А почему не вернуть девочку домой? Дети к бабушкам ездят в гости, а живут дома.

Агава пишет:

А почему не вернуть девочку домой? Дети к бабушкам ездят в гости, а живут дома.

она хочет ко мне , но не хочет домой

Татьяна, это ваша квартира? В которой сейчас вы все жить пытаетесь?
Если да, то, наверное она таки и домой хочет. Только в тот, старый дом, в котором она была единственным любимым ребенком...

А мальчик - да, ревнует. И к Саше и к папе, и к вам. Он просто не понимает многого... И ему очень тяжело.

Цитата :

спрашивает
- а кто привезет -
он - мама
она - Лена?
он - нет - Таня

Да..... сложно всё..... но разговор с бабушкой дает надежду......

Мне показалось, что здесь не проблема в общении детей, они то как раз настроены на общение, а в том, что Татьяна пока внутренне не готова к такому поведению сына.

Когда я была маленькой (повторюсь, я удочеренная и СДВГ), то такие "коленца" выписывала в детстве, что мама по 5 раз на дню валерьянку пила. Я тоже удивлялась, почему, ведь я ничего плохого не сделала. Порой мама говорила о каких-то генах, типа что все проблемы оттуда.....

Теперь у меня Алексей (усыновленный), но я даже не пытаюсь подумать, что его проблемы "оттуда". Всё зависит от воспитания. А воспитание зависит от ЛЮБВИ.

Татьяна, Саша Вам дан быть СЫНОМ, ровно через 9 месяцев..... Вот только так..... бывает..... примите его, прошу Вас!!! И большой Вам ВСЕМ удачи.....

Я - не психолог.... Мои мысли можно и в топку......

Татьяна. Прочитала еще раз вашу тему.
Мое личное мнение:
1. Девочка в дом.
2.Мальчика - к биологической маме.
3. Самой с папой к психологу по семейным проблемам.

В вашей ситуации страдают все. Это надо исправлять.

Согласна с Крути, девочку нужно возвращать. Она вообще попала, как кур в ощип. Жил себе счастливый ребенок в семье, ничего плохого не делал, и вдруг такие совершенно непонятные ей прямо-таки катастрофические изменения, на которые она никак повлиять не может. Как данная ситуация скажется потом на ней- вообще неизвестно, а грядет подрастковый возраст.
А мальчик может вполне счастливо жить с очень любящей его бабушкой, а чтобы она так не срывалась и не уставала, вполне можно брать ребенка к себе( к отцу) на выходные и каникулы.
Боюсь совместное проживанние не пойдет на пользу ни мальчику, ни девочке, как бы всем не хотелось
Но это ИМХО ИМХО

Крути, ну, не берет мальчика биологическая мама! (((
Бабушка берет.
Но у бабушки уже был срыв. Есть большая вероятность, что она снова не выдержит. Мальчик такой сложный... а бабушка пожилая.
Или СИЛЬНО помогать бабушке, и пусть мальчик у нее живет, или - жить вместе. Но девочку домой - однозначно!
Жалко девчушку. Ей ведь тоже плохо.
И парня жалко. А то, что он САМ Татьяну мамой назвал - говорит о том, как сильно Вы, Татьяна, ему нужны.
Ситуация очень тяжелая.
Но дети оба должны жить дома. Девочка - однозначно с родителями. А мальчик - тут надо решить, где будет его дом. У отца или у бабушки.
Татьяна, ноша велика. И тяжела. Но неслучайно именно Вы выбраны - видимо, только Вы и сможете справиться с этой ситуацией.
А папа... может, даже хорошо, что он так мало бывает дома, при таком-то вот отношении к происходящему. Не помогает - так хоть не мешает. (((

Zergel пишет:

Цитата :

спрашивает
- а кто привезет -
он - мама
она - Лена?
он - нет - Таня

Да..... сложно всё..... но разговор с бабушкой дает надежду......

Мне показалось, что здесь не проблема в общении детей, они то как раз настроены на общение, а в том, что Татьяна пока внутренне не готова к такому поведению сына.

Когда я была маленькой (повторюсь, я удочеренная и СДВГ), то такие "коленца" выписывала в детстве, что мама по 5 раз на дню валерьянку пила. Я тоже удивлялась, почему, ведь я ничего плохого не сделала. Порой мама говорила о каких-то генах, типа что все проблемы оттуда.....

Теперь у меня Алексей (усыновленный), но я даже не пытаюсь подумать, что его проблемы "оттуда". Всё зависит от воспитания. А воспитание зависит от ЛЮБВИ.

Татьяна, Саша Вам дан быть СЫНОМ, ровно через 9 месяцев..... Вот только так..... бывает..... примите его, прошу Вас!!! И большой Вам ВСЕМ удачи.....

Я - не психолог.... Мои мысли можно и в топку......

Нен надо в топку, я все мысли впитываю.... дети не настроены на общение особо, им хорошо со мной, но поотдельности, без помех ввиде другого ребенка.
Да, согласна, я не готова была к такому!!! правда, взвалила на себя не взвесив силы
насчет мамы - мамой он меня зовет исключительно на людях (улица, школа, магазины) и по большей части его на это навела учительница, скорее всего он меня мамой называет потому что от него это требует окружающий мир, общество - просто так надо!!! наедине я Тетя Таня

Бабушка - это близкий человек, и ей он сказал "мама".... это уже шажок к тому, что Саша Вас воспринимает не просто как тетю....

Даже родные братья и сестры могут драться, что щепки летят, стекла бьются, мебель рушится..... хочу выразить мысль, что необходимо время, чтобы они подружились......

у вас все пляшут вокруг мальчика. НО - кто рулит в семье - тот главный. а остальные ОБЯЗАНЫ подчиняться его правилам. Особенно мальчик. И только так. Дочку вернуть. Цацкаться перестать - парень сидит на шее свесив ножки и собственно остальные участники действа тоже.

Вам психолог сказал,что мальчик тянет одеяло на себя.
Пока победитель он:все с ним носятся,вашу дочь он выжил с вашей семьи к бабушке.Тоесть он как бы вернул себе семью-папу и маму,а вашу девочку прогнал от своего папы.Теперь она живёт у бабушки,а не он.А он живёт дома,с папой и мамой(может поэтому он Вас называет мамой на людях).
Теперь всё как у всех,как должно быть.
Я думаю что делает это он не со зла,просто у любого ребёнка,в такой ситуации была бы такая же реакция.
В начальной школе одноклассница моей дочери как-то ей сказала-"меня папа не любит.Он женился второй раз и там у него теперь новый сын(жены).Он поменял меня на мальчика и теперь его любит."
А здесь мальчика предали и мама и папа(с его точки зрения).
Вам надо забрать дочь домой однозначно.
А мальчику сказать,что она Всегда будет жить с Вами и Он тоже.Теперь Вы Семья и никто Никуда не уйдёт.
(настройте так мужа и дайте понять это бабушкам).
Это потребует много Ваших сил,но в результате у Вас будет и дочь и сын.

Ну, в общем, в каком месте и с кем живут дети - решают родители. Если ДЕТИ остаются с вами - им придется привыкать к новым правилам. Девочке - тоже. И к ьбабушкам она тоже в гости езит, а не живет у них, скучая по маме. И, кстати, возможно, невольно, но манипулируя етим.

Бирма пишет:

Девочка хочет к маме, но мама отдала ее бабушке и занимается чужим мальчиком...
Мальчик хочет к маме, но мама отдала его чужой тете и занимается непонятно чем...
При этом обе мамы водят детей к психологам, чтобы те разобрались - почему же дети так несчастливы...
Сюрреализм какой-то...
Бедные дети, бедные бабушки...

-Однозначно. Мне часто вспоминается старый фильм времен СЭВ, называется "Отпуск за свой счет". Там молоденькая девушка в поисках личного счастья поехала в отпуск в Венгрию (из СССР), познакомилась там с МЧ. Он пригласил её к себе в гости, познакомил со своими родными: бабушкой и маленьким сыном. Как он объяснил девушке, он и его бабушка вместе растят малыша, потому что "мама мальчика ушла от нас. Она вышла замуж за другого человека и теперь растит его двоих детей. У нас в Венгрии так часто делают". 70-е годы, заметим. Русская девушка-в шоке: "Но ведь это же ужасно!" На что венгр отвечает:"ЗАТО ОЧЕНЬ СОВРЕМЕННО". Такое впечатление, что через 40 лет эта "мода" докатилась и до матушки-России...

Татьяна, хочу рассказать кое-что.
У нас есть друг семьи, молодой парень. Он недавно женился.
Его девушка (ныне жена) с 14 лет живет здесь, в нашем городе, с бабушкой и дедушкой.
До 14 лет она жила в Благовещенске, с родителями. Но как бабушка с дедушкой переехали сюда - она тоже поехала с ними. Родители предложили - она согласилась. Вроде как, шанс какой-то вырваться в центр страны...
Так вот. Сейчас эта взрослая уже девушка горько жалеет о том, что тогда согласилась. И обижается на родителей (на маму больше), что они её отослали. Признает, что ей сильно не хватало их родительской поддержки, воспитания маминого-папиного. Хотя, бабушка с дедушкой у нее замечательные и ей с ними хорошо жилось.
Могу сказать, будучи с ней знакома, что у девушки слегка сбиты понятия о семейных ценностях. И сейчас ей достаточно непросто жить, хотя рядом - любимый и очень любящий ее человек.
Так что забирайте дочь домой непременно!

Девочки, да я счастлива забрать, а что здесь будет? опять слезы, нервотрепка, ругань, крики , оры? это лучше? 3 месяца мы во всем этом прожили, ни дня спокойного небыло.
Мальчик как тянул одеяло на себя. так и будет тянуть
Девочка как сопротивлялась, так и будет сопротивляться
По разным комнатам их держать то бесконечно не будешь
Ну не понимают они что можно вместе играть, даже если я подключаюсь к играм или поделкам общим, мальчик обижается и начинает психовать (как у психолога) , если оставляю наедине, то вообще дым коромыслом.
Единственный более менее безболезненный выход я вижу в 3-х комн квартире, где у КАЖДОГО!!! есть свой угол, но это утопия по нашим временам, разделить пространство в 9 метровой комнате смогла только в кровати, развесила шторки, там "домик" но в него всеравно вторгаются, девочка стала капризной.... вот и думай, что лучше - нервы постоянно или нервы переодически?

последнее время выходила из положения так:
на ночь - засыпать я откладывала девочку в нашу кровать а папа приходил и перекладывал в детскую

Цитата :

Так что забирайте дочь домой непременно!

Поддерживаю! В будущем отношения наладить будет ещё сложнее.

Татьяна, а лично Вам-то кто ближе? Девочка или мальчик?За кого Вы больше переживаете? О ком больше "душа болит"? :wink1
И ещё. То, что Вы написали про нерожденного ребенка и про появление у Вас Саши ровно через 9 месяцев... Ужас просто. Мороз по коже. При том, что у меня ситуация была в этом плане чем-то схожей с Вашей (только был выкидыш; не аборт). Тут уж каждый сам решит, ПОЧЕМУ Вам "послан" мальчик-как ДАР или как НАКАЗАНИЕ. Или вообще-как папина блажь. Знаю наверняка лишь одно: ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. И нести крест за взрослых не должны. Подумайте над этим.

Всё думаю, а что же так материнский инстинкт молчит? Говорят, что это самый сильный инстинкт, даже сильнее самосохранения. Мне бы так совестно перед дочей было, страшно, что как-нибудь потом она мне не сказала - ТЫ МЕНЯ ПРЕДАЛА! Предавать своих детей последнее дело...

Лично я не понимаю, как можно жить, зная, что твоя дочь живёт где-то, но не с тобой, что она хочет к маме, но не получается. И как при этом можно печься о другом ребёнке, у которого есть родные мама и папа, даже бабушка. Татьяна, кому и чем Вы обязаны? Поймите, что не всё, что Вы хотите, может получиться. Не будете ли Вы кусать потом себе локти, когда ценой огромных усилий быть может нормализуете жизнь мальчика, но потеряете дочь?

Цитата :

Лично я не понимаю, как можно жить, зная, что твоя дочь живёт где-то, но не с тобой, что она хочет к маме, но не получается. И как при этом можно печься о другом ребёнке, у которого есть родные мама и папа, даже бабушка.

-Вот-вот. "НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!"-"ЗАТО ОЧЕНЬ СОВРЕМЕННО."

трио пишет:

Всё думаю, а что же так материнский инстинкт молчит? Говорят, что это самый сильный инстинкт, даже сильнее самосохранения. Мне бы так совестно перед дочей было, страшно, что как-нибудь потом она мне не сказала - ТЫ МЕНЯ ПРЕДАЛА! Предавать своих детей последнее дело...

Материнский инстинкт ОРЕТ БЛАГИМ МАТОМ, поэтому и мечусь

Татьяна80 пишет:

Девочки, да я счастлива забрать, а что здесь будет? опять слезы, нервотрепка, ругань, крики , оры? это лучше? 3 месяца мы во всем этом прожили, ни дня спокойного небыло.
...

Гарантии что оров и криков не будет Вам даже при родных детях никто не даст.
Мои постоянно это "одеяло перетягивают". Можно конечно отправить старшего к бабушке (она об этом с его рождения мечтает), но это не выход. Так можно окончательно испортить отношения с самыми близкими человечками...

У меня два сына родных, но от разных отцов. То, что описывает Татьяна, в порядке вещей, твориться тоже самое, и шум, и ругань, и истерики, и игры вместе и тут же драки... в общем-то ничего страшного, вот так мы живем... Дело-то в общем, в том, что эти конкретные дети Татьяны просто еще не привыкли жить с друг с другом. Они всю жизнь были единственными детьми, причем разными и по характеру, и по психическому состоянию, да по всему. Им нужно никак не три месяца, чтобы привыкнуть жить вместе. И Татьяна не готова была, к тому, что бывают вот такие дети, вот они все и в шоке. Мне кажеться, что нужна большая работа с психологом всем вместе и по-отдельности. Девочку тоже к психологу. И объяснить про мальчика, что бы она поняла и смогла его пожалеть, по сути, при живой матери как раз матери у мальчика и нет. И может быть, попросить ее посильной помощи. Девочка должна жить дома, однозначно. Но предлагать выкинуть мальчика родной матери, которой он нафиг не нужен, мне кажеться, жестоко. Татьяне придется утановить жесткие правила, которые мальчик не должен нарушать в отношении девочки (ха-ха, сама не знаю, как такие правила установить, когда ребенок их ежесекундно нарушает и знать ничего не желает). Но работать в этом направлении все равно придется. Объяснить детям, что теперь вот они такая большая семья и будут жить по таким правилам. Три месяца - слишком маленький срок, что бы все устоялось. Татьяна, Вам желаю очень много сил, терпения и такой внутренней решимости склеить Вашу семью, мальчик ведь тоже Ваш. Про девять месяцев - это мое сугубо личное мнение - когда отказываешься от того, что Бог дает, получаешь взамен другое, часто более тяжелое.

есть правило .. сколько ребёнок был не с мамой столько же он будет к маме привыкать...

так что 3 месяца очсень и очень мало , у вас как я поняла процес привыкания может растянутся лет на 7 ...

и нет ничего страшного или точнее необычного что дети не ладят

у меня родные и то переодически дым коромыслом дома

дочка часто ночует у другой бабушки но по собственой инициативе