Эмбер, а если просто реже будет появляться дома? :wink1

Не будет он меньше курить от того что дома запрещают, он будет меньше дома бывать.
в лучшем случае.
Нельзя ИМХО запрещать то, что не можешь запретить и угрожать тем, что не сделаешь. Будет потеряно последнее уважение и влияние.
Та_мив, вам там Мuch хорошую книжку посоветовала. Еще, если есть возможность, сходить бы подростковому психологу - поговорить посоветоваться как себя вести с такими детьми.
Сын-то вряд ли пойдет.
Общества родственников наркоманов, трудных подростков и т.д. тоже наверное хорошо.
Может какие-то кризисные центры в Германии есть?

Та Мив,а что вы успели сделать за последнее время?
В нарокологическую клинику смогли отвезти? Сами к психологу сходили? На местных форумах пообщались?

Sovsemtornado пишет:

Давайте мириться)))
Вы считаете, что мама ребенка 2003 г.р. не может иметь опыта общения со сложными подростками или наркоманами? Это не так. Не обязательно быть мамой именно ребенка с проблемами автора, что б понимать ситуацию. Да и любой совет автору может пригодиться. Для того сюда и приходят, что б обсудить, услышать мнения, может мысль какая появится. Никто же не заставляет автора делать так, а не иначе.
И еще считаю, даже самый опустившийся человек может услышать доводы и слова, если они донесены верно и вовремя, а уж подросток и тем более.  Да у автора сложный сын, но если с ним не разговаривать и не искать компромисс, то шансов на то, что он услышит и придет в себя не будет вообще. Что-то в душе у мальчика происходит. Не протестуют беспричинно так. Надо его вытаскивать.

Давайте
Опыт, который у знакомых и знакомых знакомых, т.е. который не личный, это хорошо, но мало. Вы очень правы в том, что парня надо вытаскивать. Это да. А все разговоры только после реабилитации

much пишет:

Та Мив,а что вы успели сделать за последнее время?
В нарокологическую клинику смогли отвезти? Сами к психологу сходили? На местных форумах пообщались?

Мы получили термин 11 июня только еще в клиники подростковый психиатрии, там есть отделение для зависимых от вской дряни и от наркотиков, они же делают тесты, не знаю, получится ли увезти его, если нет, поедем сами.
Общаться на немецком форуме я не могу, это совсем разное,  перечитала  русские форумы,  поняла, что поведение должно быть мое по принципу жесткой любви.
И так, что я делаю, жду когда ему станет совсем хреново, паршиво и наступит какое-то дно, не знаю?
Денег не даю вообще, не стираю, не убираю, кормлю, только если говорит, мама сделай пожалуйста. Со школой не пристаю, с рукой тоже.
Он при этом денег не просит, пару раз спросил и все, ходит грязный,  одежду переодически чужую приносит, почти все время ночует дома.
САма я к  психологу не ходила, вы поймите на чужом языке, говорить о таких проблемах очень тяжело.  Да и единственное, что они сделают пропишут депрессанты. Ну может на КУР отправят.
Завтра пойдем  в юнгеамт, не знаю как на русском аналог применить.
Там должны по идее и с ним и с нами  психологи поработать.
А вообще я нашла лагерь для трудных очень тяжелых подростков, их туда со всей германии берут, хочу как-то туда попробовать.

Биглик пишет:

Sovsemtornado пишет:

Давайте мириться)))
Вы считаете, что мама ребенка 2003 г.р. не может иметь опыта общения со сложными подростками или наркоманами? Это не так. Не обязательно быть мамой именно ребенка с проблемами автора, что б понимать ситуацию. Да и любой совет автору может пригодиться. Для того сюда и приходят, что б обсудить, услышать мнения, может мысль какая появится. Никто же не заставляет автора делать так, а не иначе.
И еще считаю, даже самый опустившийся человек может услышать доводы и слова, если они донесены верно и вовремя, а уж подросток и тем более.  Да у автора сложный сын, но если с ним не разговаривать и не искать компромисс, то шансов на то, что он услышит и придет в себя не будет вообще. Что-то в душе у мальчика происходит. Не протестуют беспричинно так. Надо его вытаскивать.

Давайте
Опыт, который у знакомых и знакомых знакомых, т.е. который не личный, это хорошо, но мало. Вы очень правы в том, что парня надо вытаскивать. Это да. А все разговоры только после реабилитации

Я знакома близко с алкоголиками двумя и наркоманом( кстати оба алкоголика интеллигентные люди и нашли в себе силы пролечиться и держаться. Один не пьет уже 20 лет! И он именно услышал в этом бреду отчаявшихся близких. Не сразу, через несколько лет. Но повлияли на его решение завязать слова родных. Он сам об этом говорит. Конечно я этим людям не мама, но некий опыт общения и понимание ситуации имею. Насколько я поняла, сын автора иногда балуется травкой... Или это серьезная зависимость? Думаю, что чем больше времени он вне дома, тем выше риск увлечения наркотиками. Считаю, что надо стараться удержать мальчика дома, увлечь, расположить к родным, постараться понять что его толкает в эту бездну. Скандалы только оттолкнут мальчика. Обратиться к наркологу наверное тоже стоит, что б исключить зависимость.

Та Мив, по скайпу психолога в России не искали?

Я теоретически могу попробовать узнать у психолога из одной московской наркоклиники не готова ли она поработать по скайпу.
Есть у меня еще моя психолог, но боюсь дороговато будет

Вы вообще сами то как? Какое у вас состояние? Депрессия или держитесь?

А моя мама говорила мне - курить только дома и хорошие сигареты. Блок Мальборо лежал, кури - не хочу. Друзьям мама запрещалакурить на общей лестничной клетке, на балконе нашем курили. Мне можно было тащить домой каких угодно друзей. Можно было с ночевкой. Траву попробовала тоже себя дома, ни за что бы не эксперементировала на стороне. Мама предпочитала знать все мое окружение лично.
Ну вот не курю и не курила. Могу побаловаться сигареткой раз в полгода. Алкоголь не пью. Личная жизнь совершенно не ушла в кривую колею .
Я  тоже так сыну говорю : твой дом - твоя крепость. Как мама мне, так и я ему. И тоже грех жаловаться, проблем с ним нет.
А убираться меня вообще никто никогда не заставлял. В комнате было чертичо. Потом жизнь научила, с хозяйством и порядком вполне справляюсь.

Может быть, конечно, Ваш знакомый эксклюзивное редкое исключение. Обычно про близких они вспоминают в короткие периоды просветления, и настолько им горько и страшно становится, такое сильное чувство вины, что они спешат надраться с новой силой, чтобы только заглушить свою боль. Ну это на том этапе, разумеется, пока еще личность не атрофировалась полностью. А вот когда личность разрушилась быстрее печени - вот это реально трындец для близких

Снежок, у вас у самой есть или были эмоционально-волевые отклонения или СДВГ?

Мач, я скорее всего, на грани нормы. Но натура азартная и имульсивная. Всю жизнь с собой борюсь.

troya пишет:

Эмбер, а если просто реже будет появляться дома? :wink1

Не будет. Судя по поведению. Ибо дом в его понимании место где можно пожрать, помыться, переодеться в чистое, деньжонок стырить, девку оприходовать, а куда еще идти? Кому он нужен-то? Другие быстро выпрут и пендель дадут(
ИМХО--надо проявить жесткость.
НЕ пускать в дом посторонних, не стирать его вещи, не убирать в его комнате. Закурит--войти в комнату с огнетушителем, а за барышней я бы лично под кровать слазила, и с вещичками на выход.
Ваш дом, и в доме малыши кроме всего прочего.
Ловлю томаты.

Тамив, не увидела ваш пост, вы уже это делаете.
Ждите, придет просить у вас помощи, "сложит знамена" к вашим ногам.
Увы, сейчас такая ситуация, либо вы его, либо он вас (((((

ta_miv, здравствуйте. Зарегистрировалась на форуме после прочтения вашего письма. у меня два сына. старшего, как и вашего с мужем вытаскивали со дна. отправили в армию на год на "лечение". пошло на пользу. если вам нужен мой совет напишите мне письмо. с младшим живем в Словении. сейчас ему 16 лет. учился в России до 8 класса. у него с ранего детства сдвг. все что пишут и чем делятся на форуме пережили. сложнее всего пришлось до 12 лет, потом стало немного легче. ваши слова :"А вообще я нашла лагерь для трудных очень тяжелых подростков, их туда со всей германии берут, хочу как-то туда попробовать" попали в сердце, поэтому и пишу. Прошу Вас, прежде чем решитесь на этот шаг, задайте себе вопрос, что будет с вашим сыном после этого лагеря! уверена, в том, что такие дети бывают только у "особенных родителей"

Добрый день, Елена, а в чем заключается особенность родителей, как Вам кажется?
Про лагерь для трудных согласна, в данной ситуации только навредит и усугубит проблему

Ta_miv,  то что вы упустили сына, это факт, но отпускать его нельзя, надеяться на других людей, что где-то вам помогут, наивно, умные книги хорошо читать на досуге, а у вас его нет, по факту в таких ситуациях, к сожалению только сильный и любящий, "отрезвевший" на конец-то родитель может помочь вернуть ребенка в нормальную жизнь. наберитесь терпения и побольше, и начните с того, что попросите прощения у сына, за то, что вы оказались с ним в таком бедственном положении, он услышит. говорите с ним душой, по меньше "наездов" и укоров, он и сам знает и побольше вас, в чем виноват. теперь именно вы должны бороться за него, потому, что он ни кому не нужен кроме вас! заручитесь поддержкой мужа, расскажите ему о своих чувствах, он дожен знать, что в любом случае вы будете помогать сыну. не ждите сразу поддержки, сейчас от вас многое зависит и ваша семейная жизнь тоже, знаю, что младшие дети, как правило наблюдатели в таких ситуациях, но хорошо чувствуют справедливые решения родителей. главное сейчас наладить диалог с сыном и про жесткую любовь это не совсем верно, простите за может быть банальные слова, мы родители очень часто простую заботу о детях принимаем за любовь, а ведь это разные вещи, так зачем показывать жесткую любовь, если ребенок не видел настоящей любви))я вас понимаю, то о чем вы писали, мне хорошо знакомо и то, что вы об этом пишите, значит только одно, ваше время пришло и не упустите своего мальчика

Биглик пишет:

Добрый день, Елена, а в чем заключается особенность родителей, как Вам кажется?
Про лагерь для трудных согласна, в данной ситуации только навредит и усугубит проблему

Добрый день, по моему мнению, есть хорошие родители, нормальные и "особенные", к которым я себя причисляю -это родившие желанного или наоборот ребенка мамы и папы,  по типу "надо чтобы был, потому что у всех есть", не приложив до, а уж тем более после рождения малыша достаточно усилий к тому, что бы малышу было крайне комфортно родиться, расти и жить с ними.

Елена, Вашему предыдущему посту - плюс миллион. А вот про особенных не совсем поняла, что в них особенного -ведь таких родителей ну если не большинство, то просто много, особенно на постсоветском пространстве. И к каким себя причислить, если детей двое, например, а отжигает тот, второй, которого, по идее, родили более сознательно, чем первого?

Биглик пишет:

Елена, Вашему предыдущему посту - плюс миллион. А вот про особенных не совсем поняла, что в них особенного -ведь таких родителей ну если не большинство, то просто много, особенно на постсоветском пространстве. И к каким себя причислить, если детей двое, например, а отжигает тот, второй, которого, по идее, родили более сознательно, чем первого?

Биглик, вот боюсь переврать Елену, но мне показалось, что вот про особенных родителей со мной попала в точку - сын был рожден осознанно и, не смотря на то, что рожала в статусе матери-одиночки, был очень долгожданным и любимым. С самого начала помню как мне говорили- нельзя так любить, а я только отмахивалась - ну разве любовь может испортить? Оказалось может. Елена наверное пишет о двух крайностях- либо сильная любовь, либо полное ее отсутствие. А любить с перегибами можно ведь любого по старшинству ребенка. Но я не утверждаю, что права. Просто мне так показалось и я бы с радостью выслушала Елену по этому поводу.

Глубоко зацепила тема, Та Мив, сил Вам и терпения!
В моем ближайшем окружении и 2 наркомана и алкоголики есть, к сожалению.
Картина схожа очень. Опыт в излечении и негативный, и позитивный.
Позитивный, кстати, в том случае, когда вытягивали без желания зависимого (наркоман "тяжелый", кололся). Сначала насильно, пережив все "концерты", а потом уже только сам пошел на поправку. Но, с его же слов, желание употребить никуда не исчезло, все равно чувствуется, особенно в какие-то стрессовые моменты, только волевые усилия и только стыд за свое поведение и страх перед тем состоянием психики и здоровья в общем, что было во время.

Что делалось: полная изоляция насильно, был заперт дома, все время кто-то был дома, чтобы даже попыток выйти не было, до драк доходило, поэтому дежурили только мужики. На дом приезжал врач, который капал и колол. Примерно месяц. Потом его отпустило немного. Ну а потом уже клиника, психиатр, психолог, медикаментозное лечение. Но это было очень-очень-очень дорого. И не подходит для Та Мив.
Алкашу нашему помогла только вшитая "торпеда", не знаю, настоящая или фикция, но страх смерти в нем сидит, не пьет. Из страха. Пока не пьет.
Что делать в данном конкретном случае - только лично зная ребенка можно сказать. Надеюсь, визит в клинику поможет. Иногда, разрешить официально курить - лучше, чем его брындание неизвестно где. Но границ дозволенного у него нет вообще. Поэтому, с другой стороны, надо давить, чтобы не "уносило" его дома. Хотя, изоляция, возможно даже и переезд, для отрывания его от имеющейся группы товарищей, мог бы сыграть хорошую роль в начале пути. Но это очень затратно.
И да, я за замену зависимости на другую. менее опасную для жизни зависимость. Сначала курс лечения, а потом искать то, от чего он будет получать удовлетворение.

Кстати, выковырянные глаза под спайсом, что Мурка писала - это у нас тут произошло, он же реально ржал так жутко, песни пел, кровища кругом, все лицо изрезано, а он не соображает вообще, что происходит, и приятели невменяемые.  Получилось, что я видала все это дело, в общем полный капец.

Биглик пишет:

Елена, Вашему предыдущему посту - плюс миллион. А вот про особенных не совсем поняла, что в них особенного -ведь таких родителей ну если не большинство, то просто много, особенно на постсоветском пространстве. И к каким себя причислить, если детей двое, например, а отжигает тот, второй, которого, по идее, родили более сознательно, чем первого?

Биглик!
А я вообще не поняла, что хотела сказать автор поста, который Вам понравился.
Может быть, Та мив  поймёт, это ведь ей написали.
Суть поста была в чём?
Что родители недостаточно любили ребёнка, поэтому он превратился в кошмар?
Недостаточно "осознанно" подошли к его воспитанию?
Суть поста- чтобы решить, что это ты,родитель, во всём виноват и посыпать голову пеплом, образно говоря?

Я не согласна категорически.
При равных условиях воспитания одни дети нормальные, более или менее, другие превращаются в кошмар.
Это, наверное, генетически заложено в ребёнке, в самом человеке.
Многие истории на форуме об этом свидетельствуют.

Еще один интересный вывод.
Т, Вы генетик, психолог или м.б. специалист по работе с трудными подростками?

Девочки знаете что сделал, вчера пришел в 11 домой, потом ушел, я в ответ, что больше не открою, ночуй где хочешь, ночью услышала вроде звонит, но так и не встала, потом вроде какие-то шорохи были, а утром гляжу в кровати лежит, позвонила мужу, он говорит, я не пускал, я сына спрашиваю, а он оказывается через балкон залез, у нас 2 этаж, через чужую террасу и подтянулся видать, рост почти 1.90, дверь у него в комнату на балкон была открыта
сил моих нет, тошно мне

ЕленаВладимировна пишет:

к сожалению только сильный и любящий, "отрезвевший" на конец-то родитель может помочь вернуть ребенка в нормальную жизнь. наберитесь терпения и побольше, и начните с того, что попросите прощения у сына, за то, что вы оказались с ним в таком бедственном положении, он

У меня не выходит говорить с ним, он НЕ СЛЫШИТ, я пыталась и писала и говорила, в ответ, или  закрой дверь, или если и любит, то все равно, прихожу когда хочу, курю где хочю.

Я наоборот думаю, что только чужие люди могут ему помочь взглянуть на свою жизнь другим взглядом и на мать тоже.
Муж сказал, что будет просить забрать его в хайм, для этого нужно сына вроде согласие, а от меня подписание  документов на опеку. Для меня это крайний вариант, я бы не хотела. Но многие говорят, что это помогает именно ребенку по другому взглянуть на свою жизнь, и на свое отношение к родителям.

Т, вот именно про этот пост я и написала, что не поняла, о чем речь. А понравился мне пост Елены, который был ДО этого