ФорумФорум  ПравилаПравила  Сайт форумаСайт форума  Сайт ИмпульсаСайт Импульса  Форум ИмпульсаФорум Импульса  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ТранслитТранслит  ВходВход  РегистрацияРегистрация  

Загрузка...

Форум - неотъемлемая часть сайта
Наши невнимательные гиперактивные дети

- Архив форума 1
- Архив форума 2

- Для размещения сообщений необходима регистрация.
- Если вы новичок, прочтите раздел
Обязательно читать.
- Личные адреса администраторов указаны в профиле для обращения по вопросам, которые невозможно или неуместно обсуждать в открытом доступе. Остальные вопросы задавайте только на форуме.
- Реклама на форуме запрещена!
- Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума.

Администраторы
Мышь и Пеппи

Важные темы:
Последние темы
» Переход на очно-заочную форму. 3 класс.
автор Тоторо Сегодня в 4:23

» Ни с того, ни с сего возбуждение
автор Лебедь Сегодня в 4:22

» Стихи наизусть
автор Korica Сегодня в 3:45

» Получение статуса ОВЗ
автор Живая Сегодня в 3:09

» Похоже, что СДВГ.
автор Dion McCeht Сегодня в 2:45

» СДВ+инфантилизм
автор Чайник Сегодня в 2:36

» 13 лет - диагноз СДВГ. Мы начинаем жить по-новому.
автор Чайник Сегодня в 2:08

» Москва, Чертаново Южное - ищу соседей!
автор svetlana_shtarkova Сегодня в 0:55

» Помогите советом с выбором школы
автор kattov Вчера в 23:17

» Сдаваться к психиатру
автор Синий Кит Вчера в 21:55

Мой профиль






Поделиться | 
 

 Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
agatata



География : Йошкар-Ола
Женщина СДВГ-статус : Бабушка
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 113
Регистрация : 2010-05-03

СообщениеТема: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Ср 29 Авг 2012 - 19:35

Здравствуйте!
Вот история про меня и моего внука.

http://www.sdvg-deti.com/t6434-topic

Диагноз: ЗПР. Гиперактивный синдром.
Вернуться к началу Перейти вниз
Лягушкина
Модератор
Модератор


География : Московская обл., г. Железнодорожный
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2000

Сообщения : 41044
Регистрация : 2008-09-09

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Ср 29 Авг 2012 - 20:21

Консультации специалиста!
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Чт 30 Авг 2012 - 0:33

Агатата, мне кажется полезным, если Вы выберите из Вашей темы наиболее важную с Вашей точки зрения информацию и сформулируете вопрос(ы) ко мне. Тогда мне будет понятнее, в какую сторону для Вас думать.
Вернуться к началу Перейти вниз
agatata



География : Йошкар-Ола
Женщина СДВГ-статус : Бабушка
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 113
Регистрация : 2010-05-03

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Чт 30 Авг 2012 - 1:00

govorusha пишет:
Агатата, мне кажется полезным, если Вы выберите из Вашей темы наиболее важную с Вашей точки зрения информацию и сформулируете вопрос(ы) ко мне. Тогда мне будет понятнее, в какую сторону для Вас думать.
Мне пока трудно сформулировать. Но попробую.
1. То, что ребенок от меня неотделим - это можно исправить? или только время вылечит?
2. Агрессия. В детсаду он одинок, играть с ним никто не хочет.
3. Энкопрез и энурез только после общения с отцом. Что делать?
4. Что делать мне с дочерью, которая видеть ребенка отказывается. Психолог на работе сегодня сказала мне, что я вырастила двух дочерей - эгоисток, и сделать уже ничего нельзя, только локти кусать. Она права?
Это для начала. Вопросов у меня много. (((
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Пт 31 Авг 2012 - 4:11

Агатата, наконец нашла время почитать Вашу тему. Читала только Ваши сообщения (иначе чтение растянулось бы надолго).
На мой взгляд, самое главное, что нужно Роме для выздоровления (во всех смыслах) на ближайшее и отдаленное будущее - это стабильность и уверенность в стабильности.
В первую очередь, стабильность в том, КТО заботится о мальчике - ЧЕЙ он. Этот человек - один человек! главный - тот, кто С РЕБЕНКОМ, - не должен меняться, ни при каких обстоятельствах. Если это бабушка (а я так поняла, что по факту этим человеком стали Вы) - то папа может присутствовать, общаться, заботиться - но ребенок не переходит к нему "ежели что". Рома может и ночевать когда-то у папы, но при этом он должен быть уверен, что приехал к папе - погостить, ОТ БАБУШКИ. Что он живет - с бабушкой. И будет жить - с бабушкой. Что ни бабушка от него никуда не денется, ни он - от бабушки. (Судя по реакциям, которые Вы описываете, внутренняя тревога потерять еще и Вас у мальчика велика.)
Сюда же, важный момент - стабильность в местожительстве. Желательно этот вопрос решить и на ближайшие несколько лет принципиально жилье не менять (одно дело - ремонт, другое - переезд). Жить то в одном месте, то в другом (даже с одним и тем же заботящемся, главном взрослым), - Роме категорически вредно.
Что еще работает в сторону повышения и укрепления стабильности:
- избегать любых серьезных изменений образа жизни.
- поддерживать и сохранять (что-то вспомнить и возродить) все хорошие домашние ритуалы, традиции, привычки, которые возможны в актуальных условиях. Завести и взращивать новые хорошие ритуалы.
- по возможности поддерживать приятельские, дружеские отношения Ромы с ребятами, которые по тем или иным причинам сами собой не поддерживаются (переезд, новая группа, др.). По максимуму сохранять отношения!
- побольше обсуждать совместные планы на ближайшее и отдаленное будущее (совместные - с Вами).
и т.д.
Еще мне кажется важным понимать, что:
- ребенок может (осознанно или неосознанно) грузиться чувством вины за то, что это "благодаря" ему разрушились семьи, испытывать вину и страх перед Вашим бывшим мужем. Обязательно хотя бы раз четко проговорить ему, что Вы расстались с дедушкой не из-за него (а может быть, для начала убедиться в этом самой), что он - не виноват. Обязательно несколько раз четко проговорить (и Вам, и отцу), что мама и папа расстались не из-за него.
- вполне вероятно, Рома не чувствует, что его место рядом с Вами, в Вашей жизни - законное, его, неотъемлемое, неукраденное, невременное, ... ну, думаю, Вы поняли, что я имею в виду. Это как с вопросом - почему ты меня любишь? Если начнешь перечислять, за что (ребенку) - и сколько бы ни перечисляла, все будет плохо, потому что это все не то. ТО - из серии "ни за что", "просто так", "потому что ты мой", т.п. Важно, как ребенок отвечает себе на вопрос - почему бабушка взяла меня к себе? Хорошо бы, чтобы внутренний ответ его был в области "а как же иначе - я же ее внук, она меня любит!"
Про маму, про родителей. Я думаю, мальчику нужно доносить мысль о том, что мама оставила его, потому что она больна. Бывают разные болезни - бывают и такие. С учетом предполагаемой депрессии и некоторых описываемых Вами странностей, такое заявление достаточно правдиво, чтобы говорить ребенку. А для душевного здоровья мальчика ему необходимо адекватное объяснение произошедшей с ним страшной беды - быть брошенным мамой. Даже десятки повторений его невиновности в этом оставлении - не уберут полностью мысли "бросила, потому что я плохой". Но чтобы здороветь и жить дальше, и расти хорошо, - нужен адекватный противовес, понятный агрумент. Мама бросила и не появляется - потому что она больна. Родители разошлись - потому что у не смогли дружить и хорошо жить в месте, это У НИХ между собой не получилось. Не получилось даже НЕСМОТРЯ НА ТО, что у них БЫЛ Я.

Что слабо, то рвется. И даже если ребенок выступает дополнительным травмирующим фактором в тех или иных отношениях взрослых, отношения не рвутся ИЗ-ЗА РЕБЕНКА. Как почти никогда их не удается по-настоящему сохранить ребенка РАДИ.

Прилипает - пусть прилипает. Старайтесь не отталкивать. Наоборот, прижимайте еще сильнее. Можно иногда действовать от противного (но не зло!): звать везде с собой нарочито, доводя до абсурда. Но это не сейчас, попозже, когда и ребенку это будет казаться смешным. Пока - рано.
Липнет и будет липнуть, пока страшно. Это симптом и это же - лечение. Отчасти.

В саду - вполне возможно, наладится, если намеренно поддерживать две-три дружбы Ромы с другими ребятами (вне сада) - заботиться о том, чтобы эти встречи происходили более-менее часто и стабильно. Уверенность в себе состоит из многих компонентов, важный из них - "у меня есть друзья, со мной дружат, меня любят ребята (конкретные!)!" Неуверенность в себе в купе с внутренним напряжением - дает настороженность и агрессию, которые, в свою очередь, мешают адекватным контактам с детьми.
С отцом - поддерживать отношения, безусловно. Желательно - ввести их в некий понятный ребенку режим (может быть, определенный день-дни), чтобы это было тоже... стабильно. Не внезапно.
С мамой - боюсь советовать. Я бы подумала о моратории. А через некоторое время вернулась бы к этому вопросу. Что с нею происходит на самом деле - большой вопрос. Я бы не стала пытаться объяснять ее поведение ни диагнозом, ни эпитетами. Беда какая-то. Большая внутренняя беда.


Вернуться к началу Перейти вниз
agatata



География : Йошкар-Ола
Женщина СДВГ-статус : Бабушка
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 113
Регистрация : 2010-05-03

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Пт 31 Авг 2012 - 14:17

Спасибо Вам. То, что Вы пишете - все очень верно и перекликается с моими мыслями. А какие бы Вы посоветовали домашние ритуалы? Из тех, что я практикую - это обязательно какао по утрам. И дача по субботам. И обязательно ванна с успокаивающей пенкой вечерами и поцелуй на ночь. Мультики вечерами, но это в основном потому, что мне работать вечерами надо, чтобы нам выжить материально. Родители ребенка нам практически не помогают. Оформить опекунство мне пока не удается. Ни дочь, ни зять заявления о передаче опекунства мне не пишут, хотя и не отвергают такого варианта. Лишать их прав пока рановато. Вы как считаете?
И еще вопрос. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, и он собирается приехать к нам в гости. Как мне все представить внуку, чтобы его не травмировать? Я не собираюсь отказываться от личной жизни, я хочу все совместить. Как это сделать правильно? На что обратить внимание?
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Пт 31 Авг 2012 - 19:47

Агатата, подходящие ритуалы - штука сугубо индивидуальная. Что хорошо одному ребенку, одной семье, далеко не всегда подойдет другой. Кроме того, ритуалы скорее "заводятся", чем придумываются. Что-то происходит один раз, случайно или специально - и ребенку это нравится, а Вам кажется еще и полезным. И повторяете. И еще раз, и еще раз. Приживается - становится ритуалом. Если нужно, немножко меняете в соответствии с возрастом, но суть и внешнюю форму стараетесь сохранять (н-р, чтение книжки меняется по содержанию, но ритуал чтения на ночь остается). Придумать ритуал намеренно - можно, но шанс, что он приживется - небольшой. Скорее, методом проб. Ориентируясь на своего ребенка.
Про лишение прав - это может быть полезно с точки зрения материальной и некоторых других. А для ребенка - ему, по большому счету, все равно, как он "оформлен". Вряд ли при этом он захочет терять возможность общения с отцом, каковая в случае лишения прав становится совсем призрачной.
Про будущего гостя... Действительно важный момент, т.к. есть немалая опасность, что у мальчика снова усилится страх быть брошенным, "променянным", оказаться ненужным, мешающим. Этого у него в жизни было достаточно, и чтобы все это всколыхнуть, хватит малого. Поэтому будьте мудры в этом вопросе. Принимая те или иные решения, имейте в виду, что для мальчика вредно и опасно как замалчивание происходящего, тайна, - так и излишнее посвящение в отношения и в планы, особенно если их реализация еще под вопросом. Можно представить знакомого как Вашего друга, - но вовсе не обязательно рассказывать ребенку сейчас, в качестве кого Вы хотели бы видеть этого человека через несколько лет. Лишние потрясения ребенку не нужны, категорически не нужны.
Вернуться к началу Перейти вниз
agatata



География : Йошкар-Ола
Женщина СДВГ-статус : Бабушка
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 113
Регистрация : 2010-05-03

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Сб 1 Сен 2012 - 16:05

У Ромы ветрянка с высокой температурой. Вчера он меня изрядно напугал. Спать лег рано, часов в 8 вечера, перед сном дала нурофен. Проснулся через пару часов, начал бегать по квартире и кричать: МАМА! МАМА! МАМА! Остановить его было невозможно, вырывался и снова бегал. На вопросы, типа - что болит? - не отвечал. Успокоился только минут через 10, когда я его прижала к себе и начала гладить по голове. Всхлипнул пару раз "а зачем ты все время работаешь по ночам?" и уснул. Утром встал в прекрасном настроении и ничего не помнит.
Что это с ним?
Написала письмо дочери, что если она не соберется с мужеством и не начнет ребенку хотя бы звонить по телефону, у мальчика возможны необратимые проблемы с психикой. Он должен знать, что мама у него есть, только она занята/больна/что-угодно... Я права? Жду от нее ответа.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Вс 2 Сен 2012 - 2:38

Не знаю, Агатата, правы ли Вы. Потому что не знаю, что происходит с Вашей дочерью и какова будет ее реакция - прямая и отсроченная. Именно поэтому я писала о моратории. Конечно, лучше, чтобы мама в жизни Ромы была - не только виртуально, знАемо, но и в действительности. Но могу представить и вариант, когда мамины звонки будут настолько выбивать ребенка из колеи, что состояние его психики будет все время удручающим.
И я думаю, что не ВСЕ равно, ЧТО знает ребенок о том, почему он не с мамой. И, может быть, Ваше и папино объяснение того, что мама больна, поэтому она не может о сыне заботиться и поэтому передала эту заботу бабушке, - менее травматично для ребенка даже в ситуации полного маминого отсутствия, чем мамины "объяснения" ее отсутствия большой занятостью - в редких напряженных телефонных разговорах с сыном.
Прежде, чем устраивать контакты мамы с ребенком, хорошо бы понять, что это будут за контакты. А для этого нужно хотя бы немножко понять, что происходит с нею. Поэтому я думаю, что тут либо временный мораторий - либо Вам нужно пробиваться к дочери, подготавливая ее контакты с ребенком.
Вернуться к началу Перейти вниз
agatata



География : Йошкар-Ола
Женщина СДВГ-статус : Бабушка
Г.р. детей : 2006

Сообщения : 113
Регистрация : 2010-05-03

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Вс 2 Сен 2012 - 3:02

govorusha пишет:
Не знаю, Агатата, правы ли Вы. Потому что не знаю, что происходит с Вашей дочерью и какова будет ее реакция - прямая и отсроченная.
Вот и я не знаю, что с ней происходит. Она в другом городе. Если я задаю вопросы о ребенке или просто начинаю писать ей о нем, она замыкается и перестает отвечать на письма. Такое впечатление, что она отрезала его от себя. Но это же ненормально - полностью атрофирован материнский инстинкт.
Тем более, что она всегда была такой "сумасшедшей мамашкой", ребенок был для нее центром Вселенной.
На сегодняшнее мое письмо она опять не ответила, хотя я убеждена, что почту она читает ежедневно.
Можно ли как-то возродить ее материнские чувства? Что я могу предпринять в этом направлении? Вы пишете - только мораторий. Но ребенок-то страдает... я не говорю с ним о матери вообще. Мне кажется, все эти разговоры сделают ему только больнее. Получается, что можно только ждать? Так ведь можно и не дождаться никогда, они отвыкают друг от друга ежедневно.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...   Пн 3 Сен 2012 - 2:46

Агатата, я не писала - "только мораторий". Я имею в виду, что не любые контакты мамы с сыном будут на пользу сыну.
Конечно, нужно стремиться к тому, чтобы ребенок не потерял мать. И Ваши опасения насчет того, что мама отвыкает от ребенка, оправданы. Но мне кажется маловероятным, что эти контакты можно наладить, исходя из позиции принуждения-запугивания (состоянием ребенка, возможными будущими проблемами, др.).
Каким образом можно "достучаться" до мамы, находящейся в другом городе, - я не знаю, будучи не в курсе Вашей ситуации в подробностях. Но кому-то нужно "достукиваться" (пытаться понять, что с нею произошло и происходит). Только тогда можно понять, есть ли, и какие, другие способы мотивирования мамы на общение с сыном.
А говорить с ребенком о матери - нужно. Обязательно. Желательно при этом самой не пугаться этих разговоров.
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Прошу полезных советов. Сама не знаю каких...

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Консультации специалистов :: Консультации психолога govorusha-