Пенелопа пишет:

Девочки, все-таки основной вопрос - это как ребенок относится к таким встречам и в каком настроении возвращается домой. Отсюда и танцевать. Если ребенку нравится и не наносит вреда общение с бабушкой, то зачем запрещать? Условия посещений можно оговаривать.

Очень согласна!
И домашку не переделывать, и обращать потом особенное внимание на полученную отметку, если отрицательная: "Посмотори как вы с бабулей уроки сделали! разве хорошо?"
И, как уже девочки написали, предлагать что-нибудь интересное для дочки на вечер пятницы или субботу - поход в кино, прогулка, совместный просмотр чего-нибудь дом, да и просто валяки в обнимку с книжкой и расслабон после трудовой недели, так, чтобы ей нравилось больше, чем у бабушки. На крайний случай снять запреты с компа на субботу. Ну и "Доченька, как я люблю с тобой выходные, когда не надо быть строгой мамой, а можно быть мамой-баловакой!"

Скала, я бы не запрещала визиты к той бабушке. Если бы дочери не хотелось, она бы, наверно, сама отказалась к ним ходить? И на курсы также? Возможно, для нее эти визиты нужнее тренировок, в психологическом плане.
Если ей там хорошо, комфортно - зачем запрещать? Вам и вашей маме передышка. Уроки, пусть не очень качественно, сделаны без вас и без ваших баталий. Мне кажется, в вас скорее ревность какая-то и застарелые обиды говорят, а не здравый смысл.

Может с дочкой поговорить и отпускать ее к бабушке в ущерб удовольствиям с вами? Пожертвовать тренировкой, например, ведь уроки-то надо сделать. А потом уж с чистой совестью и к бабушке. Пусть сама выбирает. Думаю, со временем дочка сделает правильные выводы.

Скала, как я Вам завидую, что бабушка все же появилась, пусть и спустя 11 лет. Понимаю Ваши чувства, но и Вы подумайте о чувствах дочки. У нее появился еще один человек в этой жизни, которому она нужна. Если Вы сейчас будете против их общения, то этим Вы сделаете хуже дочери, обделите ее Любовью, пусть и странной (в вашем материнском понимании), но такой какая есть. Доверяйте доче, она очень любит Вас, и любовь к "новой" бабушке сделает вашу дочку еще более душевно богаче.
Прекрасно помню себя в детстве, когда обычные отношения "невестка-свекровь" разлучили меня с моей бабушкой. Я встала на сторону мамы, хотя бабушка меня безумно любила, но в тоже время очень не любила мою мать. А ведь мама тогда считала, что бабушка дурно влияет на меня, хотя это была просто любовь и потребность с ее стороны. И сейчас спустя годы, бабушка умерла, и я так жалею, что потеряла общение с ней когда-то, как остались незаконченными наши отношения, острое ощущение что я не отдала бабушке то, что должна была, свою ответную заботу и любовь. И сейчас, в ответ, я получила то, что моя мать отказалась и от меня и от моего сына. Ей не нужен, ее словами, такой проблемный внук.

Бирма пишет:

Скала, я бы не запрещала визиты к той бабушке. Если бы дочери не хотелось, она бы, наверно, сама отказалась к ним ходить? И на курсы также? Возможно, для нее эти визиты нужнее тренировок, в психологическом плане.
Если ей там хорошо, комфортно - зачем запрещать? Вам и вашей маме передышка. Уроки, пусть не очень качественно, сделаны без вас и без ваших баталий. Мне кажется, в вас скорее ревность какая-то и застарелые обиды говорят, а не здравый смысл.

А я в чем-то понимаю Скалу.
У нее непростые отношения с дочерью, только вроде что-то стало налаживаться.
И тут бабушка появилась, которая может свести все на нет, если будет вставлять палки в колеса.
Сложные отношения между бывшими родителями, их родственниками....нестабильная ситуация, может привести к тому, что ребенку снесет голову и она станет совсем неуправляемой, а ведь подростковый возраст на носу.
И кто будет виноват, конечно мама.

Влади пишет:

Скала, знаете..я бы на вашем месте сказала прямо и грубо: Вас не было 10 лет. Вы не платили, и не вздумайте сейчас заказывать музыку. Наша жизнь сложилась по своим правилам. На вопрос "почему" ответы: Считаю нужным. Потому, что я так сказала. Ну и - зря вы их допустили до тела, то есть до вашей жизни.

+100
Скала я вас прекрасно понимаю. У нас правда дедушка не появился, а всегда был и мне приходится до сих пор с ним воевать с улыбкой на лице т.к. по другому он не понимает или не хочет понимать. Сын сейчас подрос и всё прекрасно понимает и старается сам чтобы мы не ругались. Он учил его врать нам, давал жвачек, конфет и просил не говорить родителям (сейчас сын сам рассказывает что ему деда дал и даже отдает т.к. не сдержится и слопает всё сразу), кормит его только сладостями, чистит кур от костей, чуть ли не пюрешки делает Про уроки я вообще молчу...он за него всё делает....столько можно рассказать....
Короче он деда конечно любит но...он с ним может проводить время только когда мы рядом к сожалению иначе
А Вам правда нужно с дочкой поговорить о доп. занятиях этих (не думаю что она сама горит большим желанием туда ходить).
А с бабушкой, как Влади говорит...иначе не получится.

Извиняюсь, что 2 дня не отвечала - интернет дома опять отрубили

Бирма пишет:

Если ей там хорошо, комфортно - зачем запрещать? Вам и вашей маме передышка. Уроки, пусть не очень качественно, сделаны без вас и без ваших баталий. Мне кажется, в вас скорее ревность какая-то и застарелые обиды говорят, а не здравый смысл.

Вот тут Вы Бирма совсем не правы. У меня нет никаких обид лет так 8-9. Наоборот, я искренне радовалась, что у меня нет с ними никаких отношений ( с БМ) тоже. Потому что они действительно, меня утомляли всегда. Даже когда отношение были можно сказать очень даже хорошие. Они, надо отдать им должное, никогда меня не заставляли, например, делать что-то на даче. Я могла бы туда вообще не ездить. К слову, и ездила крайне редко( дача далеко и вообще дурацкая). Но я приезжая, всегда помогала. Не перетруждалась, много просто гуляла по окрестностям ( с собаками, потом уже с ребенком). Но на той же даче мне всегда было некомфортно - помнится они днем не обедали, а я умирала порой от голода. Потом стала себе привозить еду - у них типа такой режим, учитывать чужие потребности у них как-то не принято было. И все так.
И вот посидеть с ними за столом , поговорить, мне было не интересно. Не могу это объяснить даже, но люди какие-то сами в себе - их не интересовала наша с мужем жизнь, мне были совершенно неинтересны их проблемы. На общие проблемы тоже смотрели мы как-то совсем по разному. БМ с моей мамой намного ближе был, чем со своей матерью! Он совершенно искренне приглашал мою маму к нам в гости, и почти не звал свою мать.

Поэтому их полное исчезновение меня ( и мою маму) удивило, но не расстроило.

Toma пишет:

А я в чем-то понимаю Скалу.
У нее непростые отношения с дочерью, только вроде что-то стало налаживаться.
И тут бабушка появилась, которая может свести все на нет, если будет вставлять палки в колеса.
Сложные отношения между бывшими родителями, их родственниками....нестабильная ситуация, может привести к тому, что ребенку снесет голову и она станет совсем неуправляемой, а ведь подростковый возраст на носу.
И кто будет виноват, конечно мама.

Да, Тома, именно так и есть. Если я сейчас запрещу общение с бабушкой - я опять буду виновата перед дочерью!
Оттуда она приходит в хорошем настроении - там ее балуют, ничего не требуют, еще и комп дают. А дочка, как я уже говорила, вообще по гостям ходить любит.
Да, там она от нас и наших требований отдыхает. И мы отдыхаем. Только я боюсь, что этот отдых выйдет нам боком - она так может от нас больше отдалится и сравнение может быть не в нашу пользу по понятным причинам.
Я в принципе не против, чтобы была возможность отдохнуть от дочки , а ей от нас - на сборах, может где-то еще, но вот с бабушкой и БМ - я боюсь - я не знаю, что они внушают дочке.

Подростковые проблемы у нас уже цветут буйным цветов. Я прямо в ужасе - неужели дальше будет еще хуже?!

Alma пишет:

Скала, а с дочкой возможно поговорить об отсутствии пользы от курсов и необходимости индив.занятий, объяснить ей ситуацию и свою позицию, что Вы за занятия, но против групповых, и Вам жалко времени дочки на это.
А бабушку с дочкой предупредить, что если уроки не будут сделаны нормально, то поездки прекратятся, ну , и может не делать те уроки, которые не были сделаны с бабушкой, в результате падение успеваемости подтвердит Ваши доводы.

Боюсь успеваемости падать уже почти некуда. И рисковать я так не могу - в прошлом году уже имелась двойка в триместре, перспектива еще кучи двоек. Сейчас в чем-то стало хуже , в чем-то лучше, но угрозы двойки пока нет. Жить опять ожидая двойку я не хочу.

Про курсы говорила с отцом. Как об стенку - остается при своем мнении. Позвонила в пятницу бабушке и четко сказала, что я на новые курсы больше не отпущу. В субботу занятия закончились. Надеюсь она донесет до него информацию.

Насчет отношения дочки к курсам. Это она с нами такая самостоятельная и наглая. С чужими людьми она если даже недовольна, то старается это не показывать, а если и саботирует, то по- тихому. Поэтому в школе и нет крупных конфликтов у нас с учителями. Не думаю, что курсы ей интересны, но во-первых, ей внушили, что отходив на них она будет учиться хорошо ( а все-таки учиться хорошо она хочет, только лень). Во-вторых, когда что-то уплачено она все-таки ворчит, но идет, лекарства выпивает и т.д. В -третьих, это ж не я записала на курсы, а отец , т.е. все недовольство я предложила высказывать ему. А ему она говорить не будет.
А то что результат от этого нет видим только мы с мамой - остальные ( и дочка в том числе сами себе внушили, что есть результат). У дочки в прошлом году была куча 2 по математике. В этом мы на нее насели, и с не сделанной математикой она в школу не ходит. В результате ежедневного выполнения дз и многократного разжевывания дома этих самых дробей появились даже 4 по математике. Бывают и 2 за контрольные ( потому что мы ж не стоим над душей), но все-таки прогресс на лицо.Тройка в триместре у нее заслуженная. И дочка это заметила. А заинтересованные лица внушают, что это из-за хождения на курсы.

Спасибо всем за советы. Я подумала, пока хочу поступить так:
1. Никаких курсов, времени и так мало.
2. Общение с дочки бабушкой совсем прерывать не буду, но и еженедельно - это тоже многовато при нашей непростой жизни
3. В пятницу высказала свое недовольство по телефону тем, что за меня многое решают и вместо помощи часто оказывается наоборот ( говорила максимально корректно). Мое недовольство она поняла, сказала, что потом поговорим на эту тему . На словах она вообще типа готова подстраиваться под наши потребности. На деле, как я уже и говорила, поступает совсем не так. В общем, если она действительно захочет поговорить - я ей четко хочу высказать свои взгляды не ее помощь и общение - принимает - хорошо, нет - могут опять исчезнуть - я их не звала. Ничего я сверхестественного не прошу, и вообще скорее наоборот - их помощь сводится к простейшей. Есть время - отвезите на тренировку, хотите - сводите в театр и т.д. Но заранее обговорив со мной. И все решения - куда водить ребенка и т.д. принимаю я и с ними даже обсуждать это не хочу - они мою дочь по сути не знают, так что советчики из них никакие. Не надо было изчезать на 11 лет.

Скала, удачи Вам!!!!!

очень полезная для меня тема! Спасибо, Скала!

Мои бывшие свекры видели ребенка только один раз - когда ему было 1,5 месяца. Бывший муж видел его последний раз в 1,5 года - когда мы расстались. Все эти годы общения нет. Раз в 2 года я звоню им (если что-то нужно передать БМ). И все это время меня занимает вопрос: надо ли их познакомить с внуком? Это единственный их внук, других нет и вряд ли будут. По человечески, мне как-то жаль их, живут люди, а про внука ничего не знают...

Склоняюсь все же к тому, чтобы самой не создавать себе новых проблем.

Скала пишет:

2. Общение с дочки бабушкой совсем прерывать не буду, но и еженедельно - это тоже многовато при нашей непростой жизни

Очень хорошо Вас понимаю. Думаю, что Вы выбрали оптимальный вариант.
Несколько лет назад я вынуждена была резко ограничить, а потом совсем прервать встречи ребенка с его отцом (бабушка, слава Богу, живет на расстоянии 4 часовых поясов, так что переусердствовать в общении ей сложно).

Когда я поняла, что достучаться до БМ не получится, я поставила ультиматум - или общение происходит по заранее согласованному графику, или не происходит никак.
При этом регулярность общения я предложила БМ установить самому - хоть через день, хоть раз в месяц. В зависимости от регулярности и тематика общения (обязательные для выполнения задачи) зависят. БМ с задачей не справился и был выдварен из нашей жизни.

У Вас ситуация сложнее - дочь взрослая и уже самостоятельная, тут ультимативно ничего не решить уже.

Естественно, что между матерью, которая обязательно найдет к чему придраться и "добренькой бабушкой", которая чипсами накормит и у компа усадит девочка выберет второе...
Попробуйте с дочерью обсудить регулярность встречь с бабушкой?

С дочкой вообще строить планы как-то сложно. Да она в таких случаях, как ни странно, не высказывает пожеланий. Бабушка позвонит, предложит пойти к ней - дочка с удовольствием пойдет. Не позвонит - сама она ни словом не обмолвиться. Я подозреваю, что и не вспоминает. Так же было 2 года назад, когда отец стал более-менее регулярно появляться. Потом исчезал, причем надолго. Дочь и не вспоминала о нем вслух. Т.к. я я сама росла приблизительно в такой же ситуации, то меня это не удивляет. Люди эти почти чужие, появятся - можно получить подарок, сходить развлечься , нет - я не страдала и не вспоминала.
Видимо, и дочь так же.
Но если бабушка будет проявлять инициативу, а я запрещу - вот тут на меня может быть обида со стороны дочки, причем сильная, а мне бы этого не хотелось.
Так что лучше договариваться с бабушкой и ее инициативы направлять в нужное русло. Беда в том, что это сложно.

Вот с отцом мне более менее удалось это наладить.Он тоже был полон энтузиазма 2 года назад . Но через какое-то время и он выдохся и я поняв, что он больше мешает, чем помогает воспитывать, поэтому общение сократила. Ему явно не до дочери, с детьми он вообще общаться не умеет,так что я например, говорю, что надо отвести к врачу в рабочее время. Для меня это проблема. Для него - возможность поставить галочку, что принял участие, позаботился, немного пообщался, иногда купил что-то вкусное, дочь его пока узнает и все довольны .

Вот и с бабушкой бы так построить отношения.

Сижу на работе и еле сдерживаю слезы.Конечно, ситуация типичная, и я этого ожидала. Но от этого не легче.
Неделю назад бабушка пригласила меня поговорить. Нормально поговорили. Я им расписала проблемы дочки, рассказала какие прикладывала усилия и т.д. Они согласно кивали, но обсуждать проблемы такого ребенка с теми, кто совершенно не в курсе всегда трудно. А бабушка под конец задала вопрос " а дефицит внимания - это ей не хватает внимания?". Ну о чем говорить после этого?!

Но вроде согласия более менее достигли. Они выразили желание помогать и обещали со мной советоваться.

Неделю они не появлялись. Вчера после род.собрания в 22 часа прихожу домой - математика не сделана, маму мою трясет. У тут звонит бывшая свекровь- хочет сегодня взять дочку. А завтра у нее опять курсы ( их инициатива), а в воскресенье они идут на елку.
Отлично! Последние выходные перед отъездом, а в очередной раз дочка развлекаться будет "на стороне", а мама-монстр должна с ней делать уроки. Понятно, что меня она ненавидит, а вновь появившуюся бабушку, видимо, любит. К тому же у моей мамы ДР через неделю. Я хотела выбрать с дочкой подарок.
Сказала я при дочки, что никуда дочка не пойдет,т.к. на неделе уроки со скандалом делала по ночам.А к бабушке только на компе играть, а дома компьютера лишена.

Сегодня позвонила бывшей свекрови.Хотела объяснить в очередной раз, что меня не устраивает ситуация, когда со мной дочь делает неприятное, а с ними развлекается. В ответ выслушала много приятного. И что у меня была возможность ее воспитать, а я за 12 лет вырастила вот такое, что не научила говорить ( логопедические проблемы, действительно есть), что все я за дочку решаю ( а кто должен решать, простите?). И вообще я неадекватна. И даже припомнила мне, как я 2 года назад от отчаяния отправила пару раз дочку к отцу на несколько дней.

И вообще, она готова взять ребенка к себе, раз я не справляюсь и дочке у меня плохо. И у ребенка нет возможности иметь свободное время. Действительно нет.Только что я могу поделать?! Вчера сначала на конюшне до 5 часов была ( это я ее туда отправила?). Потом с 5 до 10 скандалила с бабушкой из-за уроков. Потом со мной до 12. Т.е. на 2 номера по математике ушло 7 часов вчера! Естественно, на развлечения времени уже нет. А в выходные тоже.
А дочке вообще везде плохо,к сожалению, где с нее что-то требуют.

В общем, я плохая мать. Не сомневаюсь, что они воспитали бы такого ребенка намного лучше.

Скала, ну Вы же понимаете, что бабушки чаще всего не очень хорошо понимают наши проблемы (форумские бабушки - счастливое исключение). А у Вас еще и свекровь!!!, да еще абсолютно не в теме, и не видела, как девочка росла, какие проблемы были.
Не плачьте.
Да, Вы таки не идеальная мать. И я не идеальная. И все не идеальные. Поняли, приняли и живем дальше.

Скала, не плачьте! Ну, а если попробовать? А пусть возьмут ее к себе. Я так полагаю, что девочка вернется домой оооочень скоро, и проблемы, как "обезвредить" ту бабушку, у Вас больше не будет. )))

И чего слезки льем? Плюнем громко и разотрем.
Мы то прекрасно знаем как это:УЧИТЬ и ВОСПИТЫВАТЬ наших деток.
Скала, ну правда, хочется заботливых и внимательных бабушек. А их нету.
Делаем то что можем сами, а все остальное лесом.

Пы Сы: У моего гаврика тоже нет свободного времени, вернее оно все уходит на уроки. И решаю я за него все сама (ну, поесть может сам выбрать, или какую рубашку натянуть). Планирование и ориентирование страдает у наших? Страдает. Можно оставить их наедине с проблемами, так ведь не выплывут. А отвечать за детей будем мы, а не какие-то едва появившиеся бабушки.

Коза, а отдайте ей дочку на пару недель. После каникул, только пусть всюду возит и, главное, все уроки с ней регулярно делает. Думаю, после этого пыл поубавится.

Скала,ситуация со свекровью я бы сказала стандартная Моя,например,видя внучка раз в год по 15 минут небрежно кидала фразы типа"Ну ,вы же ему все позволяете" и т. п. Я бы на вашем месте так не расстраивалась

Бирма пишет:

Коза, а отдайте ей дочку на пару недель. После каникул, только пусть всюду возит и, главное, все уроки с ней регулярно делает. Думаю, после этого пыл поубавится.

+1
Отдайте, только не во время каникул.
Пусть они ее спать укладывают, потом в школу отправляют, уроки делают ....

Скала, ну вы даете! Сильная женщина, спортсменка, комсомолка...и слезы

Бабуся пусть идет лесом со своими обвинениями. Вы же знаете, что все ее слова - неправда. Не обижайтесь на нее, ограничьте общение до минимума.

Не знаю. В жизни, а особенно в детстве нужна такая бабушка, которая кормит вредным и вкусным, разрешает всякую фигню, гладит по голове за все, за хорошее, плохое и вообще балует. Особенно при авторитарных родителях. Этакая отдушина.
Скала, а вдруг у бабушек -дедушек Ваша дочка оттает? Правда. Фиг с ними, тренировками, курсами, достижениями... Она же у вас не профессиональная спортсменка. Не ЕГЭ у нее маячит в ближайший год. Ну и пусть ребенок посмотрит как по другому. Да и Вы отдохнете.
Понимаю, что у многих негативный опыт общения есть, но все же ребенку жить со своими родственниками лучше в дружбе.
Кстати, а ваша дочка знакома со своими сводными сестрами- братьями?
Мне кажется не совсем правильным говорить: А пошли вы все! Это говорит наша, взрослая обида, а как сложится жизнь наших детей никто не знает. Лишних родственников не бывает. И отношения с ними сложит сам ребенок, исходя из своего опыта.

Скала пишет:

а я за 12 лет вырастила вот такое, что не научила говорить ( логопедические проблемы, действительно есть),

Эта фраза "любящей бабушки" сильно смущает... Эээ, а она во время визитов - может помочь внучке говорить чисто?