Августа пишет:

Да, как-то не совсем понятно. Толи любопытный ребенок не знает как себя вести в гостях и всюду лезет, то ли в самом деле ворует.

Взятый ноутбук - не воровство. И возможно продукты в холодильнике тоже не воровство.
Деньги из кошелька и с мобильника -- воровство.

Если ребенок едет в чужой дом, то или надо быть тверддо уверенным в ребенку, или в присмотре со стороны хозяев (и заранее с ними договориться о жестком контроле), или самим ребенка жестко контролировать. Иначе ничего хорошего не выйдет и такая экономия выйдет боком.

Да, Мач, согласна, я про воровство не пишу.

Жуткий завал на работе, поэтому пока кратко.
Хозяев дома нет - именно поэтому мои там и живут. Обычно обитали они на даче в 2 км от моря. Там тащить нечего особо. А в квартире, конечно, удобнее и ближе к морю.
Насчет того, что ребенок привык лазить по шкафам и считает нормой. Нет. такого до этого года не было. Даже когда была совсем маленькая. Ездили и бывали мы в гостях много - до этого года никаких проблем не было. Если бы эти проблемы у нас тянулись давно, то может я бы давно знала как реагировать. А то все навалилось сразу. В том числе и эта вседозволенность и необходимость вдруг смотреть в оба глаза за ребенком, за которым в ясельном-то возрасте не приходилось так следить.

Зачем взяла ноутбук? Посмотреть. Все объяснения, что чужие вещи не берут без спроса даже посмотреть в последнее время пролетают мимо ушей. Действует она по принципу "Хочу" и " Сама все знаю, отстаньте". Думаю, что это главные причины.
Тоже самое и с едой - захотелось и взяла.Все остальное неважно. Раньше почему-то таких порывов не было.

Представляете вчера так меня все это расстроило, решила я ничего дома не делать вечером, а посмотреть кино какое-нибудь приятное и расслабиться. Нашла мелодраму с обещанным вроде хорошим концом "Случайный попутчик" .
И что Вы думаете? Там как раз дети ( уже подрощенные) тащат деньги у матери, а подозревает она Селина. Ну, надо же так в тему!
Я даже подумала, что когда дочь вернется может стоит ей посмотреть этот фильм. Он не детский, конечно, но уж больно похожая ситуация, а никаких там сцен недетских вроде тоже нет. Может чего дойдет до нее?

Скала пишет:

Может чего дойдет до нее?

Не дойдет, но хуже не будет.

Скала пишет:

Мур, я в своих-то как раз проблемах вполне успешно разбираюсь.

Не видно ))). Вы хотите разобраться, но не разбираетесь, вы накручиваете новый и новый виток на ту же катушку.

Скала пишет:

А мои друзья? Они знают дочку как наоборот очень целеумстремленного терпеливого ребенка, который ведет себя в сложных ситуациях лучше, чем взрослые. А я робко на разные приглашения и вопросы отвечаю, что у нас все не так уже хорошо. Но мне ж и не хочется говорить, что все так плохо...

А почему вы тогда это делаете? Потому что вы мама очень трудного ребенка, которой очень трудно, с таким трудным ребенком? Постоянно вынуждены держать все под контролем? Героически пытаетесь балансировать и тп? Без ваших усилий все совсем плохо было бы?

Не обижайтесь, просто мы иногда не замечаем, как заигрываемся в эти игры в отношениях с людьми.

А нужно может быть поменять отношение. Вам, мне кажется, точно нужно поменять отношение. Поэтому я написала про консультации с психологом.

Мне лично помогает консультироваться с психологом. Правда, это довольно сложно, по моему опыту, найти кого-то действительно профессионального, способного к анализу ситуации, способного задать траекторию вашим размышлениям над собой. Большинство психологов просто делают вид, что они на что-то способны, типа голова дело темное, авось никто и не заметит, что я ничего не знаю и на самом деле мне нечего сказать.

Скала, мне кажется Вам надо ОЧЕНЬ внимательно прислушаться к тому, что пишет Мач... Она очень хорошо и грамотно всё расписала.
Я тут на форуме не жаловалась (и никому не говорила). но и в "этой теме" Шушундра отметилась. Угу...
Меры принимались разные, в зависимости от ситуации, но общее всегда:
Найденое, взятое на поиграть, посмотреть и т.д. - ВЕРНУТЬ. Идём вместе, т.к. сама может не решиться (ну трудно это ОЧЕНЬ). где-нибудь выбросит по дороге например - а это НЕ ТО. Надо именно вернуть. Единственный раз помню она пошла возвращать одна, т.к. очень просила, очень ей стыдно было идти со мной. Но там было даже дело не в воровстве (и вообще, что касается игрушек, дело в основном не в воровстве, а поменялись, выпросили и т.д. В тот раз девочка купила многим жевачки, к которым давалась игрушка. Не только моей. Но у нас есть уговор и она его знает -не брать такие подарки! Т.к.дети сами денег не зарабатывают и т.д. Подарки дарят дети друг другу на праздники. И она знает почему у нас с ней так строго. т.к. эпизод был и я пока не могу полность расслабится, чужые вещи меня напрягают, всё не раз оговоренно и она согласна.)
Были мои деньги. Ругала- в пустоту. Наказывала- туда же.
Помогло - в качестве шока вызвать полицию (звонила при ней, якобы), собрать вещи (ей), рыдала, что никуда не пойдёт, я спускалась, "договаривалась" с полицией, "попросли написать заявление", писала под диктовку, я "относила"...
Потом высыпались деньги на холодильник, я просила её пересчитать. сколько у меня осталось, типа "хватит ли мне на" И они там лежали на глазах, и мы обе знали сколько там. (остальные на карточку) И так долго и последовательно. Фильмы и книги, интересные и ненавязчиво - по теме. Рассказы между делом, как кого-то обокрали и он: в холод пешком, не хватило на лекарство и т.д. - промывание мозгов по-тихоньку. "Страшные истории"о том, что вот у: коллеги, подруги и т.д сын ворует и как она переживает и т.д. И СПАСИБО тебе, что ты так БОЛЬШЕ не делаешь и мне НЕ НАДО переживать. Ты у меня самая умная, хорошая и т.д.
Можно много чего написать, но обшее уже выразила Мач:

1.Чужое надо вернуть. Найденное взятое и т.д. Ребёнок должен видить, что чужое в дом не берут. Никак и никогда.

2. Не давать возможности оступится. Это очень важно, особенно на первых порах. Деньги убрать из зоны доступа. Услуги на мобильном лимитировать. Сладкое не покупать. Покупать только на раз съесть - дать ей делить. Готовить можно тоже на раз. Без добавки. ( кстати еда утащенная...ну вот это не воровство, если дома, да и в гостях, это невозможность притормозить. невозможность контролировать свои желания. И чем больше этого нельзя, тем острее этого хочется. Значит надо "убрать" эту остроту, тогда сойдёт по-тихоньку на нет. Но не замком на кладовку. Для меня это вообще дико. Если бы мои родители со мной так поступили.. мне было бы настолько, гадко, обидно и т.д. от несправедливости, что ни о каком доверии и послушании речи бы вообще не шло. "Ах, вы так, тогда я так"... Нужно создать ситуацию "невозможности украсть". Нельзя взять то чего нет. Да это может быть неудобно и т.д. Но если подумать о последствиях... то и ничего, можно перетоптаться.

Не давать возможности оступится. - это касается всего: ТВ, собаки, денег и т.д. Не могу проконтролировать исполнение - не даю поручений. Сначала надо добиться послушания в том. что она и сама согласна сделать или в том, где можно контролировать процесс. И только, когда там наладится. тогда давать поручение "без контроля". Я до сих пор мало чего могу попросить не контролируя.

И работает всё это только при последовательной системе. И то не без сбоев. У кого как. У Шуши иногда "память короткая" иногда нет сил желаниям противостоять. Вот пока она в лагере нашла всякую мелочёвку и мяч. Мелочёвку я не видела. Мяч она сказала друга, собиралась занести, он забыл на площадке. Я не проследила - она не занесла. Отметила себе галкой, что она не готова. пускать на самотёк ещё нельзя. Вернётся из лагеря - буддем выяснять, где чьё и понесёт по хозяевам. Ругать не буду, спрошу не забыла ли она перед отъездом чего кому отдать...

А доверительные отношения стараюсь поддерживать. Я уже палку перегибала
( до форума). Ужас уже был, ужас-ужас - не хочу. Читаю, думаю, пытаюсь не срываться. Мои нелеченные нервы конечно мешают. Но надеюсь разум сльнее эмоций. Мозгом я все свои ошибки знаю, осталось удержаться от дальнейших.

P.S. Я не очень понимаю, как можно оставить ребёнка без подарка на д.р. Да. у нас было, что отмечали или например просто ходили с ней в кино и кафе, а сам подарок "вещь" я не дарила. Но она знала. что проазднование с одноклассниками (дорого было) и поход в кино - это подарок от меня. Это было её решение. А если лишить подарка, то хорошим отношениям это точно не поспособствует.
Что же касается наказания... то ИМХО действовать надо было СРАЗУ. как узнали о проступке. Вернуть её с бабушкой домой, всё наотыдыхались. К ним поехать, устроить "разбор полётов" или ещё что. Т.к. отсроченное накозание в 95% случаев НЕ действует, совсем, никак. И ничего кроме обиды, раздражения и т.д. у ребёнка не вызывает. Или сразу - или никак.

Цыганка, спасибо!
В целом я все поняла, хотя как действовать в конкретных ситуациях еще не понимаю.

Замок на кладовке не только потому что там еда .Все вот говорят, убрать из доступа. Так вот как убрать-то , если не под замок? Она ж везде залезть может. Поэтому хоть одно недоступное помещение для нас и есть выход, имхо.

Я вот за неделю так окончательно и не пришла к выводу, что дочери сказать. Сегодня они приедут. Скорее всего потом как-нибудь про воровство заведу разговор, но разбирать в ближайшие пару дней не буду ситуацию. Посмотрю с каким настроением дочка приедет. Мы ж через полторы недели должны уехать с ней, а если сейчас отношения обострятся, то может заупрямится.На ее визу документы я подала.

Скала, замок - обостряет желание залезть.
Убрать из зоны доступа - это в данном случае=убрать из дома вообще.
Максимально, что возможно убрать из того, что сильно осложняет жизнь сейчас.
Естественно насколько это возможно.
ну и обговорить, всё что только можно.
Если нельзя, то на это "нельзя" должно быть "почему".
Без конкретного "почему" у Шушы, например, запреты не работают.

Цыганка, я Вам это уже говорила, Вы умнейшая женщина!

Очень хорошй способ отучить вребенка воровать деньги - дать ему возможность их заработать.
Для начала можно дать какое-то мелкое поручение и за его выполнение заплатить деньги. Но не за выполнение домашних обязанностей (уборка, уроки и т.д.), а что-то отвлеченное.
Мой например начинал с того, что копировал пачками мне документы. Я ему платила 3 руб. за лист. Или на даче косил газон соседям (себе тоже косил, но бесплатно, т.к. свой) Потихоньку ребенок привыкает, что если нужны деньги, то их можно заработать и за заработанные деньги отчитываться куда их потратил не нужно.

Силли пишет:

Цыганка, я Вам это уже говорила, Вы умнейшая женщина!

К сожалению исключительно задним числом...

Девочки, у нас такая ситуация.
Сын (10лет) этим летом вышел на улицу. Т.е. стал тесно общаться с ровесниками. В общем компания неплохая, ребята из нормальных семей, у нас новый дом, все люди на уровне. Появился вопрос денег на мороженое, воду и пр. Мы с сыном договорились, что я ему выдаю на неделю 200руб.
Начала выдавать. Деньги кончались через два дня. Все равно тянула до недели.
Новые друзья сына показали ему дорогу в компьютерный зал, где играют в сетевые игры, и мой щедро делился с остальными своими денежками, чтобы поиграть. Это потом выяснилось. Я запретила туда ходить, поскольку дома компьютер практически не выключается.
Потом сын попросил денег на кино( с другом сходить). Я им дала денег на кино. Вечером выяснилось, что мой ребенок залез ко мне в сумку и вытащил оттуда 1000руб. "Киношные" деньги он потратил на какой-то диск другу (не себе!), а 1000 р на друзей. Т.е оплатил им игру в компьютерном зале!
Был очень серьезный разговор. Сын плакал и пообещал, что больше никогда! От отца скрыли.
Что это? Вниманием он не обделен, даже наоборот. Карманные деньги имелись. Страх потери друзей? Как быть
У кого может растут такие же "альтруисты"?

Чооой-то много вы ему даете .....
Раньше не давали?
Лучше каждый день на определенную нужду, а если взрослые дома - так несколько раз в день, если необходимость возникает. Морооженое? пож-та тебе 20р, кино - опять столько , сколько стоит кино.
Сразу всю сумму обычно дают более взрослым детям, приучая их планировать расходы.

Я бы на Вашем месте не волновалась, если это разовое воровство.
Соблазнов у парня резко больше стало, вот и не знает, как себя вести. Если соблюдает ваш запрет ходить в компьтерный зал и больше не ворует - забудьте и папе, действительно не говорите. Парень оценит это.

А мне кажется, что ему не нужно и он не готов к тому, чтобы "выйти на улицу". И компания не самая хорошая, несмотря на то, что "дом на уровне". Лучшая профилактика - это не создавать предпосылок. А выход на улицу ваш создает очень много нежелательных предпосылок.

Про воровство, надеюсь, что он не зря плакал и оценил ситуацию правильно, признался и раскаялся. В общем и целом, это неприятно, но не катастрофа. Главное, донести до него, что в семье все основано на доверии, и что если вы считаете себя семьей, то должны другу доверять и надеетесь, что ему можно доверять.

Наверное решила, что он у меня взрослый. Сейчас уже даю по 20р. Да и сам ребенок больше 20р брать не хочет.Знает, что не удержится

А моя красота в "долг" влезла. Попросила купить ей лимонад, ей купили, осталась должна 3 руб. Скрывала... млин... Рано еще деньги давать, что-ли.

Может парню в спортивную секцию надо? Чтобы общение со сверстниками было под присмотром тренера, а не в компьютерном зале? Ну и энергию на дело потратить. Похоже у него времени свободного многовато.

Скала пишет:

Может парню в спортивную секцию надо? Чтобы общение со сверстниками было под присмотром тренера, а не в компьютерном зале? Ну и энергию на дело потратить. Похоже у него времени свободного многовато.

+100

Он НЕ ХОЧЕТ заниматься спортом. Попыток было много, испробовали несколько вариантов, хватало на месяц. Сын не любит, когда им командуют. Он сам мне об этом сказал. Он сказал, что чувствую себя тупым, когда меня гоняют. Примерно так. Мне тренер сказал, что мой ребенок еще не созрел, нет у него желания, еще не заинтересовался. Дитю даже физкультура ненавистна, потому что по свистку.

Свободного времени- да было в избытке. Сейчас началась школа, факультативы, выполнение уроков, на прогулку остается час. Все под контролем.

Прошу прощения у хозяйки темы. Девочки а как быть если ворует одноклассница? Причем не просто ворует сама, но и других детей подначивает? Я сама узнала об этом вчера от мамы одноклассника. Мы дружим. Она беспокоится, так как ее сын с этой девочкой крепко дружит( все время вместе), а я- так как моему МЧ эта дама очень нравится. Как поговорить с мамой девочки? Свидетелей среди детей несколько. Ворует не у одноклассников, а мелочи с лотков и в магазинах. Семья нормальная. Достаток средний.

В шоке пишет:

Девочки а как быть если ворует одноклассница? .

Может лучше с классным руководителем поговорить, пусть она маме девочки и скажет, а то наживете врага своими благими намерениями.

Ой девочки, мой сын тоже воровал!
Ему сейчас 12. а история тянется с 7 лет:
в 7 лет спер 2000 из дома ( мы деньги никогда не прятали - они в шкафчике лежали), сказал, что нашел 2000 во дворе у бабушке(т.е. неделю терпел) и попросил, чтоб на них ему купили скейт. А я ДУРАДУРАДУРА! На это согласилась (ну, дескать, а чего такого, дите же нашло деньги вот удача, как раз на скейт хватит).
Еще через неделю обнаружилась пропажа денег. Я вышла из себя (ЖИЗНЕННАЯ УСТАНОВКА-ВОРОВСТВО НЕПРИЕМЛЕМО В ЛЮБОМ ПРОЯВЛЕНИИ), надавала ему по заднице, назвала поступок воровством, а его вором (еще раз трижды дура). Скейт мы его заставили собственными руками выбросить на помойку, которая далеко от дома (во-избежания). А потом покатилось- то деньги стырит у одноклассников в раздевалке, то к учительнице в стол залезет, то конфеты все в доме съест.Жесть!
К психологу тогда водили: уберите соблазны! А как ты уберешь доступ к чужим вещам, когда меня нет рядом? А потом выяснилось (через 3 года уже с помощью моего психотерапевта): ребенок был дезадаптирован, т.к.
1)мы тогда только переехали в Питер
2)он только пошел в первый класс
3) я работала как лошадь и появлялась дома в 9-10 часов вечера
В настоящее время у нас дома принят ряд мер:
1) все, что ему не куплено и появилось дома (игрушки, мелочи и т.д.) - относится обратно по адресу возникновения с предварительным пристрастным допросом (ОТКУДА ВЗЯЛ!!!). Жестко и непоколебимо. Ребенок ТОЧНО знает, что спер он чего-нибудь или нашел или обменял - ОН НЕ СМОЖЕТ ЭТИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ! Соответственно- мотивация к воровству пропадает. И реально сейчас у же довольно долго дома никаких новинок не появляется.
2)к сожалению, но наша взрослая спальня закрывается на ключ, вместе с деньгами, этротическими дисками(простите за подробности) и другими интересными для его изучения вещами. Опыт подсказывает, что сын шарится по нашим вещам когда нас нет дома. Соблазн убираем.
3)Разъяснительная деятельность. Пример: когда сын потерял 7 (не шучу и не преувеличиваю СЕМЬ!!!!!!) мобильных телефонов, я каждый раз объясняю, что тот, кто их нашел и не вернул ему - ВОР! И как плохо тому, у кого воруют!
Вот так девочки и боремся!