ФорумФорум  ПравилаПравила  Сайт форумаСайт форума  Сайт ИмпульсаСайт Импульса  Форум ИмпульсаФорум Импульса  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ТранслитТранслит  ВходВход  РегистрацияРегистрация  

Загрузка...

Форум - неотъемлемая часть сайта
Наши невнимательные гиперактивные дети

- Архив форума 1
- Архив форума 2

- Для размещения сообщений необходима регистрация.
- Если вы новичок, прочтите раздел
Обязательно читать.
- Личные адреса администраторов указаны в профиле для обращения по вопросам, которые невозможно или неуместно обсуждать в открытом доступе. Остальные вопросы задавайте только на форуме.
- Реклама на форуме запрещена!
- Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума.

Администраторы
Мышь и Пеппи

Важные темы:
Последние темы
» Ни с того, ни с сего возбуждение
автор Маюка Сегодня в 1:11

» Помогите советом с выбором школы
автор сальса Сегодня в 1:10

» История моего сыночка Павла
автор Вето4ка Сегодня в 1:02

» Похоже, что СДВГ.
автор Пожарная Лестница Сегодня в 0:44

» Гиперактивность/школа/тупик
автор Иней Сегодня в 0:35

» Кажется, что-то делаю не так....
автор adriel Вчера в 22:36

» ОГЭ 2017. Мамам детей 2001г.р. посвящается)))
автор Марсианка Вчера в 21:55

» Первоклашка. Адаптация.
автор КнСн Вчера в 21:33

» жалобы на Колю
автор Агава Вчера в 21:30

» Заключение ПМПК есть, а учитель отказывается исполнять...
автор малёк Вчера в 20:34

Мой профиль






Поделиться | 
 

 Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4, 5  Следующий
АвторСообщение
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:21

Девочки, все, больше не могу... На форуме бываю не часто, периодически почитываю, но с проблемой все же пришла сюда. Не могу никому "вживую" пожаловаться на то, что происходит в семье. У меня внешне хорошая, крепкая семья, и разрушать эту видимость в глазах близких и знакомых не хочется...

Итак, что имеем в наличии: сын, семь лет, СДВ, вне дома - ребенок "удобный". Тихий, спокойный, никому не мешает, своего мнения не имеет - действует по указке, все хорошо. Так было в первом садике, где он два года катал по подоконнику машинку в течение всего дня, и воспитатели с ним проблем не знали, и во втором, и в третьем (все искала "лучшего" для сына, видела, что есть проблемки - и в моторике, и в социальном плане). Есть муж, ребенок у него первый и достаточно поздний, желанный (у нас большая разница в возрасте, я хотела еще повременить с рождением дитя, но он настоял). Так вот, муж, напротив, видеть проблем в сыне не хочет и все грешит на мое воспитание. Хотя я проблем с воспитанием не вижу, ибо всегда знаю, ПОЧЕМУ мой ребенок ведет себя так или иначе в данную минуту. Да, вредничает иногда, как все детки, да, не всегда аккуратен... да, иногда хочет внимания, пытается привлекать к себе, "дурачась". Но все - в рамках разумного.

Но мужу - нужно абсолютное послушание. Заняться ребенком - нет, ему хочется покоя. И вот чтобы в этом покое ребенок еще и команды выполнял на раз-два. Так не бывает, и я никак не могу донести до него эту мысль((( Конфликтные ситуации повторяются все чаще и чаще, за последние два месяца я уже не знаю, куда от них деваться. При этом я постоянно выступаю парламентером, пытаясь вывести их зарождающиеся споры в мирное русло. А в итоге муж срывается и на ребенка, и на меня, что я его защищаю и не даю воспитывать. А я устала объяснять, что на ребенка не надо орать, надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Объяснять, почему нельзя делать что-то, а не просто "отдавать приказы".

Сегодня опять был взрыв. Сын с самого утра сказал, что не хочет с нами по магазинам. И я знаю, как выматывают эти похождения. А для мужа - это напротив, "развлечение на выходных", походить по мебельным, строительным магазинам, посмотреть, что нового есть. Сейчас обустраиваем детскую, вроде как шторки нужны. В принципе, зная, КАК это бывает, я обычно оставляю ребенка дома, но т.к. вчера после работы зализывала очередной конфликт (сын решил покушать перед телевизором, и вытряхая из банки кетчуп, немного ошибся в объемах, забрызгав все вокруг), муж сказал, что дома его одного не оставим. Итак, я для себя уже в голове ставлю галочку - ребенок не хотел, но ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ едет с нами. То есть уже можно ожидать, что может где-нибудь завредничать. Прошу мужа не ехать в дальний магазин, куда только дорога в одну сторону занимает 40 минут, но нет, муж уже настроился... Ходили-ходили-ходили по магазину, ребенок уже домой просится, но нет, нам надо еще в парочку магазинов успеть. Ладно, ребенок кое-как выдерживает эти походы, на обратном пути едем, сын в дороге просит телефон мой, поиграть. У меня телефон не заряжен, я спокойным голосом сообщаю ему об этом. Но сын уже взведен, начинает "требовать", я понимаю, что он уставший и стараюсь не ввязываться в спор. Пытаюсь отвлекать внимание, болтаю о том, о сем, но сын "продолжает гнуть свою линию". Тут муж рявкает на ребенка и поворачиваясь ко мне, говорит, что ребенок должен понимать слово "нет". Еду, молчу, понимаю, что семь минут до дома - надо просто дожить. Сын начинает выходить из равновесия окончательно, пинает сидение мужа (который за рулем), муж переходит на крик и угрозы, что высадит сына прямо по середине дороги, слово за слово, все, уже оба кипят. У меня дикое желание защитить сына от этого потока негатива, но муж постоянно упрекает меня, что я мешаю ему воспитывать ребенка и что с моим воспитанием - он ничего не понимает. Я думаю только о том, что сейчас приедем, закроемся, как обычно, в отдельной комнате, и "не будем раздражать" своим присутствием. Выходим из машины, сын кипит, сгоряча пинает колесо машины (энергия выходит), муж продолжает сыпать угрозами, и тут я все же не выдержала...

У нас были идеальные новогодние каникулы. Я две недели была в отпуске, и целиком и полностью занималась ребенком. Как только "папочке было много", мы с сыном уходили в другую комнату, или вообще шли в куда-нибудь (театр, музей). И все было супер - муж не уставал от собственного ребенка, мог и поиграть с ним (в моем присутствии), и по вечерам, когда сынулька укладывался спать - между нами не было этого напряжения, которое, казалось, уже навечно поселилось между нами((( Но вот все вернулось на круги своя - муж приезжает с работы раньше и забирает сына из школы, так я последние два часа на работе сижу, как на иголках, ибо часто возвращаюсь домой, и застаю ребенка в слезах. Один раз довелось посмотреть видео, когда муж в очередной раз наорал на сына, а сын, не имея возможности ответить, ушел к себе в комнату и наговорил на фотоаппарат все, что он о нем думает. Муж видео смотреть отказался, а мне стало страшно, сколько злости, оказывается, есть в душе моего ребенка, о которой я даже не подозревала((( Сейчас думаю поговорить с "няней" (не знаю, как это называется - женщина от города, которая забирает сына после школы каждую вторую неделю, когда муж во вторую), чтобы она забирала сына каждую неделю к себе, а я уже буду забирать у нее. Но не уверена, что она на это пойдет (она слишком ценит свой комфорт, допустим, я не всегда успеваю забрать сына до шести вечера, так она каждый раз делает замечание, что после шести - это ЕЕ время, которое она не хотела бы тратить на работу). Но меня в принципе убивает: почему я, будучи В СЕМЬЕ, и имея МУЖА, родного отца сыну, должна искать варианты, как бы их изолировать друг от друга. Ибо варианты, как их "примирить" я уже исчерпала(((

При этом муж - замечательный человек, отзывчивый на проблемы знакомых, имеет золотые руки, может починить абсолютно все, очень много всего знает, с ним очень интересно... он столько всего может дать сыну... но не дает, а только срывается... обзывает, принижая достоинство. Я с одной стороны понимаю, что он - дитя своих родителей, если его воспитывали по принципу "только не мешай", а иногда и "ремня давали", то, собственно, у него и сложились представления о нормах - так, как это было в его семье. Каждый раз на этот мой довод мотивирует - видишь, из меня вырос нормальный человек, а с твоим воспитанием - черти что вырастет. А мне пока крыть нечем - с десяток лет надо подождать, чтобы показать, что мой подход к ребенку правильный.

Я просто хочу, чтобы он научился слышать сына. Понимать, почему он делает то или то, почему сейчас ему нужно внимание. Если не поел, значит, надо покормить. Если уже вечер и хочет спать - значит, нужно отправить (а еще лучше, уложить, почитать книжку) спать, а не орать...

Пыталась подсовывать книжки по детской психологии. Ответ один: "Ты же знаешь, я это читать не буду". Пыталась пойти к семейному психологу - тоже отказ в резкой форме.

Сегодня после того, когда уже сорвалась я, муж решил поиграть в идеального папочку, поговорил с ребенком (ага, даже слова нашел, без крика), сказал, чем ему не нравилось поведение в машине, договорились, что больше такого не повторится, и пошли вместе чинить игрушку. Ее пришлось вскрыть, и потом аккуратненько собирать по болтикам-пружинкам. Сын очень старался, хотел помочь. Мужа хватило на три минуты. А потом: "Ну куда ты лезешь, ты же видишь, ты мне мешаешь! Я только поднесу деталь, а ты меня задеваешь, и деталь не встает на место!" Ребенок молча ушел из комнаты, и пришел ко мне. Со словами: "Папа хочет побыть один, я ему МЕШАЮ!" (все, что он услышал из текста...) Когда муж починил игрушку, принес сыну показать, сын "как бы не отреагировал" на это событие, так муж разошелся в тираде, что он все делает, а сын ему даже не помогает и не интересуется, хотя сам просил Sad  Когда я в отсутствие сына прокомментировала, почему сын себя так повел, муж только с раздражением вылетел из комнаты...

Простите, что длинно... накопилось... Спасибо, что выслушали!
Вернуться к началу Перейти вниз
Джанна



География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : Январь 2003 (сын)
Май 2013 (дочь)

Сообщения : 1102
Регистрация : 2008-10-15

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:40

Могу только посочувствовать. По-моему, муж абсолютно не заинтересован в выстраивании отношений с сыном, а только активно старается выполнять роль "правильного отца". Но на самом деле ему это неинтересно, а гораздо более важен собственный комфорт. Тут ничего не поделаешь, у нас, к сожалению, у половины форума такие мужья (у меня в том числе Sad ). Поэтому да, изолировать, когда папа не в духе, и быть посредником в минуты, когда у него возникнет желание поиграться. Иначе никак. Ну нельзя никак заставить человека искренне заинтересоваться тем, что ему в принципе чуждо, как ни старайся. Sad 
Вернуться к началу Перейти вниз
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:41

а) у вас еще не самый плохой вариант Smile
б) большинство отцов ведет себя похоже, только хуже. Smile
в) вы почти все делаете правильно, но вы еще не эльф 89 уровня, а только, может быть, 80-го.
Скажем, незаряженный телефон можно было ему дать, чтобы он убедился сам, или вместе сказать, ах, как жалко, что он не работает, вот до дома-то семь минут, а уж там-то мы как раз!
г) в любом случае отвлекать водителя за рулем запрещено, и это запрещено всем, и здесь не самое время быть на стороне сына. Потому что безопасность движения все равно важнее.
Поэтому ваша задача, конечно, была еще и в том, чтобы понять, что не только у сына есть потребности, но и у мужа - чтобы ему не мешали вести машину, и что от этого зависит жизнь всех вас троих.
И, в общем, тут вы, конечно, могли как-то вмешаться, чтобы хотя бы физически не дать ему пинать папино сиденье. Или попросить мужа остановиться, чтобы сын мог успокоиться и проораться где-нибудь на обочине, раз уж его расколбасило не дожидаясь дома, а дальше ехать мирно.
д) муж идет на диалог. это видно.
е) когда вы переводите мужу с детского причины поведения - этот перевод должен быть максимально бесстрастным и безо всяких наездов типа "а ты не понимаешь", "а ты продолжаешь свое".
Ну и - придется какое-то время побыть переводчиком вашим мужчинам. Сын, папа расстроился из-за того, что.. Папа, сын очень огорчен тем, что... но без наездов! Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:43

ну и мужа можно потихоньку приучать говорить без оскорблений.

Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Джанна



География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : Январь 2003 (сын)
Май 2013 (дочь)

Сообщения : 1102
Регистрация : 2008-10-15

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:52

Мышь пишет:
Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.
Мой муж обычно тоже в упор не видит, когда мы с сыном идем ему навстречу. Поэтому надо говорить прямым текстом: "То, что мы поехали по магазинам вместе с ребенком, это был компромисс с моей стороны. Я была с этим не согласна, но сделала это для тебя, потому что ты так просил." А то он так и будет пребывать в уверенности, что только сыну вы потакаете, а его желания вообще в расчет не берете.
Вернуться к началу Перейти вниз
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:57

так можно сказать на старте "я готова поехать вместе с сыном, но он не хочет и мы должны понимать, что он, вероятно, будет протестовать, а когда устанет - будет плакать и кричать".
То есть с самого начала карты на стол.
Давай подумаем, что мы будем делать в этом случае, бить детей не предлагать Smile
вариант оставить его дома - да, но если кетчуп? а если кетчуп и я сама уберу? тихо и безропотно? а он за это время, не знаю, вынесет мусор и пропылесосит в комнате? или чего там ему еще по возрасту?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Олевелая Эм



География : Россия/Белгород
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000/2009

Сообщения : 2780
Регистрация : 2013-11-21

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 3:59

Ветер в голове, возможно, я ошибаюсь, но честно говоря, мне показалось, что ваш сын вами манипулирует малость.

Мне кажется, что если есть такая возможность, вам и без мужа можно пообщаться с хорошим психологом, потому что у вас разыгрывается противостояние "мы с ребенком против мужа", ребенок это чувствует и с удовольствием поддерживает вас, муж это чувствует и злится и раздражается сильнее, нмв.

Скажите, а у вас всем в семье можно есть перед телевизором? Муж так делает?
Вернуться к началу Перейти вниз
Миссис Х



География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2008

Прежний ник : black_widow
Сообщения : 226
Регистрация : 2012-11-07

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 4:04

А поехать папа один по магазинам не мог?! Сказали бы, что у вас дела, уроки и т.п. Если это нужно и интересно только ему.
А в основном согласна с предыдущими ораторами.
Вернуться к началу Перейти вниз
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 4:10

вообще бы, честно говоря, если бы мой ребенок истерил из-за телефона и мешал отцу вести машину, я бы, вероятно, тихо скрутила ребенка на заднем сиденье по рукам и ногам, а в рот бы ему вставила кляп. И сама бы еще села сверху для верности. Smile
но это, видимо, потому, что я испытываю священный ужас перед вождением машины Smile

и я с таким изумлением читаю, как мамы и дети храбро скандалят с ведущими машину папами... Жить надоело, что ли...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Лимончелла
Модератор
Модератор


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000

Прежний ник : Мамадена
Сообщения : 43259
Регистрация : 2008-09-11

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 4:49

Ненене. Моего бы разорвало от такой поездки по магазинам, интересной кому угодно кроме него... Но мой муж наоборот, сторонник если деть не хочет, оставить его дома и пусть делает что хочет. А по поводу поведения в машине, честно скажу, тк водитель я сама, то при попытках пнуть сиденье или орать или тем более орать на меня, реально могу остановиться и стоять пока все не заткнутся... Применяла когда деть был мелкий или когда его с друзьями уже подростками, с тренировки возила... Их заносило иногда, забывали что с ними взрослый человек...

Но вообще видно, что ваш муж старается идти навстречу, но никак не поймет что ребенок - это ребенок... А не робот и не дрессированная овчарка... Случайно развить кетчуп - это не преступление. Мы тоже едим перед теликом))) но обычно все вместе. Один деть ест на кухне (там тоже телек висит правда...)
Вернуться к началу Перейти вниз
Лимончелла
Модератор
Модератор


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000

Прежний ник : Мамадена
Сообщения : 43259
Регистрация : 2008-09-11

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 4:51

Ветер в голове, вообще снимаю шляпу, как вы хорошо и подробно все описали... Я зачиталась прямо. Очень хорошо анализируете и формулируете.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:02

Девочки, спасибо, что откликнулись! Честно говоря, думала, что суббота, выходной, до понедельника ответов ждать не стоит. А тут - такая поддержка! Спасибо!!!

Джанна пишет:
Тут ничего не поделаешь, у нас, к сожалению, у половины форума такие мужья
удручающая статистика...

Джанна пишет:
Ну нельзя никак заставить человека искренне заинтересоваться тем, что ему в принципе чуждо, как ни старайся. Sad
дык не вышиванием завлечь пытаюсь, а нормальным общением с собственным сыном...  Sad 

Вернуться к началу Перейти вниз
ШокаNet



География : Россия, Ставрополь
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2004, 2008

Прежний ник : В шоке
Сообщения : 11333
Регистрация : 2011-05-13

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:12

Ветер, поверьте, у Вас далеко не худший вариант. Наша деточка вступает в подростковый возраст и козлит все больше, хамит всем. А папа воспитан в семье военного, где "бунт" встать из-за стола без разрешения. Так и выясняют отношения целыми днями, как два барана.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:16

Мышь пишет:
а) у вас еще не самый плохой вариант Smile
поэтому и пытаюсь спасти, если еще что-то спасти возможно.

Мышь пишет:
в) вы почти все делаете правильно, но вы еще не эльф 89 уровня, а только, может быть, 80-го.
высоко оценили, но все равно спасибо)))

Мышь пишет:

г) в любом случае отвлекать водителя за рулем запрещено (...)
И, в общем, тут вы, конечно, могли как-то вмешаться, чтобы хотя бы физически не дать ему пинать папино сиденье.
не, я сразу придержала рукой, как только начал пинать - он понял и остановился. Нудить при этом не перестал.

Мышь пишет:
Или попросить мужа остановиться, чтобы сын мог успокоиться и проораться где-нибудь на обочине, раз уж его расколбасило не дожидаясь дома, а дальше ехать мирно.
не наш вариант((( Недавно был показательный случай. Ехали в гости за много-много километров, сын уснул по дороге. Где-то с часик проспал, и вдруг слышу с заднего сидения - рыдания (ему в принципе не свойственно плакать, не умеет он толком, даже в пять лет врач спрашивала, как часто плачет, а я удивилась - что ему плакать, когда все хорошо, но это отдельная история, как-нить потом расскажу). Так вот - захлебывается слезами, даже сказать не может, что случилось. Я мужу говорю, что нужно остановить машину, выяснить причину. А он невозмутимым тоном отвечает, что через три километра будет поворот, и тогда он сможет остановиться. Я его убить готова была, пыталась с переднего сидения дотянуться до сына и хоть как-то его успокоить, но муж так и не остановился до того, как не счел это нужным  No comments  Я на такие случаи всегда рвусь сесть рядом с сыном, чтобы "быть наготове", но муж не дает, т.к. ему скучно ехать одному спереди (в общем, у меня два ребенка, и оба борются за мое внимание Sad )

Мышь пишет:
д) муж идет на диалог. это видно.
видимо, я не наблюдательна((( Точней, я вижу его старания... каждый раз после моих срывов... но мне надо - чтобы он искал подход каждый день, а не когда меня накрывает и я готова бежать с сыном в ночь, лишь бы от него подальше...

Расскажу, почему именно сегодня для меня "критический день". Муж сегодня впервые поднял руку на сына. Для меня - это за гранью допустимого. Т.к. колбасило всех, когда зашли домой, сын, чтобы показать, что он на всех обиделся - ушел в свою комнату и хлопнул дверью. А муж, разъяренный, влетел следом, схватил за плечи и начал трясти со всей злости. Ребенок перепугался не на шутку...

Мышь пишет:

е) когда вы переводите мужу с детского причины поведения - этот перевод должен быть максимально бесстрастным и безо всяких наездов типа "а ты не понимаешь", "а ты продолжаешь свое".
вот это мое слабое место. Я, если и решаюсь на этот разговор (а чаще не решаюсь, ибо сразу начинаю обвинять, в итоге переругаемся - выводы не сделаны, смысла нет), то довольно быстро выхожу из спокойного русла... Муж в принципе избегает со мной разговоров на эти темы, видимо, из тех же соображений. Если говорю спокойно, он не слушает, старается свернуть разговор. То есть у меня нет возможности спокойно высказаться. Тогда есть два варианта - развернуться и уйти, поставив галочку, что беседа проведена, но результатов не достигла, либо переходить на повышенные тона и требовать выслушать до конца. Чем заканчивается - я уже написала(((
Вернуться к началу Перейти вниз
ШокаNet



География : Россия, Ставрополь
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2004, 2008

Прежний ник : В шоке
Сообщения : 11333
Регистрация : 2011-05-13

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:21

Ветер в голове, можно деликатный вопрос? А сколько времени Вы уделяете мужу? Не лекциям "о том, как он ведет себя с сыном", а отношениям с любимым человеком? Может потому и отношения у мужа с сыном такие, что они борются за Ваше внимание на равных? А такого быть не должно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Лимончелла
Модератор
Модератор


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000

Прежний ник : Мамадена
Сообщения : 43259
Регистрация : 2008-09-11

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:24

У моих тоже борьба вечная... Сегодня вот - деть пошел с одной собакой гулять, мы с мужем - до магазина пошли с другой собакой, вышли раньше. На улице встретились. И деть пока муж ушел в магазин, а я по договоренности хотела его дождаться рядом с магазином, потребовал, чтобы мы шли вместе домой. Аргументы "че он один не дойдет???" Донести мысль, что мы с папой договорились и тп - неа, не слышит. Ему хочется чтобы я переключилась на него, явно ревность к отцу. Хорошо муж отнесся философски, сказал - да идите, фиг с вами. Иначе был бы очередной скандал....
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:25

Мышь пишет:
ну и мужа можно потихоньку приучать говорить без оскорблений.
не знаю, как донести мысль. С ним так разговаривали, он так разговаривает с сыном. Я объясняю, что вот ты - закомплексованный, боишься где-либо слово сказать, так зачем прививать сыну эту неуверенность в себе?!?! Не доходит(((

Мышь пишет:
Пока он видит только, что вы сына слышите и принимаете, а его не слышите и не принимаете.
так и есть.  Sad  Но в конфликтной ситуации мне приходится реагировать быстро, и я быстро встаю на сторону сына. Все, дальше слушать о том, что "любимый, я и тебя понимаю" муж уже не хочет. Для него есть одно: родители должны быть едины в мерах воспитания. А я не могу быть "едина" с откровенными... слово не могу подобрать... короче, когда муж отдает приказ, и не считается с интересами сына ("Я сказал, отойди от компа, мне надо *** посмотреть" Ну скажи ты ласково, что посмотришь - и сын вернется к компу. Или предупреди, что тебе нужен комп, чтобы сын успел закончить уровень-сохранить игру. Просто "выдана команда", сын автоматом воспринимает в штыки - и понеслось).
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:33

Мышь пишет:
так можно сказать на старте "я готова поехать вместе с сыном, но он не хочет и мы должны понимать, что он, вероятно, будет протестовать, а когда устанет - будет плакать и кричать".
То есть с самого начала карты на стол.
На это всегда один ответ - это все твое воспитание, позволяешь ему...

Мышь пишет:
вариант оставить его дома - да, но если кетчуп? а если кетчуп и я сама уберу? тихо и безропотно?
сын, когда "накосячит" за собой убирает сам. Как может, но убирает. Правда, после того, как ему об этом скажешь. Если я начинаю убирать за него - муж опять встает на дыбы, мол, он творит, что хочет, а ты за ним еще и убираешь. Я как бы не возражаю, пусть убирает сын, к тому же сын не воспринимает это как нечто, травмирующее его психику. Но муж стоит над ним цербером, и командует. По мне - так тут опять нужно лаской, чтобы не началось противостояние, чтобы не отбить желание к уборке, например...

Сегодня (т.к. муж еще со вчерашнего вечера взведенный) я впервые убрала за сыном раньше, чем муж успел заметить - сыну захотелось в ванной комнате попробовать, что за новый пузырек появился. Оказалось, муж купил себе новую пену для бритья. И она так клево пенилась Laughing, что сын увлекся, раковина была вся в пене))) Были бы одни дома - я бы подозвала, он бы смыл, и не было бы проблем. Но я даже звать побоялась... чтоб муж не услышал... как я устала... бояться устала... от скандалов устала...
Вернуться к началу Перейти вниз
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:43

А не надо единых мер воспитания Smile
пусть ребенок учится разным моделям поведения. Единодушие нужно в одном: если что-то запрещено, запрещено обоими, не так, что - папа запретил, дитя пошло к маме, мама разрешила.
Папы обычно понимают "единство" как "я сказал - все построились без разговоров".
Но это армия, а не семья. Семья строится по другим законам Smile
В принципе, неплохо завести дома правило "мы не оскорбляем друг друга" и "мы друг с другом вежливы". Все. Если даже вы с сыном будете вежливы друг с другом и с папой, его грубость будет более заметна ему.

Про "твое воспитание" - а что, "его воспитание" дает какие-то другие плоды? Smile
про конфликтные ситуации - ой, счас меня засмеет половина форума, но я и вам посоветую читать Маршалла Розенберга Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:44

Олевелая Эм пишет:
Ветер в голове, возможно, я ошибаюсь, но честно говоря, мне показалось, что ваш сын вами манипулирует малость.
не знаю. Мне так не кажется, но допускаю мысль, что со стороны может быть видней.

Олевелая Эм пишет:
Мне кажется, что если есть такая возможность, вам и без мужа можно пообщаться с хорошим психологом, потому что у вас разыгрывается противостояние "мы с ребенком против мужа", ребенок это чувствует и с удовольствием поддерживает вас, муж это чувствует и злится и раздражается сильнее, нмв.
у меня очень хороший психиатр. Я пришла к нему в тот момент, когда сыну только начали предполагать аутизм (который после не подтвердился, поставили СДВ, потом все же я опять получила этот диагноз, т.к. нужно было попасть в правильную школу...). Так вот меня тогда плющило сильно, ибо у меня, умницы-красавицы, отличницы - и вдруг ребенок с особенностями?!? Короче, принять не могла, пришлось обратиться. Очень толковый специалист. Одним словом, он знает меня и мою обстановку в семье уже не один год (а четыре). Его мнение на всю эту ситуацию, что я ОДНА ничего не смогу изменить. Я пытаюсь грести - человек смотрит на это дело и не принимает в нем участия. Поэтому и предложил именно семейную терапию. Но - муж отказался. Однозначно и бесповоротно. Но тут не буду лукавить, я знаю причину, по которой он не пойдет на эту терапию: у нас были друзья семьи, чудесная, любящая пара, но тоже начались сложности, и они обратились за помощью... в итоге вот, в процессе развода, поняли - что семья и их представления о ней не сложились в единую картинку. Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...

Олевелая Эм пишет:
Скажите, а у вас всем в семье можно есть перед телевизором? Муж так делает?
это наша семейная болезнь. Как и компьютерная зависимость - у меня в силу профессии, я программист, а у мужа - от скуки, надо же что-то делать, пока жена "зависла". Ну и сын за нами))) С едой, соответственно, так же - кушаем там, "где придется". Знаю, что это все "не есть хорошо". Знаю.
Вернуться к началу Перейти вниз
Мышь
Админ
Админ


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1990, 1998

Сообщения : 40279
Регистрация : 2008-08-31

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:46

Цитата :
Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...
и не понимает, что своим отказом участвовать, отказом договариваться, отказом от посредничества и требованием подчиняться - он семимильными шагами идет именно к этому финалу?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://adhd-kids.narod.ru/
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:52

black_widow пишет:
А поехать папа один по магазинам не мог?! Сказали бы, что у вас дела, уроки и т.п. Если это нужно и интересно только ему.
Тут в чем загвоздка. Во-первых, ехали выбирать шторки в детскую, а зная вкусы моего мужа, точней, он, зная мои, и о том, что они у нас разные - не хотел ехать один, т.к. потом придется ехать, сдавать "выбранное"  Smile  Во-вторых,  у нас реально по времени так редко получается "быть семьей", нам так трудно находить "общие интересы" (в смысле, мы с мужем БЕЗ сына находим их на раз, но т.к. мы переехали и теперь бабушки далеко, сын с нами постоянно), поэтому я стараюсь не отказываться от предложений мужа. Он и так видит, что я нахожу тысячу причин, чтобы заняться сыном, а не побыть с ним. Воспринимает лично на свой счет.

А вот если бы он... чаще... да с нами... эх((( Но театры его не интересуют, в музеи ему чаще всего не хочется, но зато когда хочется - это так классно! Он столько всего знает, ходишь с ним по музею - лучше любой экскурсии, и тут у него интерес просыпается рассказать сыну, что да как... жаль, что случается не часто... Куда ходит более или менее охотно - это в кино. Но опять же, только со мной и с сыном, так, чтобы взял и сам пошел - неее...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 5:58

В шоке пишет:
Ветер в голове, можно деликатный вопрос? А сколько времени Вы уделяете мужу? Не лекциям "о том, как он ведет себя с сыном", а отношениям с любимым человеком? Может потому и отношения у мужа с сыном такие, что они борются за Ваше внимание на равных? А такого быть не должно!
правильный вопрос. Мне это недавно "экстрасенс" (ага, меня носит, уже куда только не заносило) сказала.

Я прихожу с работы в семь. В полдесятого ребенок должен быть в постели. Нас ждут домашние задания, т.к. муж говорит, что ребенок с ним домашку не делает. Т.к. у сына проблемы концентрации - делаем мы ну оооочень медленно. Я успеваю завестись (уже читаю, читаю Некрасовых про "Ты учись, а мы поможем"). При этом приготовить покушать тоже на мне. Вариант с салатиками не сильно прокатывает... В итоге, когда выключаю свет в детской, я уже "никакая". Но даже если бы и находила силы - мужа в это время "нет". Если он во вторую, то его нет физически, если в первую - он уже спит, т.к. ему слишком рано вставать. Если во вторую, иногда собираюсь с силами и дожидаюсь его с работы, чтобы тупо полежать рядом, попялиться в телек. Правда, на следующий день на работе как вяленая муха, но это уже детали... Вот и суббота, как вариант совместного времяпрепровождения - поход по магазинам...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 6:00

Мышь пишет:

Про "твое воспитание" - а что, "его воспитание" дает какие-то другие плоды? Smile
гы, когда я задаю этот вопрос, мне отвечают, что я не даю воспитывать. А если бы дала - то и плоды бы были  Laughing 

Мышь пишет:

про конфликтные ситуации - ой, счас меня засмеет половина форума, но я и вам посоветую читать Маршалла Розенберга Smile
класс)) Гиппенрейтер читала, Фабель читала, но чтоб Маршалов изучать)))  Laughing 
Вернуться к началу Перейти вниз
Ветер в голове



География : Германия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 37
Регистрация : 2013-11-03

СообщениеТема: Re: Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?   Вс 12 Янв 2014 - 6:06

Мышь пишет:
Цитата :
Мой муж на такие жертвы не готов и мои увещевания, что я наоборот, таким образом хочу СОХРАНИТЬ семью - ничего не дают. Говорит, что они тоже шли, чтобы сохранить...
и не понимает, что своим отказом участвовать, отказом договариваться, отказом от посредничества и требованием подчиняться - он семимильными шагами идет именно к этому финалу?
не понимает. Более того, у него есть четкая зацепка, после которой "я не сбегу". Дело в том, что я десять лет "сидела на его шее". Пока училась, ребенка рожала, работу искала... а теперь, как только я начинаю говорить, что я так больше не могу, мне выдают, что "конечно, деньги зарабатывать стала, крылышки распустились, полететь готова"  Sad  Я знаю, что его сильно задевает, что я приношу в дом большую долю мамонта, но честно говоря, удивлена - ибо когда я училась, это как раз и было семейной мотивацией, чтобы общий доход повысился  Shock 
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Отец и сын. Как прийти к общему знаменателю?

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 5На страницу : 1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Жизнь с СДВГ :: Жизнь с СДВГ-