Лана П пишет:

Знаете, хочу уйти на семейное, но иногда задумываюсь, а надо ли?Сегодня было что-то ужасное потеряла несчитанные миллионы нервных клеток, да и реб тоже.Второй класс, за 6 часов успели сделать письменные: только домашку по английскому (1 стр в раб тетради) и русскому - 2 упр и словарь.Потому что постоянно отвлекался, то сходить в туалет, то попить, то на игрушки, когда игрушки отбирались - истерика (не буду ничего делать, делай сама) на полчаса.После такого задумываешься - а в моменты бзиков как же я буду обучать детку?

Вот-вот.
Именно поэтому психиатр не рекомендовала нам домашнее.
Так и сказала - Вы с ума сойдете дома обе.
Лично у нас - школа - лучшее лекарство. Заместо психолога.
Учится держать себя в рамках, сосредотачиваться.
Ну и ноотропы пьём конечно.

Сегодня продолжаю наступление:
Получить завтрак можно было только подготовив одежду для школы:

Отчистка собственных колготок от опилок и сена. (Ползала на коленях по полу около зверей), проверка платья. Ну и умытьс-одеться-причесаться туда же.


Но это стало возможно только потому что она относительно адекватна сейчас а я на успокоительных.

юксаре пишет:

почитала рекомендации Котены, так ведь я так и делаю, а вот с младшим воз и ныне там. старшим хватает "потому что я так сказала", чтобы сдаться с недовольным бурчанием. младший - нет.

Юксаре, ваш маленький еще, с медикаментами разберетесь и это улучшится со временем. Моя тоже все время себя со мной ровняет и вопросы: почему тебе можно, а мне нет - звучат постоянно. И все время поясняю, что я - ВЗРОСЛАЯ. И тоже было - "тебе надо , ты и делай". Один раз даже не педагогично поступила - приблизила свое лицо к ее, просто нависла над ней и тихо и медленно прошипела - "Я все равно тебя заставлю, потому что я - ГЛАВНАЯ!" Она конечно бывает и сейчас ноет на тему - почему всегда все как хочешь ты, почему все тебя должны слушаться и т.д. но я в дискуссии более не вступаю. Согласна с Котеной на все 100.

KotenaLaskovaja пишет:

Объяснения тут противопоказаны. Дрессировка.
Был бы обычный ребенок - давно бы ходил строем и писал по свистку... Нашим это всего лишь границы...
Предупреждаю - дрессируются долго и не навсегда,.

Вот и у нас улучшилось когда я доперла таки, что надо просто тупо дрессировать, не тратя нервы и силы на перепирательства и уговоры. В критичных ситациях, когда надо куда то идти в скором времени например - провоцирующие и отвлекающие факторы вообще исключаются: никаких ТВ, мультов, машинок. Потому что ребенка в кучу потом не соберешь. А так - нет провоцируещего фактора - нет и скандала.

у меня какой-то тупик с аргументацией взрослый-ребёнок получается,потому что по- любому такая аргументация звучит,как "я умнее-ты глупее"...

Суслик пишет:

у меня какой-то тупик с аргументацией взрослый-ребёнок получается,потому что по- любому такая аргументация звучит,как "я умнее-ты глупее"...

Так о том и пишем - аргументации не надо! Потому что любая аргументациия - это опять объяснения, выяснение отношений и уговоры. Аргументировать можно до бесконечности. Если чисто для себя, для внутренней уверенности в своей правоте, то не "я умнее", а " я - взрослый, у меня больше опыта, поэтому я несу за тебя ответственность, а ты под моей защитой"

Элли,я может неправильно свою мысль выражаю - но ребёнок реально часто действует моими же методами и НЕ ПОНИМАЕТ, почему они для меня допустимы, а для неё - нет. И самое дурацкое - Я НЕ ЗНАЮ,КАК ОБЪЯСНИТЬ в соответствии с современным супервнимательным подхолдом к личности ребёнка и не давы просто авторитетом(которого для моего ребёнка ,собссно, и нет ка кпонятия).
На примере:просит взять сладкое перед ужином.Поясняю - что сладкое можно будет взять после ужина.Ужинать будем через пять минут.Как только съест ужин - получит сладкое.Дитё заводит дискуссию, я поясняю,что это непреложное правило - сладкое ПОСЛЕ еды.На что ребёнок мне с моей же твёрдостью в голосе говорит,что по её правилам она будет есть только ПОСЛЕ того,как её включат мультфильм и сделают ещё то-то и то-то.Вот как не унижая ребёнка донести,что я имею право устанавливать подобные правила, а она - нет.

Вот она сегодян авторитетно так папе заявила : "Я оденусь только после того,как..."(уже и не помню,что дитё требовало...)

Ваша конечно еще маленькая, вот своей я говорила и говорю иногда, когда начинает зарываться,так - в нашем доме правила устанавливаю я, потому что я - хозяйка; станешь взрослая, будет у тебя свой дом - будешь устанавливать свои праила. а сейчас изволь подчиняться. Да, иногда приходится давить авторитетом. а иначе никак.
Можно список основополагающих правил написать вместе с дочей на бумажке в красивой рамочке и повесить на стену. НО.. выполнение этих правил должно быть обязательным ДЛЯ ВСЕХ!
Ну а на ее ультиматумы просто не реагировать. Сказать например - в нашем доме все сначала одеваются, а потом... Ну и если ходит не одетая, то не обращать на это внимания и не давать ей требуемое до тех пор пока не оденется. Ваша маленькая, с первого раза может такой номер не пройти, будет истерить наверняка. Но если твердо держать позиции, ребенок поймет, что истерить бесполезно, маму не проймет.

Elli пишет:

станешь взрослая, будет у тебя свой дом - будешь устанавливать свои праила. а сейчас изволь подчиняться. Да, иногда приходится давить авторитетом. а иначе никак.

Вот очень хорошо сказано, Элли!
возьму на вооружение для своего чада!

Цитата :

Я НЕ ЗНАЮ,КАК ОБЪЯСНИТЬ в соответствии с современным супервнимательным подхолдом к личности ребёнка и не давы просто авторитетом(которого для моего ребёнка ,собссно, и нет ка кпонятия).

Супервнимательный подход к личности ребенка не подразумевает равенства в правах с ребенком. Если ребенок побежит под колеса автомобиля на дороге, никто не станет с ним спорить, остановят, тоном, не терпящим возражений, заявят, что так делать нельзя.
Вот и в остальных случаях правила нарушать нельзя. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛА (тут грозный смайл руки в боки))))

Суслик, так она может демагогией вас довести до безумия. Можно раз и навсегда объяснить, что правила дома устанавливают родители, а не дети (тут ряд обоснований - моему сыночку в свое время пришлось процитировать Гражданский и Семейный кодексы, иначе не понимал ) - и что эти правила не обсуждаются.
Другое дело, что если вы апеллируете к правилам, вы и сами должны их выполнять. То есть - если "есть за столом", то это касается всех, а не делается исключение для папы, а если делается - то почему?
Можно дитю на ее ультиматумы спокойно рассказывать о последствиях. Скажем, одеться надо сейчас, потому что.... если ты не оденешься, то.... и никакого обсуждения ее условий.

Ну и насчет "супервнимательного подхода к личности".
Внимательный подход к личности означает одно: в ребенке признают право на человеческое достоинство и стараются его не унижать. Но это не означает, что ребенка признают равным себе и дееспособным. В эту ересь часто впадают родители, начитавшись всяких Детей Индиго и ты пы - и полагая, что ребенок по какой-то "внутренней мудрости" сам знает.
Фигня это все. Нравственное чувство в ребенке есть, да. Достоинство есть. А знать он знает только то, что успел освоить в силу возраста, способностей и окружающей обстановки. То есть - меньше вас по определению. Он не способен к самостоятельному существованию в мире, потому что многого о нем не знает, мыслит по-детски, в самых простых категориях, не способен к сложным выводам и умозаключениям, и т. д., и т. п.
Ребенок ограничен в своих представлениях о мире. И родители, которые предоставляют ему полную свободу, приносят ему не пользу, а вред: груз такой свободы и ответственности для ребенка непосилен.

возможно, ребенку надо давать больше права решать то, что он или она имеет право решать (надеть желтую или зеленую майку, взять к чаю печенье или булку), но создавать правила - это не детское дело. Это она пробует вами рулить, и совершенно незачем отдавать ей руль. Равно как и в автомобиле: никто же в здравом уме не даст чаду водить машину самостоятельно, а?

Аксинья пишет:

Elli пишет:

станешь взрослая, будет у тебя свой дом - будешь устанавливать свои праила. а сейчас изволь подчиняться. Да, иногда приходится давить авторитетом. а иначе никак.

Вот очень хорошо сказано, Элли!
возьму на вооружение для своего чада!

Elli, вот с этим надо осторожно...ИМХО...
Меня всё моё детство напрягал вопрос: А МОЙ дом тогда где? Если этот родителей и не мой... тогда зачем здесь я? А уйти не пустят да и некуда... И что делать? Терпеть когда можно будет уйти?

Но может потому что на все мои протесты отвечали так:
- Вот у себя дома будешь... Это мой дом и я устанавливаю правила... и т.д.
Ощущение: я здесь чужая...это всё не моё...зачем стараться всё не моё...даже в своей комнате я не дома...
Гадкое ощущение, честно говоря...
Поэтому дом у нас с Шушей НАШ.... А вот правила в нём МОИ... Потому что я взрослая, старше, умнее и я обеспечиваю нас двоих ( а также её кролика, кота и т.д.). Правила для всех...ну, я тоже жую в кровати у ТВ... иногда...поэтому Шушу за это казнить бесполезно... но вот тарелки я в комнате не оставляю. так что будь любезна... И т.д. На вопрос: Почему я??? Могу ответить с удивлённой "мордой лица": А почему я??? А то вчера заявила: У меня выходной, я хочу отдохнуть! Отлично - говорю, что напомнила! У меня ж тоже выходной, а я и запамятовала. Так что пиццу не печём, я с книжкой на диван отдыхать! Здорово!...Оказалось...пиццы-то хоцца... Ну так давай, пока я то да сё... ты моешь посуду, собаку покормишь... а тут и тесто готово...

Мышь пишет:

моему сыночку в свое время пришлось процитировать Гражданский и Семейный кодексы, иначе не понимал ) - и что эти правила не обсуждаются.
Другое дело, что если вы апеллируете к правилам, вы и сами должны их выполнять. То есть - Можно дитю на ее ультиматумы спокойно рассказывать о последствиях. Скажем, одеться надо сейчас, потому что.... если ты не оденешься, то.... и никакого обсуждения ее условий.

Мышь я поступила также. Мой понял, и понимает. Не принимает, поэтому делает далеко не всегда. Поэтому вопрос не в том, чувствуют ли родители себя главными и могут ли грозно руки в боки. Могут, чувствуют. Только в ответ видят тоже руки в боки. Позиция "а мне плевать на каком глазу тюбетейка". Вопрос, собственно в мерах воздействия ? донесения границ (поставлю я столбик. А его снесут)? в методах обеспечения выполнения правил.

Дело в том, что регулярно бывают ситуации, когда ребенок не в состоянии квалифицировать последствия невыполнения правил. Не понимает или последствия слишком отдаленные. Ему на месяц вперед планировать сложно. И упирается рогом. Как быть? Уточню в который раз: за шкирку и т.п. не поднять не смогу.

Владь, вот по тому что вы пишете - ну нет у вас в семье четкого КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН

вы вступаете в дебаты - а значит у вас идет борьба за власть.
А когда вы свой трон займете дебатов не будут...
Будут только периодические попытки переворота.

Я просто вас читаю и вижу себя пару-тройку лет назад

Сейчас я парня не строю, но двигаю на место постоянно. Потому что он как виндовс - сколько воли дай, столько и займет.

А по-хорошему ему это сейчас не нужно. Для него важнее пока иметь взрослый авторитет слово которого главнее его.
Потому что концентрироваться сложно, и пока нужны четкие установки КАК НАДО, а не ВЫБОР.

До меня только полгода дошло что не надо говорить о том что он сделал неправильно и почему, а надо вдалбливать - КАК надо поступать в похожи случаях. Вот тогда пошел результат.

Понятно что далеко не все гладко но жизнь становится похожей на жизнь а не на борьбу за выживание. Это так много!!!

ВЫБОР в серьезных вещах для них пока зло...
Выбор есть - какой журнал или бакугана купить, какие куртку-кроссовки купить-одеть
Какую тетрадь взять - простую или с трансформерами.

Прежде чем что то обсуждать надо заложить фундамент - в такой ситуации делать так, а в такой этак...

Не бойтесь, зашоренными не вырастут - слишком много фантазии и изобретательности.

Влади, о Боже мой, вы что, всерьез воспринимаете его покушения на власть? Ну и пусть руки в боки.
тут трудно рассуждать абстрактно, поэтому отвечать не возьмусь.
Мой пряник права качал лет с 8 до 11, потом к 12 в ум вошел. Реакция на его упирание рогом всякий раз разная, в зависимости от ситуации и его самочувствия, так что общие правила давать не могу. Иногда не грех и поржать над амбициями властелина вселенной, не умеющего не то что стирать свои носки, а даже найти, где лежат постиранные

Про тюбетейки. ))))))
В какой-то теме было про маму, которую не слышат. Она по 10 раз говорит - а её не слышат, сердешную. Ни дети, ни муж, что характерно.
Есть у меня версия, почему так. Домочадцам этой мамы-жертвы не пришлось столкнуться с неприятными последствиями "неслышания"

Когда мы выдвигаем какую-то директиву, к словам, которые мы произносим, нужно относиться, как к дефицитному ресурсу. Лаконичность и точность - это само собой. Но даже и не в этом фишка. Гораздо лучше слов говорят за нас наши действия.
Нужно иметь смелость ставить своих домашних перед последствиями невыполнения обязательств.
Нужно переводить проблему из плоскости "Я хочу, чтобы ты..." в плоскость "когда ты не делаешь..., случается... так что, дорогой, делай свой свободный выбор"

Да корона это да. У мелкого начала пробиваться.
После нового года пришел в сад и попытался критиковать и командовать воспитателями и детьми. Воспитатели даже опешили от такой резвости. Все таки ясельная группа.
Я, когда заставляю своего мелкого меня слушаться, говорю такую фразу:
- Ты должен меня слушаться, я взрослая, я лучше знаю, что тебе нужно.
При чем я говорю эту фразу больше себе, чем ребенку. Потому, что ребенку важнее слышать уверенный тон и не важно, что говорит при этом родитель. А еще в это время я его обнимаю и глажу и говорю, что я его люблю, но так надо делать. ))
Дети все разные, кому-то необходимы твердые границы, кого-то наоборот такой пресс раздавит. Тут важно не перегнуть палку ни куда.

Cilley пишет:

Нужно переводить проблему из плоскости "Я хочу, чтобы ты..." в плоскость "когда ты не делаешь..., случается... так что, дорогой, делай свой свободный выбор"

на это мое сокровище как-то ответило: или мне кажется, мама, или это язык угроз и насилия, а с моей точки зрения шантаж в семье неприемлем...)))

Не шантаж - последствия.
примитивно:
Не вымыта посуда - мою сама, но, к сожалению, времени готовить у меня уже нет, вкусненького сегодня не будет...
Никакого шантажа и угроз. Я не угрожаю: "Не вымоешь посуду, выпечки не будет!" Предоставляю сопоставить причину и следствие домочадцам.

Cilley пишет:

Не шантаж - последствия.
примитивно:
Не вымыта посуда - мою сама, но, к сожалению, времени готовить у меня уже нет, вкусненького сегодня не будет...

Вот именно, примитивно. Работает на мелочах. Типа "не сложил - пойдешь в мятом". Но, повторюсь, есть ситуации, когда на последствия киндеру наплевать. Или он не видит их вообще. Например, надо лекарства пить. Надо уроки делать. Вот именно сегодня. Пока что ежедневно повторяется ситуация: уроки по 4-4,5 часа. Выматывает и взрослого, и ребенка. Етес-но, озвучивается, что если не будет сделано до.....часов, не успеть....разного рода приятности. И? и не успеваем, и скандалим. Потому что сначала наплевать, на каком глазу тюбетейка, а потом она оказалась совсем не там. И это крайне огорчило. Как думаете, вывод сделан? Неа. Да, вплоть до середины декабря уроки делали вполне нормально.

Я уже писала, что проблема в том, что периодически сын просто отказывается делать то, что надо. Последствия он либо не видит, либо не представляет. Соответственно, шантаж=свободный выбор не работает. Нужен иной метод воздействия. Какой?

ciganka пишет:

Поэтому дом у нас с Шушей НАШ.... А вот правила в нём МОИ...

Так я своей тоже постоянно подчеркиваю, что это НАША семья, НАШ дом, поэтом каждый делает в нем то, что ему по силам. Но когда деточка зарывается на тему " я буду как ты", говорю - будешь обязательно, только когда тебе будет 39 лет и у тебя будет трое детей. Обычно отрезвляет даже моего амбициозного ребенка.

Мой вчера пролил морс, взял стопку своих белых футболок из шкафа и вытер. Потом вел себя отвратительно- протестно. И утром тоже. Я там уже даже не ведусь, а понимаю, что его что-то злит, но.....достает все же иногда.

А постирать в тазике руками отправить??
Трудодерапия форева...

Все равно вопит - пусть хоть для пользы дела...
Потом по крайней мере не захочется футболки пачкать - уже хорошо

Цитата :

Нужен иной метод воздействия. Какой?

Силовой. Не в смысле бить, конечно.
Как на протестное поведение реагирует папа?

Терпит, но недолго. Потом взрывается и применяет силу. Не бьет, конечно. ДЛя папы протестное поведение за гранью понимания. Равно как и непослушание родителям.