ФорумФорум  ПравилаПравила  Сайт форумаСайт форума  Сайт ИмпульсаСайт Импульса  Форум ИмпульсаФорум Импульса  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ТранслитТранслит  ВходВход  РегистрацияРегистрация  

Загрузка...

Форум - неотъемлемая часть сайта
Наши невнимательные гиперактивные дети

- Архив форума 1
- Архив форума 2

- Для размещения сообщений необходима регистрация.
- Если вы новичок, прочтите раздел
Обязательно читать.
- Личные адреса администраторов указаны в профиле для обращения по вопросам, которые невозможно или неуместно обсуждать в открытом доступе. Остальные вопросы задавайте только на форуме.
- Реклама на форуме запрещена!
- Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума.

Администраторы
Мышь и Пеппи

Важные темы:
Последние темы
» 13 лет - диагноз СДВГ. Мы начинаем жить по-новому.
автор Чайник Сегодня в 3:32

» Продаю стратерру(нам не подошла)
автор Riton812 Сегодня в 2:58

» Помощь новичку СДВГшнику
автор Taurus Сегодня в 2:57

» Похоже, что СДВГ.
автор Riton812 Сегодня в 2:39

» СДВ+инфантилизм
автор Агава Сегодня в 1:49

» Помогите советом с выбором школы
автор kattov Вчера в 23:37

» Ни с того, ни с сего возбуждение
автор БольшаяРыба Вчера в 23:16

» Страттера: опыт применения - 2
автор Рунаева Вчера в 18:09

» Опыт применения Прамистара от Мев
автор Мэв Вчера в 17:49

» К какому врачу отвести сына на обследование?
автор Лягушкина Вчера в 7:03

Мой профиль






Поделиться | 
 

 От братской любви до братской ненависти...

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
RainForest



География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыновья: 2007 (СДВГ),
2010

Сообщения : 2717
Регистрация : 2011-09-19

СообщениеТема: От братской любви до братской ненависти...   Вт 3 Апр 2012 - 2:45

Здравствуйте, Говоруша! Прошу прощения за вмешательство в тему Ксани о неадекватном поведении ребенка в коллективе. Не знала про правило одной семьи. Больше не совершу такой ошибки :-)

Моя же тема, наверное, и вправду немного о другом. О взаимоотношениях детей в одной семье. Старший ребенок ( с особенностями) не может привыкнуть к младшему, хотя тому уже больше года. Общение протекает всегда одинаково: сначала старший изо всех сил любит младшего, а потом начинается резкий негатив: толкает, скалит на него зубы, заваливает головой об пол. Причем ситуация накаляется моментально: от полностью холодной до полностью раскаленной. И так каждый вечер: начали смотреть книжку с картинками - через пять минут крики. Далее по однотипному сценарию: предлагаю старшему остыть в соседней комнате - он начинает резко протестовать, может ударить головой об пол, или в маму (головой) или еще что-нибудь резкое выкинуть.

Разбор полетов с моей стороны всегда заканчивается на повышенных тонах (увы!) хотя я изо сех сил пытаюсь разговаривать спокойно. Такое чувство, что ребенок своей активностью электризует все и вся. Причем он это делает каждый день Affraid и примерно по одному и тому же сценарию: начинает потихоньку сам себя накручивать реазговорами, потом переходит на бег по дому и жестикуляцию, потом начинается склока с братом. Пока брата не было, он кидался на родителей с кулаками, мог бить нас ногами куда попало, потом потихоньку угасло это, но вот появился малыш и теперь весь негатив на него выплескивается.

Повторю вопрос: как вести себя, когда ребенок "вошел в раж" и уже ничего не слышит, как остановить накручивание ситуации (пытаюсь остановить на этапе разговоров - сердится, говорит, что надо ему еще вот это рассказать), переключить можно только на мульты, но я не приветствую зомбирование телевизором.

И еще про брата: такое чувство, что наличие брата рядом только подхлестывает негативное поведение. Раньше ребенок на площадке никогда не вел себя плохо, сейчас же, когда брат рядом, регулярно кидается на землю (прямо под ноги людям), толкается на горке, чрезмерно громко разговаривает.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: От братской любви до братской ненависти...   Ср 4 Апр 2012 - 3:40

Здравствуйте, RainForest. Почитала Ваши другие сообщения на форуме. Я с аутичными детками мало работала и в проблему почти не вникала, кое-что читала, что-то сейчас почитала по мотивам Вашего вопроса. Поэтому не претендую на адекватность советов и предположений – что-то могу неверно истолковать в поведении мальчика. Постараюсь написать то, что мне кажется невредным попробовать в любом случае.
Я помню Ваш основной вопрос – что делать, когда ребенок УЖЕ вошел в раж. И все же буду настаивать на другом: в первую очередь нужно стараться предупреждать этот раж и «направлять энергию в мирное русло», позволяя ребенку выплеснуть то, что ему необходимо выплеснуть, нетравматичными для окружающих и для него способами. Если я правильно поняла, «бесня» происходит по одному сценарию каждый день, и у Вас есть предположение, что отчасти она объясняется усталостью ребенка. Вы знаете последовательность развития ситуации и многократно пробовали пресекать ее (переключать ребенка) на ранних стадиях. Без особого успеха. Я думаю, что дополнительная сложность переключения состоит в том, что Максим склонен к повторениям в принципе, и сложившаяся последовательность для него имеет свою значимость сама по себе. Поэтому важная задача – изменить этот стереотип на более приемлемый. Вопрос – как. Мне сложно советовать Вам конкретику, т.к. для нее нужно знать нюансы происходящего. Поэтому надеюсь, что конкретику Вы придумаете сами, а я подскажу направления. Оговорюсь, что предлагаемые мной направления – не руководство к действию на ближайшие несколько лет, а временные меры для борьбы с нехорошим неполезным стереотипом. Временные – пока они необходимы.
1. По возможности снизить дневную нагрузку (психическую).
2. По возможности увеличить время сна, прогулок, умеренных физических нагрузок.
3. После сада – ближе к тому времени, когда обычно начинается «бесня» - найти для ребенка приятное для него занятие, во время которого он либо отдыхает, либо «сбрасывает» накопившееся напряжение. Сюда же – подумать, какие факторы скорее всего усугубляют нехорошее состояние (голод, заход в магазин после сада, упреки по поводу поведения в саду, др.) и по возможности купировать их. Из возможных спокойных занятий (искать, что приятно ребенку): аудиосказки, музыка в наушниках, полежать на диване, посидеть за диваном, под столом в «домике», в темной ванной с фонариком (найти спрятанный Вами предмет, например, игрушку или вкусное), полежать на полу (на мате), укрытый легкими разноцветными платками, поподкитывать их в воздух, повозиться в «сухом бассейне» (маленький надувной бассейн + шарики можно завести дома и иногда доставать, надувать), др.
4. После пункта 3 – организовать с детьми некую активную деятельность, включающую элемент игрового разрушения чего-либо, активного, но безопасного физического взаимодействия, каких-то телесных воздействий. Что это может быть навскидку: «лепка» из листов ненужных журналов «снежков» и обстрел этими «снарядами» мишеней либо друг друга; в ванной - стрельба резиновыми игрушками (с дырочкой) водой по мишеням (нажатием на игрушку выстреливается вода); строительство и разрушение башен из кубиков (можно сочетать со снежками); зимой в подходящую погоду – игра в настоящие снежки, осенью – обкидывание друг друга листвой, др.; «куча мала» из родителей (обязательно – они контролируют безопасность) и детей на мате или др. подходящей поверхности; битва воздушными шариками; попрыгать на батуте, на фитболе, привязанном к шведской стенке или зажатом в углу комнаты (ребенка держите за руки); ванна, душ, массаж; др.
5. Если сценарий таки-развивается как обычно. По каким-то причинам ребенку нужно в определенном (уставшем, др.) состоянии проговаривать всякие «гадости» (про катастрофы, пожары, др.) – и в процессе проговаривания он еще больше «заводится». Его «завод» в итоге выливается в физическую активность, которая Вас мало радует и действительно опасна для мальчика и для брата. Если пошло наговаривание гадостей, как обычно, можно попробовать предложить ребенку в этот момент (просто взять и начать это делать рядом с ним) реализацию каких-то из названных ситуаций в игре. Ну, скажем, он говорит про пожар, а Вы накидываете на игрушку, находящуюся рядом, красный платок и начинаете кричать «пожар, пожар, мишка горит!», если ребенок не отвлекается на происходящее и продолжает свое, проигрываете следующую названную ситуацию и т.д. Если подключился к Вашей игре (может быть, на седьмой день, а не на первый), - замечательно, пусть проигрывает. Чем более активно проигрывает, тем лучше. Конечно, есть риск, что ребенок и на этих играх возбудится до обычного состояния и пойдет все то же самое. Но есть и шанс, что проигрывание вберет в себя накопленный заряд, и до валяния брата не дойдет. Во всяком случае, это будет разрыв стереотипа, что само по себе хорошо. Легче изменить что-то, когда «накатанное» размылось.
6. Переключать на телевизор, когда ребенок УЖЕ вошел в раж – вредно. Этим «раж» подкрепляется. Но если просмотр мультиков санкционирован (показываете один или два-три каждый день), то можно попробовать усаживать детей за мультики чуть-чуть раньше, чем ребенок начинает «включать» свой стереотип. Не на начальных этапах, когда оно уже «пошло», а до этого.
7. «Пока не началось» - срочно придумать и дать дитю задание, включающее физическую активность (желательно приятное или веселое).
8. Я бы думала о ревности. Крепко бы думала и думала, что с этим делать. И о сравнении детей друг с другом - свести к нулю, по крайней мере озвучку в присутствии детей.

Ну и совсем немножко комментариев – в ответ на основной вопрос Smile.
- Я бы не отправляла ребенка пойти «остыть» в другую комнату. Лучше, если он остается в той же комнате, и Вы остаетесь с ним. А брат и другие члены семьи выходят. Я понимаю, что это не всегда возможно. Другой вариант – остается в комнате один. Более травмоопасный вариант.
- Если разбор полетов всегда заканчивается на повышенных тонах, оставьте пока их совсем. Пользы мало, вреда много. Или пробуйте, включая какие-то новые элементы в разговор – для себя. Ну, не знаю, чувствуете, что заводитесь – пошли помыли пять тарелок, подышали, вернулись – продолжили.
- Вошел в раж – уберите зрителей, если остаетесь сами – сохраняйте нейтралитет, старайтесь не впасть в эмоции сами. Поощряйте обращение к Вам за помощью (если приблизится не для того, чтобы ударить, а как-то иначе – позвольте это сделать). Можно попробовать в это время включить спокойную музыку (если это не вызовет приступа раздражения). Можно начать рядом заниматься чем-то интересным, не приглашая ребенка, но и не отказывая ему, если будет проявлять интерес.

Вернуться к началу Перейти вниз
RainForest



География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : сыновья: 2007 (СДВГ),
2010

Сообщения : 2717
Регистрация : 2011-09-19

СообщениеТема: Re: От братской любви до братской ненависти...   Чт 5 Апр 2012 - 3:36

Говоруша, спасибо большое за обстоятельный ответ! Вообще спасибо вам большое за серьезность подхода, если можно так выразиться - я и другие ваши комментарии читала и всегда замечала, что Вы с большим участием относитесь к спрашивающему Sunny

Некоторые вещи из того, что Вы советуете пробовала интуитивно. Например, активничать вместе - не прошло. Разрушений больше, "раж" сильнее. Фитбол пришлось отдать, потому как прыжки на нем всегда кончались наскоками на брата (который тогда еще только учился ходить) и тут уже ничего не действовало, Макс просто становился страшен в своей "бесне". Affraid

Вообще замечаю, что некоторые вещи, которые "проходят" с другими детьми, даже и с гиперактивными, у нас просто вообще не идут. Например, есть расхожее мнение, что вода успокаивает, Максима же наоборот возбуждает - в бассейне ДВ возрастает в разы (преподаватель тщетно пытается привлечь внимание, хотя обычно на индивидуальных занятиях ребенок хорошо занимается), и соответственно растет гиперность No comments

А вот что мне действительно не приходило в голову, так это то, что ритуал что-то значит для ребенка. Думаю здесь корень проблемы и лежит. Ведь дело даже не в негативных высказываниях, его заводит не негатив (как ни странно). После нейрокоррекции негатива поубавилось, а местами он и совсем пропал. Но ведь и позитивные рассказы (о том, как он будет помогать бездомным собакам), тоже приводят его в состояние нервного перевозбуждения (строго говоря, вечером, он любой, самый невинный, рассказ превращает в драматическое событие, с непередаваемой пантомимой).

Легко сказать снизить психическую нагрузку днем - как? Дома он отказывается от дневного сна, в саду днем спит, но и это не освобождает нас от вечернего "крышесноса". Значит дело не в переутомлении?

Ладно, не буду больше засорять эфир своими праздными размышлениями, скоро дойдет наша очередь в центр поддержки детей-аутистов, может, там что-нибудь прояснится. Пока же пойду штудировать литературу по аутизму.

Еще раз спасибо, доброй ночи!
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: От братской любви до братской ненависти...   Пт 6 Апр 2012 - 1:15

Спасибо на добром слове Smile.
Про переутомление - думаю, оно вносит свою лепту, хотя не является единственной причиной. Спит в саду и не спит дома - не показательно, т.к. "нагрузка в саду+сон" и "проводит время дома+без сна" - могут давать примерно одинаковую общую нагрузку. Более показательны дни, когда (если такое было) Максим не спал в саду - насколько тяжелее проходили вечера.
Про разные приемы, которые проходят с другими детьми, но не срабатывают со своим ребенком - конечно, индивидуальных различий много и такое может быть. Но тем не менее нужно иметь в виду, что одни и те же приемы могут давать разный эффект и на одном и том же ребенке, в зависимости от ряда факторов. И в этом смысле вполне можно повторять пробы еще и еще раз, меняя дополнительные факторы. Ну, скажем, если про бассейн (я не спорю с Вашей оценкой, пишу для примера) - к таким факторам можно отнести: личность тренера, групповая или индивидуальная форма занятий, наличие других активных детей в группе, температуру воды, время занятий (утро-день-вечер), место занятий относительно других событий в этот день (бассейн после/вместо сада, после прогулки, после долгой поездки в транспорте, др.), новизна/привычность занятий (первый-не первый раз/новое место/новые люди/новые требования/др.), согласие ребенка на занятие, возраст ребенка, самочувствие на момент занятия, и др. В разных сочетаниях эти факторы могут дать разное состояние ребенка - в ходе и по мотивам плавания.
Про драматизм рассказов - а как ребенок относится к домашнему театру (перчаточные, др. куклы), в его исполнении? Я бы попробовала предложить.
Снизить нагрузку днем сложно, потому и писала "по возможности". Тут конечно нужно думать. Не все очевидно. Это не только о том, чтобы освободить ребенка от каких-то занятий - не всегда это возможно, а часто и не нужно. Скажем, многим детям довольно сильно снижает утреннюю психическую нагрузку более раннее вставание их родителей (выспавшихся! а для этого - ложащихся накануне раньше). Утренние напряжения часто тянутся потом через весь день.
А про ритуалы - это да, точно важная тема. Всегда важная тема, когда идет речь об аутистических чертах. Ритуалы снижают тревогу. Дают ощущение управляемости, понятности окружающего пространства (может быть, и себя?), стабильности, неизменности. Поэтому если мы не боремся с ритуалами в принципе (расширять опыт - одно, бороться с потребностью - другое), можно думать о замене одного ритуала другим, более приемлемым, полезным. Запреты и наказания не сработают, ритуалы не уйдут, пока ребенок не получит взамен другую возможность справляться с нарастающей тревогой, или пока тревога не снизится по другим причинам.
Вернуться к началу Перейти вниз
 

От братской любви до братской ненависти...

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Консультации специалистов :: Консультации психолога govorusha-