Анюша, ничего советовать не стану, тльок посочувствую,т.к. у самой еще боле сложный муж.
Всю жизнь учусь быть хитрее, от природы я вся наружу, с моим мужем это не проходит, все по крупице, где-то тайком, в основном сама. Его подключаю когда уверена в результате. К психиатру брала собой отца, чтобы он услышал, чт это не я ТАК воспитываю, а что у сына есть особенность.

Анюша
Я в результате взяла не только мужа к психиатру, но и свекровь. В моем случае, это мне повезло с результатом.
И я раньше советовала всем всегда так делать,пока не столкнулась с ситуацией, когда свекровь после того, как уверовала, что ребенок болен, а не просто плохо воспитан, еще ухудшила отношение-Мой сыночка здоров. а почему ты больного родила-это тебе лучше знать, еще и родить не сумела.
Поэтому и посоветовала осознать-что вашему мужу лучше считать.
Тем более, что ребенком вас ему еще и попрекать удобно. Он чувствует,видимо,ущербным себя-поэтому -как правильно сказали уже-занижает планку.Это такая особенность некоторых людей с комплексами-поднимать свое самомнение, повышая чужое.

папа моего ребенка принимает его таким как есть и делает из него божка какого-то. прям молится на него. а виновата во всем всегда была я.
работаю - кому нужны твои копейки, лучше за ребенком смотри. не работаю - сидишь на моей шее, иди поишачь 8 часов в день.
не так сидишь, не так свистишь.
зато ребенок всегда и во всем прав. не разговаривал фразами до 5 лет - ничего, ты мать, ты должна понимать, учишь читать мысли. ребенку скучно, займи его чем-нибудь. дай мне спокойно поесть, я устал. и так далее.
потом началась школа. и папино: отстань от ребенка, зачем ты его нагружаешь? ( а им задавали в 1 классе каждый день по 10 минут читать). учу русскому - отстань, зачем ему в германии русский? ( а сам по-немецки с пятого на десятое, еще 2-3 года и собственного сына не поймешь!)
мало того что что бы я ни делала, все было не так, я еще и делала мало (по его словам).
так вот мы разбежались. я на неделе ребенку почти не даю сладостей и в 9 спать отправляю. и он успокоился, с ним стало можно договориться. если надо, и комнату свою уберет ( а при папочке ждал, пока папочка придет и матюкаясь на меня с привываниями уберет сам).
первые полгода как ребенку что-то не понравится, сразу " я уйду к папе". ха, теперь уже так не говорит.
совсем не понимающий папа это плохо. его собственный ребенок не вписывается в его картину в голове, каким должен быть этот ребенок.
и полностью понимающий папа, который не хочет, чтоб ребенок был умнее комнатной собачки, тоже плохо. но это крайности. хороший папа где-то посередине.

Тоторо пишет:

Анюша
Я в результате взяла не только мужа к психиатру, но и свекровь. В моем случае, это повезло.
И я раньше советовала всем всегда так делать,пока не столкнулась с ситуацией, когда свекровь после того, как уверовала, что ребенок болен, а не просто воспитан, еще ухудшила отношение-Мой сыночка здоров. а почему ты больного родила-это тебе лучше знать, еще и родить не сумела.
Поэтому и посоветовала осознать-что вашему мужу лучше считать.
Тем более, что ребенком вас ему еще и попрекать удобно. Он чувствует,видимо,ущербным себя-поэтому -как правильно сказали уже-занижает планку.Это такая особенность некоторых людей с комплексами-поднимать свое самомнение, повышая чужое.

Похоже, что у Анюши так и будет. Я уже раньше озвучила свое мнение, что похоже ее свекровь обвинит, что "что-то не то ела во время беременности". Я бы не рисковала. Ей и так тяжело. А время расставит все на свои места. Силу ей нужны для другого.

Ела не то--это в лучшем случае. В худшем--где такого нагуляла?  Тоже не советую свекровь впутывать, с ней и так уже все ясно. Буздала сына, что он ей сидеть вязать не мешал.....

Цитата :

и полностью понимающий папа, который не хочет, чтоб ребенок был умнее комнатной собачки, тоже плохо. но это крайности. хороший папа где-то посередине.

А разве это понимание? Это те же яйца, только сбоку, т.е. лень и душевная глухота.

Сочувствую вашей ситуации! У меня муж вполне положительный, но и его раздражает шум от ребенка (а кого он не раздражает-то) Бывает и рыкнет на него, но это стало реже, когда я четко сказала, что у ребенка проблема медицинская, а не плохое воспитание. Иногда это его останавливает.
Как-то надо донести до мужа, что это не воспитание виновато, понемногу рассказывать, на прием к неврологу вместе пойти (не к психиатру!) И сказать, что все корректируется, постепенно легче будет. Вы хорошие истории на форуме почитайте и рассказывайте)
Есть у них общие мужские дела? Пусть вместе чем-то занимаются. Например, ездят стрелять из винтовки в тир (у меня младший не сдвг ездит с 5 лет, старший сдвг с 8), может, на роликах,  модели самолетов? Что им обоим будет интересно? Бассейн, теннис?
Ваш муж не воспринимает не сложного ребенка, он вобще не воспринимает ребенка, он с ним плохо знаком. Им надо познакомиться с помощью интересного обоим дела.
Эх, написать все легко, а в жизни сложнее..
И очень плохо, что в наследство ему досталось такое воспитание  

Nell пишет:

Цитата :

и полностью понимающий папа, который не хочет, чтоб ребенок был умнее комнатной собачки, тоже плохо. но это крайности. хороший папа где-то посередине.

А разве это понимание? Это те же яйца, только сбоку, т.е. лень и душевная глухота.

зато теперь, когда с ребенком можно общаться, когда он целыми фразами говорит, не кидается телефоном в стену и вообще папа от него целую неделю отдыхал - я вдруг стала хорошая!
и теперь оказывается можно и сказать "пожалуйста, привези его на вокзал, мы сходим погуляем". а раньше я доброго слова месяцами не слышала.
вот еще бы в отпуск с папой отправить! а то он взял отпуск как раз на то время, когда мы к бабушке уехали. и получается, что мне отдохнуть без ребенка опять не удалось. каникулы 6 недель, вернулись от бабушки, а папа должен работать, ему некогда!
может это потому что у меня новые отношения. а ребенкин папа искренне считал, что я никому не нужна. и родственники со стороны моих "новых отношений" относятся к ребенку лучше, чем его собственная мама ( в последний раз она позвонила в 2007 году).

А ваш новый МЧ, если не секрет, немец?

Свекровь точно впутывать не буду. Я ее вообще не понимаю. Хотя я и мужа непонимаю. Часто в жизни сталкиваюсь с такими людьми, у которых позиция - все что не случается - я ничего делать не буду. Я такого не понимаю. Если какие-то трудности, я их должна решать, предпринимать что-то. Особенно, если касается детей. А папа с ней (свекровью) ну ничего не хотят предпринимать. Откуда такая ленность? Ни развивать не надо, ничего. Главное - порядок в доме, обед из пяти блюд. Откуда такое скудоумие? Приземленность и бытовуха какая-то? Ведь с гипер-детьми главное по моему как можно больше заниматься и всем подряд по-чуть-чуть. Главное, если тихое занятие сменяет шумное, и ребенку нравяться. Мы с ним и старый системный блок раскрутили, дом для солдатиков из него сделали. И фотоаппарат и утюг старинный. В общем в доме всю рухлядь - в пользу науки. А ребенку оказалось интересным. И кашу малашу из разных круп варим. И вулканчики делаем: в соду сыпим лимонную кислоту и льем воду. Интерес к занятиям даже просыпается после такого. купили книгу - опыты по физике для маленьких. замораживали воду. Т.к. вода при замерзании расширяется, на стакане появляется шапочка из замерзшей воды. И маленькое объяснение из учебника сразу - вода при замерзании занимает больший объем и т.д.
В общем, в се это требует много затрат. И душевных тоже. Я считаю, что с таким ребенком лучше чаще есть пельмении сосиски, а время тратить на опыты. Гиперность точно снижается. И для знаний место находится. Не просто забавы.
И хочется чтобы от близких больше понимания было. много было близких для меня сообщений - что надо с мужем пуси-пуси - тогда все ОК. Хитрить что-ли. А мне хочется, чтобы все по-простому. Не хочу хитрить, что-то придумывать. Устала. Хочу чтоб муж сам все понял, напрямую, без хитрости. Сам старался, шел на контакт. что-то предпринимал, чтобы сблизиться со мной и сыном. А у него желания даже нет. Свесил лапки и ждет, что как-то само все выплывет. А само выплывает только сами знаете что. А если без труда, то даже укроп не вырастет.

Ушла уже с форума, но увидела сообщение нашей героини.
Анюша!  
У вас все получится!
Перестаньте пока (на данном этапе) "хотеть" от муж того, что он не может (и не хочет) дать. Может надоест в сторонке стоять, подтянется.
Вы умничка с сыночком!

Ануша, вы молодец, так здорово с сыночком занимаетесь и с такой любовью и теплом говорите о нем!
Может и мужу такого вот тепла и внимания не хватает, он и дуется как малыш.

Почему то думаю, что ничего не поменяется в нем, если вы ему уси-пуси делать не будете...
Просто решить надо для себя, надо ли вам это или нет. Мужчины вообще позже взрослеют, мудреют, умнеют.

Ох, даже не знаю как правильно выразить свои мысли.
Вы большая молодец, очень много делаете для ребенка, мне даже в какой то степени завидно.
Но... Нельзя все силы вкладывать вот в такую жизнь. Нельзя что бы мир крутился только вокруг ребенка. Да,ребенок сложный, да ему надо больше времени и внимания, но нельзя жить только его потребностями и интересами. Как ни жестоко это звучит, но надо и себе любимой время уделять и своим интересам, и семье и мужу.
Поверьте, ребенку нужны счастливые мама и папа, он себя лучше чувствует когда все вокруг счастливы. Не обижайтесь. Вы большая умница. Я не смогла бы столько делать для ребенка, сколько делаете Вы. Но вспомните о себе, жизнь идет...

 Ань...читаю и диву даюсь: как же вы вляпались в такой вот замуж? Думающая активная дама--и муж, которому только пожрать. 7 лет встречались, неужели раньше не замечали? Просто пытаюсь понять.

Цитата :

надо с мужем пуси-пуси - тогда все ОК. Хитрить что-ли. А мне хочется, чтобы все по-простому. Не хочу хитрить, что-то придумывать

ТОгда меня слушайте, я тоже не из пуськающих. 

Цитата :

Хочу чтоб муж сам все понял, напрямую, без хитрости. Сам старался, шел на контакт. что-то предпринимал,

НЕ дождетесь. Точно вам говорю. Поэтому и советую максимальную автономию и тупо пользоваться, пока есть хоть чем. Девы вам много дельного накидали по работе.

Nell пишет:

 Ань...читаю и диву даюсь: как же вы вляпались в такой вот замуж? Думающая активная дама--и муж, которому только пожрать. 7 лет встречались, неужели раньше не замечали? Просто пытаюсь понять.
.

Меня, меня пойми. Я тоже вляпалась по самое небалуйся! И первые годы жизни с мужем были ужасны, как с ленивым недовольным сумасбродным ребенком. На все почему осталась жить, внятных вопросов не дам.
Но свекровь, и вообще вся семья мужа прекрасны. Может, благодаря им и осталась.
Сейчас с мужем мы достаточно независимы друг от друга.

Автор, сорри за офф в вашей теме! 

Nell пишет:

А ваш новый МЧ, если не секрет, немец?

немец, причем 4й ребенок у родителей. поэтому он думает, что все заморочки ребенка оттого, что он один.
и что надо больше самостоятельности. а если начинаются крики и непослушание - забрать телевизор из комнаты.
но он мне еще ни разу в присутствие ребенка ничего не выговаривал. и если я что-то заставляю ребенка делать, никогда его не защищает, просто смотрит что получится.
и да, он иногда ревнует. взрослый дядька ростом 190. типа я слишком много внимания уделяю ребенку, читаю ему перед сном по полчаса. я говорю что я это делаю от скуки, не сидеть же с ним рядом и смотреть футбол))))
малой моего мч не любит. но охотно пользуется его компьютером и принимает подарки. и если дома что-то поломалось или мне нужна помощь, он спокойно говорит: "ничего, придет *** с работы, все сделает".
и вот у ребенка папа есть. какой есть. от осинки не родятся апельсинки. мой мч к нему в папы не набивается.
мне приходится тайком от ребенкиного папы посылать малого на плавание ( у них в школе 2 раза в месяц плавание вместо физкультуры, это же просто роскошь), зимой мы ходим на санках кататься. и не дай бог его папа узнает - начнет орать что ребенок заболеет.
и вот мы приходим все в снегу по уши, замерзли как цуцики, а дома никто не орет! мой мч просто спрашивает кто первый пойдет принимать горячую ванну.
а мне много не надо. я сама все сделаю, лишь бы мне не мешать.

Анюша, я живу вообще в крошечном городе и получаю не намного больше того что вы описали. И специальность у меня такая, что не предполагает работы на дому, да и по большому счету нигде хорошо не оплачивается (в государственных учреждениях), однако я твердо уверена что не пропаду, если вдруг муж решит меня покинуть. Да, будет сложно и трудно. Но я НЕ БОЮСЬ. И муж это знает. пишет:

Вот этот пост Элли очень показательный. Нужна Ваша внутренняя уверенность, а поиски работы - один из путей к этому. Тут я ложку дегтя добавлю - слишком надеяться на бухгалтера у частника вряд ли стоит. Мой муж как раз такой частник, бухгалтеров он ищет с опытом и не после гос. учреждений. Но пробовать все-таки стоит, может не это, нужно искать другие варианты, хотя бы та же косметика по сетевому маркетингу. Не могу сказать, что слишком хороший вариант, но все-таки что-то. Подарить мужу ту же туалетную воду и гордо сказать, что подарок в честь первого заработка. Или себе, ребенку что-то купить и акцентировать на том, что это на Ваши деньги.

судя по тому как автор развивает своего ребенка, у нее явные способности в этой сфере. У нас в екб это перспективно, многие открывают свои ШР

Живинкаья занималась косметикой.Вряд ли Анюше это подходит.Тут нужно свободное время,дар убеждений,.Притом когда я занималась было намного больше льгот, тоесть вариант прибыли был больше.Если же взять не распространение,а создание своей группы,тут нужно вкладывать себя всю в это дело,притом из миллиона докарабкивается один,да и то не навсегда.Вообщем пирамида.

Но тысячи 2 заработать можно,еще забыла сказать,что нужен круг общения куда и сбываешь косметику.

Девы
Дело не в том, сколько и как сможет заработать мама.
Дело в внутреннем ощущении своей самодостаточности.
Иногда, приличная работа с постоянным, но небольшим заработком и ощущением своей нужности приносит удовлетворения больше, чем более выгодный промысел, но по принципу-любой ценой, где ухватишь.
Надо найти себя, в этом дело. Даже не в том, чтобы были самостоятельные деньги-и можно было помахать ими перед носом мужа. А в том, чтобы внутри себя было ощущение-я могу и без тебя. Трудно-но смогу.
Анюша.
У нас на форуме есть в Беседке такие темы, как -что готовить вкусно и быстро. Между магазинными пельменями и фрикасе из рябчиков есть огромный разброс возможностей. Обустроить свой быт так, чтобы уделять минимум готовке-но иметь набор домашних блюд всегда можно. Когда у меня выпадает свободный вечерок-и меня никто не дергает, я наготавливаю сразу кучу всего-и что можно-в морозилку. чтобы бац-и достала. Всегда есть несколько пакетов заморозки-горошек, мороковь, картошка порезанная или суп весенний, а также заранее разделанная курица по проциями на суп в пакетах. чтобы бац-разморозила в микроволновке-и суп за полтора часа готов. Сын тут же на кухне крутится-играет, а я быстренько что нибудь варганю)
Будет и таким раскладом недоволен-пусть мастеркласс показывает в готовке и мойке посуды)

Наш папа с рождения ребенка и до 1 класса на работу уходил днем и возвращался ночью. То есть ребенка видел спящим, а на выходные баловал, так как скучал. На все мои жалобы,что сын становится все более невыносим, отвечал, что мальчики все такие, мол, перерастет. Первый класс был просто кошмаром, разбитые головы детям и выбитые ногой зубы, мат на мате и грубость тоже не являлись особым показателем мужу.
Однажды в классе было день рождение у 4 деток, включая моего.Некоторые мамы тоже пришли, был тор и всякие детские сладости. Именинников вызвали к доске, зажгли свечи перед ними , одели им колпачки и все детки стали петь песню поздравительну.
Вот за время песни, пока остальные именинники подпевали и стояли, наш товарисч что то уронил, потом что то написал маркером на доске, потом стер, потом стал перемещать магниты, роняя периодически , потом поскакал вокруг детей. Все это за одну минуту, потом ему песня надоела, стал ближайшему мальчику закрывать рот . Попихал всех..
Это я к чему. Я стояла в классе и снимала видео. Мамы стояли с открытым ртом, наблюдая за нашим сыном и за мной( лицо у меня было краснее свеклы от стыда).
Дома я это видео показала мужу. Только тогда, сравнив поведение другиъх детей и нашего сына, муж отметил , что что то тут не так...Только тогда муж стал приглядываться.

Правда, участия в воспитании сына папа до настоящего момента особо не принимал, потокал больше, вполоть до поднятия упавшей ложки...
Сейчас уроки делаются с папой исключительно( слава Богу!!!!). Можно мужа "натравить" на зарвавшегося сына. Муж и пальцем его не трогает, никогда голос не повышает, но сына стал его больше слушаться. Наконец-то. Сына все эти годы был только со мной, поэтому папу как родтиьеля особо не воспринимал.

Anyusha Вы с мужем сейчас находитесь в несвойственной вам роли в семье. По складу характера Вы должны управлять семьей, а он слушаться. Он сейчас у руля, а руководить нормально и принимать решения его никто не учил. Он воспитан исполнителем. Вам надо брать бразды правления в свои руки. Не мытьем, так катаньем. И без соплежевания на счет обид и "честных" взаимоотношений. Потом честной будете, когда на ноги встанете и независимость у вас будет. На каждый его упрек придумайте железный аргумент. Вы умная, сможете. Типа того, при разводе, вы останетесь без средств к существованию и на суде скажете, что "я плохая мать с воспитанием ребенка не справляюсь, да и работы у меня нет, поэтому в интересах ребенка считаю, что он должен жить у отца." Он слово - Вы ему два. И все с серьезным видом. И не давайте ему отдохнуть одному - Вам отдых тоже нужен. Четко озвучивайте свои желания без лишних сантиментов. Отдыхаете по очереди. Вы первая.  

Вообще я заметила мамы с маленькими детьми - это одна из самых не защищенных групп населения наряду с инвалидами и т.д. Недавно в какой-то из тем писали, как они бедствовали и голодали, как раз когда у них дети маленькие были.   Вот и рожай после этого.((

Такой "болезни" действительно нет, просто к ребёнку нужен всегда особый подход. Посетите хорошего семейного психолога, во многих случаях помогает.