Соломия удачи!!!!

Соломея! Даже если в этот ваш приезд не произойдет того о чем вы мечтаете, не отступайте! Вашему мальчику всего 16. Он может и не понять всего. Но когда-то он обязательно все поймет и оценит ваши усилия быть ему мамой не взирая ни на что! Поймет как вы его любите.
Я очень долго была уверенна, что мой отец самый гадкий человек на свете, бросил меня, не любит меня и т.д. Когда он пытался общаться со мной - хамила, грубила. И только когда сама стала женой, мамой - многое поняла, осмыслила и даже кое-что вспомнила. Осознание, что мое мнение об отце во многом было сформировано взрослыми (мамой и ее родней) пришло очень нескоро! До сих пор мысленно прошу прощения у папы за свое поведение.

Пишу для тех, кто оказался в похожей ситуации, но еще в начале пути.
Если вы чувствуете, что ситуация тупиковая, вы ощущаете страх, каждый день приносит вам боль, унижения и страдания, но вы еще держитесь за обломки любви, за светлые минуты и улыбки прошлого - не питайте себя иллюзиями. Если муж поднял на вас руку, это повторится, прощая его, вы разрушаете себя, и, может настать день, когда у вас не окажется ни мужа, ни ребенка, ни дома... . Если есть хоть крохотная возможность куда-то уйти с ребенком - уходите, вы сохраните себя и ребенка. А потом решите, как дальше жить. И стоит ли прощать.

Я верила в любовь, которая "никогда не проходит и не перестает". Я не уходила, я верила, что любовь и забота все сгладят, пока не оказалась на улице.
...
Я виделась с сыном. Он много наговорил мне колкостей. И о том, что сожалеет, что меня не лишили родительских прав, о том, что не знает меня, как мог бы знать, но и того, что знает, достаточно, чтобы понять, какая я плохая, и не хочет меня знать, что сочувствует тем "несчастным детям", которые у меня родились, и которых я воспитываю; о том, что , все, что я ему передаю, он отдает бомжам, что ему от меня ничего не нужно и т. д. и т. п.
Деньги он взял, сумку с продуктами я оставила в его общежитии (со слов заведующей он вышел с сумкой на улицу и через двадцать минут пришел без нее).

Я сильно экономлю, чтобы иметь возможность поехать к сыну. Сама поднимаю двоих детей (муж не может пока въехать в Крым, где мы живем). Много работаю. После каждой такой поездки я собираю себя по частям и снова пытаюсь найти силы жить. К счастью, мои девочки - солнышки при взгляде на них не оставляют места для грусти. Будет еще ребенок. Но с сыном у меня такая пропасть, что надежда что-то исправить еще есть, но она такая маленькая, что, кажется, я уже не доживу.
Я просто хочу, чтобы сын был счастлив.

И еще! Мамочки, берегите своих деток!

\Сочувствую вам всем сердцем. держитесь, у вас есть дети, которые вас любят и кому вы ооочень нужны. Я бы(не дай бог быть на вашем месте), продукты не везла бы, потому что пока это без толку. Ну будет он всё уносить и отдавать кому-то, а вы ущемляете свою семью. Что случилось, то случилось. Ничего задним числом не изменить. Приходится принимать всё так, как есть. Берегите себя, потому что вашим детям никто, кроме вас, не нужен. Сделайте перерыв в поездках. Ибо чем больше вы приезжаете, тем большее у него пока отторжение. Пусть пройдёт время. Это ооочень больно, но ваш сын взрослее и делает выбор сам. Да, жизнь, возможно, всё расставит на свои места. если не судьба- значит эти отношения уже разрушены. Его тк воспитали, его так настроили. жаль только, что этот папаша(его отец)), воспитывает неуважение к матери, а значит к женщине, а значит, личная жизнь молодого ещё человека может не сложиться, т.к. есть негатив. Дай бог, чтобы я ошибалась. Счастья вам!

Если Вы в положении, не нужно больше ездить-терзать себя и заодно будущего ребенка. Занимайтесь нынешней семьей. А парень, похоже, в порядке, ничего ему не угрожает.
Удачи!

Соломия, извините, если выйдет жестко. Отпустите уже сына. Вы ничего не сделаете, его исправит только жизнь, а , может, и жизнь не исправит. Не крадите время, средства и ваши силы у имеющихся детей, не давайте и им повода вас потом упрекать. Больше не ездите и не звоните сыну, а будьте с теми, кому вы нужны.

Соломия. Не занимайтесь саморазрушением.
Сын обут, одет, здоров, учится. вот и прекрасно! Не этого ли Вы желаете для него???


Не все родители имеют прекрасные отношения со своими выросшими детьми.
Часто не получается сохранить отношения с близкими и родными людьми. С мужем, с женой, с матерью, отцом... Не всегда получается сохранять и отношения с выросшими детьми..

Самое главное, что бы родные люди были живы и здоровы! А остальное-как бог даст.

Родитель рожает ребенка, ростит, кормит, поит, обувает, одевает и так далее, но потом, отпускает ребенка во взрослую жизнь.

Тот период, когда Вам не удалось быть рядом с ребенком УЖЕ ЗАВЕРШЕН.
ЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ НАЗАД!

Но на этом жизнь не остановилась.
Сейчас начался новый период в жизни Вашего сына- период его перехода ко взрослой жизни.
И, слава Богу, новый период в Вашей жизни- Вы не одиноки !! И это прекрасно!
Ищите в себе силы радоваться сегодняшнему дню.

На самом деле, если задуматься, даже, при условии, что Вам не удалось растить сына и это очень горько, НО!!!!!! Сын, слава Богу ЖИВ! ЗДОРОВ! УЧИТСЯ!

А Вы только представьте себя на месте мамы больного ребенка-ребенка с тяжелым недугом. Жить и смотреть, как ребенок страдает, гибнет..

А Ведь ситуация Вашего сына на много ЛУЧШЕ!!!

Хоть он и наговорил много не нужного, но он знает, что Вы у него есть, будет у него нужда-найдет к Вам дорогу!
А не будет нужды, ну и пусть себе живет хорошо!
И Вы живите, воспитывайте младших детей и молитесь за сына. Собственно это и должна делать мать выросшего сына, который живет отдельно..
Вот и все.

Nell пишет:

Соломия, извините, если выйдет жестко. Отпустите уже сына. Вы ничего не сделаете, его исправит только жизнь, а , может, и жизнь не исправит. Не крадите время, средства и ваши силы у имеющихся детей, не давайте и им повода вас потом упрекать. Больше не ездите и не звоните сыну, а будьте с теми, кому вы нужны.

Соломия!
Очень правильно Вам Nell пишет.
Я тоже так думаю,но побоялась так резко и правдиво написать.

Ваш сын ведь вроде как нормальный человек.
Почему же он чёрное и белое не может друг от друга отличить?
Он видел,как его отец бил Вас, издевался над Вами,и при этом почему он считает,что не отец,а Вы в чём-то виноваты?
При этом Вы - не алкоголичка,которая бы где-то валялась и не занималась сыном,Вы не били его.
Матерей-алкоголичек дети вообще-то часто очень-очень любят,несмотря ни на что.

А здесь - нормальную маму,которая любит его,переживает,ищет и искала с ним встречи и контакт, парень в чём-то обвиняет.
То есть,он что,дурак,получается?
Если он дожил до такого возраста и не понимает,кто хороший,а кто - домашний тиран,деспот и истязатель людей.

Не хочется что-то плохое писать. Но Ваш парень - сам из себя представляет всё то,что он говорил о Вас.
Не знаю,не могу сказать,почему он такой.
Бог и жизнь его накажут за это.

Да ему только 17 лет.Он еще мальчик совсем и многого не понимает.Юношеский максимализм опять же.Он все поймет, но позже, может когда дети появятся. Я, как Чамочка, советую вам думать о детях, молиться о них всех.Когда нибудь он примет вас.

Я далека от мысли вешать всех собак на парня. Я просто советую больше с ним не искать контакта. Вот мысль молиться очень поддерживаю, молитва матери со дна достанет. И даст вам покой. В конце концов, больше в моменте вы ничего сделать не сможете, ни для сына, ни для себя.

Соломия пишет:

Спасибо, что дочитали до конца. Мне очень нужна помощь, я люблю сына,  очень хочу наладить с ним взаимоотношения, но не знаю как. Я чувствую, что нужна ему. Раньше я думала, что время поможет. Пыталась разговаривать с его отцом, но он груб, агрессивен, говорит что от меня им ничего не надо, хотя регулярно ходит получать денежные переводы от меня и посылки на почте.
Я пытаюсь во всем разобраться, понять.

Соломия! Свяжитесь со мной! Попробую помочь.

Соломия! Огромное Вам сочувствие. И респект -за то, как мужественно и разумно Вы действовали в ужасно тяжелой ситуации: Вы не дали себя сломать и эти два года ДЕЛОМ упорно давали понять сыну, что он для Вас дорог и любим. Не сомневайтесь -он прекрасно понимает, как много он значит для Вас. Может быть, Вас немного утешит вот какое соображение. "Ненавидит" -это звучит, конечно, страшно, но это означает простую вещь: он к Вам не равнодушен, в его внутреннем мире Вы занимаете очень большое место. То, что любовь легко превращается в ненависть -это Вы на горьком опыте сами знаете. Но пока есть неравнодушие -не все потеряно. Его "ненависть" -это боль и обида за растоптанную любовь к Вам. И второе: пусть вы не были рядом, но все эти годы Вы его реально воспитывали -заботой, терпением, прощением грубых слов. То, что он воспитанный, умный, УЧИТСЯ!, а не заливает свой душевный раздрай пивом по подворотням -это в огромной степени Ваша заслуга.
Но сейчас он вырос - и, чтобы не испортить достигнутое, хорошо бы вовремя поменять кое-что в стиле общения. Пока вы рветесь общаться с ним, помогаете, а он вам-колкости и отвержение, а Вы это смиренно принимаете, как должное -нехорошо это, Вы как бы подтверждаете ,что вы провинившаяся кошка, а для мальчика это вредно. Ему угрожает одна нехорошая вещь: безумный отец "назначил" Вас врагом народа и козлом отпущения, виновником всех бед. Плохо, если сын окончательно утвердится в этом и дальше в любой своей неприятности всегда первым делом будет винить Вас. Это ядовитый соблазн -иметь на кого свалить все свои ошибки и неудачи.Хорошо бы уйти от этой опасности. Попробуйте навязать ему стиль отношений не "мать-дитя",а "два взрослых человека". Типа:"Сынок, пока я считала тебя маленьким, я суетилась вокруг тебя, помогала, чтобы ты не чувствовал себя брошенным. Теперь, я вижу, ты вырос - и давай начистоту, как взрослые люди. Я ПРОШУ у тебя прощения за то, что допустила, что ты рос без меня. без любви ко мне, за то, что ошибалась в отце, хотела уладить по-доброму и своим ненужным терпением довела отношения с отцом до такого дикого конфликта. Я жестоко наказана, и ты не единственный, кому больно. Но это свершилось, и вернуть прошлое уже нельзя. Я не хочу всю оставшуюся жизнь униженно зализывать и настоящую и приписанную мне вину. Я прошу твоего прощения - и ставлю на этом точку. Простишь- я буду счастлива. Не прощаешь, не хочешь общаться - я принимаю это, не буду навязываться, просто буду ждать, мои координаты у тебя есть. А у меня есть еще много обязанностей в жизни, и я, прости, займусь ими." Потерпите, не суетитесь, рано или поздно он поумнеет. Не принимайте позицию вечно виноватой, не наступайте второй раз на те же грабли!! (К сожалению, из Вашего горького опыта мне кое-что понятно, и предостережение Ваше -тоже правильное)
А главное сейчас - все-таки не старший выросший, а младшие детки. Счастья Вам в материнстве и удачи

Sfagnum!
Не просто спасибо, а низкий поклон Вам! Исцеляющие Ваши золотые слова.
Когда-то я выстояла, понимая , что должна быть сильной ради сына. Сейчас дочери (и еще кто-то, кто уже начал толкаться) не дают мне права жалеть себя и опускать руки. Я уже давно стараюсь не посвящать никого в детали общения с сыном, понимаю, что у людей бывает гораздо большее горе, а у меня, к счастью, все живы, здоровы, многие считают меня счастливой и преуспевающей, но от душевной боли не уйти; вот и сегодня ночью я проснулась от давящей тревоги и необъяснимого ощущения страха за сына и рыдала глухо, сдерживаясь, чтобы не разбудить детей.
Я не видела сына уже 2,5 месяца. После нашей последней встречи он очень сильно переболел (я созваниваюсь с его классным руководителем), я едва сохранила беременность. Я не еду к нему. На днях появилась возможность передать деньги с сестрой ( он взял деньги).  Так жить: ощущать себя при каждой встрече побитой собакой, - так  я не хочу.  Мне больно и тяжело, но для своих младших я нерушимая крепость, их сила и их будущее. Нужна пауза, нужен другой путь.
Спасибо Вам, ваши слова нужны были мне именно сегодня.

Ох, Соломия, как Вам непросто.. Столько сил и твердости требуется. Вы постарайтесь думать о хорошем (принудительно, как лекарство), оградите себя от нерешаемых вопросов хоть на это время, понаслаждайтесь беременностью (по возможности)и детством малышек. Это все так быстро проскакивает, зато, если хорошенько прочувствовать и запомнить -будет греть всю жизнь. Спокойствия Вам и удачи!

мой мне вчера заявил: а папа купит мне кошку (папа живет отдельно, ребенок его каждую неделю навещает). я молчу. ребенок продолжает: когда я к нему перееду, а то он на работе, кошке дома одной плохо будет.
я говорю: а когда же ты переедешь к папе?
а он мне: ну сначала я доношу скобки на зубах до конца, поучусь в средней школе нормально, а потом ты меня в такую же школу в папином городе переведешь.
здраво рассуждает!
я ему говорю: а у папы же одна комната, давай уже подожди пока он начнет зарабатывать побольше и снимет 2-комнатную квартиру.
сын мне: а мне отдельная комната не нужна.
я говорю: сейчас не нужна, а потом куда ты будешь подружек приводить?
вот так он меня пингует, выйду из себя или нет, начну брызгать слюнями или спокойно отреагирую.

Моя история один в один, только я в самом начале пути, у меня бывший отсудил ребенка, сыну 11 лет, причем разошлись мы 7 лет назад, в жизни ребенка он никак не участвовал, а проще сказать отсутствовал, а вот его мамашка очень активно и навязчиво вторглась в нашу с сыном жизнь и откровенно настраивала ребенка против меня, после того как я указала ей на дверь она вместе со своим сыночком на Новогодние праздники увезли моего ребенка в другой город. Куда я только не обращалась, чтобы мне вернули сына, дошла до прокурора города, все без толку, и вот после этих каникул моего сына как подменили, остался жить у бабки, говорит что живет с папой, хотя папа давно женат на другой, и живет в другом городе, но прописан он у матери доказать что он там не проживает невозможно. Был суд, ребенок откровенно врал на суде что живет с папой, что маму ненавидит, что я его бью каждый день просто так, незачто. прям так и сказал бьет просто так, что ненавидит младшего брата и устал с ним сидеть (врет никогда не сидел с ним). Суд присудил ребенка отцу, решающую роль сыграло желание ребенка. Я сейчас беременна, все это пережить невозможно. Хотела покончить с собой от такого предательства, унизительного суда где все лили на меня грязь просто ведрами, включая собственного сына. Пыталась с ним встретится уговаривала, пролила, умоляла, он бежит от меня бегом. Школа включая школьного психолога все против меня, все верят бабке, и считают раз ребенок говорит так значит оно так и есть. Обращалась к школьного психологу с просьбой помочь, но помочь она отказалась, сказала что это я сама во всем виновата, при этом пораспросила у меня всякого, и приперлась в суд меня позорить вместе с бабкой, ее судья из зала суда три раза выгоняла. Живу в аду, очень больно, но бегать унижаться не буду, переживаю как все это отразиться на будущем ребенке. Прочитала ваш топ и убедилась что все это бесполезно. пока мозги у сына на место не встанут переубедить его невозможно, в конце концов не я его а он меня предал, обливал грязью, врал, он меня даже материю не называет "ОНА" и все. Так почему я должна просить у него прощения, за что, он вплелся во взрослые интриги, вместо того чтобы быть с мамой, я бы его защищала, а он даже не понимает что его лишили детства, матери, братика, и ради чего, ради бабки? Она себя всем представляет как защитница, защищает от злой матери, прям так и говорит "я его спасаю", вот только почему она раньше не спасала если все так плохо было, а начала только после того как я ее выгнала. Почему ребенок на ее стороне, почему он нас так ненавидит. Младший сын очень переживал, глядя как он мучается у меня еще хуже слезы, ЭТО АД. Как это внести как пережить, ЗА ЧТО.

Притча
Одну женщину обвинили в сатанинстве и собирались сжечь на костре как колдунью. Но по существовавшему в то время обычаю все должны были подтвердить, что она ведьма. Огромная толпа, словно камни, бросала возгласы "ведьма", только ее сын безмолвствовал среди толпы.

- Сжечь и сына, - крикнул кто-то, - он сын ведьмы, значит и он - сатана. Опасаясь за жизнь сына, крикнула несчастная женщина в толпу:

- Это не мой сын!

И тогда возмущенный сын заорал вместе с безумствующей толпой:

- Ведьма! Ведьма!

И в тот же миг запылало пламя у ног невинной. Языки огня лизали уже тело, но не эта боль жгла сердце матери. Вспомнила несчастная, как впервые шевельнулся под сердцем ребенок, словно цветок распустил свои лепестки, вспомнила, как в муках родила она долгожданное дитя, как услышала его первый крик, возвестивший о появлении нового существа на свет божий, вспомнила, как приложила впервые к груди теплый дорогой комочек, как впервые он произнес слово "мама", как сделал первый шаг... Смотрела она в родное лицо, искаженное безумством, и жгучие слезы заливали опаленные огнем щеки.

Жестокий костер погас, безжалостное пламя исчезло, оставив на площади серый пепел, который разносил во все стороны равнодушный ветер. Толпа, получив наслаждение, разошлась, а сын безвинной женщины так и стоял на площади. Не было у него никого, и некуда ему было идти. С площади его вскоре прогнали, и он побрел в поисках другой жизни. И где бы он ни был, куда бы ни прибивался, отовсюду был гоним, обруган, оскорблен и нередко избит. И чем больше ему доставалось, тем чаще он вспоминал мать: ее теплые мягкие руки, ее милый сердцу голос, ее родной образ, ее нежность и любовь.

- Мир жесток, - твердил несчастный. - Он отнял у меня то, что было всего дороже.

- Нет, это не мир отнял у тебя самое дорогое, - услышал он голос внутри себя. - Это ты отрекся от него, чтобы сохранить себе жизнь.

И стал жить сын с вечным укором совести, как с клеймом.

Прошло время, женщину оправдали, вернули честь доброму имени, а сын ее так и остался вечно прокаженным, отовсюду гонимым. И спокойной жизни у него не было, и спокойной смерти не получил.

Не отрекаются от любви ради собственного спасения. Отрекшемуся, отлученными от жизни быть, лишенным любви человеческой и имени честного.

Мы любим своих детей,
жизнь ребенка от зачатия и до смерти  проникнута, пронизана  любовью матери. В самые тяжелые минуты человека поддерживает именно материнская любовь. Мы дарим ее, когда думаем о детях, когда радуемся их успехам, когда желаем им мысленно здоровья, счастья, просто улыбаемся. Когда мать умирает, человек чувствует себя осиротевшим, даже, если у самого есть уже внуки. Если сын не рядом, если он отвернулся от матери, он всегда будет связан с ней не просто кровными узами, а нечто большим.
Важно не потерять контакт. "Делай как должно, и будь как будет". Можно высылать деньги, посылки, писать письма на адрес школы(чтобы он хотя бы о них знал). Не распинайте сейчас себя встречами с сыном, подумайте о маленьком - он ведь тоже пришел в этот мир с надеждой на свое крохотное счастье и любовь. Бог дает детей, дает и силы.

Сейчас берегите себя, сохраните себя для своих детей. Я понимаю, как вам тяжело. Но, если вы станете слабой, больной, будете выглядеть уставшей и болезненной, то вызовете скорее жалость и даже презрение. Слабые всегда выбирают сторону сильных. Ваш сын пока не понимает, что ваша сила в доброте.
Мысли "наложить на себя руки" выбросите из головы. Если вас не станет, кто защитит ваших детей? Когда им будет плохо, кому они будут нужны так как вам? Кто им поможет, когда они так будут нуждаться в вас?
Станьте сильной. Женщина как планета, если сильная, то и притяжение сильное, все будет притягиваться  к ней - и дети, и внуки, и мужчина, ... . Если женщина слабая, то сил для других у нее не хватит. И не боритесь с ветряными мельницами. Детский психолог может вообще просто почувствовал свою значимость и "горит" желанием помочь, может, просто заблуждается. Я сейчас смотрю на тех, кто 8 лет назад помогал отобрать у матери сына, и мне жаль их. Когда - то чувствовали себя важными, грязью поливали, смеялись, а сейчас глаза прячут, улыбаться пытаются, что-то есть в них жалкое.
Ребенок всегда, даже, если говорит, что мать не нужна ему, что не любит ее, знает, что мать его любит.
Вы вдохнули в него жизнь, поддерживайте огонь его души и далее. Не отворачивайтесь от сына, не корите его. Он не предатель, он попал в хитрые сети своей бабушки. Она тоже не вечная. За свои грехи поплатится. Может быть попробуйте увидеть в ситуации не месть бывшей свекрови, а ее любовь к внуку - она, видимо, не особо нужна своему сыну , все, что ее держит - это желание быть нужной хотя бы внуку. Конечно, не оправдание, но пока отпустите ситуацию с подросшим сыном. Вы очень много ему успели дать и научить, оставьте свои эмоции и обиды.  Упреки, даже молчаливые приводят к возникновению чувства вины, чтобы не чувствовать себя виноватым, ребенок находит себе оправдание, ища или домысливая недостатки в вас, чтобы поддержать себя в своем выборе.
Осознанность и здравость мышления придут позже. Ребенок поймет, какими жуткими способами "купили" его любовь, так пусть же у него не будет повода осудить вас. Просто любите его.

Вот в том то вся и проблема как у вас так и у меня, мы любим своих детей, несмотря не на что, а вот любят ли они нас так же. Читаю очень много похожих историй, не все дети поддаются такому давлению, не все дети несмотря на всю грязь выливаемую на маму уходят от мамы, даже такие истории двое детей, один ушел другой остался с мамой, ушли двое один потом вернулся, уходил глядя на старшего. К тому же мой сын не только меня бросил, а бросил еще и братика. Вот по поводу бабки, ей мне понятно что движет, она нашла себе дедка, ребеночка выцарапала, и счастлива, у нее семья, она молодая мама, так и говорит я ему теперь мама. К сожалению давление в мою сторону не прекращается до сих пор, она ходит по учителям по врачам в поликлинике трясет решением суда, гордится что она спасла ребенка, многие ей верят и оправдывают ее, а меня наоборот. Недавно моя подруга встретила моего сына возле их дома, так он демонстративно отвернулся от нее. Сколько это все будет продолжатся. А вот по поводу подарков, мне адвокаты категорически запретили что либо покупать либо передавать деньги, даже если сын одумается и вернется все это будет рассмотрено как подкуп, якобы он не сам а мама подарками купила, встречаться тоже, вдруг ребенка понесет во все тяжкие, будет повод сказать что это мама на него плохо влияет, они и так на меня все валят, учился неахти мама виновата, СДВГ мама виновата и т.д. Позваниваю классному руководителю, узнаю как дела и все. Конечно же сын рано или поздно поймет что потерял, но жизнь не переживешь, не вернешь все назад, к сожалению теперь надо смирится что мамой в полном смысле этого слова мы им не будем уже никогда, хорошим другом да, а вот мамой, сомневаюсь. Ну будет он к вам приходить каждый раз за деньгами и уходить, вам нравиться когда вас используют? Любовь не купишь, и ждать что она появится вдруг не с того не с сего не стоит, не появится. Все эти истории это трагедия, для ребенка прежде всего, эти глупые папашки либо бабки сиротят детей думая только о себе, не о ребенке, а страдает в последствии только ребенок. Но к сожалению переубедить их невозможно, нет закона от дураков и управы на них нет. Только расплата, жизнь с них со всех спросит.
Спасибо за поддержку!

Совина, вам обидно и тяжело. Понимаю вас.
Но вы сильно злитесь на ребенка и обвиняете ЕГО в том, что он бросил вас и ... брата. Это зря. потому как ваш сын обманут. И он во всей этой истории тоже лицо пострадавшее. А не виновник ваших и вашего младшего сына бед. Подумайте об этом.
Именно ваше желание завиноватить сына помешает вам в будущем не стать ему ДРУГОМ. Понимаете, когда дети вырастают, мамы становятся детям оч близкими людьми и где-то друзьями.
Не потеряйте эту возможность! Не виноватьте сына. Поймите, что ему поддержка и принятие нужны от вас нужны! Ибо эта нить вас будет связывать всегда. Право на ошибку есть у каждого ребенка. А есть ли оно у взрослого по отношению к ребенку- вопрос.

Агава, по-моему, Совина обвиняет не сына, а папу и бабушку.

Лягуш, и ребенка тоже. Человеку больно, и принять все это больно. Легче всех сейчас обвинять. А простить нету силы.

Да скорее не обвиняю, не могу понять, бабку могу, она хочет стать мамой любыми способами (кто ей в свое время не давал рожать и будь мамой хоть 10 раз кто мешает), папашку тоже, он всегда безоговорочно делал так как скажет мать, он мне сказал что считает что я плохая мать (почему не объясняет) она хорошая мать (опять же это его мнение) поэтому надо у меня забрать ребенка и отдать ей, (как игрушка какая то) забывая что это не собачка и не кошечка а человек, маленький глупый но человек. Ребенка мне сложно понять, в конце концов если он ошибся, кто ему мешает вернуться, сколько я его просила приходила к школе, братика приводила, он бежит от нас бегом, маленький за ним, понабрал игрушек новых хотел ему показать, а потом когда старший убежал, очень обиделся, спросил, мама почему он от меня убежал я плохой? Трудно все это, я не знаю как так можно за 10 дней каникул так зомбировать ребенка чтоб он на мать родную так реагировал. прям бабку хоть в исламское государство посылай в качестве вербовщика.

Цитата :

Ребенка мне сложно понять, в конце концов если он ошибся, кто ему мешает вернуться, сколько я его просила приходила к школе, братика приводила, он бежит от нас бегом, маленький за ним, понабрал игрушек новых хотел ему показать, а потом когда старший убежал, очень обиделся, спросил, мама почему он от меня убежал я плохой? Трудно все это, я не знаю как так можно за 10 дней каникул так зомбировать ребенка чтоб он на мать родную так реагировал. прям бабку хоть в исламское государство посылай в качестве вербовщика.

И не пытайтесь понять. Вашего сына точно также обманули, как вас оговорили, привели "доказательства" и прочее. Если возможно подобное сделать с судом, то с ребенком - запросто.
Про братика... Знаете, младший сын для вас - ценность. Но не для старших детей вообще и вашего старшего в частности. Вы не совсем, наверное, это понимаете. Каждый ребенок - эгоист в плане родительской любви. И поэтому дети часто конкурируют между собой за любовь мамы. И ваш младший для старшего в этом соперник. Почему он обязан любить младшего так, как вы его любите? Не должен, ибо он и сам ребенок. Не стоит пытаться как-то внимание старшего привлекать через маленького. Им обоим от этого больно.

Еще раз, Совина, постарайтесь не задаваться поиском ответов на вопрос "Как они его охмурили?", - это вопрос в никуда и не имеющий отношения к тому, как вернуть сына. Но причиняющий боль вам + дающий обиду на старшего.
Старший скорее вернется к вам тогда, когда поверит, что мама его любит и ждет всегда. И не будет задавать болезненных вопросов, не будет стараться перетянуть на свою сторону, не будет сравнивать с младшим. Именно от этих моментов старший будет убегать еще долго.
У него и для себя самого нет ответов. Пока. Как нет жизненного опыта, чтоб проанализировать все, что случилось и каковы будут последствия.
А у вас есть опыт. И умение анализировать без эмоций.
Ваш сын обманут. Поверьте. Не меньше вас обманут. Даже если у него сейчас есть некие блага...