Крошка пишет:

Я, когда злюсь, прибираться люблю. На меня такой раж нападает: все разберу и вычищу.)) Ну и все должны мне помогать или хотя бы не появляться в поле зрения.
Или прогуляться часа 2. Или банально поплакаться подруге. После этого отпускает.)

Я тоже, если злюсь, убирать начинаю, доходит до стирки штор и мытья кафеля. Или ухожу на улицу "проветриться", ну или сбегаю к подруге на кофе.
С проверкой уроков все просто, только устно проверяю, если загляну в тетрадь, то все "тушите свет". Когда до меня дошло, что почерк ребенка важен только мне, а учителя за кошмар в тетрадях оценки уже не снижают, я в эти самые тетради перестала смотреть, нервы целее будут.
И когда понимаю, что срываюсь часто, то звоню своему психотерапевту, прошу прописать чего-нибудь успокоительное, на месяц как правило, мне потом этого спокойствия хватает на полгода.

Есть одно относительно простое средство справляться с нарастающим раздражением, злостью, обидой и т.п. неприятными переживаниями, которые грозят быстро перерасти в ор, швыряние вещей и необходимость бить чем-нибудь по стенке... Но важно к этому "средству" привыкнуть и использовать его как можно чаще. Тогда через некоторое время высока вероятность услышать подобные высказывания и от детей. Это значит, Вы круты!

Это средство - начать говорить о своем раздражении ДО того, как оно стало неконтролируемым или чрезмерным. Говорить простыми понятными ребенку словами.
- Мне ОЧЕНЬ не нравится, что ты сейчас сказал! Мне ОЧЕНЬ неприятно это слышать.
...
- Ты продолжаешь говорить гадости - и я уже злюсь на тебя.
...
- Миша, я уже сильно злюсь и скоро начну ругаться! Оно тебе надо?

Это выражения, приближенные к реальности. В идеале - хорошо бы убрать "ты", "гадости" и угрозу ("начну ругаться"). Но если не стремиться к полному совершенству (которое нередко вызывает недоумение у детей, не привыкших к психологическим тонкостям), то нескольких высказываний про динамику собственного состояния даже в таком неидеальном виде может хватить для того, чтобы не разораться, даже если ребенок не перестал делать то, что вызвало раздражение. А в хорошем варианте - ребенок перестанет. Может быть, не с первого раза. Может быть, с пятнадцатого. По крайней мере, он будет в курсе того, когда мама дойдет до "точки кипения". А мама, может быть, и не дойдет до этой точки, т.к. называние собственных переживаний действительно оказывает на них (переживания) ощутимое действие. Отчасти - потому, что они частично выходят, будучи названы. Отчасти - потому, что необходимость их назвать требует включения когнитивного компонента. А необходимость назвать несколько раз с учетом динамики - требует отслеживания собственного эмоционального процесса, что также не способствует его перехлесту. А еще можно в процессе с удовлетворением отметить про себя: как здорово сказала! как здорово, что сказала, а не заорала! как здорово, что ребенок замолчал и с удивлением на меня смотрит! и т.п. И это будет важной поддержкой, меняющей Ваше состояние. А еще - изменение привычного (негативного) поведения на ЛЮБОЕ другое - сбивает ребенка с ЕГО привычного поведения и дает возможность для изменений.

Мне помогает не впадать в эмоциональные истерики то, что похожее поведение (когда не справляешься с эмоциями) через некоторое время я наблюдаю у своих детей. И это их поведение мне ОЧЕНЬ не нравится, т.к. живо напоминает о моем собственном. Когда в следующий раз меня "несет", воспоминания о таком "зеркале" помогают вовремя остановиться. Не всегда, конечно, но помогают. И словарь "чистить" стало легче, когда дети заговорили моими словами. Разок покоробит - следующий раз подумаешь, говорить ли. Вот сейчас из актуального - ребенок постоянно стал использовать формулу "сделай, а не то я (дружить не буду, рассержусь на тебя, др.)". Вроде ничего особенно плохого - но за нею явственно всплывает часто используемый в семье способ добиться от ребенка выполнения чего-либо: "пока не сделаешь, не получишь". Зеркально вернулось. Что посылаем, то и получим.

Замечательный способ для 5 летнего ребенка, не сильно обремененного общением с психологами. Потому как если деть крепко общается с оными - найдет чего сказать в противовес. Ну и 10 и старше -летний - то же самое. Потому как начинает упрямо доказывать свое, не особо задумывась над мамиными "я сержусь" и т.п.. Собственно, ему ничем особым сопротивление не грозит. Всяк мама сделает как сказала, но ребенок взамен свой пар и негодование выпустит. И что делать с етими предподростками и далее?

Говоруша, это прям по Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как...".
Они эт оназывают - признавать свои чувства.

Но советуют начинать с признания чувст ребенка. Что-то типа -" Да, я знаю, ты устал и уроки делать не хочешь." Только без всяких "но". Не переходить после этого к ......"но делать тебе их все равно придется".
После этого детке скорее всего захочется выговориться, что да, неохота. И результат от этого есть, т к любому человеку легче , когда его понимают.

После этого уже говорить, что "мне не нравится, когда со мной так разговаривают"

И вообще в этой книге описано много всяких "но" и есть из чего выбрать, что подойдет конкретному ребенку.
В целом мне понравилось , не считая некоторых моментов..

Я недавно применяю это на практике.
Да, Агава права, на младшей это быстрее работает, без усилий.

Ну а со старшим.....Да никто и не говорил, что будет легко.

а мне РАНЬШЕ удавалось... И да, начинать надо с "Я тебя понимаю...." . Только теперь после етой замечательной фразы слышишь "А зачем/почему тогда... И т,п....

А у них там много припасено на разные случаи.
Более взрослым детям может подойти метод РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ.
Можно даже записать. Причем советуют писать самые невероятные варианты, предложенные 2-мя сторонами. А потом ,ища компромисс ,помаленьку вычеркивать. В результате может остаться несколько пунктов.

Это включает хоть чуть детке думалку.
Я пробовала . Название проблемы было КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СЕСТРЕНКОЙ.
....было даже весело

Не знаю. У моего думалка выключилась. Включилась хотелка и упрямка. И еще "я сам все знайка". Злой смайл.

Агава, так речь шла о том, как НАМ справляться со СВОИМИ эмоциями, а не о том, как эффективно справляться с раздражающим ПОВЕДЕНИЕМ ребенка, вызвавшего эти переживания.
Выражение собственных негативных эмоций в словесной форме в первую очередь влияют на самого "выражающего" эти эмоции. В качестве дополнительного бонуса это может повлиять на поведение ребенка, но может и не повлиять - в ДАННЫЙ момент. Но что ребенку ТАКОЕ поведение родителя наблюдать гораздо полезнее, чем взрывы - это однозначно.

Угу. Только получается, что и меня не выслушали, и ребенкины эмоции на меня слиты... и я ничего сказать не успела... Вот как раз негативные эмоции и накапливаются. Раз за разом. Что б потом
А с мелким - да, прокатывало. И разряжало обстановку замечательно.

Четырея, да, книжка неплохая. У Гиппенрейтер (Общаться с ребенком. Как?) эта идея еще лучше изложена. Вообще, по сути это расширенные варианты "активного слушания", описанного давным-давно. В рафинированном виде они кажутся малосъедобными для разговоров с ребенком. Но если проникнуться сутью и не ждать мгновенного эффекта, выраженного в поведении ребенка, то действительно можно добиться важных изменений. Самое трудное - не бросать после первых попыток, не приносящих видимых результатов и не ждать, что после "правильно произнесенных" слов последует "правильное поведение". Было бы все так просто - все бы это делали

Агава, значит, надо с младых ногтей. Чтобы привыкали.

Вот с младых ногтей и проходило.
А теперь решил, что вырос и САМ все знает лучше...

Я вот наоборот решила, что слишком много демократии - не есть хорошо.
Пора напомнить о месте в ячейке.

У меня совсем не получается " активное слушание". Я изучала книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"1 часть.Не получается стороить фразы, как там описывается, получается неестественно...Хотя фраза " я тебя понимаю..." действует на ребетенка положительно,но опять же, не всегда, потому что "понимаешь" ребенка не так как он хочет)))))

Книжка Гипенрейтер очень полезна, нмв. Не всегда получается применять метод активного слушания, но я стараюсь.
Но в любом случае, там много очень нужных знаний: Например, что нельзя считать желания ребенка менее важными, чем свои. Или о том, что невозможно чего то хотеть ЗА него.

во-во, Аксинь, он мне то ж самое доказывает все каникулы! И что играть в ПСП не менее полезно, чем книжки читать. И что читать он непременно будет... Завтра или на днях... Ржущий смайл. Догоаориться о МОЕМ желании, что б ребенок прочитал заданное на каникулы НЕ получилось. А вот операция по принуждению к прочтению близится к концу. Надеюсь.

Агав, остается самая малость- помирить свои желания с желаниями чада

дя? А поподробнее?

Агава пишет:

дя? А поподробнее?

Ну, Лен, я каэшна не архи-спец
Но пытаюсь в подобных случаях как то договариваться с сыном. Еще 100 лет назад психолог меня учила.
Ну например- "Сынок, нам надо почитать". В ответ "Я играю в гонки, не хочу читать".
Я пристаю с КОНКРЕТНЫМ вопросом: " Сколько надо тебе времени, дорогая детонька, чтоба наиграцца?"
Детка внимательно смотрит на часы и изрекает "Полчаса".
"Хорошо, детка "

За полчаса голосом ехидны мамашка несколько раз подвывает, заглядывая в комнату, сколько времени еще у деточки есть на то, чтоб догнать "вон того злодея на вон той развалюхе". Комментируя при этом, что сынок ейный во всех гонках будет неприменный чимпиён
Ну через полчаса- "гет инафф", как говорится
Поначалу подобные весчи вызывали бурю негодования, но сейчас детонька даже сам следит за отчетом времени, и САМ через полчаса тащит учебники....

угу. Только через пол-часа начинаются стоны и слюни на тему "еще не вечер", и вааще, каникулы...

Вот-вот. Или, саботаж начинается за столом....или упадет на пол ручка, за ней - ребенок. Или страница не та (ну и что, что детишка сам ее выбрал!). Какая та ? неясно, ее вообще нет.
В общем, парадокс. сын учится не писать-считать....что там еще.....Он учится учиться. Делать уроки. В принципе, это один из прогнозируемых вариантов развития событий.

Агава пишет:

Я вот наоборот решила, что слишком много демократии - не есть хорошо.
Пора напомнить о месте в ячейке.

-Агава, . В нашем случае "активное слушание" выглядит так: деть: "НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ УРОКИ!!!"-Я(иронически):"КОНЕЧНО, НЕ ХОЧЕШЬ. А ПРИДЕТСЯ!!!". Такой вариант "прокатывает", другие-нет.

Влади пишет:

В общем, парадокс. сын учится не писать-считать....что там еще.....Он учится учиться. Делать уроки. В принципе, это один из прогнозируемых вариантов развития событий.

Моя звезда весь первый класс , да и часть второго проверяла меня на стойкость , истерики, просто саботаж, самое страшное взгляд аутиста, натренированный с детства (ну я вообще ничего не соображаю , я просто не здесь) иногда реальный ступор (а может тоже прикрытие, потому что при реальной угрозе жизни ну очень страшное у меня приэтом лицо делалось, ступор проходил)

Троя, а у нас еще и продолжение следует. "А почему сейчас? Я вечером почитаю!!!". Вот когда особо меня выведет, я шиплю "ПО кочану... Я так сказала!". Потом следует вой... потом торговля (ага, вероятно, место на базаре нужно готовить для места работы подросшего птенчика) "А скока мне прочитааааать? А скока ты мне ЗА ЭТО прочитаееешь?" . И только потом - начинается процесс. С перерывами на "Не могу, устал, когда же это закончится".

Visnushka,
мне тоже не все предлагаемые Ю.Гиппенрейтер и другими авторами фразы кажутся подходящими для реальных разговоров с ребенком. Но суть можно выразить и своими словами:
- Какие-то предположения о том, чем по-настоящему заморачивается ребенок в данной ситуации (про что он переживает на самом деле – далеко не всегда озвучивается самим ребенком).
- Какие-то предположения о том, чего на самом деле хочет ребенок.
+/- Какие-то уточняющие вопросы о том, что Вам непонятно про его хотения и переживания.
- После этого – какие-то слова о том, чего хотите Вы и о чем на самом деле переживаете в связи с обсуждаемой проблемой. (Если пройдены предыдущие этапы – с большой вероятностью ребенок хотя бы что-то даст Вам сказать и даже возможно услышит.)
- Дальше – предложение ребенку озвучить все варианты решения вопроса, которые ему приходят в голову (главное в этот момент не начать с ними спорить, лучше – молча записать).
- Дальше – Ваши варианты разрешения вопроса (дописать к списку ребенка). Если есть еще участники обсуждения – можно включить их варианты решений.
- Обсуждение каждого варианта на предмет осуществимости и желательности для ребенка и для Вас – желательно аргументированно и без лишних эмоций.

И хорошо бы всем этим заниматься не на пике конфликта по данному вопросу, а в момент относительно спада накала. Так хорошо решать проблемы, которые «висят» уже некоторое время и портят жизнь своими повторениями.

ЗдОрово, что ребенок положительно реагирует на слова "Я тебя понимаю"!( Даже если он имеет в виду другое.) Значит, он еще верит, что Вы готовы и можете его понять и говорите это бескорыстно. А если "попасть" с верным обозначением эмоционального переживания и мотивов ребенка ("ты очень обижен на Мишу", "ты больше не можешь все это слышать", "ты расстроена, что тебя не спросили", "тебе не хочется туда идти", т.п.) и при этом не иметь "корыстной цели", то эффект будет еще сильнее.

Элина.