это очень важное качество, и как здорово, что оно у тебя есть! В общем, потихоньку, но планомерно формируем у ребенка представление о себе как о щедром человеке. И он таким через некоторое время станет, рано или поздно, так или иначе.
И – Комета – хочу заметить, что «ладнооо, бериии» - это безусловно ваше достижение, и это говорит о хороших перспективах!
Будет желание – пишите как пойдет, или если появятся вопросы по тому, что я тут несколько сумбурно написала.

Элина Вадимовна, спасибо большое за ответ! Особенно за идею с ночником, как раз сегодня были в гостях и увидели здоровский ночник -проектор звездного неба с встроенным мп3-плеером)))) Думаю, это что " доктор прописал ")))) Мальчик наш большой фанат космоса и всего такого,да плюс музыка Ещё. Причем мне эта штука много раз попадалась на глаза во всяких интернет -рекламах, но я уделила должного внимания, а сегодня увидела вживую, да еще после вашего сообщения))) прямо судьба, не иначе))) решили такой заказать,в общем.
за проявление щедрости хвалю, хотя,конечно, зачастую это требует усилий))))

Но понимаю, что все -таки он пока осознает себя, как человека жадного, сам говорит: делиться не люблю, не люблю расставаться со своими вещами.
За совет с тактильными взаимодействиями тоже спасибо! Максим действительно ненасытен в этом отношении . Много точно не будет.
К самооценке его отношусь трепетно, по мнению мужа, иногда даже слишком, но считаю, лучше уж перестраховаться в этом вопросе, потому что очень сложно у него поймать и удержать баланс между "я-пуп земли, я самый-самый " и "я плохой, я бестолковый"
В общем, еще раз спасибо, посмотрим как у нас с ночником дела пойдут!

На здоровье, Комета . Ночник - штука хорошая. Но сработает, только если воздействие будет комплексным. А от "пупа" до "бестолковый" ребенка так и будет качать, комплекс неполноценности всегда в обнимку с манией величия живет ) У нас у всех.