я вообще не понимаю, у Козочки чувство долга просто впереди ее прыгает...продукты? праздник? пусть папа отдельно празднует- вы чужие люди....еще за одним столом сидеть не хватало...в сад его и пожестче- привыкли понимаешь! ррррррррррррррр.... Козочка! предлагаю вам курсы жесткости по Леопольдиному- я дама железная- учителя хорошие были....звоните, когда нужна поддержка! еще не хватало опять вам заболеть- загоняют ведь черти, никакой совести....

Лео, молодец!

liana пишет:

Лео, молодец!

Лиан, правда, обидно- мужики совсем обнаглели- девочек хороших ни в грош не ставят, оговаривают, а сами ездят на них....и сына еще научил также относиться...вот надо , чтоб они у него пожили- чтоб Козочка сразу же стала "хорошей" (потому что далеко и редко)... а папа "требовательным"(потому что 24 часа в сутки)

Я тоже советовала папе их отдать пожить. Нет, ну правда! есть мама, есть папа. Пусть живут и там, и здесь. Тем более Козуне тяжеловато....

По поводу пожить там, пожить здесь, особенно для мальчиков:

хорошо,когда папа и мама ведут одну линию воспитания и ребенок проживает всегда в одном месте(выходные не в счет)

когда ребенка на год туда, на год сюда, да каждый со своей колокольни - крыша улетает и вернуть оооочень сложно

а на выходные отдавать - само то...кажую неделю два дня сободных - красота и ребенку вреда не будет

ЗЫ я бы сыну показала свое личное отношение к этому человеку и свою независимость от его мнения, Абсолютно ничего не значащего для меня обо мне...и сыну бы на своем же примере, рассказывала, что по "словам другого" свое мнение складывать нельзя и уж тем более зависеть от него,уходить под чужое мнение...уметь высказать свое

Тяжелая ситуация. Ничего нового не скажу наверное, и со стороны хорошо быть умным, а внутри себя настройки изменить ну очень, очень сложно. Для многих просто невозможно полностью. В общем, Ален, это не нелюбовь конкретно к детям, а проекция на мужа, на ту боль душевную и физическую, которую он причинил и продолжает причинять через влияние на детей. Вот если этот факт признать и отделить теплое от мягкого, то может быть немного легче станет. Кроме того, совсем не факт, но очень распространено мнение, что онкология это болезнь непрощения, когда обида гложет человека изнутри. Т.е. понять бы еще, где причина, а где следствие. Поэтому, мне кажется, что даже если муж бывший за три километра будет обходить ваш дом, обида и боль никуда все равно не денутся. А вот КАК отпустить и сделать так, чтобы не болело и не рвало душу при взгляде на ЕГО детей - эх, знать бы...

Цитата :

А вот КАК отпустить и сделать так, чтобы не болело и не рвало душу при взгляде на ЕГО детей

(обморок)...может отсюда тогда и плясать?

Какие же они его?

Дети, которых носила, родила для себя(Козушка, для себя же, правда? и растит мама не могут быть его...приходящего и убегающего, который пытается повысить свою самооценку за счет упреков в адрес других?

ЗЫ Мои дети в первую очередь МОИ и всегда были мои!!!...у них есть еще и папа - это уже потом(лично мое отношение к моим детям)

Амне, по-разному бывает. Биглик написала тяжелые вещи, но это может быть правдой. Моя мама очень плохо рассталась с моим отцом. Потом, когда я уже взрослой была, она мне рассказала, как невыносимо ей было одно время смотреть на ЕГО ребенка (т.е. меня). Я на отца многим похожа - и внешностью, и в характере что-то есть. Потом прошло. Еще знаю, что ей ее мама (моя бабушка) мозги вправляла на эту тему.

Вита, я не спорю что так не бывает..жизнь - сложная штука.

Именно поэтому я первой фразой написала "может отсюда тогда и плясать?"

И вы пишите, что вашей маме на помощь ее пришла.

Все остальное написано как вариант, с какой стороны можно смотреть...

amne пишет:

Какие же они его?

Дети, которых носила, родила для себя(Козушка, для себя же, правда? и растит мама не могут быть его...приходящего и убегающего, который пытается повысить свою самооценку за счет упреков в адрес других?

ЗЫ Мои дети в первую очередь МОИ и всегда были мои!!!...у них есть еще и папа - это уже потом(лично мое отношение к моим детям)

Юля, я давно поняла, что у тебя классные самосохраняющие внутренние настройки, респект тебе огромный! Я тебе в этом завидую (по-хорошему ) Но вот к сожалению, не все так могут всё структурировать и для себя понять, я кстати, тоже в этом не преуспела, я скорее теоретик, знаю, как НАДО, но ГРАБЛИ одни и те же... Так что они, Юль, ЕГО, как ни крути. Это настолько глубоко в подсознании, что тяжело смириться с мыслью - да, я носила, я родила, да, для себя, НО от человека, который отравил жизнь и управляет сознанием детей как марионетками. Кстати, понять бы. какие у него скрытые мотивы, казалось бы - развелись, всё, забудь, вот куча пап своих детей вообще не видят и знать не хотят. Дык нет же ж! Что-то мне тут мерещится - от любви до ненависти... Такое ощущение, что энергетически Алена с ним до конца не рассталась, иначе не трогал бы он ее за живое, ну фиолетово ей были бы все его слова

Я, в общем, согласна, что плясать, скорее всего, отсюда. Это очень важный момент.

Наташа, опять же не спорю.

Чтобы не было, как бы тяжело не было, если мешает жить - надо искать в себе, признать, вытащить, пережить и вспомнить,что смотреть можно с разных сторон...выбрать для себя!!! оптимальную сторону, не в ущерб

Я думаю для того все и пишут о своих проблемах
1 сказать вслух, признаться себе - а это многое
2 выслушать разные варианты - каждый видит по своему, порой пропуская через себя и свои проблемы
3. пережить эмоционально
4. выбрать свой вариант , который приемлем ему

Амне, ну какая ты умничка в твои юные годы"

Алён, ты сможешь до папы детского донести, что его визиты в ТВОЙ дом нежелательны? Если хочет общаться с детьми - пожалуйста, на нейтральной территории или у него дома. Мне кажется, БМ вызывает у тебя очень сильные негативные эмоции, а они тебе сейчас совсем не нужны. Я бы так и сказала ему, будь я на твоём месте. А ещё я сказала бы ПРИ ДЕТЯХ, что не возражаю против их общения с папой вне дома. Тогда у него не будет оснований говорить детям, что ты запрещаешь ему общаться с ними.

наверно "мои-его", это как качели. еще год назад они больше были мои. а сейчас-его. со мной они терпят, а его ждут, как свет в окне. то, что я скажу 10 раз, пройдет мимо, то что он бросит мимоходом-даст всходы моментально. от этого никуда не денешься.
просто в попытке найти якоря, держащие меня за эту жизнь, обыватели всегда бросают-у тебя же дети. а вот в сердце не получается. я пытаюсь зацепиться, но как не размышляю, снова прихожу к мысли, что не хочу жить "в этой семье, в этой квартире, в этой стране" и т.д.изменить квартиру или страну не в моих силах, а вот зацепиться за семью-очень надо. пока я похожа на ребенка, постоянно цепляюсь за маму. все время хожу за ней. скоро грудь начну просить

эх, мой дом...я ведь привела его в СВОЕ гнездо. то есть в моем доме он жил 6 лет, и сейчас считает себя выброшенным птенцом.
дача тоже совместно купленная, сами строили и ремонтировали. теперь дети мне постоянно твердят-мы должны сказать папе спасибо, что он нам подарил такую дачу. а то, что деньги на нее я собирала сама, откладывала декретные, ремонтировали ее мои родственники, и уж о том, что после развода я ВЫКУПАЛА его долю, и полгода оформляла документы тоже за свой счет, он молчит. никому не рассказывает, что слупил с меня 100 тысяч.
я одно надеюсь-когда вырастут, покажу документы. есть его заявление на развод, есть квитанции на оплату дачи.

Можно и сейчас показать при случае, не такие уж они и маленькие. В юридические подробности конечно вдаваться не стоит, но в бумагах всё русским по белому написано.

Коза пишет:

я одно надеюсь-когда вырастут, покажу документы. есть его заявление на развод, есть квитанции на оплату дачи.

Почему - "когда вырастут"? Если манипулятивное враньё (мы должны сказать папе спасибо, что он нам подарил такую дачу) началось и продолжается сейчас, зачем ждать, когда дети во всём этом вырастут?

Коза, а почему этого всего нельзя им рассказать сейчас? я чот недопонимаю.

говорить-говорила-не воспринимают. а читают пока по слогам и только крупные буквы. и они же пока не понимают, что есть документ. они воспринимают, что родители толкуют разное, и сами выбирают кому верить.

все равно я думаю, что к любви надо идти каким-то другим путем, не через перетягивание от папы. раньше очень освежали отношения совместные прогулки куда-то далеко. сейчас просто нет сил. а что-то иное придумать не могу пока

Ален, ну и что ты не скажешь все это:

Цитата :

деньги на нее я собирала сама, откладывала декретные, ремонтировали ее
мои родственники, и уж о том, что после развода я ВЫКУПАЛА его долю, и
полгода оформляла документы тоже за свой счет,

Цитата :

что слупил с меня 100 тысяч.

вот так и скажи. На этой даче мы потому что Я на нее накопила, а потом папе 100тыр отдала - и она ваша!
Ты вот зачем его выгораживаешь?
То что ты скажешь - просто факт, не наговоры, не злопыхательство, а просто факт.
А то, что усё благодаря ему - не есть истина.
Когда не знаешь что сказать - говори правду. Вот и скажи ее.

ну и не надо ничего придумывать и папу выгораживать.
сказать как есть, и если тема возникает опять - опять ответить как есть. Документом можно просто помахать в воздухе при случае, совсем не обязательно его вручать для прочтения.
предоставлять детям версию, альтернативную папиному вранью - это не значит их перетягивать.
Вон Мышовниной подружке сумасшедшая бабушка внушала, что все во дворе - ее, и другие дети не имеют права кататься на ее качелях и каруселях, так что - маме надо было поддерживать бабушкины закидоны?

А мне кажется, сейчас всё равно до детей не дойдут все тонкости дела. Не тот у них возраст.

лиана, ну и пусть не дойдут, просто не вижу смысла благородно поддерживать папин и так доходящий до небес имидж в глазах детей.
вполне можно пару раз заметить "папа говорит неправду".