ФорумФорум  ПравилаПравила  Сайт форумаСайт форума  Сайт ИмпульсаСайт Импульса  Форум ИмпульсаФорум Импульса  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ТранслитТранслит  ВходВход  РегистрацияРегистрация  

Загрузка...

Форум - неотъемлемая часть сайта
Наши невнимательные гиперактивные дети

- Архив форума 1
- Архив форума 2

- Для размещения сообщений необходима регистрация.
- Если вы новичок, прочтите раздел
Обязательно читать.
- Личные адреса администраторов указаны в профиле для обращения по вопросам, которые невозможно или неуместно обсуждать в открытом доступе. Остальные вопросы задавайте только на форуме.
- Реклама на форуме запрещена!
- Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума.

Администраторы
Мышь и Пеппи

Важные темы:
Последние темы
» СДВ+инфантилизм
автор Пожарная Лестница Сегодня в 10:25

» Где протестировать в Киеве наличие/отсутствие СДВГ?
автор Исцеление Сегодня в 8:41

» Похоже, что СДВГ.
автор Dion McCeht Сегодня в 8:11

» Переход на очно-заочную форму. 3 класс.
автор Volechka Сегодня в 5:22

» Ни с того, ни с сего возбуждение
автор мечтаю Сегодня в 5:13

» Стихи наизусть
автор Korica Сегодня в 3:45

» Получение статуса ОВЗ
автор Живая Сегодня в 3:09

» 13 лет - диагноз СДВГ. Мы начинаем жить по-новому.
автор Чайник Сегодня в 2:08

» Москва, Чертаново Южное - ищу соседей!
автор svetlana_shtarkova Сегодня в 0:55

» Помогите советом с выбором школы
автор kattov Вчера в 23:17

Мой профиль






Поделиться | 
 

 Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.   Чт 7 Июн 2012 - 16:49

Братцы-кролики. Лисички-сестрички.
(Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.)

С некоторых пор (рада, что это случилось до рождения нашего второго сына) я стала думать о том, что родители часто недооценивают свою роль в том, какие отношения складываются между их детьми. Недооценивают и, соответственно, не отслеживают этот процесс и не вкладываются в него. У некоторых родителей приходит осознание допущенных ошибок, когда возникают серьезные проблемы между детьми. И то не всегда. Чаще про подобные ошибки мы думаем, вспоминая собственное детство. Задним числом многие из тех, у кого как-то не сложились дружеские отношения с братом или сестрой, понимают, что свою лепту внесли и родители. Что-то делали не то. Или чего-то не делали. Но когда мы наблюдаем стычки между собственными детьми, к кому прежде всего возникает наша претензия? К участникам стычки. И довольно редко – к себе (сразу или отсроченно). У кого возникает мысль про собственный вклад в характер возникающих стычек - у тех есть шансы помочь детям стать и остаться потом хорошими друзьями, близкими друг другу людьми.

Попробую сформулировать те незамысловатые причинно-следственные связи, которые пришли мне в голову и показались правдоподобными и важными.

- Если мы с готовностью откликаемся на жалобы одного ребенка в адрес другого и идем «разбираться» с обидчиком (вместо того, чтобы учить детей разрешать конфликтные ситуации без привлечения «тяжелой артиллерии», самостоятельно), – дети не будут дружить. И не научатся договариваться;
- если мы часто ставим одного ребенка в пример другому, - мы вызываем и формируем негативные чувства у второго по отношению к первому. В лучшем случае – досаду на родителей, но часть этого заряда достанется и брату/сестре. Другие варианты – раздражение, зависть, ..., ненависть. Плюс отбиваем у ребенка всякое желание «расти» в эту сторону, «догонять» брата/сетру. Зато обратной реакции добиваемся легко!;
- если мы одного ребенка чаще хвалим, а второго чаще ругаем, - дети вряд ли будут дружить;
- если мы «делим» детей внутри семьи (это «папин» ребенок, а этот - «мамин», «бабушкин» т.п.), они присоединяются к нам (родителям) и вынуждены в дальнейшем защищать «свой лагерь», вместо того, чтобы объединяться друг с другом;
- если за большинство совместных конфликтных ситуаций «расплачивается» один ребенок (чаще всего – старший), мы учим младшего врать, а старшего – держаться от младшего подальше;
- если мы обязываем (не просим, а обязываем) одного ребенка заботиться о другом, передавая ему часть взрослых функций, - у него копится раздражение на младшего, и он вряд ли будет заботиться о нем по собственной инициативе (просто так, а не для родителей). Как только появится возможность – с большой вероятностью снимет с себя эти полномочия (сбежит). А младший – вряд ли будет благодарным воспитанником. И сейчас, и когда вырастет;
- если мы позволяем одному ребенку говорить гадости (обидные, оскорбительные слова) про другого в его отсутствие (а тем более присоединяемся к ним), мы растим вражду между детьми;
- если одному ребенку в семье позволяется и дается больше чем другому (какие-то льготы, разная строгость запретов, больше подарков, больше внимания родителей, более теплое отношение родителей к одному ребенку, др.), т.е. нарушается принцип справедливости – мы провоцируем зависть и возмущение, открытую или затаенную обиду, в том числе на брата/сестру. Это одна из самых сложных проблем в семьях, где рождается второй ребенок;
- если мы склонны сравнивать детей между собой, - высока вероятность чрезмерного соперничества и враждебности между детьми. Желание победить брата/сестру будет сильнее, чем желание быть вместе;
- если в семье принято насмехаться друг над другом, - вряд ли сложатся близкие отношения хотя бы между кем-нибудь в семье, в том числе – между братьями/сестрами;
- если во время порицания одного ребенка другому позволяется присоединяться к порицанию или хвалить себя (а я хороший, я этого не делал), дети не будут дружить.

Теперь про хорошее.
- если мы учим детей разрешать конфликтные ситуации без применения силы и без привлечения родителей, - у детей будет больше возможностей по-хорошему играть вместе и меньше оснований злиться друг на друга;
- если мы стараемся организовать совместные игры детей, поощряем и ориентируем их друг на друга, помогаем и учим их играть вместе, - мы даем возможность развиваться их дружбе;
- если мы часто озвучиваем вслух что-то хорошее про каждого ребенка (одному про другого, в присутствии или в отсутствии брата/сестры), не прибегая при этом к сравнению, у детей появляется возможность искренно радоваться друг за друга и копировать наши добрые слова в их адрес;
- если мы учим детей, как пожалеть, как успокоить, как извиниться, как помочь брату\сестре, и делаем это по отношению к каждому ребенку, - мы учим детей заботливому отношению друг к другу, даем возможность почувствовать себя хорошим даже после того, как сделал что-то плохое. Как давно известно, лучше всего мы относимся к тем, кому сделали хорошее, и хуже всех – к тем, с кем плохо обошлись. Для детей это столь же верно;
- если семейные правила в равной степени относятся ко всем членам семьи, они легче усваиваются, поддерживаются и не вызывают лишних зависти и обид между детьми;
- если все члены семьи уважительно относятся друг к другу, у детей больше шансов подружиться.

Конечно, это лишь малая часть того, что мы можем делать или не-делать для своих детей. Важно само понимание того, что отношения между нашими детьми складываются не вдруг и не в безвоздушном пространстве, что мы довольно сильно влияем на этот процесс. И если дружба детей для нас является важной ценностью, она стоит того, чтобы в нее вкладываться.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.   Чт 7 Июн 2012 - 16:49

Обсуждение темы см. в "Беседке": http://www.sdvg-deti.com/t13585-topic
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Размышления о роли родителей в дружбе или не-дружбе детей в семье.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Консультации специалистов :: Консультации психолога govorusha-