Нужны всякие умности. ) Многие, наверное, с этим сталкивались: когда ребенок не понимает границ "свое-чужое", а временами ведет себя бесцеремонно. Например, имеет дурную привычку хватать или толкать людей. Или заходит в комнату к брату-сестре-бабушке и начинает открывать их шкафы, брать какие-то личные вещи. Почему-то при этом ребенку кажется, что обладателю все равно. Например, моя бабушка очень не любила, когда я брала ее фарфоровую собачку, которую ей подарил очень дорогой человек. Нет, она не злилась, не выражала внешне недовольства, она просто в очередной раз повторяла, что не хочет, чтобы мы с сестрой ею играли, что очень дорожит вещью. Бабушка была очень сдержанный человек, но теперь я понимаю, как она расстраивалась, и может даже злилась в глубине души. Потому что у каждого из нас есть особо значимые вещи. Свое детское чувство тогда я помню. Если описать кратко: запрет помнила, ничего не могла поделать. Мысль "она все-равно не увидит, а я аккуратненько". По сути--пренебрегала, а может, недопонимала.
Дети в этом плане иногда заходят очень далеко: и дома (мой сын лазит в мое отсутствие по шкафам, в ларчик с документами, берет коробочки с украшениями, запасные батарейки, лежащие про запас мобильные телефоны и все то, чем играть нельзя, и что ему не принадлежит). Хуже, когда что-то подобное происходит в чужих домах--может спокойно открыть ящик чужого стола, залезть в какую-то коробочку, которая вызвала интерес. Разумом, я думаю, он все понимает, да и дрессировка многолетняя идет.
Много лет с этим работаем: объясняем до мозолей на языке, хвалим, когда удается справится с "хватательным" рефлексом. Есть карточки наглядные, где показано, какое расстояние между людьми считается безопасным, а какое--уже вторжение в личное пространство. Наказываем, бывает.
Но работы еще непочатый край (( Вот, может "коллективный разум" чего умного нашаманит? ))

Холли, АЧ? Тогда только дрессура, продолжение. Влез в гостях в стол чужой--немедленно на выход. На улице назвал "Матюшкой"--домой сразу. В таком духе. Объяснять как раз бесполезно, дите НЕ ЧУВСТВУЕТ, что нельзя.

И без АЧ бывает. Постоянно берёт мой телефон. Кажется, в последнее время начал справляться с собой - нет звонков и смс с моего телефона, автором которых бы была не я. Влезть, куда мама запретила, это просто святое дело. Долбить    - другого способа справиться со всем этим пока не нашла.

Nell пишет:

Холли, АЧ? Тогда только дрессура, продолжение. Влез в гостях в стол чужой--немедленно на выход. На улице назвал "Матюшкой"--домой сразу. В таком духе. Объяснять как раз бесполезно, дите НЕ ЧУВСТВУЕТ, что нельзя.

Ну это более-менее понятно. А дома как быть? А в школе? (((
И вот иногда задумываюсь: так ли уж он "не чувствует и не понимает".   
А в гостях: наверное, надо и гостей предупреждать об особенностях ребенка? У нас было, когда я жестко домой увела (договаривались с ребенком "до 3-х замечаний, потом увожу). Он орал так, что гости после нашего ухода волокардин пили. Для многих это была очень тягостная сцена.

Многоликая пишет:

И без АЧ бывает. Постоянно берёт мой телефон. Кажется, в последнее время начал справляться с собой - нет звонков и смс с моего телефона, автором которых бы была не я. Влезть, куда мама запретила, это просто святое дело. Долбить    - другого способа справиться со всем этим пока не нашла.

Понимаю. Мой телефон тоже берут, берут планшет брата. Казалось бы--убрать--простой способ. Но телефон не будешь ведь в сейф запирать. А с планшетом вообще беда--это планшет старшего сына, он-то ни в чем не виноват ((
Вроде на словах все просто--выполнил просьбу--поощрение, не выполнил--наказание. А на практике не очень работает, почему-то. ...(

Меланхолия,  а какие отношения у вас в семье к  вещам ребенка, к нему самому  ?  
Учить уважать чужое пространство   можно  начиная именно  со своего ребенка, с его личного пространства .
"Можно я тебя обниму ?"
"можно я уберу твои вещи?"
"Можно включу твой телевизор?"

И не лезть самим в портфель,  не повеять СМС, не читать без спроса странички итд ипп

Енн, в целом--все так, как вы пишите. В портфель только лезу )--контролирую как собрал, все ли положил--вынул лишнее. Он маленький пока, пока ничего от нас не таит, наоборот, сам все несет показывать-читать.

Мел, а вы пытались об"яснить, почему Матвея нельзя звать Матюхой? Потому, что мама\близкие друзья и тп могут звать тебя кроликом, например, а если так тебя назовет человек, который не входит в близкий круг, то ты можешь обидеться. Точно так же и с Матюхой - мальчик злиться потому, что обижается на тебя. Вы - приятели, а не близкие друзья. Имхо, в 9 лет уже нужно об"яснять, почему.

Про только повторять одно и тоже (запрет) - не сработает. Уже мимо ушей пропускаются все ети привычные слова. Ребенок растет - изменяются и мамины действия.

Про планшет брата. А у брата есть свой шкафчик? Убирать ценные вещи в етот шкафчик. Повесить плакат на него веселый и запрещающий "Не влезать - убьет!" и тп. Обговорить с сыном последствия нежелательных действий. Влез в шкаф брата - будет то-то се-то. Все-таки запретный плод оставлять на виду у импульсивного ребенка не стоит.

Но вообще если брать всю семью, а не только ребенка отдельно, бывает по-разному. Я всегда спрашиваю разрешения, если беру что-то, что мне не принадлежит (например, тот же планшет у сына, шарф мужа, даже шариковую ручку или лист бумаги у кого-то). Муж более бесцеремонный. Может схватить что-то, не спросив. Мелкое, конечно. Типа отпить кофе из моей чашки, тот же телефон. Не люблю, когда я за компьютером, а он встает у меня за спиной, и такое ощущение, что читает )) А сам долго нудел, когда я взяла его бритвенный станок.
По мелочам бывает. Думаю, для любой семьи это не так уж страшно.
Вообще, дух контроля мне свойственен, если честно. Пару раз залезала к среднему сыну на страницу. Могу взять дочкин альбом с эскизами и просмотреть в ее отсутствие.
Иногда, если возникают дурацкие мнительные мысли, начинаю искать "компромат".
Не знаю, может это женское, может-может мои тараканы.
Мнеб на этом этапе элементарно научить сына не обыскивать пакеты и сумки, с которыми мы приходим из магазина, не обыскивать комнату старшей сестры и--очень важно--не хватать детей и не посягать на их вещи.

Агава пишет:

Мел, а вы пытались об"яснить, почему Матвея нельзя звать Матюхой?  Потому, что мама\близкие друзья и тп могут звать тебя кроликом, например, а если так тебя назовет человек, который не входит в близкий круг, то ты можешь обидеться. Точно так же и с Матюхой - мальчик злиться потому, что обижается на тебя. Вы - приятели, а не близкие друзья. Имхо, в 9 лет уже нужно об"яснять, почему.

Агава, ну конечно же объясняли. Да и собственный пример, хочется думать, положительный. Я всех людей на вы называю, по имени-отчеству. Правда, среди большинства наших друзей и близких принято при встрече обниматься-целоваться. Но именно с друзьями и близкими. Может, это его дезориентирует.
А кличками у нас точно никто никого не называет. Нет такого, Ирка, Людка и пр. Мужа я специально дрессировала, чтобы он детей называл полным либо уменьшительно-ласкательным именем. Вроде, выдрессировала   
Хотя...мой папа мне в свое время дал смешное домашнее прозвище, которым на людях, разумеется, не называл. Я же не воспринимала это, как модель поведения. А сейчас это очень теплое воспоминание детства.

Мел, я не посягаю на ваше теплое воспоминание из детства. ))) Имхо, домашние имена для маленьких детей часто придумывают. Плохого в етом ничего нет. ))) Но ведь ето второе имя не выносится на улицу? Возможно, Матвей на Матюху реагирует именно как на имя для своих. Вот ето и попытайтесь об"яснить ребенку.
Ну а в гостях... Если ребенок таки непредсказуем и таки может залезть в шкаф или стол хозяев, то следить постоянно. Что еще остается делать? Как за 3-х летним ребенком следят. Все-таки, помимо заранее обговоренных условий, на которых ребенка взяли в гости, ваш контроль необходим. Увы, есть границы, которые в 9 лет уже нарушать нельзя.

Агава пишет:

Увы, есть границы, которые в 9 лет уже нарушать нельзя.

Конечно. Но я иногда просто в тупик захожу (
Например, из недавнего:
Мальчик наш перестал хватать товар с полок в магазине. Перестал бесконечно трогать эти жвачки, шоколадные батончики и прочую дребедень из кассовой зоны. Ура? Ура, конечно. И тут: стоим в кассе, ждем очереди. Вдруг ребенок--которому именно что 9 лет почти---идет к соседнему кассовому аппарату, заходит туда, где обычно сидит кассир и начинает трогать и смотреть что там. Не просто издалека--а руками пытается открыть ящички, тут же одновременно проверяет "а что внизу"--и это секунды какие-то.

Насчет ач я тоже периодически сомневаюсь. С одной стороны нарушение социального поведения, коммуникации--налицо. С другой стороны--ач--это всегда замкнутость, нежелание идти на контакт. У моего этого и в помине нет.

Меланхолиа, если Вы работали по методам дрессуры или этой поведенческой терапии, то это очень отдаляет маму от ребёнка. Уходит эмоциональная связь, теплота.
Все дети в школах прыгают друг на друга, дёргают и толкаются. И прозвища самые разные дают.
Сейчас в гостях я сажаю своего 8-летнего крошечку поесть возле себя и потом отсылаю играть в то место которое мне кажется наиболее подходящим. И где я его вижу. Поправляю его если что-то делает не так.

Мел, когда подходит очередь в супермаркете, я отправляю ребёнка постоять за кассой. Или привлекаю к помощи. Занимаю его.

Melancholia пишет:

Насчет ач я тоже периодически сомневаюсь. С одной стороны нарушение социального поведения, коммуникации--налицо. С другой стороны--ач--это всегда замкнутость, нежелание идти на контакт. У моего этого и в помине нет.

Не всегда нежелание. На первом месте - именно неумение.
И проблема-то не в том, чтобы держать себя в рамках и не называть Матвея Матюхой. Проблема - в том, что очень хочется быть для Матвея своим и иметь право называть его Матюхой - так, как все ребята. Хочется быть как все, общаться на равных со всеми. А не получается  

И еще: хочу повторить вопрос, т.к важно услышать ответ: надо ли людям, к которым мы--к примеру--приглашены с ребенком--объяснять, что у него проблемы, и объяснять, какие? Например, этим летом нас дважды (разные люди) приглашали на дачу, на несколько дней. Я не рискнула ((

Мел, меньше диагностируйте. ))) АЧ- не АЧ. Какая разница как назвать? Главное - есть проявления, которые мешают ребенку адаптироваться в коллективе. Ваша задача - минимизировать их проявления. Клементина права - легче отвлечь ребенка или завлечь нужным делом в очереди, чем потом переживать куда полез ребенок. Хоть планшет с собой берите, если очередь длинная. Если не длинная, то нейтрализуйте возможные ненужные действия ребенка - пусть помогает выставлять покупки из тележки и раскладывает их по пакетам.

Мел, насколько интересна ета поездка на дачу ребенку? Готовы хозяева или вы предложить детскую программу? Как только ребенку станет скучно, чем он займется? Правильно, ерундой. Есть дети, которые умеют себя занимать сами, есть те, кому нужен аниматор-мотиватор. ((( Видимо, вашему ребенку нужен.

Про особенности я бы предупредила, тк у хозяев будет возможность решить для себя, хотят ли они на что-то закрывать глаза или скорректировать свою программу отдыха под вашего сына. Имхо, разумеется.

Терновый куст пишет:

И проблема-то не в том, чтобы держать себя в рамках и не называть Матвея Матюхой. 

Мне кажется, в нашем случае--в этом.
Хотя да, Матвея Матюхой называет весь двор. И им можно.
Но я и сама не приветствую такой стиль общения, и мне такой стиль общения во дворе не по душе.
Не про личное пространство--но очень иллюстрирует неумение следовать какой-то норме.
У нас дома правило: на кухню ходим кушать, пить, сделать чай или бутерброд.
Все остальное время--это мамина территория. Кухня маленькая, когда я там готовлю, ни для кого больше места нет.
Все это правило уважают. )
Кроме младшего.
Вот--свежий пример. Ребенок вкусно накормлен. Выпил два стакана компота. Меня на кухне нет.
Через пять минут идет на кухню. Останавливаю, спрашиваю: зачем. Попить (напоминаю про 2 стакана компота).
Ладно. Пей. Наливает воду, делает несколько глотков. Смотрит на меня, я на него. Нехотя уходит.
Проходит пять минут. Снова--на кухню.
Зачем?
Смотрит, видит спасительную гроздь бананов. Отрывает, говорит: вот, за бананом.
Уходит.
Через пять минут снова шаги в сторону кухни.       
Я то знаю, за чем он туда идет. Проверять шкафы и содержимое холодильника. Снова и снова  
Я в свое время заставила мужа убрать кухонную дверь и мы сделали там небольшую перепланировку (кухня 7 метров, хотелось как-то расширить).
Теперь жалею.

Объяснять не надо,у него ,что явные отличия от детей?
Хозяева дачи знакомы с сыном?
если нет,то что вас смущает?
вы же с ним едете....
у меня толпа детей на даче пасётся и все разные преразные....
может это я такая подкованная форумом?
 :wink1 

Агава, это я всё использую, разумеется. При походах в магазины. Методика уже отработана. И все равно вот так застает врасплох. Вот что ребенком руководит в этот момент? И чаще всего это бывает, когда, к примеру, я вставляю карту в картоприемник и ввожу пин-код.
И насчет дачи я понимаю, что его там надо занимать, или везти с собой еще и аниматора. )) Пока с этим не очень ((
Метод же "отвлечь" с сыном всегда срабатывал не очень..даже в глубоком детстве.
В какой-то момент, каюсь, даже перестала его применять. Поэтому, когда сын дурил в общественном месте, и прибегали сострадательные бабушки-отвлекальщицы с их "а вот посмотри, какая киска пробежала" (это я про совсем раннее детство рассказываю)--у меня начинался идиотский смех.  
Хватать товары с прилавка отучали, разумеется, привлекая ребенка к полезной деятельности. Теперь он мне много помогает: сторожит тележку, бегает, взвешивает товар, несет домой покупки. Иногда отвлекаю, купив фруктовый лед, и пока стою на кассе, сын занят едой. В больших гипермаркетах теперь почти совсем хорошо, а вот в небольших магазинах и при скоплении народа бывают проколы, увы.
И не в магазинах бывают. В той же школе. Учительский стол--очень притягательное место   

Ухтитухти пишет:

Хозяева дачи знакомы с сыном?
если нет,то что вас смущает?
вы же с ним едете....

Да, знакомы. Некоторые в курсе особенностей, но не их масштаба. Смущает, что будет в чужом доме хозяйничать.

Меланхолия,в возрасте вашего сына, я своего скучающего мальчика( и его шаловливые ручки) всегда чем нибудь занимала. По тому,что в очереди не одна методика не работала.
Он до сих пор( а ему уже 16) в очереди предлагает во что нибудь поиграть ( срабатывает выработанная многими годами привычка ).
Т.е. учим - чем занять себя если скучно ( именно это не хватает нашим детям) , попутно не позволяем(предотвращаем) выработаться дугой привычки- искать проблемы .

Насчет планшета идея полезная--опыт подтверждает ) Только уж больно не хочется, чтобы играл в дурацкие игры. Может, есть специальные андроид-приложения типа "виртуальной няни"? )) Или "навигатора поведения ребенка" ))